Я человек кристальной честности

Не рву цветы в клумбах, не отрываю виноград в магазине «просто попробовать».
Я не перехожу дорогу на красный даже в ГТА.

Порицаю коррупцию.

Я моральный омбудсмен.
Мой внутренний свод правил толще Конституции.

И всё бы хорошо, но каждую весну в моей жизни появляется она.

Сирень.

Стоит себе повсюду — у подъездов, в палисадниках, в подворотнях, над заборами.
Манит, пахнет, источает весенний дух бунта.
И каждый год я иду мимо, как первоклассник мимо директора: с восхищением и страхом.

Рука тянется.
Но в голове сразу рисуется Пётр Иванович — человек, посадивший этот куст в 1998, и теперь сидящий в засаде с биноклем и блокнотом.
«Вот ещё одна», — пишет он. — «Сирене-воровка. Веду наблюдение».

Я держусь.
Я страдаю.
Я женщина без сирени.

Но вчера я решила, что хватить терзать себя и зашла в цветочный. Хотела легально, без угрызений.

И вижу:
Маленький букетик, чуть крупнее букета ландышей — 700 рублей.
Чуть подлиннее — 1000😠

За сирень, которая в каждом дворе растёт бесплатно, как лопух.
Я с трудом сохранила лицо интеллигентной женщины.
Спросила у продавщицы:

— Это цена за... один букет?
— Да, — сказала она. — Сортовая. Сильно душистая.

1000 я была бы готова отдать только за подписку на сирень.
Вот на весь срок цветения прям.

В этот момент во мне что-то хрустнуло.
Возможно моральный каркас.

И теперь я сижу и думаю: «тварь ли я дрожащая или право имею?»

Но пока я женщина без сирени и мне это не нравится😠

И одновременно понимаю, что это скользкий путь.

Сначала сирень.
Потом виноград «на пробу» в «Пятёрочке».
Потом возврат товара в магазин спустя 31 день.
Потом съездить зайцем в маршрутке.

А дальше всё как в тумане.

Вот я уже стою на парковке «Ленты», торгую пионами без лицензии.

Вот продаю на Авито матрас и пишу, что на нём никто ни разу не спал.

Вот беру на рекламу таролога-проктолога-бредолога.

Вот запускаю курсы по повышению уровня придурошности и раскрытию чакры факапов🫣


Сирень, это ты сделала со мной!😐


Важнейший опрос.

😈 Рву
🐳 Не рву
🦄 Я Пётр Иванович


#штош

Пока вы все там окончательно не слились в единое целое с маринованным мясом и шампурами, пока шашлык ещё не заменил вам органы, а майонез не стал единицей измерения времени — хочу немного пообщаться в этот майский уикенд.

Просто спросить у вас кое-что.
Не всё же мне вам подбрасывать годные рекоменды — давайте устроим режим взаимовыгодного обмена!🙋‍♀️

Так вот.
Я — постоянный пользователь ВкусВилла.

Не потому что верю в существование продуктов, собранных эльфами на рассвете под звуки арфы.
Или что каждый их сыр делается вручную потомственным сыроваром Аристархом в молчании и под классическую музыку.
Понятное дело, что и там бывают нюансы. Но в целом — политика у них мне симпатична.
Видно, что стараются: проверяют составы, сроки, не пихают всё подряд. Даже интернет со мной согласен — недавно подкинул статью, где черным по белому написано, как они заморачиваются с качеством.

Да, семейный бюджет при этом не всегда доволен.
Но что делать, если самый вкусный хлеб — только там?💁
И колбаска, и сладкое, и ягоды, которые выглядят хорошо, а не как будто прошли семь кругов склада и ещё куча всяких штук, которые в других магазинах даже смысла держать не видят.

Иногда захожу просто «посмотреть».
Выхожу на 2 300 рублей.
С пакетом еды, новым смыслом жизни и лёгким чувством вины😳

Муж, если ты это читаешь — знай: деньги ушли туда, где колбаса — родная сестра мяса, а шоколад горький, как мои сожаления о тратах. Это не покупка — это инвестиция в стабильность, счастье и желудочно-эмоциональное здоровье😠

Итак, вопрос:

а что вы во ВкусВилл берёте на постоянке?
Какие у вас продукты безоговорочной любви?

