Одно время в Москве самым главным Дедом Морозом работал артист по фамилии Хвыля.
Он прославился тем, что, открывая утренник, всегда говорил: «Здравствуйте, дорогие дети Кремля!» Но однажды на очередную ёлку он пришёл, едва держась на ногах, и, забыв текст, обратился к детям: «Детки, я подзабыл, что я должен у вас спросить?»
Из зала ему закричали: «Дедушка Мороз, загадай загадку!» Хвыля согласился: «Пожалуйста! Вот сегодня мы со Снегурочкой «отчесали» 15 ёлочек по 30 рублей каждая. Сколько мы заработали за день, дети?
Больше его на ёлки не приглашали.
АЛЕКСАНДР ШИРВИНДТ
Венички
Он прославился тем, что, открывая утренник, всегда говорил: «Здравствуйте, дорогие дети Кремля!» Но однажды на очередную ёлку он пришёл, едва держась на ногах, и, забыв текст, обратился к детям: «Детки, я подзабыл, что я должен у вас спросить?»
Из зала ему закричали: «Дедушка Мороз, загадай загадку!» Хвыля согласился: «Пожалуйста! Вот сегодня мы со Снегурочкой «отчесали» 15 ёлочек по 30 рублей каждая. Сколько мы заработали за день, дети?
Больше его на ёлки не приглашали.
АЛЕКСАНДР ШИРВИНДТ
Венички
Об умении развлекаться🎄
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
СЛАВА Сэ (Вячеслав Солдатенко)
Венички
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
СЛАВА Сэ (Вячеслав Солдатенко)
Венички
наша Русь, Серёжа, —
вертикаль блядей.
и блядей корёжит
от её людей.
и меня всё время
пробивает дрожь,
выродилось племя,
нам пиздец, Серёж.
обнаглели рожи,
стоя на краю.
мы теперь, Серёжа,
больше не в раю.
смерти стоят много,
жизни стоят — грош,
потеряли бога.
бога нет, Серёж.
мы в аду, Серёжа,
вечность впереди:
в положеньи лёжа,
руки на груди.
всех сыграл Безруков,
хрен его сотрёшь.
и втирает, сука,
нам за Русь, Серёж,
царственное ложе
без царя в башке.
мы теперь, Серёжа,
в толстой, блядь, кишке.
мат тоскою множу,
в сердце финский нож.
это боль, Серёжа.
это смерть, Серёж.
©️ИЛЬЯ КИСЫЧЕВ, «Есенину»
Венички
вертикаль блядей.
и блядей корёжит
от её людей.
и меня всё время
пробивает дрожь,
выродилось племя,
нам пиздец, Серёж.
обнаглели рожи,
стоя на краю.
мы теперь, Серёжа,
больше не в раю.
смерти стоят много,
жизни стоят — грош,
потеряли бога.
бога нет, Серёж.
мы в аду, Серёжа,
вечность впереди:
в положеньи лёжа,
руки на груди.
всех сыграл Безруков,
хрен его сотрёшь.
и втирает, сука,
нам за Русь, Серёж,
царственное ложе
без царя в башке.
мы теперь, Серёжа,
в толстой, блядь, кишке.
мат тоскою множу,
в сердце финский нож.
это боль, Серёжа.
это смерть, Серёж.
©️ИЛЬЯ КИСЫЧЕВ, «Есенину»
Венички
Армянский алкогений
29 декабря 1993 г. в холодной пустой ереванской квартире ушел из жизни великий армянский актер Фрунзик Мкртчян.
Мкртчян был по-кавказски феерическим алкоголиком, любимцем восточных красавиц и удивительно несчастным в личной жизни человеком. Выпить с ним почитали за честь все слои советского населения.
Он никому не отказывал: гаишникам, не штрафовавшим его ни разу, хотя он постоянно ездил под градусом; портье гостиниц, где он отсыпался после буйных попоек; официантам и директорам ресторанов, где с него редко брали деньги; зэкам, с которыми он уходил в многодневные запои в честь покойного отца, отбывавшего срок на лесоповале. Легендарные загулы длились неделями — с витиеватыми тостами, царской закуской, песнями и танцами.
