Тело для современной женщины — это инструмент, некоторая гарантия социального успеха, признания. Якобы, буду худой и красивой, тогда я получу ту жизнь, которую я хочу жить.

Тело отделяется от сознания, как нечто, через что мы живем, как некоторый объект. В такой ситуации тело находится как бы в «униженном» положении, оно должно соответствовать некоему канону, но в то же время прав и потребностей у него нет. Такая расчлененка, ээээ, скажем так, не способствует гармоничной и счастливой жизни. Чем больше мы считаем, что тело — аватар и чехол, тем дальше мы на самом деле от себя, своего внутреннего, настоящего и истинного. Хотя телесность и сознание правда два процесса, но они точно происходят параллельно и сильное их отдаление влияет на качество жизни.

На тело же также легко перекладывается ответственность — от самого примитивного - он ушел от меня, потому что с моей внешностью что-то не так, до более глубокого — я настолько боюсь что-то сделать в своей жизни, изменить, как-либо реализоваться, что прикрываюсь несовершенством тела и откладываю эту самую жизнь на потом.

Вера в то, что я могу контролировать свое тело дает успокоение — ну, хоть что-то точно под моим контролем. Через внешность мы пытаемся контролировать и то, что чувствуют и думают по отношению к нам люди. И иногда это получается, порой это и уместно, только если происходит с уважением к телесности.

На самом деле мы очень много как используем свое тело, часто там, где оно точно не справится и это не задача телесности.

Есть такая прикольная штука — как-то разговаривала с гинекологом и она мне поведала интересный факт: использование филлеров в эстетической гинекологии имеет две зоны — одна для эстетики, вторая для удовольствия женщины. Угадайте, какую процедуру выбирают большинство женщин? И подумайте, какую на самом деле потребность могут пытаться прикрыть женщины, выбирающие первый вариант.

Фантазия о гарантии, о точном успехе, об удовлетворении потребностей в признании, например когда случится именно та внешность, о которой я грежу — это как морковка перед осликом, тянущим телегу недовольства собой.
Это сладкая мечта и надежда, с которой правда не хочется расставаться. И даже не воплотившись в жизнь — она весьма приятна, она дает ощущение контроля и прекрасного будущего. И если этой морковки не будет, то оказывается, что ты просто ослик, тянущий телегу ни за что, просто так.

Есть морковка или нет — общем-то, без разницы. В том или ином случае реальность всегда в тяжелой телеге и иллюзии контроля, гарантий, но приятнее идти за чем-то аппетитным.

Знания об эмоциональных перееданиях часто заводят людей с перееданиями в тупик и сбивают с толка. А то и делают хуже.

Василий, но я же заедаю эмоции! — нервно кричат из зала. Падаждите, щас разберемся.

Дело в том, что в абсолютном большинстве случаев люди, страдающие перееданиями — совершенно не «умеют» есть, в их питании полный хаос и могучий авось рядом с иииии так сойдет. Там часто нет завтраков, полноценных обедов, слишком большие промежутки между приемами пищи, невкусная и неподходящая еда.. И это становится основной причиной перееданий.

Первое правило бойцовского клуба: если я испытываю жгучее желание съесть что-то вкусненькое — проверьте, сколько часов назад вы ели. Если больше трех часов — вы голодны. И думать про эмоции тут бесполезно — когда организму нужно поесть, он будет автоматически запускать тревогу, раздражение, апатию. Проблема в том, что люди с РПП не ощущают голода, поэтому мысль «что-то вкусненькое» — часто и есть голод.

Второе правило бойцовского клуба — смотрим что ели, если прием пищи был в течение часа-двух. Была ли еда вкусна и принесла ли удовольствие? Было ли сытно? Если вы поели легкий суп — вы через два-три часа голодны. Была ли в приеме пищи еда для радости? Если где-то видим пробел, то ставим заметочку, думаем как позаботиться о себе впредь и что делать, а что не делать, и спокойно идем за стол.

Третье правило бойцовского клуба — вот если первые два пункта без вопросов, все там отлично, то только тогда мы смотрим на эмоции, ищем триггеры и состояния, которые хочется заесть, которые непереносимы и только здесь думаем как можно отрегулировать, прожить, справиться.

А то сидите голодные и тревожно-раздраженные и думаете, как с неприятными чувствами справиться. А вам нужно просто поесть.

#переедания #рпп #архивное

Несколько месяцев я обдумываю и чувствую тему, которую не могу до конца сформулировать. Но попробую выдать уже то, что есть: в белом пальто и занудно. Прастите.

Есть в Томске прекрасный музей, созданный, по сути, альтруистами, историками и любителями дореволюционного быта — «Профессорская квартира». Томск вообще богат на профессуру: у нас 5 очень крупных университетов на город 600 тысяч населения. Профессоров в конце 19 века в свежесозданный императорский вуз соблазняли и заманивали хорошими жалованиями и роскошными по тому времени бытовыми условиями. Их расселяли в новые, максимально благоустроенные дома с электричеством, телефонами и водой, находили прислугу и всячески организовывали их комфортную жизнь.

В общем, это реальная квартира, в которой проживало несколько поколений профессорских семей. В ней показан быт, предметы повседневного обихода, интерьеры и обстановка отражают интеллигентный образ жизни, привычки и ценности людей заката империи.

И такой быт сильно отличается от нашего. Эргономика многих вещей сильно превосходит нашу икею (и все равно, эх), продуманность рабочего пространства, квартиры, сервировки, удобство расстановки мебели и анфиладная планировка — вызывает во мне щенячий восторг. На фото есть подставка для карандашей, подставка под приборы, полочка для пенсне над рабочим столом.

А жизнь и ее устройство кажется чем-то далеким и безвозвратно потерянным. Вот, например, как проходили вечера у одного из именитых профессоров Томска: сначала пили чай с баранками, вареньем, сладостями, затем перемещались в гостиную, где играли на инструментах, общались, играли в карты, читали стихи, обсуждали высокое и не очень; и, наконец, ужин, ближе к полуночи, включающий в себя смену трех блюд, напитки и разговоры о науке и искусстве. Такие вечера проходили несколько раз в неделю.

Сама посуда и вещи, не роскошные, но очень качественные, продуманные. Больше всего меня впечатлила…Подставка под приборы. Поразительно, мы-то, простаки, ложку кладем в тарелку, а не на серебряные изящные подставочки… И в этой изящной детали куда больше жизни, чем кажется.

Собстна, к чему это я. Я думаю о том, какой бедный психологически наш быт. Нам многое, да почти все, абсолютно доступно из быта интеллигенции: купить посуду, скатерть, накрывать себе красиво, не спеша ужинать при свечах и салфетках, читать хорошие книги, выбирать сложный контент, искать для себя ресурсную среду и людей, которых приятно слушать. И это просто даже так красиво, даже просто смотреть на это — приятно.

Но почему-то мы выбираем путь фастфуда и консьюмеризма. Почему —можно порассуждать, но мы тут с вами захлебнемся текстом тогда.

Нас никто не учил жить расслабленно и с удовольствием — советская идеология разрушила небольшие островки интеллигенции, поместив нас (по понятным причинам) в пятиметровые кухни, лишив возможности другого быта, другого образа жизни. Советский человек не должен думать о своем благе, своем развитии и удовлетворении в отрыве от нужд партии. Но сейчас мы можем. Сейчас мы можем взрастить в себе и в своем доме очень многое из того, что было тогда — и сделать свою жизнь лучше. Нам точно есть, что перенять.

Бытие определяет сознание. Или сознание определяет бытие? Не так это и важно, можно идти с двух сторон.

В контексте ментальных расстройств образ жизни, удовольствие от него, фокус на удовлетворение и «сложный» дофамин с ограничением «быстрого» — всегда улучшает состояние. Как вы будете чувствовать себя после трех часов просмотров рилсов с пельмешками на пузике и как после красивого ужина и хорошей книги/фильма? Мы хотим чувствовать себя хорошо, но зачастую ничего не делаем для того, чтобы организовать себе хорошую, питательную среду. И быт в многоквартирниках не способствует нашему выдоху и расслаблению. Работа, пельмени на клеенке и сериал. Вот и вся жизнь. Вот и радуйтесь. Конечно и депрессивненько тут будет, и еду поярче надо будет, и послаще, и тревожненько тоже будет на десерт.

Виктор Франкл писал: «Человечество отправляется на поиски удовольствий, когда не может найти смысла. Если у человека нет ощущения смысла, он использует удовольствие как обезболивающее». И в обратную сторону тоже работает: если в жизни нет удовольствия совсем, жизнь тосклива и несчастна, мы можем начинать искать смысл. И смыслы — они в том числе и в быте, и рутинной жизни. В этой, блин, изогнутой серебряной подставочке под ложку тоже. Это тоже важно.

Мы можем жить лучше. Сейчас есть для этого возможности. Жизнь — больше, чем сериал и фастфуд. Хотя даже сериал и фастфуд можно обставить так, что появится и смысл и удовлетворение. Жизнь может быть интереснее и в хорошем смысле сложнее. Пойду искать себе подставочку.

