Немношк одного пьяного главреда, снятого другим пьяным главредом)))

Ночь с субботы на воскресенье - отличное время для знакомства (ну если оно, это самое время, в принципе когда-либо существовало).

Про меня вы знаете примерно все, хотя бы с точки зрения фактов, а если чего-то не знаете - все крайне легко гуглится. Я про вас - ну правда никуя.

Положа руку на сердце, ваши волшебные свойства, как правило, открывались в момент какой-то лютой моей беды. Я до сих пор помню, например, когда Тима упаковывали в гипс и пересылали мне снимки его драгоценных связок буквально на другой континент. Помню трогательные посылочки с горой детской обуви на "драгоценной мембране". Помню своего близкого и теперь уже далекого друга, который глухой ночью приехал к нам на помощь и буквально на год в нашем юридическом вопросе подзадержался. Помню девочку, которая пожала мою мокрую ладонь после выступления на 500 человек, и сказавшую, что все журналы - это, конечно, здорово, но я - вот лично я - была хороша.

Моя аудитория всегда была рядом, и та "спина", которую вы мне подчас предоставляли - пожалуй, мой самый большой бонус за бумагомарательство.

Расскажите о себе, короче говоря. Давайте познакомимся!

Ну что я вам могу сказать, друзья? Мы все - очень похожи))) и в плане легкой несистемности, и в плане здорового отношения к жизни и даже в плане табора из животных, растений и детей :) сильно серьезных щей у меня в обзаведении не было и близко, поэтому, честно говоря, и от вас другого не ожидалось. Считаю, что у меня самая охуительная аудитория из возможных 😍

Смотрите, что у меня есть) Мое самое первое детское воспоминание о новом годе. Купила с рук. Лапочки к ней, что удивительно, удалось найти без проблем. И еще пришлось отколхозить усовершенствование прежних владельцев - дроссель, заставляющий лампы мигать. Из любопытного - первый хозяин девайса - летчик-штурман, служивший на Западной Украине, а потом в Афганистане и имеющий личные благодарности от Горбачева. Мне гирлянда перепала от офицерской жены за ненадобностью. В общем, слегка почистила, заменила лампы и отправлю на елку)

Под конец года следовало бы снабдить вас какой-нибудь особенно забористой мудростью. Получите-распишитесь: самый опасный долбоеб – долбоеб тихий. Ярчайший представитель подвида в нашей семье – кот Лютик. В то время как остальные домочадцы творят хуйню в открытую, а некоторые даже как будто бы с вызовом (студент Великин, привет!), Лютик претендует на звание морального камертона 365 дней в году. Несмотря на злодейскую харю, мой кот - обычный домашний лупень: хочешь – в оленя ряди, хочешь – чисть им сапоги вместо бархотки, никаких проблем. Лицо он, конечно, «сделает», и, быть может, подумает непечатное, но вслух ничего не скажет и даже не намекнет. Поэтому все кошачьи прегрешения можно смело отнести в разряд шутейных – примерно раз в неделю Люциус совершает прыжок веры с платяного шкафа, а летом регулярно валит в бабкину рукколу, задрав свой хвост как перископ между зеленых салатных волн.

Но есть и еще один нюанс, получивший неожиданное развитие в текущем году. В теплые дни, как вы знаете, у Лютика была вольница, и он шлялся по дачам до глухой ночи, доводя бабку до истерики. У нас даже имелась специальная уда с бубенчиком, для того чтобы отлавливать его на крыльце после 0-00. Ну то есть буквально, если кот съеб, то надо тащиться на крыльцо и со всей дури махать удой – минуты через 2 он явится и повиснет на меховых кисточках, привязанных к леске. Но это летом. Зимой вольница заканчивается целиком и полностью. И не потому, что у нас нет сердца, а потому что у Лютика нет подшерстка. В отличие от местных михневских Васек, жирных как нерпа, мой кот лядащ, покровами беден и при минусовых температурах имеет все шансы повторить судьбу мамонтенка Димы. Так как музейной ценности Лютик не представляет, нам, понятно, приходится, запирать дом и следить за тем, чтобы проклятый кот не съеб навстречу палеонтологии.