У Фрунзика было много талантов: он рисовал на салфетках в ресторанах, как Пикассо, играл на зурне и даже подрабатывал этим в студенческие годы на свадьбах и похоронах. Актер придумывал реплики своим героям, мгновенно уходившие в народ: «Она умеет готовить? Тогда я не умею есть то, что она умеет готовить! Утром — яичница, днем — яичница, вечером — яичница, а ночью — омлет!»
Личная жизнь была готическим макабром. Дочь, уехавшая с мужем-аргентинцем в Южную Америку, погибла в автокатастрофе. Жена и сын сошли с ума — в их наследственной линии была предрасположенность к психическим расстройствам. После перестройки актер снимался только в Армении. В голодном Ереване, где почти все деревья были спилены на дрова, Фрунзик умудрялся добывать водку и вино, которых давно не было в магазинах. Он все чаще пил один.
Трагическая развязка наступила перед Новым годом. Мертвого актера обнаружил его брат: Фрунзик стоял, обняв постамент для комнатных часов. А рядом — ящик водки, который актер будто приготовил для своих поминок. В новогоднюю ночь армяне пили первый бокал в тишине. На похороны пришел весь город. Электричества не было, и затянувшееся допоздна прощание вершилось в свете фар.
В 1988-1993 гг. актер безвылазно живет в Ереване, практически не снимается, но активно работает над созданием собственного театра. Все деньги тратит на лечение сына, но, потеряв надежду на его выздоровление, теряет интерес к жизни и уходит в последний в своей жизни запой.
Венички
29 декабря 1993 г. в холодной пустой ереванской квартире ушел из жизни великий армянский актер Фрунзик Мкртчян.
Мкртчян был по-кавказски феерическим алкоголиком, любимцем восточных красавиц и удивительно несчастным в личной жизни человеком. Выпить с ним почитали за честь все слои советского населения.
Он никому не отказывал: гаишникам, не штрафовавшим его ни разу, хотя он постоянно ездил под градусом; портье гостиниц, где он отсыпался после буйных попоек; официантам и директорам ресторанов, где с него редко брали деньги; зэкам, с которыми он уходил в многодневные запои в честь покойного отца, отбывавшего срок на лесоповале. Легендарные загулы длились неделями — с витиеватыми тостами, царской закуской, песнями и танцами.
У Фрунзика было много талантов: он рисовал на салфетках в ресторанах, как Пикассо, играл на зурне и даже подрабатывал этим в студенческие годы на свадьбах и похоронах. Актер придумывал реплики своим героям, мгновенно уходившие в народ: «Она умеет готовить? Тогда я не умею есть то, что она умеет готовить! Утром — яичница, днем — яичница, вечером — яичница, а ночью — омлет!»
Личная жизнь была готическим макабром. Дочь, уехавшая с мужем-аргентинцем в Южную Америку, погибла в автокатастрофе. Жена и сын сошли с ума — в их наследственной линии была предрасположенность к психическим расстройствам. После перестройки актер снимался только в Армении. В голодном Ереване, где почти все деревья были спилены на дрова, Фрунзик умудрялся добывать водку и вино, которых давно не было в магазинах. Он все чаще пил один.
Трагическая развязка наступила перед Новым годом. Мертвого актера обнаружил его брат: Фрунзик стоял, обняв постамент для комнатных часов. А рядом — ящик водки, который актер будто приготовил для своих поминок. В новогоднюю ночь армяне пили первый бокал в тишине. На похороны пришел весь город. Электричества не было, и затянувшееся допоздна прощание вершилось в свете фар.
В 1988-1993 гг. актер безвылазно живет в Ереване, практически не снимается, но активно работает над созданием собственного театра. Все деньги тратит на лечение сына, но, потеряв надежду на его выздоровление, теряет интерес к жизни и уходит в последний в своей жизни запой.
Венички
Он забылся, и снова жил, и, ожив, в миг озарения ясно увидел, что сам обращает себя в животное — не тем, что пьет, но тем, как работает. Пьянство — следствие, а не причина. Оно следует за этой работой так же неотвратимо, как вслед за днем наступает ночь. Нет, обращаясь в рабочую скотину, он не покорит вершины — вот что нашептало ему виски, и он согласно кивнул. Виски — оно мудрое. Оно умеет раскрывать секреты.