Мне нужно разнообразить свои вкусовые маршруты, потому что пока хожу только по проверенным тропам. Чувствую — где-то там в холодильной витрине стоит мой будущий фаворит, а я о нём даже не знаю.

Давайте делиться находками. В комментах, как в старом добром чате доверенных гурманов🤰

Почитала ваши комментарии под сиреневым постом.
Спасибо вам— вы настоящие товарищи.
По результатам опросов — большинство, конечно, на светлой стороне.
Сирень не рвут, все цивилизованные, у всех совесть, паспорта в обложках, заранее оплаченные налоги, высокий социальный рейтинг и разные вёдра для сортировки мусора дома.

Но!
Очень многие писали в комментах, что сирень НУЖНО обрывать.
Чтобы она потом цвела пышнее.
Чтобы ей было хорошо. Чтобы куст чувствовал, что он не просто так старается каждую весну.

И мне это запомнилось.
А сегодня утром, хмурым, пасмурным, тихим… я ехала с дочерью в машине и увидела его.

Куст.
Пушистый, ароматный, почти девственно-нетронутый никакими криминальными руками.
Стоит себе у обочины, развевается, манит.
И я понимаю: сейчас или никогда.
Потому что если не я — то кто? Кто добавит этому кусту шансов на роскошное, обильноцветущее будущее?💁

Именно с этой благородной целью, с чистыми помыслами, я максимально незаметно паркуюсь в неположенном месте на аварийке.
Прямо под кустом.
Прямо под камерами, скорее всего.

Натягиваю капюшон.
Медленно выхожу из машины.
Оглядываюсь.
Чувствую себя одновременно волонтёром и участником ОПГ😈

На улице ни души.
Только сиреневый куст и я — женщина, чья моральная шкала немного подросла, если верить комментариям.

Быстро, но с достоинством, срываю четыре веточки.
Ну, может пять.
Они пахнут весной, опасностью и лёгкой административкой.

Возвращаюсь в машину, сажусь, трогаюсь.
Дочь радуется.
Хорошо, значит про это она точно не будет рассказывать своему психологу, когда вырастет.

Теперь у меня дома стоит сирень.
Ароматная.
Чужая.
Чисто криминальный артефакт.

Но! Это общественно-полезный криминал.
Так что теперь я не только женщина, сэкономившая 700 рублей, но и чуть-чуть дендропарковый санитар😊


#штош

Щас будет охудивительное!🤙

Спускаюсь я из квартиры на паркинг.
Пока еду в лифте — запускаю машину с автозапуска, как обычно, заранее, чтобы она меня уже ждала, завелась и морально подготовилась ко встрече.

Выезжать собиралась по делам, в голове список: заехать туда, забрать то, купить это, не забыть ребёнка.
Обычный день.

Открываются двери паркинга, и вижу: рядом с моей машиной стоит мужик.

Один.

В паркинге — никого, камер конечно много, но камеры не кричат, не подают лапу и не дают отпор.

А он смотрит на мою машину.

Внимательно.

Как будто вспоминает, как она звучит по утрам, чем пахнет её багажник, и где у неё родинка на заднем бампере.

Я — напряжена.
Он — немного смущён.

Смотрит на меня, говорит:

— Здравствуйте.

Я говорю:

— Здравствуйте...

Он кивает в сторону машины:

— Это... моя машина.

😠

И всё.
Я в сцене из триллера.

Щас он достанет документы, откроет багажник, там — судья и нотариус, и меня лишат транспорта через суд.

Дальше, по сценарию, меня сажают в «Ладу Калина» 2008 года и говорят: «Ну ничего, тоже машина».

Я что, спорить буду?😭

Он продолжает:
— Я её продал несколько лет назад.
В Москве.
Её, наверное, ваш муж покупал?

Я:
— Ну да, в Москве.

Он:
— Его, случайно, не [имя] зовут?