И вот тут кроется главная проблема: вместо того, чтобы один раз спикировать в сугроб, убедиться, что на улице холодно и оставить попытки к бегству, Лютик, как Филипп Бедросович, считает, что он просто зашел не в ту дверь. Ну то есть вот буквально – есть какая-то хорошая дверь, где все ходят строем, цветут и срут в рукколу, а есть нехорошая – там морозно, бело и полагается носить носок на голове. Тот факт, что дверь у нас ровно одна, нисколько Лютика не смущает – он отирается под ней ежедневно, с омерзительным мявом требуя, чтобы я немедленно выпустила его в июнь. Выбранная котом тональность пробирает буквально до костей, поэтому в обход зоопсихологов я по старинке швыряю в него всем, что попадется под руку. И тактику можно было бы считать эффективной, если бы в этом году Лютик не совершил эволюцию в своем развитии, и не научился эту самую дверь открывать.
Хадж в пиздец можно было бы даже считать смешным, если бы не точка прибытия. Разбежавшись по терраске, кот вскакивает на дверную ручку и на силе инерции триумфально въезжает в холодный тамбур. Прихожую сложно назвать ледяной, но топится она номинально – так, чтобы не заморозить ящик с овощами, стоящий в ней же. Короче нихуя не июнь, кот не даст соврать. И вот казалось бы – принесло тебя, мудилу, в холод, последнюю уличную дверь тебе не открыть ни за что – ну иди ты уже назад и не отсвечивай. Ни хрена. В тамбуре Лютик виснет на второй дверной ручке, и, убедившись, что она закрыта на ключ, прячется где-то в обуви, в надежде выскочить в июньские наружи вместе с кем-нибудь входящим или выходящим из дома. Сидеть в засаде он может буквально часами, что примерно в 99 случаев из 100 приводит к одному и тому же результату. Я на ночь даже детей не всегда пересчитываю, не то, что животных, поэтому чаще всего паскудный кот обнаруживается уже поутру, сидящий на единственной батарее за картофельным ящиком и абсолютно охрипший от воплей. После этой импровизированной холодной, Лютик обретает шикарную благонамеренность, трется об ноги, каясь, и вообще душнит не хуже Бруньки, но буквально через пару дней совершает свой марш-бросок заново. Ну не долбоеб ли? Точно долбоеб) А может, он просто что-то знает)

Как вы там, котятки?) Рубаете ли салаты, погружаетесь в янтарные пучины холодца или, быть может, сразу же зашли с козырей, то есть с просекко?
Я, как водится, мудро руковожу процессом приготовления к празднику из самого дальнего угла))) А еще немношк ржу: кто-то из партнеров прислал в подарок на НГ фотоальбом с фотографиями старой Москвы и пластинку. И да, Катя оказалась полностью готова к этому вызову судьбы, потому что - ну я не знаю у кого еще может по случаю заваляться проигрыватель, но у меня вот завалялся :) Как знала, что пригодится: припрячь к оливье человека с проигрывателем гораздо, гораздо сложнее, чем без оного :)
С наступающим! 😘

Дедушка Мороз притараканил подарок для взрослой и уверенной в себе женщины :) Мальчики, определенно, оценивают меня правильно. План простой: мне придется напечатать вам новый дивный мир, пути назад больше нет 😁 а по существу - кто первый проснется завтра - расскажите мне, что с этим делать (с куколками справлюсь сама).