ДЖЕК ЛОНДОН, «Мартин Иден»
Венички
ДЖЕК ЛОНДОН, «Мартин Иден»
Венички
Утро. Плохое настроение. Пошёл на работу. Навстречу идёт бомж. Вместо шарфа у него на шее новогодняя мишура. Проходя мимо меня он улыбается. На автомате улыбаюсь в ответ. Он говорит:
– Буханём?
– Не пью.
– Эх, опять без тебя.
– Опять.
– Ну, давай деньги.
Даю. Настроение почему-то хорошее. Новогоднее.
(с) АЛЕКСАНДР БЕССОНОВ
Венички
– Буханём?
– Не пью.
– Эх, опять без тебя.
– Опять.
– Ну, давай деньги.
Даю. Настроение почему-то хорошее. Новогоднее.
(с) АЛЕКСАНДР БЕССОНОВ
Венички
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Приход нового года...
Мы (два тождественных человека):
Приход нового года
мы ждём с нетерпением
мы запасли вино
и пикули
и свежие котлеты.
Садитесь к столу.
Без четверти двенадцать
поднимем тост
и выпьем братцы
за старый год.
И рухнет мост
и к прошлым девам
нам путь отрезан,
и светлых бездн
наш перёд.
Зритель:
Смотрите он весло берёт
и люлькой в комнате летает
предметы вкруг следят полёт
от быстрых точек рассветает
в Неве тоскливый тает лёд
в ладоши бьёт земля и люди
и в небо смотрит мудрый скот
Но тут наступает 0 часов и начинается Новый Год.
Вторник 31 декабря 1929 года 23 часа 45 минут.
ДАНИИЛ ХАРМС
Венички
Мы (два тождественных человека):
Приход нового года
мы ждём с нетерпением
мы запасли вино
и пикули
и свежие котлеты.
Садитесь к столу.
Без четверти двенадцать
поднимем тост
и выпьем братцы
за старый год.
И рухнет мост
и к прошлым девам
нам путь отрезан,
и светлых бездн
наш перёд.
Зритель:
Смотрите он весло берёт
и люлькой в комнате летает
предметы вкруг следят полёт
от быстрых точек рассветает
в Неве тоскливый тает лёд
в ладоши бьёт земля и люди
и в небо смотрит мудрый скот
Но тут наступает 0 часов и начинается Новый Год.
Вторник 31 декабря 1929 года 23 часа 45 минут.
ДАНИИЛ ХАРМС
Венички
Об умении развлекаться🎄
(окончание)
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру.
СЛАВА Сэ (Вячеслав Солдатенко)
Венички
(окончание)
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру.
СЛАВА Сэ (Вячеслав Солдатенко)
Венички
Цибофобия – боязнь еды.
Метилофобия – боязнь алкоголя.
Карнофобия – боязнь мяса.
Лаханофобия – боязнь овощей и фруктов.
Ихтиофобия - боязнь рыбы и всех чешуйчатых.
Микофобия - боязнь грибов.
Остраконофобия - страх перед моллюсками, ракообразными, омарами, креветками и, возможно, икрой.
Карамболафобия - боязнь сладкого (конфет).
Магейрокофобия - страх перед приготовлением пищи.
Брумотактиллофобия – боязнь перемешанной еды.
Теперь, когда вы знаете всё, никакой новогодний стол вам не страшен. Или просто не нужен🥳
Венички
Метилофобия – боязнь алкоголя.
Карнофобия – боязнь мяса.
Лаханофобия – боязнь овощей и фруктов.
Ихтиофобия - боязнь рыбы и всех чешуйчатых.
Микофобия - боязнь грибов.
Остраконофобия - страх перед моллюсками, ракообразными, омарами, креветками и, возможно, икрой.
Карамболафобия - боязнь сладкого (конфет).
Магейрокофобия - страх перед приготовлением пищи.
Брумотактиллофобия – боязнь перемешанной еды.
Теперь, когда вы знаете всё, никакой новогодний стол вам не страшен. Или просто не нужен🥳
Венички