Чёт заебался я шизоканал вести. С возрастом оккультная киберпанк шиза выветривается и остаётся просто желание шутить про анальный секс и смотреть как больные фантазии 20летнего челебоса постепенно реализуются в окружающей реальности.

Мир говорит: у тебя не получится романтизировать свою шизу, если я сделаю её нормкором, говноед.

Вероятно пока здесь просто нихуя не будет. Ну вы ведь нихуя и не ждали, да?)) :*

Раз этот канал завершён, это значит, что и я изменился.

Я не хочу оставлять это изменение без комментария, хотя, на мой взгляд, именно этот канал был самым бесполезным и бледным выражением моего психологического слепка.

До этого я писал неплохие стихи, создавал необычное уличное искусство, начинал огромное количество интересных проектов и бросал их на полпути, как только мне надоедало. Я не создал ничего потрясающего, но никогда никого не просил платить за это или смотреть на это. Я не горжусь этим — просто мне нравится, что это часть моей истории.

Проходя сквозь полотно реальности, я часто был близок к невозвратно-трагическому повороту. Не в плане смерти, а в том смысле, что взаимодействие с внешними акторами вроде государства или просто с несколькими мощными ребятами могло превратить всё моё существование в длинное уродливое путешествие по пейзажу, лишённому событий и нового опыта. Иногда мне просто везло. Иногда меня спасал страх. Иногда помогала сообразительность. И вот я здесь — в довольно комфортном пространстве и состоянии, с оптимистичным взглядом в будущее.

Так вышло, что бо́льшую часть своей сознательной жизни я прожил в ожидании катастрофы. Любое серьёзное взаимодействие с живым, дышащим миром, казалось, обернётся звуком внезапно разбившейся реальности. Настолько сильным было ощущение несовместимости с миром «живых» людей. В результате тринадцать лет я убегал и прятался от взгляда в будущее, от признания себя полноправным актором реальности. Я прошёл два курса терапии, и сейчас у меня всё хорошо. Мне даже сложно вспомнить то состояние, когда вместо слов «у меня всё хорошо» хотелось пошутить или покривляться, потому что глубоко внутри просто не мог написать эти слова. Когда-то я даже ловил себя на мысли, что стыжусь произнести баристе своё имя, чтобы его написали на стаканчике с кофе. Сейчас я чувствую себя частью мира живых.

Возможно, немного странной частью, но неотъемлемой.

Есть и то, что никогда не менялось и, скорее всего, не изменится.

Значительную часть времени я живу внутри своей головы. Мой впечатлительный мозг проигрывает диалоги и целые сцены, пытаясь спрогнозировать возможные события или просто создавая выдуманные ситуации вокруг беспокоящих меня вещей. Иногда мне нужны специальные триггеры, чтобы вернуться в реальность. Я выхожу на улицу и трогаю поверхности предметов: мягкие листья, шершавую кору, краску на ограждениях, холодные опоры скамеек.

Я до сих пор не понял эмоции — ни свои, ни чужие. Я чувствую их как далёкое искажённое эхо, которое может усиливаться или отдаляться, а иногда полностью поглощать меня, вводя в ступор.

Мне сложно привыкать к вещам. Иногда абсолютно привычные предметы и ситуации вдруг кажутся незнакомыми. Дело не в забывчивости, а в самом ощущении — когда нечто привычное внезапно приобретает оттенок нового, чужого, возможно, даже враждебного. Поэтому мне нравятся ритуалы: когда элементы быта настолько просты и повторяемы, что не возникает желания беспокоиться об этой части реальности.

То же самое касается людей и меня самого. Бывает, сидишь с давно знакомым, родным человеком, улыбаешься, тебе хорошо и приятно, и вдруг возникает вопрос: кто ты? Я помню твоё имя, помню наш совместный опыт, но кто ты? Мы так незнакомы.

Эти особенности моей психики дают ещё один причудливый эффект, который я очень ценю: я ощущаю себя свидетелем сотворения мира в почти религиозном, экстатическом смысле. Для меня в любой текущий момент удивительно само существование чего бы то ни было. Каждый элемент бытия удивителен. Я просто фиксирую это ощущение, которое сопровождало меня даже в самые тёмные периоды. Спасибо.

Итого

Сейчас я смотрю на этот текст и не очень хочу его публиковать. Не всё кажется точным, какие-то утверждения требуют множества оговорок и контекстных комментариев. Но я обещал себе выражать свои мысли законченными фразами, даже если кажется, что они не охватывают всего, что я хотел вложить, и даже если читающий может получить искажённую информацию. Это одно из условий реальности, и я его принимаю.

Всё, что я описал во второй части, сейчас встроено в мою жизнь, и я привык к этому (хотя меня всё ещё периодически «выкидывает»). Я считаю себя не самым плохим человеком, не желаю людям зла и переживаю за близких, хоть и не всегда умело. В последнее время я люблю глупые агрессивные шутки с друзьями про анальную еблю и говно — просто потому, что они всегда просты и однозначны. Это один из моих способов проявить любовь к миру и друзьям.

Я смотрю в прошлое и немного жалею, что рядом не оказалось человека, который объяснил бы какие-то базовые вещи о жизни. Но смотрю на других и понимаю, что многим тоже не хватило таких людей. Я благодарен всем, кто любил или любит меня, кто заботился и заботится обо мне. Вы чудесные люди, и для меня важно, что вы есть или были в моей жизни.

Я благодарен этому миру за возможность находиться в нём и взаимодействовать с ним.

Также я благодарен себе за то, что проявил упорство и вытащил себя из мрачного одинокого отчаяния в мир, который люблю.

Меня зовут Андрей, мне почти 35 лет.

Напоследок приложу сюда альбом, который сопровождает меня уже много лет и всё ещё отзывается во мне.

Всем пока, целую, ваш шизоид 💋