Я:
— Да.

Он (совсем ошарашен):

— Номера до сих пор те же остались...

И в этот момент в голове включается не просто триллер, а какой-то межвселенский баг.

Типа: «Мир, ты там вообще как? Всё нормально?
Пульт от симуляции не упал?»

Совпадение уровня — да ну нафиг.

Паркинг у нас в доме. И это не огромный ЖК.
Дом — не в центре мира, и не на стыке параллельных реальностей.
Просто обычный день.
И бац — ты встречаешь человека, который продавал твою машину, в ДРУГОМ ГОРОДЕ, несколько лет назад, и он просто стоит возле неё, в нужный момент, в нужной секунде.
Мандец!🤯


Срочно расскажите, случались ли в вашей жизни такие вот странные и точные совпадения?
Я потом лучше спать буду, если узнаю, что Вселенная не только со мной так шутит😳



#штош

У каждого из нас есть guilty pleasure.

Кто-то ест шоколадку, запивая борщом.
Кто-то в 5 раз пересматривает сериал «Клон»
Кто-то смотрит «Беременна в 16» за завтраком.
Кто-то проходит тесты «Какой хлеб ты сегодня?»

А моё — иногда петь в машине.
Не профессионально.
Не в ноты.
Не по просьбе зала.
А просто, от души.
Между перекрестками, светофорами и ограничениями скорости.

И вот, пройдя этап жизни дочери под чудесным названием «младенчество», где она мило засыпала под колыбельную медведицы в моём исполнении, я была уверена, что дочь относится к моему вокалу положительно.

Пока однажды я не начала подпевать в машине😐

Так в моей жизни появился настоящий цензор.
Уже в 3 года она сурово произнесла фразу, которая изменила всё:

— Мама… не пой.

Я пробовала всё.
От «Король и Шут» до Пугачёвой.
От Бременских музыкантов до Анечки Асти.
Даже «Третье сентября» пускала в ход.
И «Коня» Любэ🥺

Но каждый раз:

— Не пой.

Сложилось ощущение, что у ребёнка аллергия на сам факт моего вокального существования.

Моя эстрадная карьера была свернута.
Машина стала зоной молчания.
Я — певица в изгнании.

Когда тебе говорят «не пой» даже про бессмертного народного Коня, ты понимаешь:

проблема не в песне.

Проблема — в тебе😭

Моё эстрадное будущее было аннулировано малолетним аудиопродюсером с железной волей.
И я смирилась.

Я не пройду слепые прослушивания.
Даже в собственной машине мне не нажмут кнопку и не скажут:

«Ты в команде Басты».

Единственное безопасное пространство для вокала — это душ, и то, когда дома никого нет.

Но всё изменилось внезапно.

Однажды дочь посмотрела на меня серьёзно, как будто вручает задание от Министерства культуры и сказала:

— Мама, пой.

И всё.
В этот момент занавес на шоу «Голос» открылся, ко мне развернулись все кресла, а внутренний Стас Михайлов встал с колен🤩

С того времени на почётном месте в плейлисте долго держалась песня «У любви у нашей села батарейка».

Трагедия чувств, бытовая драма, сердце в розетке — всё, что нужно для утреннего маршрута.

Мы ехали в сад под строчки «Ты не мой лопушок, а я не твой Андрейка», и со стороны это выглядело как автотерапия.

Каждое утро, на репите, маленький диктатор на пассажирском месте требовал именно этот трек😠

В этот момент со стороны это выглядело так, что рядом с вами едет женщина, у которой не просто батарейка села, а вся система отключилась.
Вид — тревожный.
Лицо — трагическое.
Голос — дрожащий.
Словно она везёт воспоминания о романе, закончившемся в 2007-м.

А возможно, она просто пережила караоке, в котором никто не хлопал и на экран бережливо не вывели количество баллов😭

Но нет.
Просто рядом сидит деспотичная четырёхлетка, у которой настроение «ретро-драма» и чёткая цель тренировать букву «р» логопедическим дуэтом «батаррейка-андрррейка».

И вот пришёл май.

Отгремели парады, остыли социальные сети.

Сегодня 12 мая.
Сонный, вялый понедельник, когда страна с трудом открывает глаза после шашлыков и салютов.

Дочь с утра внезапно:

— Мама, давай «про День Победы».

И вот мы несёмся в сад под «Этот День Победы, порохом пропах…», слушая это трижды.
На повторе.
С торжеством в голосе.

Со стороны может показаться, что женщина за рулём — герой, вернувшийся живым после долгих выходных без сада.
А рядом сидит потомок героев, не выучивший буквы, но уже знающий силу слов.

Маршрут проложен.
Марш включён.

Ничего не знаю, считаю правильный культурный разворот.
И утро бодрее.
И память живее.
И батарейка снова заряжается🙏


#штош

Возможно, вы помните, как я однажды советовала для тренировки принятия и стрессоустойчивости запихать телефон в чехол для дайвинга и сесть с ним в джакузи, желательно в максимально бурлящую.
Минут 10 — и всё: нервная система как после ретрита.

Но! Я нашла метод ещё мощнее🙋‍♀️
Для тех у кого есть права и бесстрашие.
Ненадолго превратиться в пассажира собственной жизни — а именно: поехать на машине с адаптивным круиз-контролем.

Да, это когда она сама трогается, тормозит, держит дистанцию, а ты просто сидишь с руками на руле, как будто ты тут чисто для антуража😐

Это не просто вождение.
Это — медитация в эпоху тревожности и контроля.
Это — «научись отпускать» в формате бизнес-класса.

Ты сможешь:
– доверять процессу,
– принимать, что не всё зависит от тебя,
– не дёргать руль, когда страшно,
– и верить, что мир не рухнет, если ты отпустишь педаль.

В общем, если хотите выгулять своё внутреннее «я» на поводке самоуправляемого автомобиля — в путь.
Конечно, это не заменит психотерапию, качественную поддержку и умного специалиста💁

Но если нужно быстро, остро и с эффектом «ого»— то прокатиться с таким круизом вполне себе вариант😊

Доброго, бесконфликтного, товарищи!😇



P.s.
Тут кстати раньше была постоянная рубрика доброутренняя #мемная)
Кто помнит или, может даже скучает, признавайтесь?

Захожу я сегодня на пункт выдачи


Нет, это не та самая история про хитрого пиздюка😊

Тот, похоже, ушёл на повышение — и теперь, наверное, работает тренером на курсах «Манипуляции через комплимент как эффективный метод продвижения рейтинга пвз»

Сейчас там только девушки — серьёзные, без подмигиваний и намёков на взаимовыгодное сотрудничество.

Передо мной мужчина.
Вид у него, как у человека, который уже многое повидал и многое вынес.

И ещё вынесет🤕

Показывает QR-код.
Девушка уходит.

Приносит.

Уходит.
Приносит.
Уходит.
Приносит.

Уходит.
ПРИНОСИТ.

— Это всё? — обеспокоенно спрашивает мужчина.

— Нет, ещё не всё.

У него начинает звонить телефон и громкая трубка на весь зал:

— СТАРИЧОК, С ДНЮХОЙ ТЕБЯ!
Мужчина, благодарит, попутно говоря, что вот он на пункте выдачи застрял.
Возможно, это был сигнал о помощи, но на другом конце телефона распрощались.

И вот именниник уже стоит перед столом, заваленным коробками.

Он уже не человек.
Он уже пункт выдачи сам по себе.

Я краем глаза замечаю: две абсолютно одинаковые коробки с феном.
Кому?
Зачем?
Может, это новый уровень термозащиты — один фен на корни, второй на кончики?


— Пакеты есть?

— Нет.

— Прекрасно..

Мужчина явно оценивает масштаб и пытается понять, хватит ли ему двух рук.

— Списываем? 10 540.

— Ну… видимо, да.

Он даже не спросил, что там. Не позвонил.
Просто оплатил.
Стало как-то понятно, что это не подарки ему на день рождения.

И почему-то я уверена, что где-то,
сидит женщина —
в халате, с кружкой, на которой написано «Не беси меня, я голодная»,
и ждёт свою светодиодную подставку для телефона в форме котика,
которая ей жизненно необходима для морального равновесия.

В этот момент я поняла — это не просто мужчина.

Это курьер семейного счастья.
Рыцарь оплаченных корзин.
Почтальон маркетплейсовой любви.
Паладин зоны самовывоза.
Гладиатор распределения коробок в ограниченном количестве конечностей.


Не все герои носят плащи.

Некоторые носят восемь коробок с вайлдберриз,
не зная, что в одной из них — силиконовая крышка для арбуза.

Размер М.


#штош

Я же вам так и не рассказала, кто похитил меня в мой день рождения.
Если честно — просто забыла)

Так вот.
Похитил меня маньяк.
Реальный.

Ну, актёр.

Это всё муж придумал, ага.
Муж — инженер с душой спецагента, вдохновлённый «Фортом Боярд».
Решил, что я справлюсь и что помимо основного подарка, цветов, шаров и ресторанов, страшный квест — идеальное дополнение на 35 лет.

Видимо, логика была такая:

когда тебе 35, ты уже не боишься:

— цен на лосось
— низкого витамина Д
— уведомлений с госуслуг
— колоноскопии
— дополнительных седых волос
— умереть

А налоговая закрыта была, да, милый?😐


Первые 15 минут мы провели в первой комнате.

Это было не начало квеста — а совместное снижение самооценки.
Если бы в этот момент мы проходили кастинг на интеллектуальное шоу — нас бы не только не взяли, нас бы занесли в чёрный список.
Совместный IQ плотно держался на уровне комнатной температуры🥺

Но мы шли дальше, унизительно беря подсказки от ведущей, которая держала с нами связь по рации.

Ходили по тёмным коридорам.
Из пола — хватали за ноги,
из потолка — дуло,
из стен — шуршало,
и кто-то ещё настойчиво стучал по ним, как будто искал точку G у гипсокартона.

Но я — мать.
Меня не пугает темнота.
Я ночью могу вслепую найти градусник, нурафен, влажные салфетки и лего пяткой🤩

А потом — предпоследняя комната.
Маньяк выходит из темноты,
хватает меня,
усаживает на стул,
привязывает ремнями,
надевает мешок на голову.

Звучит как начало БДСМ-фильма, снятого на бюджете родительского чата.

Выглядит также.

Муж в это время в соседней комнате пыхтит, решает загадки, чтобы открыть ко мне дверь.

А мне стало скучно.
Поэтому сначала я освободилась от ремней и мешка на голове.
Потом решила подвинуться на стуле, пока маньяк занят устрашением мужа и заточкой ножа.
К сожалению, он это заметил и снова меня привязал🤨

Тогда решено было немного разбавить хоррор атмосферу внезапностью.

Я начала кричать:

— МУЖ! ПОМОГИИИИ!!!
МЕНЯ ПЫТАЮТ!!!

МЕНЯ ЗАСТАВЛЯЮТ СМОТРЕТЬ ДОМ-2!!!😠😠

Маньяк под маской захрюкал.
Он явно пытался не заржать.

Но тут муж всё-таки открыл дверь.
Ворвался.
Ликвидировал злодея двумя выстрелами в упор.
Звук как в настоящем боевике, даже вспышка была. Квест резко превратился в “Крепкий орешек»
Я даже заново влюбилась🥰

Маньяк рухнул в угол.
Мы победили.

...
Ну, почти.
Минут десять просто тупили, не зная, куда теперь идти и где спрятан ключ.

Актёр, притворяясь трупом, вероятно, мысленно переписывал своё резюме и думал, как извиниться перед мамой за то, что пошёл в театралку.
Я уверена, он пересмотрел жизненные приоритеты.
Господи, дайте уже человеку выход, он так не договаривался🤦‍♀️

Когда мы всё же выбрались, девушка-организатор — та самая, что смотрела за нами по камерам — ржала и сказала:

«Шутку про «Дом-2» я записала себе в топ-3 лучших за год».

Так что мы не только не развелись в квесте, но и подарили радость прекрасному незнакомому человеку.
День удался.

И знаете, если вы вместе уже много лет
и всё ещё можете
вдвоём заблудиться
и вдвоём ржать от того, насколько вы беспомощны —
это уже не квест.
Это любовь.

И мне теперь ничего не страшно.

Разве только, если однажды я случайно гляну свой пенсионный счёт🤓


#штош

Я сейчас на передовой.
Поле боя — наша квартира.
Враг — хлам.
Командиры противника — коробки, которые «на всякий случай»💣

Я пробираюсь сквозь заграждение из старых худи, обхожу минное поле из детских игрушек и теряю боевой дух.

Где-то в углу ухмыляется коварная коробка с надписью «мелочёвка».
Я клянусь, она появилась тут сама.

Я сражаюсь уже второй день.
Силы на исходе.
Запас оптимизма — пока держится.

По квартире расползаются штабеля одежды.
Из них можно строить окопы.
Это вещи, многие из которых в прошлую зачистку остались в статусе
«Это же на природу надеть можно»
Ну, во всяком случае такой аргумент я часто слышу от мужа, когда решаюсь избавиться от его футболок эпохи доллара по 30😠

Ага.
Мы же, как известно, каждые выходные с рюкзаками уходим в тайгу.
Где-то между лосями и мангальным углём — я, в олимпийке 2007 года, нюхаю берёзу.

Книги. Детские.
Их столько, что можно открыть филиал районной библиотеки — и туда ещё будут жаловаться, что места мало.

Отдавать?
Продавать?
А вдруг второй ребёнок🤯
И сразу как родится, скажет «мать, ты не донатишь в мой фонд развития, я ухожу обратно».

Коробки.
Коробки.
КОРОБКИ.

Нужны?
Нет.
Но как выкинуть — а вдруг на Авито что-нибудь когда-нибудь да и продам.
Обязательно что-то, что потребуется упаковать в коробку ждущую своего часа.

Из количества картона можно уже обеспечить доступным жильём пару бездомных.

Поделки, рисунки дочери.
Со времён когда апофеозом младенческого творчества было пару штрихов на А4.

Я устала, но продолжаю.
Рука тянется выбросить, а голос в голове шепчет:
«А вдруг пригодится?»

Как вообще это всё не накапливать?
Как победить врага, если он прячется в каждой коробке из-под техники и каждом «ну пусть пока полежит»?

И как живут люди, у которых НЕТ коробки из-под блендера 2018 года?💁

Ведь если ты её выкинешь, ровно через два дня он сломается.
Это закон коробочной кармы.

Я поняла.
Порядок — это как «с понедельника начну».

Цель благородная, путь — бесконечный😅



#штош

Ну вот снова я поверила советам из интернета.
Опять.
В надежде на лёгкий путь к красоте — доверилась рандомному блогеру с ютуба.

Человек этот вещал, что можно выйти на новый уровень гладкости ног.
А мне, конечно, надо💁

Чтобы идти по улице и ногами солнечных зайчиков пускать.

Короче, в интернете сказали, что для «экстрагладкого результата» нужно сначала энзимной пудрой пройтись, а потом детским маслом.
А потом уже брить.
Мол, лезвие будет скользить как олимпийская сборная по кёрлингу и оставлять за собой не просто гладкость, а «ноги богини».

Ну.
Выполнила всё по инструкции.

Не учла только одного.
Что пол в душе — он тоже теперь богиня🫣

И вот я уже не женщина, а маслина, шпрота, чебурек на занятии по эквилибристике.

Шанс упасть — 9 из 10.
Я уже представила, как скольжу в этой масляной венецианской трагедии, бьюсь о стекло, и в финальной позе лежу в осколках, как будто репетирую клип Бритни Спирс, но бюджет был 500₽ и бутылка Джонсонс Бейби.

А я напомню — наша душевая уже однажды взорвалась.
Писала тут об этом.

Хватит.
Второго сезона этой драмы никто не заказывал.

Зато обнаружился неочевидный способ совместить кардио и душ.
Просто бреетесь озвученным способом, а потом облокотившись на стену начинаете бежать.
Аналог беговой дорожки под тропическим душем в вашем распоряжении!🤩

Короче, нахрен этот аттракцион😠

Если уж захочется острых ощущений — я просто дождусь своей очереди на кассе в Пятерочке,
а потом вспомню, что мне надо ещё кое-что взять👍



#штош

На днях меня с запозданием поздравила подруга из Лос-Анджелеса.
Ну как «с запозданием» — по календарю уже почти другой знак зодиака начался.
Так честно и сказала, что даже потерялась какой сейчас месяц)

Но обиды — ноль.
Потому что я её люблю😊
И потому что знаю: у неё там жизнь — как если бы кто-то поставил сериал на ускорение ×2, но забыл предупредить актёров.
А если бы потерянность во времени была олимпийским видом — она бы уже стояла с золотом и не понимала, за что😳

Утро, звонок в дверь.
Большая коробка цветов, записка.
Выглядело это не как «с днём рождения», а как премьера на Каннском фестивале, не меньше.

Я забираю эту цветочную композицию, несу в зал.
Начинаю чинно расставлять.
Открытку предусмотрительно прячу.
Потому что знаю, что сейчас будет сцена😊
Ответ на бесстрашную шутку мужа родился в голове молниеносно.

Заходит.
На лице у него появляется выражение человека, которому выдали квест, но не дали инструкцию.

Смотрит на цветы.
Потом на меня.

— Это что?

— Цветы — говорю нарочито очевидный факт.

— От кого?

— Не знаю, — отвечаю я.

Улыбаюсь и просто разбираю розы, как будто это моя работа и я в ней хороша.

Он зависает.
Как Windows после обновления.
Вкладки не открываются, мышка не двигается, синий экран.

— В смысле не знаешь?

И вот он.
Мой звездный час мести.
Пусть не холодной, полутёплой, но всё же.

Глазом не моргнув, поворачиваюсь и говорю:

— Ну, знаешь, милый…

Если у меня появится тайный поклонник — я никому не скажу.
Но будут знаки.

МУАХАХАХАХАХА
😈😈😈😈😈😈


Он на пару секунд даже моргнуть забыл.
А потом, кажется, начал внутренне гуглить:
«Можно ли вызвать детектор лжи, если жена шутит, но как будто не совсем».

Но ничего, потом мы посмеялись.

Он пошёл завтракать.
Я — ставить цветы в вазу.

И я вот думаю:
в отношениях важно не только любить, поддерживать и понимать.
Это, конечно, красиво, трогательно и вообще база.

Но ещё важнее —
владеть общим чувством юмора.

И вовремя сыграть в шахматы,
где королева умеет делает ход конём😈


#штош

Смотрим недавно с мужем фильм Звягинцева.

Фильм заканчивается, обсуждаем.
Умные лица, глубокие мысли.
Культурные люди должны иногда сами себе портить настроение — из уважения к искусству💁

И тут мой муж, человек-система, открывает Кинопоиск.
Ну, как водится — оценку поставить.
Потому что он таблица Excel в человеческом обличье и
ходячий архив,
помнит диалоги из фильмов 2008 года
и даже на что я криво посмотрела весной 2017-го занесено в долгосрочную память с пометкой «непонятная пассивная агрессия»😠

А я...
Я забываю фильмы уже по ходу их просмотра.
Для меня пересмотреть что-то — это не «освежить память»,
а практически всегда премьера🍿
⠀
И вот он открывает Кинопоиск.
Замолкает.
⠀
— Стоп...
⠀Там уже стоит оценка.
СЕМЬ.
2019 год.


Он медленно поднимает глаза. В них отрицание и торг без принятия.
Потому что если оценка стоит —
значит, он уже смотрел.
А если это Звягинцев —
то точно со мной.

Видно, как где-то в голове у него трещит уверенность в себе.

2019 год.
Мы уже смотрели этот фильм.

Я ничего не помню.
Он всё забыл.

Так рождается демократия😅


#штош