Чего мне, очевидно, не хватает в тележке (помимо лент друзей, конечно же), так это старых добрых фб-срачей. Читаю с опозданием про плагиат в последнем романе Иличевского – нажористо, не то слово))) Если коротко, то Александр Викторович пополнил свою книжку и частью чужого репортажа (там практически художка, и она взята дословно), и текстом ныне покойного физика-лирика (тоже художка паустовский-стайл, и тоже дословно). Пикантности ситуации добавляет тот факт, что премий у Иличевского в количестве, включая «Русского букера», и прочие величины от Большой Литературы пытаются в разных формах сообщить обЧественности, что кражи не было, просто потому что буквы украсть нельзя, и вообще нот всего 7. Сам великий автор при этом дает комментарии про то, что иные книги прямо вот главами запоминались) Люблю такое) Или нет – такое я, конечно, не люблю, но все-таки жизнишка)

Есть у меня одна черта характера – как прекрасная, так ужасная одновременно. Еще с 5 лет, когда меня выловили с коробком спичек на пути к газовому баллону и я толкнула слезливую идею о том, что спичками планируется рыть норки бездомным муравьишкам, мне стало очевидно: в этой жизни я смогу все. Ну или почти все, что не суть. Суть в том, что в большинстве случаев мне с какого-то ляда кажется, что человек с интеллектом справится практически с любой задачей, приложив к ней достаточно терпения и убрав нытье как опцию. Справедливости ради, такой подход действительно регулярно срабатывал, и я не могу сказать, что у меня было большое количество неудач. Но, блин, путь к счастливому результату легким точно не назовешь.

Сегодняшний день, например, беды не предвещал ни капли. Настолько не предвещал, что я решила слегка усложнить вводные и, например, позолотить яйца дрозду. Те, кто давно со мной знаком, знают, что Катя готова решительно к любой ситуации, и у нее есть все, включая маленькое плетеное кошачье сомбреро. Для прочих же поясню: дрозд был нарисован в раскраске, тк живого у меня не имеется (пока) и золотить ему яйца предполагалось с помощью потали. С чего Катя решила, что она умеет в поталь? Тут все очень просто – поутру за кофе Катя нагуглила какую-то бабу, которая херачила поталью просто вот все, что под руку попадалось, ну а дальше, известное дельце, разве я хуже какой-то там бабы? Забегая вперед – я лучше, друзья, лучше прям, блядь, в разы, потому что баба прикладывала кучу труда для того, чтобы позолотить крохотную шпуньку непонятного назначения, а у меня теперь весь дом золотой, и собаки золотые, и муж, и полы, и стены, и одежда, и волосы, и кот, и вообще все! И я никакого туда к этому не прикладывала, а даже, в некотором роде, наоборот.

Но по порядку. Потали у меня было, к сожалению, дохуя. А вот времени не было. День рабочий и все такое. Поэтому ролик я смотрела по диагонали. Вот если бы не по диагонали, то я бы обратила внимание, что паскудная золотая баба производит все действия в мастерской, листики (а поталь – это, по сути, нечто типа тончайшей фольги) берет пинцетом, а излишки смахивает кисточкой и сразу же убирает в стакан. Но нет. Настоящие герои никогда на мелочи не размениваются, а сразу же вычленяют главное. А главное там и правда простое – надо намазать нужную деталь на картинке клеем, подождать, когда он подсохнет, приложить к этому месту поталь, придавить ее, и через какое-то время убрать излишки кисточкой. Честное слово, ничуть не сложнее рытья ходов для бездомных муравьишек. Никакой мастерской у меня нет, а есть обычный рабочий стол с ноутбуком, поэтому я просто подвинула ноут в сторону, достала миллиард листов потали, намазала сраного дрозда клеем, после чего придвинула ноут назад и переключилась на обычную будничную работу. Чатилась, созванивалась, какие-то там ведомости проверяла и параллельно поглядывала на картинку, чтобы не пропустить момент, когда клей станет липким. Собственно, поталь я лепила с телефонной трубкой у уха, не сильно вникая в процесс. А когда прилепила и положила трубку, стало понятно, что сиять желают не только дроздовьи яйца, но и все, что было в радиусе метра от них. Фольга раскрошилась на крошечные кусочки и легла хоть и эстетично, но абсолютно неуставно. Испугало ли это золотых дел мастера? Да никуя. Ща, думаю, возьму пылесос, засосу все это безобразие, и все. И да, друзья, натурально все. У пылесоса, как вы знаете, есть не только та часть, которая засасывает в себя непотребное, но и та, которая выбрасывает воздух.