Тут про секс

Недавно обратила внимание, что совсем ничего никогда не писала о сексе. Эту телесную сторону жизни вообще не освещала. А она запредельно важная. Мы воспринимаем свое тело, отщепляя его, как проблему, которую надо как-то решить. А вообще, «через него» мы живем. И получаем удовольствие.

Сексуальность — это вообще не про то, что прокачивается никакие тренинги тут не работают. Все УЖЕ есть. Сексуальность — это то, что исследуется. Как у меня это работает. Что мне нравится, а что нет. Что возбуждает и приближает, а что отталкивает. И опираемся мы здесь в первую очередь на телесное и на чувства.

Но для многих чувствовать — это небезопасно. Откуда это появилось? Кто нас в этом убедил?

«Сама виновата, не ной»
«Чего ты раздула из мухи слона?»
«Стыдно так себя вести»
«Не выдумывай, всё у тебя хорошо»

Эти фразы не просто слова. Это культурный код. Чёткое убеждение, что чувства — это опасно. Прятать, подавлять, не показывать. А то замочат, а то отвергнут, не будут любить.

Когда ты не разрешаешь себе чувствовать — ухудшается контакт с собой. А за ним — близость в отношениях, удовольствие, желание, удовлетворение от жизни. И сексуальность так и остается запертой в клетке страха и равнодушия.

У меня нет (пока) специализации по сексологии, поэтому рекомендую канал коллеги психолога, сексолога с шестилетним стажем Анны Ленской. Здесь вы можете узнать чуть больше о себе и своем телесном, сексуальном.

Что почитать в первую очередь:

- Топ популярных заблуждения от клиентов про сексуальность
- Что главное для женщины в сексе?
- Сексуально - это как?
- Куда делся секс?
- Какие отношения не продлятся долго?

Страшно или стыдно идти к сексологу? На канале можно задать анонимный вопрос и получить ответ.

Псипросвет, который нужен каждой женщине — https://www.group-telegram.com/psy_kabinet .

Неуязвимые женщины и мужчины — и есть, местами, мы. И они вокруг нас же.

Мы надеваем маски «все в порядке», я ни в чем не нуждаюсь, я ничего не чувствую, у меня нет никаких потребностей, кроме безопасных и/или одобряемых. А в конечном счете, оказывается, что жизни как таковой нет. Не радостно. Одиноко. Пусто.

Мы пытаемся думать про себя, что я неуязвим, зачастую потому что до жути страшно. Страшен другой. Страшно, что он меня отвергнет, оставит, бросит, что использует эту уязвимость, что надавит на нее, что будет больно. Потому что кто-то когда-то так уже делал.

Не верь, не бойся, не проси.

Это уязвимое, как правило, очень нежные и прекрасные части нашей личности. Очень человеческие. Очень трогательные. Те наши стороны, которые обрамляют любовь. И их и правда нужно беречь.

В РПП-шной истории все это проявляется нарциссической неуязвимостью. Я все сам, я со всем справляюсь, я создаю идеальный образ, чтобы получить хоть маленькую толику того, чего хочется. А хочется-то любви. Но заменяю я это восхищением. О, ты так похудела. Прекрасно выглядишь. Отличная работа, сложный проект!

Я много работаю с людьми. И знаете, в большинстве своем мы хотим очень простого: отношений. И в этих отношениях оказаться уязвимым и очень-очень близко к кому-то хотя бы иногда. Чтобы все-таки хоть кто-то это увидел и не обидел. Чтобы обошлись со мной хорошо. Чтобы не нужно было прятаться.

Только внешнее поведение это не предполагает: ведь я же представляюсь неуязвимым. Такие вот парадоксы. И сидишь в кресле напротив, особенно напротив мужчины, уж простите за сексизм, и будто в шелковых перчатках: чтобы не ранить, не задеть, не испугать, потому что часто им совсем нельзя быть…

Быть хрупким и уязвимым рядом с другим и по отношению к себе — это не плохо. Это не делает нас плохими и недостойными — это делает нас людьми. Людьми, с которыми можно строить отношения. Людьми, которые могут жить эту разную жизнь, парадоксально, но спокойнее и лучше. Даже с едой так: как это, зачем это есть вовремя, ничего перебьюсь, я ж не из этих слабаков, которым надо есть и отдыхать, которые нуждаются в поддержке какой-то. А вечером понеслась.

