ни одной моей мысли по поводу этого ролика нет в библии

я продралась к вокзалу через ебаные толпы и сырую погоду, с тяжеленным чемоданом, голодная, чтобы узнать, что сэндвич, который я купила в кофейне, С ЛУКОМ БЛЯТЬ. 300 рублей в помойку

друзья давайте как человечество возьмемся и истребим ссаный лук наконец-то (мнение лукоебов учитывать не будем, они не люди)

также заметка себе на следующие праздники: числа с 15 декабря забаррикадироваться в доме и никуда не выходить, а тем более — не выезжать. эти толпы что-то делают с моей человечностью

всё, что могу сказать по поводу сегодняшнего дня:

я не отключаю паранойю, я не отпускаю удила

контекста не будет

этот видосик просто приносит мне много радости

смотрю вот на то количество работы, которое поработала за последние 2 недели, сочетая его с поездками, встречами и тусовками и понимаю, что неудивительно, что я уже шизом себя чувствую

(вчера пришла не в тот пвз вайлдберрис, при выходе из дома увидела дворника и зачем-то сказала ему "до свидания")

внеочередной крик души о том, что позиционирование людей, которые работают с текстами/иллюстрациями/музыкой/вотевер ✨творческими людьми✨, подложило нам, тем самым людям, огромную свинью. вот уже второй раз за неделю я вижу в ТЗ по фрилансу полное отсутствие внятности и чёткости, пожелания написать "вайбовый текст" и правки, мать его, ебаными голосовыми. последнее меня не касается, я сразу прошу коллег переводить мне их в текст и расписывать по пунктам, потому что моя оплата не предполагает выслушивания этих полётов мысли. но, согласитесь, маркер тот ещё.

предложила коллегам нанять нам в штат пишущего экстрасенса, может быть, у него лучше сложится судьба с расшифровыванием чужих "надо вайбово" и "надо мотивирующе" вместо толковых правок.

а давайте, пока я как раз освободилась, я расскажу вам про переутомление.

итак, суммарно я сейчас веду 6 проектов — 3 из них как штатный сммщик, 3 — копирайтером на фрилансе. под конец года у всех загорелось всё, фрилансовые проекты захотели заранее напихать контента на праздники, у остальных направлений были всякие там итоги года. начиная с 15 декабря я потеряла счёт постам, которые пишу, но по ощущениям их около 100, если не больше. а по сммным проектам в мой пул обязанностей входят не только посты.

самая жесть была во время поездки в Москву, потому что мой обычный день выглядел так — проснуться, поесть, сесть работать, сесть в электричку и там работать, приехать потусить с друзьями (и не работать), электричка обратно (работать), вернуться домой и закончить работу (по лайту, потому что там мама, которая очень любит бубнить про каких-нибудь дядю Васю и тетю Машу, у которых отпуск в Турции прошёл или унитаз засорился; если у вас есть родственники-бумеры, то вы поняли, о чём я говорю).

по возвращению домой каждый день казалось, что ещё последний рывочек и всё. и каждый день сыпалось что-то новое — здесь правки, здесь доделать, здесь переделать... тут я кланяюсь в ноги своему психиатру, что вовремя пересадила меня на тералиджен: максимум, что я чувствовала — это легкую дереализацию и досадное ощущение "дня сурка" — когда кажется, что всё происходящее не закончится уже никогда, и ни о каких праздниках можно и не думать. более ярких эмоциональных реакций не было.

зато было знаете что? шажок к алкоголизму! потому что вот в Москве я что-то выпивала почти каждый вечер, а потом это продолжилось и дома — чтобы переключить сознание, обязательно нужен был бокал вина или бутылочка пива. вот сегодня нашла в холодосе пиво безалкогольное и решила, что пора что-то менять.

короче говоря, сейчас это закончилось. совсем, окончательно, всё закончилось, впереди только отдых и праздники.
и я щас тупо лежала на кровати 2 часа в обнимку с котом, потому что расслабилась достаточно, чтобы позволить себе почувствовать усталость. ЭТО ПИЗДЕЦ.

так что я надеюсь, что вы там наконец тоже закончили со своими рабочими обязанностями и наконец наряжаете елку. или смотрите что-нибудь. или СПИТЕ.