Господь. Госпоооооодь. Когда 100триллионов листов золотой потали взвиваются над тобой под потолок – зрелище – клянусь!!! – незабываемое. И главное она, сцук, еще так долго и печально падает, как будто специально для того, чтобы вы как следует прочувствовали весь пиздец, который учинили. Результат реально ошеломительный: я правда не знаю, как теперь все это оттереть и чего (или с кого!) начать. Но таки да – дрозд как будьте любезны. И это совершенно ничего, что он, наверное, перепелка)))) Главное – результат!

Время к ночи, пора заходить с козырей. Поговорим о трепетном, пташки. То есть о богатых мужиках, которых нынче полагается называть питательными. Клянусь, мне бы и в голову не пришел этот разговор, если бы у Матильды не пропал аппетит. Казалось бы, какая связь у некрупного, но, тем не менее довольно жирного французского бульдога, и Заглавной Женской Мечты про «Придет, Озолотит и Решит»? На первый взгляд – никакой, а на второй – прямая и наглядная.

Для того чтобы обозначить позиции, сразу же скажу, что деньги я люблю нежно. И в первую очередь свои. Потому что мои собственные деньги дают мне возможности и свободу, а сочетание этих двух невероятных по силе штук – волеизлияние ставить мои собственные цели. Чужие деньги тоже очень люблю, всегда им радуюсь, но лет примерно с 19 в основу мироздания не ставлю. Я не готова быть спутником жизни высокофункционального социопата, лепить ему пельмени по вечерам и в принципе положить себя саму на алтарь сопровождения чьей-либо карьеры. Совсем сильных мира в принципе боюсь – если ты с ними не начинал, то тебя ждет нехуевый пиздохншвонц, а если все-таки угораздило, то на 15 году брака ты вполне можешь подрабатывать кувалдой для забивания свай под мост над небольшими сибирскими реками. Я не уверена в том, что сумка моей мечты стоит всех этих перипетий, сюда же – колечки, дом, берег, остров и я не знаю о чем там еще можно мечтать.

Однажды черти занесли на праздник. Строго говоря, не однажды и не черти, но в среднем картина мира выглядит так. Потрясающей, невероятной просто красоты женщина рядом с мужчиной. Решительно неважно каков он – у нас и муниципальные депутаты нынче ничего себе бывают, но ее «поймать» очень просто: за радиус 2 метров от своей цели она не выйдет ни при каких условиях – украдут. Сведут как самого удачного телка в помете, просто потому что ресурс – понятие ограниченное, и за него всегда битва, протяпать – говновопрос, тем более что тут в чешуе по письку и в голливудских локонах примерно каждая вторая.

О чем бишь я? Мотя сегодня не доела. Аппетита не было, и в миске осталось немного собачьих гранул. Весь день, то есть с 8 утра до глухого вечера, она или лежит рядом, или бегает проверять – не посмел ли кто-то открыть пасть на ее добро. Моте очень хочется поиграть, и когда я швыряю ей мячик она кидается за ним следом, но не всегда успевает поймать: миска важнее. Прогулки тоже беспокойные – нужно первой прибежать в дом и упасть рядом со своей драгоценной едой, а то мало ли что. День Матильды, строго говоря, посвящен вот этим 5 шарикам «с запахом индейки» на тарелке. И она не смеет от них отойти, потому что или Бруня, или кот мгновенно уведут ее ресурс, что, как вы понимаете, абсолютно недопустимо. Матильда изуродовала себе все, ради того, чего ей даже не хочется – эту фразу я вижу ключевой.

Морали, конечно же, не будет: тут и так все в лоб. А самое смешное, что попавшей в эту ситуацию, нельзя не досыпать, ни, тем более, убрать миску. Лучше, пташки, и не попадать)