Нам кажется, что если я буду хрупким и уязвимым, то меня растерзают. И здесь много можно рассуждать: от того, что это может быть моя проекция, моя злость и это я тут хочу всех растолкать, а может быть и опыт причиненной боли. Но это все — крайности, в какой-то степени. Как будто можно быть либо хрупким, либо сильным. В крайностях всегда тяжело. А правда в том, что можно быть и таким и таким, разделяя контексты.

В общем, это то самое чувство, когда пришел в терапию, чтобы стать лучшей версией себя, но пока научился ходить в туалет как только захотелось, просить помощи и плакать в кого-то. Непорядочек, однако.

Уверенность в себе возникает в том числе тогда, когда я доверяю тому, что чувствую и думаю.

Как я могу быть уверен в себе, если я думаю что, например, стыдно злиться? Тогда я как бы отвергаю происходящее во мне, тогда я как бы свое родное не признаю. Тогда, я отщепляю очень опорную и важную часть своей реальности.

Как я могу быть уверен в тебе, если я сомневаюсь в своих суждениях, мыслях? Не простое деликатное критическое мышление, а что-то вроде синдрома самозванца, например.

И уверенность в себе значительно подрастает от одной простой штуки: валидации. Когда я признаю как нормальное то, что я чувствую и думаю, свое внутреннее.

Тогда это может стать кирпичиком к уверенности в себе — я чувствую злость и при этом я нормальный. И с тревогой и стыдом не обязательно что-то вот прям делать-делать, прорабатывать. Тогда, мы можем использовать свои эмоции и, собственно, психику для того, для чего она была задумана — для ориентации в мире. Здесь уместно вот это туповатое и избитое выражения «опора на себя».

Где ж мне быть уверенным в себе быть, если я свое родное так отвергаю? Где я на свое естественное не опираюсь? Если я игнорирую значительную часть себя? А то зачастую нагородят конструкций типа мне стыдно, за то что стыдно, меня бесит моя тревога, я ненавижу свою злость и вот я 10 лет работаю и я точно не эксперт. И поди разберись. А вот этот верхний слой хорошо бы снять.

Меня, например, очень поддерживает просмотр вебинаров, видео, читать тексты коллег и замечать, что мысли сходятся. Тотальный стыд за себя, сильную тревогу удалось снизить до приемлемого уровня тогда, когда меня много лет поддерживала и воспринимала и отражала как «нормальную» моя терапевт, а потом и участники обучающих групп, коллеги супервизоры. Когда разные мои чувства были приняты как базово нормальные, я смогла интроецировать это вовнутрь и сама перестала пугаться своего внутреннего, мочить за то, что чувствую.

И тогда я стала поувереннее. Я знаю, что мой внутренний компас работает и он для меня не опасен: если я злюсь, то похоже что-то мне хочется изменить, если я тревожусь, то что-то прояснить и попросить утешения, если страшно, то уйти или искать защиты, если стыдно, то просить поддержки.

В общем, самое, на первый взгляд простое, человеческое, поддержка и принятие, самоподдержка — оказывается очень важным. Поди еще это найди да возьми, но это уже совершенно другая история.

Я была не готова стать мамой

— Хотя очень хотела и долго готовилась. На мне сияло белизной белое пальто: ну, у меня-то ТАК я точно не будет, ОНИ все, кто «ноет», просто что-то неправильно делают, а я знаю как сделать все круто. У меня ж пять лет терапии уже.

Не каждая может в таком признаться. Мы ж должны быть всегда хорошо подготовлены. Всегда справляться. Ага-ага.

Но есть у нас блоги смелых девочек, которые не боятся быть откровенными, хочется не просто подписываться, а оставаться и читать без остановки.

энниway — такой канал, где безопасно быть собой и не бояться, что кто-то раскритикует или назовёт плохой матерью.

Аня деликатно и искренне подсвечивает моменты, которые замалчиваются в идеальных блогах. А от слишком красивых картинок и историй (давайте будем честными) иногда тошнит сильнее, чем при самом лютом токсикозе. Ниже несколько постов, чтобы вы могли познакомиться:

— Искусственный интеллект составляет меню (реально рабочий инструмент разгрузить себя)
— Родители — коучи (классные вопросы детям)
— Готовимся выйти из декрета

Я привожу к вам знакомиться прекрасных женщин, умных и смелых — авторка канала системный программист, работавшая на топовые компании, и сейчас продолжает строить карьеру с оглядкой на семью.

А ещё за подписку Аня делится бесплатным (что за щедрая женщина!) гайдом про кормление детей по методу «гарвардской тарелки». Нам оно и самим надо, там еще и рецепты есть.

Сохраняйте блог и приятного чтения🙏