с наступающим, дорогие подписочники

(дед мороз подарил мне месячные на предпраздничные дни)

кто не любит итоги года — отвернитесь. решила зафиксировать некоторые важные для себя рубежи 2024го:

1) завершила отношения длиной 5 лет. точнее, завершили мы их обоюдно, когда поняли, что больше нет смысла пинать дохлую лошадь. остались на приятельских началах!
2) устроилась на классную работу, с невероятным коллективом, до сих пор не верю, что у меня получилось
3) моя лучшая подруга на несколько лет переехала в другой город, ужасно скучаем друг по другу и за почти год мы даже не отдалились
4) впервые за 3 года никого не похоронила (шок, можно так и дальше, пожалуйста)
5) депрессивный эпизод переквалифицировался в рекуррентную депрессию. на ментальное здоровье уходит прорва денег, советую вам по возможности рождаться тупым, богатым или просто плыть по течению без включения рефлексии
6) пришла в два новых фандома! нашла классных людей, шутки и занятия

вот такое разнообразное катание по жизненным событиям. я все ещё не знаю, выберусь ли я когда-нибудь из нищеты (по ощущениям как будто нет), будет ли у меня свое жилье (по ощущениям как будто нет), стану ли я тем пилонистом, на которого мне самой будет не стыдно смотреть (ну вы поняли). но в целом во мне сейчас как будто больше спокойного упрямства, хочется просто делать одни и те же монотонные действия изо дня в день и наблюдать, как они приносят результат.

в 2025 желаю нам всем не сгореть в ядерном пепле

ну а так же традиционно

планировалось что первый пост в 2025 будет повеселее, однако к данному часу я ИЗРЯДНО ЕБАЛА В РОТ МНОЖЕСТВО ТЕХ ИЛИ ИНЫХ ВЕЩЕЙ.

я НЕ была неправа, когда просила у психолога в 2014ом вырубить мне возможность чувствовать, потому что это собсна единственное полезное, что можно было бы сделать. жаль, что медицине это всё ещё недоступно.

к слову, о терапии.

вы не представляете, каким кринжовым куском говна я чувствую себя на каждом сеансе. потому что в теме отношений, над которой мы работаем, наконец начало вылезать всё то самое стремненькое и стыдненькое, которое прячется за нарядным фасадом. например, как оказалось, каждый человек в моем кругу обязан откликаться на мой первый зов и бросать всё, чтобы помочь мне, если я того попрошу. что в этом вопросе мне примерно 3 года, и если человек не делает по-моему, мне хочется падать на пол и стучать по нему руками и ногами, заходясь в плаче. вот только мне не 3, а 33, я так не делаю и в детстве такое называлось "капризами", поэтому я запечатываю всю эту агрессию в себе, перерабатывая ее в печаль. и наношу очередной небольшой удар по своим попыткам доверять.

кстати, полностью это ощущение и желание раскочегаривается, когда человек мне действительно очень близок — вот как был Витя, например. он наверное единственный, кто слышал эту жутковатую сталь в голосе и подтекст в духе делай как я говорю. потому что если я не контролирую — я тревожусь, а тревога — что-то настолько зыбкое и неуютное, что хочется срочно из неё выпрыгнуть. любой ценой. но бесплатно.

и вот я снова оказалась на этом клочке времени и пространства, когда приходится в очередной раз рефлексировать весь этот бардак. как пел илья мэддисон в песне "марианна кис", "просто у моей любви нету трезвой головы". и я как никогда с этим согласна.

но вообще одно из моих выражений любви это когда я присылаю вам любимые цитаты мэддисона

щас в ночи шандарахнуло ещё одним итогом, который я КАК-ТО НЕМНОЖЕЧКО БЛЯДЬ упустила: я теперь могу себе позволить ОДНА снимать квартиру в центре ЕБАНОГО МЕГАПОЛИСА

вот такие достижения, материальные и измеримые, меня всегда очень бодрят, потому что в достигаторскую парадигму плохо впихиваются все эти душевные терзания. иногда просто надо успокоиться и присмотреться, сколько всего я везу в одну будку.

и хоть все эти дети маминой подруги с заводами и пароходами в моем возрасте бесконечно маячат перед глазами, стараюсь отнестись к ним философски