Судя по количеству планов и покупок «на каникулы», я как будто бы собираюсь не неделю проторчать на даче, а на хуй снимаюсь на Марс лет так на 25, вместе с домом, родственниками и небольшим куском московской области. Причем все эти 25 лет я планирую бухать, раскрашивать и готовить какую-нибудь странную хню буквально ежедневно, без остановки. Что из этого правда? Да ничего, прямо вот с бухлишка начиная. Нет, я безусловно, поймаю таблом свой салат в ночь с 31 на 1, но на этом и все – времена, когда Катя бежала на экзамен, закинувшись поливитаминкой после 300 грамм водки накануне, давным-давно канули в лету. Я больше никуда не бегу, а лежу довольно убористо и даже скромно, лишь изредка требуя какой-нибудь вчерашней еды. Да и готовка чего-нибудь сложного всегда заканчивается по одной схеме – я громко анонсирую сложное, покупаю невъебучий соус для сложного, после чего очень просто и даже элегантно не готовлю примерно никуя))) Если так задуматься, в каникулы я не делаю вообще ничего, что от всех прочих дней отличает их только лишь тем, что это «ничего» становится максимально яростным. Транспарант «работала, устала, отъебитесь» малюется самым алым из возможных. Но это 1 января. До этой даты – реально вот на Марс лечу, дайте мне баян, а Бруне гусли.
А у вас как?

Немношк одного пьяного главреда, снятого другим пьяным главредом)))

Ночь с субботы на воскресенье - отличное время для знакомства (ну если оно, это самое время, в принципе когда-либо существовало).

Про меня вы знаете примерно все, хотя бы с точки зрения фактов, а если чего-то не знаете - все крайне легко гуглится. Я про вас - ну правда никуя.

Положа руку на сердце, ваши волшебные свойства, как правило, открывались в момент какой-то лютой моей беды. Я до сих пор помню, например, когда Тима упаковывали в гипс и пересылали мне снимки его драгоценных связок буквально на другой континент. Помню трогательные посылочки с горой детской обуви на "драгоценной мембране". Помню своего близкого и теперь уже далекого друга, который глухой ночью приехал к нам на помощь и буквально на год в нашем юридическом вопросе подзадержался. Помню девочку, которая пожала мою мокрую ладонь после выступления на 500 человек, и сказавшую, что все журналы - это, конечно, здорово, но я - вот лично я - была хороша.

Моя аудитория всегда была рядом, и та "спина", которую вы мне подчас предоставляли - пожалуй, мой самый большой бонус за бумагомарательство.

Расскажите о себе, короче говоря. Давайте познакомимся!

Ну что я вам могу сказать, друзья? Мы все - очень похожи))) и в плане легкой несистемности, и в плане здорового отношения к жизни и даже в плане табора из животных, растений и детей :) сильно серьезных щей у меня в обзаведении не было и близко, поэтому, честно говоря, и от вас другого не ожидалось. Считаю, что у меня самая охуительная аудитория из возможных 😍

Смотрите, что у меня есть) Мое самое первое детское воспоминание о новом годе. Купила с рук. Лапочки к ней, что удивительно, удалось найти без проблем. И еще пришлось отколхозить усовершенствование прежних владельцев - дроссель, заставляющий лампы мигать. Из любопытного - первый хозяин девайса - летчик-штурман, служивший на Западной Украине, а потом в Афганистане и имеющий личные благодарности от Горбачева. Мне гирлянда перепала от офицерской жены за ненадобностью. В общем, слегка почистила, заменила лампы и отправлю на елку)

Под конец года следовало бы снабдить вас какой-нибудь особенно забористой мудростью. Получите-распишитесь: самый опасный долбоеб – долбоеб тихий. Ярчайший представитель подвида в нашей семье – кот Лютик. В то время как остальные домочадцы творят хуйню в открытую, а некоторые даже как будто бы с вызовом (студент Великин, привет!), Лютик претендует на звание морального камертона 365 дней в году. Несмотря на злодейскую харю, мой кот - обычный домашний лупень: хочешь – в оленя ряди, хочешь – чисть им сапоги вместо бархотки, никаких проблем. Лицо он, конечно, «сделает», и, быть может, подумает непечатное, но вслух ничего не скажет и даже не намекнет. Поэтому все кошачьи прегрешения можно смело отнести в разряд шутейных – примерно раз в неделю Люциус совершает прыжок веры с платяного шкафа, а летом регулярно валит в бабкину рукколу, задрав свой хвост как перископ между зеленых салатных волн.

Но есть и еще один нюанс, получивший неожиданное развитие в текущем году. В теплые дни, как вы знаете, у Лютика была вольница, и он шлялся по дачам до глухой ночи, доводя бабку до истерики. У нас даже имелась специальная уда с бубенчиком, для того чтобы отлавливать его на крыльце после 0-00. Ну то есть буквально, если кот съеб, то надо тащиться на крыльцо и со всей дури махать удой – минуты через 2 он явится и повиснет на меховых кисточках, привязанных к леске. Но это летом. Зимой вольница заканчивается целиком и полностью. И не потому, что у нас нет сердца, а потому что у Лютика нет подшерстка. В отличие от местных михневских Васек, жирных как нерпа, мой кот лядащ, покровами беден и при минусовых температурах имеет все шансы повторить судьбу мамонтенка Димы. Так как музейной ценности Лютик не представляет, нам, понятно, приходится, запирать дом и следить за тем, чтобы проклятый кот не съеб навстречу палеонтологии.

И вот тут кроется главная проблема: вместо того, чтобы один раз спикировать в сугроб, убедиться, что на улице холодно и оставить попытки к бегству, Лютик, как Филипп Бедросович, считает, что он просто зашел не в ту дверь. Ну то есть вот буквально – есть какая-то хорошая дверь, где все ходят строем, цветут и срут в рукколу, а есть нехорошая – там морозно, бело и полагается носить носок на голове. Тот факт, что дверь у нас ровно одна, нисколько Лютика не смущает – он отирается под ней ежедневно, с омерзительным мявом требуя, чтобы я немедленно выпустила его в июнь. Выбранная котом тональность пробирает буквально до костей, поэтому в обход зоопсихологов я по старинке швыряю в него всем, что попадется под руку. И тактику можно было бы считать эффективной, если бы в этом году Лютик не совершил эволюцию в своем развитии, и не научился эту самую дверь открывать.
Хадж в пиздец можно было бы даже считать смешным, если бы не точка прибытия. Разбежавшись по терраске, кот вскакивает на дверную ручку и на силе инерции триумфально въезжает в холодный тамбур. Прихожую сложно назвать ледяной, но топится она номинально – так, чтобы не заморозить ящик с овощами, стоящий в ней же. Короче нихуя не июнь, кот не даст соврать. И вот казалось бы – принесло тебя, мудилу, в холод, последнюю уличную дверь тебе не открыть ни за что – ну иди ты уже назад и не отсвечивай. Ни хрена. В тамбуре Лютик виснет на второй дверной ручке, и, убедившись, что она закрыта на ключ, прячется где-то в обуви, в надежде выскочить в июньские наружи вместе с кем-нибудь входящим или выходящим из дома. Сидеть в засаде он может буквально часами, что примерно в 99 случаев из 100 приводит к одному и тому же результату. Я на ночь даже детей не всегда пересчитываю, не то, что животных, поэтому чаще всего паскудный кот обнаруживается уже поутру, сидящий на единственной батарее за картофельным ящиком и абсолютно охрипший от воплей. После этой импровизированной холодной, Лютик обретает шикарную благонамеренность, трется об ноги, каясь, и вообще душнит не хуже Бруньки, но буквально через пару дней совершает свой марш-бросок заново. Ну не долбоеб ли? Точно долбоеб) А может, он просто что-то знает)

Как вы там, котятки?) Рубаете ли салаты, погружаетесь в янтарные пучины холодца или, быть может, сразу же зашли с козырей, то есть с просекко?
Я, как водится, мудро руковожу процессом приготовления к празднику из самого дальнего угла))) А еще немношк ржу: кто-то из партнеров прислал в подарок на НГ фотоальбом с фотографиями старой Москвы и пластинку. И да, Катя оказалась полностью готова к этому вызову судьбы, потому что - ну я не знаю у кого еще может по случаю заваляться проигрыватель, но у меня вот завалялся :) Как знала, что пригодится: припрячь к оливье человека с проигрывателем гораздо, гораздо сложнее, чем без оного :)
С наступающим! 😘