Мужчина выходит из комы. Его жена переодевается из черной одежды и раздраженно замечает: — Я действительно не могу ни в чем на тебя положиться, правда?

Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы.
- Ну-ка зацени, как я тебе такая?
- Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую.
- Боже, какой же ты у меня хозяйственный!

Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
- Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.

Наловил мужик ведро раков, смотрит на него и говорит:
— Пойду к Петровичу, скажу, что жену его пропавшую нашёл - утонула, а раков с неё снял.
Приходит к нему домой, а жена нашлась. Петрович видит его и спрашивает:
— О, заходи. Помнишь, у меня зимой жена пропала? Нашлась - заблудилась в метель и в соседней деревне жила. А это у тебя что? Раки?
Тот ведро на пол бросает и кричит жене:
— С#КА, ТАКУЮ ИСТОРИЮ ИСПОРТИЛА!

Сидит ворона на дереве с сыром.
Сзади подбегает лиса с битой. Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
— Нихуя себе басню сократили.

В библиотеке:

— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги.
— Да, их почему-то не возвращают.

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала.
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

Идут по мосту две почтенные дамы. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.
- Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать?
- Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.
- Дорогая, это не лодка – отвечает держащая телка, – Это отражение твоей пизды!

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
— Как называется этот цветок?
— Герань, — отвечают ему.
— Герань, герань... — говорит Ленин.

Вдруг выдергивает цветок с корнем:
— А землю отдайте крестьянам.

Сидит мужик на пруду и рыбачит, а рядом с ним собака сидит. Ну, сидят они вдвоем, сидят, вдруг... из воды корова выныривает и говорит мужику:
- Слышь, мужик, дай сигарету!?
Мужик, офигевший, как так, говорящая корова, шары выпучил и на собаку уставился, а собака ему:
- Ну, что ты уставился!? У меня тоже нету

Было у Сталина два танка и он катался на них по очереди.
Очередь возмущалась, но не расходилась.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

Вторая мировая. Командир поднимает взвод в атаку из окопа:
— Вперёд, орлы!
Солдаты побежали в атаку, но двое остались сидеть в окопе.
— А вы чего не побежали?
— А мы не орлы, мы львы.
— Какие же вы львы?!
— Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Урок биологии в грузинской школе:

— Лэйла Вазгэновна, пачэму у человека в тэле тридцать мэтров кишечника?
— Это, Гоги, чтобэ горячим супом жопу не обжечь.

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
- Нет.
- Ну а смысл тогда?

Разговаривают два сперматозоида:
Первый: Я вот врачом буду!
Второй: Ха, и чё? Я вот депутатом буду!
Тут третий подключается: А вот
нихуя! Никем вы не будете!
Первый и второй: Почему?
Третий: Мы в жопе.

Василий Иванович обожал шахматы, но ненавидел шахматные задачи в газетах. Увидит — изорвет страницу в клочья, да сожжет в печи. Петька однажды спросил Чапаева, мол, почему же он так не любит эти задачи?

На что тот тут же ответил: "Слыханное ли дело? Белые начинают и выигрывают!"

Лупа и Пупа влюбились в прекрасную Мяму и сделали ей предложение руки и сердца. Мяма долго думала, за кого же выйти замуж, и сделав выбор, сказала:
— Я не хочу быть частью шутки. Пошли оба нахуй.

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое.

Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями