Придётся признаться. Это всё я, ребята.
Был конец апреля на дворе, было тепло и мы даже (каждый раз как в первый) обгорели, праздно валяясь в шезлонгах на имеющихся у нас в собственности земельных угодьях.
Спать ложились расхлебенив все окна, трапезничать ходили исключительно на воздусях, ибо там и аппетит и вкусовые ощущения совершенно иные и уже открыли сезон окрошки (исключительно на квасе, и не спорьте!). Одним словом — по-летнему всё.
Ну и, чего уж там греха таить, самонадеянно полагая, что надвигающийся май-баловник, май-чародей,будет ещё более жарче веять на нас свежим своим опахалом, решили немного подготовиться к его приходу. Некую тождественность и союзность природному обновлению изобразить.
А именно - гуляючи по центральной площади в базарный день приобрёл я себе элегантные шорты. Две пары. Одни — цвету морской волны, а по ней — якоря да канаты узором идут очень красиво. А вторые — камуфляжного окрасу и с таким количеством карманов — что ужас просто. А баба моя, не будь дурой, раз уж пошло такое расточительство и транжирство, отхватила себе какую-то дырчатую накидочку, чтобы от прямых солнечных ожогов в ней томно кутаться, когда совсем уже невмоготу от жары сделается и солнечные очки, до того громадные, что и не видать её совсем за ними!
Отвезли мы это всё добро на дачу и начали ждать. Ну а дальше вы всё сами знаете. Вот такие вот шорты, ребята, вот такие вот накидочки легкомысленные в дырочку. Простите ради Христа.
Хорошо ещё — бассейн не наливали! Тогда бы наверное все минус двадцать бахнуло бы и Волга назад замёрзла.
Был конец апреля на дворе, было тепло и мы даже (каждый раз как в первый) обгорели, праздно валяясь в шезлонгах на имеющихся у нас в собственности земельных угодьях.
Спать ложились расхлебенив все окна, трапезничать ходили исключительно на воздусях, ибо там и аппетит и вкусовые ощущения совершенно иные и уже открыли сезон окрошки (исключительно на квасе, и не спорьте!). Одним словом — по-летнему всё.
Ну и, чего уж там греха таить, самонадеянно полагая, что надвигающийся май-баловник, май-чародей,будет ещё более жарче веять на нас свежим своим опахалом, решили немного подготовиться к его приходу. Некую тождественность и союзность природному обновлению изобразить.
А именно - гуляючи по центральной площади в базарный день приобрёл я себе элегантные шорты. Две пары. Одни — цвету морской волны, а по ней — якоря да канаты узором идут очень красиво. А вторые — камуфляжного окрасу и с таким количеством карманов — что ужас просто. А баба моя, не будь дурой, раз уж пошло такое расточительство и транжирство, отхватила себе какую-то дырчатую накидочку, чтобы от прямых солнечных ожогов в ней томно кутаться, когда совсем уже невмоготу от жары сделается и солнечные очки, до того громадные, что и не видать её совсем за ними!
Отвезли мы это всё добро на дачу и начали ждать. Ну а дальше вы всё сами знаете. Вот такие вот шорты, ребята, вот такие вот накидочки легкомысленные в дырочку. Простите ради Христа.
Хорошо ещё — бассейн не наливали! Тогда бы наверное все минус двадцать бахнуло бы и Волга назад замёрзла.
В силу стечения определённых обстоятельств вспомнилась тут одна прохладная история.
Было самое начало нулевых и мы всей нашей тогдашней компанией внезапно вдруг стали типа взрослыми. Большими! Позаканчивали высшие учебные заведения и начали как бы работать, хотя студенческих замашек при этом — абсолютно ещё не утратили. Иными словами — как пили и кутили, так и продолжали, только делали это теперь чуть реже и почти на свои.
А время было, надо отметить, интересное, все на каком-то подъёме были.
Новый век, новое тысячелетие, вот это вот всё. Девчонки наши все стали одеваться по новой моде — в джинсы с ужасно низкой талией и кофточки невероятной короткости, так что и зимой и летом живот, даже у самых неспортивных и налегающих на мучное и сладкое, был открыт. И обязательно пирсинг в пупке!
Юноши все влезли в «гриндерсы» и тому подобные тяжеленные ботинки разной степени палёности. Очень удобно, кстати, было. И зимой не холодно, и летом почти не жарко.
Мобильные телефоны появились у всех. Если до конца девяностых, во многом, конечно, благодаря фольклору этот аксессуар был атрибутом криминального элемента и новоявленного богатея, то теперь — широко ушёл в народные массы. А у меня Сименс, а у меня — Сони Эриксон, а у меня Нокия 3310! И помните тогдашнюю моду — телефон обязательно должен был быть предельно маленьким, без антенны и с цветным экранчиком! И с полифонией!
И под это дело из объявления в газете скачивались моднейшие мелодии и картиночки! Сейчас даже не возьмусь детям объяснять, как это — из бумажной газеты в телефон музыку закачать, но всё было именно так. Утраченное искусство.
А иначе никак! Ибо если у тебя мобила без полифонии, с метровой антенной и крошечным зелёным экранчиком — то всё, ты лошара-лоходром. Позор тебе и полное отсутствие уважения. Так что не надо на современное поколение особо гнать — люди всегда были не очень умны и выдумывали себе сложности на совершенно ровном месте.
И был у нас в компании такой Саня, царствие ему небесное, конечно же. Окончил он местный журфак и с невероятным апломбом трудился на ниве отечественной журналистики. И всегда с таким видом появлялся — как будто бы только что с интервью от Мадонны или от Майкла Джексона вышел. Важный, томный, одна сигарета во рту, вторая за ухом, заглядывал постоянно в пухлый блокнот, что-то там помечал карандашиком, поминутно проверял пейджер (пейджер, Карл!) и при первом удобном случае бахал на стол ту самую кирпичеобразную «Моторолу» с километровой антенной, которая, к слову, практически всегда была в режиме «абонент — не абонент». Пелевинский такой персонаж был, причём ни он, ни окружающие этого тогда абсолютно не знали, что прибавляло плюс пятьсот к аутентичности.
Но поскольку в Самаре начала нулевых ни Мадонны, ни иных каких селебрити особо не наблюдалось, а если и бывали какие, то Саню к ним не подпускали под страхом смертоубийства, то писал работник пера и диктофона всё больше про новые сорта лапши от местной макаронной фабрики, про только-только появляющиеся пластиковые окны, про ИП Иванова, имеющего точку номер 118 с настоящими турецкими джинсами на рынке «Караван» и про прочие прелести стремительно развивающегося общества потребления.
Денег у Сани, как наверное уже многие догадались, водилось крайне мало и редко, но любили мы его совсем не за это.
И вот в одну из пятниц, а когда ты более не студент, ты вынужден унизительно коррелировать график своих попоек с графиком рабочим, напрочь практически исключая элемент лотереи и дух экспромта, и пятницы начинают приобретать довольно таки сакральный смысл, мы собрались отмечать одно приятное событие с, что характерно, ноткой светлой грусти.
Было самое начало нулевых и мы всей нашей тогдашней компанией внезапно вдруг стали типа взрослыми. Большими! Позаканчивали высшие учебные заведения и начали как бы работать, хотя студенческих замашек при этом — абсолютно ещё не утратили. Иными словами — как пили и кутили, так и продолжали, только делали это теперь чуть реже и почти на свои.
А время было, надо отметить, интересное, все на каком-то подъёме были.
Новый век, новое тысячелетие, вот это вот всё. Девчонки наши все стали одеваться по новой моде — в джинсы с ужасно низкой талией и кофточки невероятной короткости, так что и зимой и летом живот, даже у самых неспортивных и налегающих на мучное и сладкое, был открыт. И обязательно пирсинг в пупке!
Юноши все влезли в «гриндерсы» и тому подобные тяжеленные ботинки разной степени палёности. Очень удобно, кстати, было. И зимой не холодно, и летом почти не жарко.
Мобильные телефоны появились у всех. Если до конца девяностых, во многом, конечно, благодаря фольклору этот аксессуар был атрибутом криминального элемента и новоявленного богатея, то теперь — широко ушёл в народные массы. А у меня Сименс, а у меня — Сони Эриксон, а у меня Нокия 3310! И помните тогдашнюю моду — телефон обязательно должен был быть предельно маленьким, без антенны и с цветным экранчиком! И с полифонией!
И под это дело из объявления в газете скачивались моднейшие мелодии и картиночки! Сейчас даже не возьмусь детям объяснять, как это — из бумажной газеты в телефон музыку закачать, но всё было именно так. Утраченное искусство.
А иначе никак! Ибо если у тебя мобила без полифонии, с метровой антенной и крошечным зелёным экранчиком — то всё, ты лошара-лоходром. Позор тебе и полное отсутствие уважения. Так что не надо на современное поколение особо гнать — люди всегда были не очень умны и выдумывали себе сложности на совершенно ровном месте.
И был у нас в компании такой Саня, царствие ему небесное, конечно же. Окончил он местный журфак и с невероятным апломбом трудился на ниве отечественной журналистики. И всегда с таким видом появлялся — как будто бы только что с интервью от Мадонны или от Майкла Джексона вышел. Важный, томный, одна сигарета во рту, вторая за ухом, заглядывал постоянно в пухлый блокнот, что-то там помечал карандашиком, поминутно проверял пейджер (пейджер, Карл!) и при первом удобном случае бахал на стол ту самую кирпичеобразную «Моторолу» с километровой антенной, которая, к слову, практически всегда была в режиме «абонент — не абонент». Пелевинский такой персонаж был, причём ни он, ни окружающие этого тогда абсолютно не знали, что прибавляло плюс пятьсот к аутентичности.
Но поскольку в Самаре начала нулевых ни Мадонны, ни иных каких селебрити особо не наблюдалось, а если и бывали какие, то Саню к ним не подпускали под страхом смертоубийства, то писал работник пера и диктофона всё больше про новые сорта лапши от местной макаронной фабрики, про только-только появляющиеся пластиковые окны, про ИП Иванова, имеющего точку номер 118 с настоящими турецкими джинсами на рынке «Караван» и про прочие прелести стремительно развивающегося общества потребления.
Денег у Сани, как наверное уже многие догадались, водилось крайне мало и редко, но любили мы его совсем не за это.
И вот в одну из пятниц, а когда ты более не студент, ты вынужден унизительно коррелировать график своих попоек с графиком рабочим, напрочь практически исключая элемент лотереи и дух экспромта, и пятницы начинают приобретать довольно таки сакральный смысл, мы собрались отмечать одно приятное событие с, что характерно, ноткой светлой грусти.
А именно - у девочки Оли умерла любимая бабушка и теперь у Оли не было больше дорогой бабули, но была собственная двухкомнатная хрущёвочка в таких закоулках, в которые даже мысленно нежелательно заходить. Иными словами мы собирались отмечать новоселье. Такие квартирки в провинции и сейчас отыскать можно, а двадцать с лишним лет назад — вообще без проблем. Ковры на всём, кроме разве что потолка, сервант с хрусталём, трюмо, стол-книжка и прочие неизменные спутники добротного советского быта.
И вот вечер пятницы, зима, лёгкая метель и все, без всяких навигаторов и карт едут с работ на незнакомый адрес к чёрту на рога искать ту самую хрущёвку, параллельно созваниваясь по дико дорогим тарифам и договариваясь, кто чего купит. А сотовая связь в начале нулевых была не только дорогой, с этими вот идиотским правилами, что мол сегодня деньги на счету есть — а завтра срок заканчивается и они сгорают, но ещё и крайне ненадёжной. Тут не ловит, а здесь ловит — но лучше бы не ловило вовсе, ибо кваканье какое-то сплошное в трубке, ни слова не разобрать, а денежки-то капают! СМС решали, конечно, и для экономии их латиницей набирали, чтобы больше знаков влезало. Типа ty vodku vozmi a vino dev4enkam Denis kupit. И не факт, что дошло.
И ожидался на праздник выше упомянутый Саня, и денег у него, конечно же, не было, но как человек гордый и принципиальный нахлебником он быть категорически не желал. Я, ребята — говорил Саня накануне — для ресторана одного серию статей делаю. По бартеру! Едой заплатят. Так что закуска — с меня. Вы не покупайте, лучше бухла побольше возьмите.
А мы были тогда такими людьми, что нас дважды просить взять спиртного побольше — было не нужно. Сказано — сделано. Водки взяли реально море.
И вот не без приключений, которые, впрочем, считаю для упрощения восприятия тут уместным опустить, мы все добрались на заветную жилплощадь, на которой оказалось, что вина, конечно же, никто не купил, а есть только много водки. Но девочки у нас были в хорошем смысле суровые и умели делать из оной водки и апельсинового сока крайне гламурные коктейли, так что вопрос с дамскими напитками был решён мгновенно и без драм.
А вот с закуской беда. Сани нет. И телефон его лоховской приятным женским голосом на русском и английском отбрёхивается. Мол або выключен, або находится вне зоны действия сети. И пейджер мало помогает. И вообще есть вариант, что не приедет. Саня, хули.
И когда уже надежда на будущее светило отечественной журналистики иссякла практически полностью в дверь позвонили. И на пороге возник нет, даже не Саня, а Александр мать его Васильевич, до того он был торжественен и важен. И в каждой руке Александра Васильевича был громадный пёстрый пакет. Помните может быть — яркие такие, в полоску и надпись «Рэйв гёрл» на боку. Туда килограмм пятьдесят влезало наверное. И вот эти самые весёленькие пакеты до краёв, с горкой набиты эклерами. Причём не в коробках, а так, россыпью. И с явными следами того, что их туда старательно утрамбовывали. Возможно даже ногами.
И Саня, внезапно перестав быть Александром виновато поясняет — что ресторан подвёл, зато булочно-кондитерский комбинат — не подвёл и вот. Пожалуйста. Бартер!
И мы как-то не сговариваясь решили, что раз у нас тут целая гора мятых эклеров, то пусть у нас будет чаепитие! Точнее — водкопитие! Из серванта дорогой покойницы извлёкся на свет божий ни разу не достававшийся до этого дня чайный сервиз, тот самый в бело-синюю сеточку с золотой каёмочкой, в огромный заварочный чайник без труда вошло литр «Родника» и и мы начали пить водку с эклерами. Особые эстеты наливали горячительное в блюдца. Дули в них и по-купечески прихлёбывали.
Но, врать не буду, хватило их не на долго.
И вот вечер пятницы, зима, лёгкая метель и все, без всяких навигаторов и карт едут с работ на незнакомый адрес к чёрту на рога искать ту самую хрущёвку, параллельно созваниваясь по дико дорогим тарифам и договариваясь, кто чего купит. А сотовая связь в начале нулевых была не только дорогой, с этими вот идиотским правилами, что мол сегодня деньги на счету есть — а завтра срок заканчивается и они сгорают, но ещё и крайне ненадёжной. Тут не ловит, а здесь ловит — но лучше бы не ловило вовсе, ибо кваканье какое-то сплошное в трубке, ни слова не разобрать, а денежки-то капают! СМС решали, конечно, и для экономии их латиницей набирали, чтобы больше знаков влезало. Типа ty vodku vozmi a vino dev4enkam Denis kupit. И не факт, что дошло.
И ожидался на праздник выше упомянутый Саня, и денег у него, конечно же, не было, но как человек гордый и принципиальный нахлебником он быть категорически не желал. Я, ребята — говорил Саня накануне — для ресторана одного серию статей делаю. По бартеру! Едой заплатят. Так что закуска — с меня. Вы не покупайте, лучше бухла побольше возьмите.
А мы были тогда такими людьми, что нас дважды просить взять спиртного побольше — было не нужно. Сказано — сделано. Водки взяли реально море.
И вот не без приключений, которые, впрочем, считаю для упрощения восприятия тут уместным опустить, мы все добрались на заветную жилплощадь, на которой оказалось, что вина, конечно же, никто не купил, а есть только много водки. Но девочки у нас были в хорошем смысле суровые и умели делать из оной водки и апельсинового сока крайне гламурные коктейли, так что вопрос с дамскими напитками был решён мгновенно и без драм.
А вот с закуской беда. Сани нет. И телефон его лоховской приятным женским голосом на русском и английском отбрёхивается. Мол або выключен, або находится вне зоны действия сети. И пейджер мало помогает. И вообще есть вариант, что не приедет. Саня, хули.
И когда уже надежда на будущее светило отечественной журналистики иссякла практически полностью в дверь позвонили. И на пороге возник нет, даже не Саня, а Александр мать его Васильевич, до того он был торжественен и важен. И в каждой руке Александра Васильевича был громадный пёстрый пакет. Помните может быть — яркие такие, в полоску и надпись «Рэйв гёрл» на боку. Туда килограмм пятьдесят влезало наверное. И вот эти самые весёленькие пакеты до краёв, с горкой набиты эклерами. Причём не в коробках, а так, россыпью. И с явными следами того, что их туда старательно утрамбовывали. Возможно даже ногами.
И Саня, внезапно перестав быть Александром виновато поясняет — что ресторан подвёл, зато булочно-кондитерский комбинат — не подвёл и вот. Пожалуйста. Бартер!
И мы как-то не сговариваясь решили, что раз у нас тут целая гора мятых эклеров, то пусть у нас будет чаепитие! Точнее — водкопитие! Из серванта дорогой покойницы извлёкся на свет божий ни разу не достававшийся до этого дня чайный сервиз, тот самый в бело-синюю сеточку с золотой каёмочкой, в огромный заварочный чайник без труда вошло литр «Родника» и и мы начали пить водку с эклерами. Особые эстеты наливали горячительное в блюдца. Дули в них и по-купечески прихлёбывали.
Но, врать не буду, хватило их не на долго.
По итогу - напились все крайне сильно и роскошные ковры чопорной старушки узнали, каково это, когда на них блюют, а диванчик в дальней комнате против своей воли вспомнил молодость, скрипя, но выдерживая на себе разгорячённых эклерами мальчиков и девочек, которым срочно приспичило вступит в соитие. И соседи сразу поняли, какая весёлая Оля теперь тут будет жить, и Саня показал, как он умеет с балкона второго этажа прыгать в сугроб. Одним словом — было весело и вкусно.
И все остались живы тогда, чего нельзя сказать о годах последующих, проявивших куда меньшую снисходительность к участникам этого сладкого кутежа, единственное что — эклеры, чёртовы эклеры, которыми я мучительно блевал в заставленную посудой раковину, после того раза я очень долго даже визуально наблюдать не мог — сразу перед глазами возникала чайная чашка полная ароматной водки и тошнило весьма не иллюзорно.
И куда это всё делось, чёрт его знает. Возможно я просто на мгновение заснул за столом, и сейчас меня разбудят и сунут в руку красивую фарфоровую чашку с тёплой водкой и чуть помятый эклер. Было бы неплохо, чёрт возьми. Очень неплохо.
И все остались живы тогда, чего нельзя сказать о годах последующих, проявивших куда меньшую снисходительность к участникам этого сладкого кутежа, единственное что — эклеры, чёртовы эклеры, которыми я мучительно блевал в заставленную посудой раковину, после того раза я очень долго даже визуально наблюдать не мог — сразу перед глазами возникала чайная чашка полная ароматной водки и тошнило весьма не иллюзорно.
И куда это всё делось, чёрт его знает. Возможно я просто на мгновение заснул за столом, и сейчас меня разбудят и сунут в руку красивую фарфоровую чашку с тёплой водкой и чуть помятый эклер. Было бы неплохо, чёрт возьми. Очень неплохо.
Давненько за спорт не докладывал. Исправляюсь.
Смотрел тут намедни в интернетах, как столичные качки, раздобыв где-то гантель номиналом в центнер, с оным спортивным снарядом вышли в добры люди и там всем желающим абсолютно бесплатно предлагали эту тяжесть подымать одной рукой. Ну не над головой, конечно, а просто от землицы сырой оторвать и подержать. А поднявшему ещё и денег сулили. Не бог весть сколько, зато — крупными ассигнациями и сразу в руки, без обману и отправки кода по СМС.
А народец, который там праздно шатался да глазел, как на подбор попался весь лядащий, никчёмный да квёлый — надрывался, пыхтел, и ни в какую! И денег дармовых охота, и каши маловато кушали. Стоит гантель как приклеенная, будь она не ладна!
Я, по привычке своей, когда в видео что-то не так идёт, сначала начал в экран кричать — да что ж вы, сволочи, делаете-то! Расстрелять бы вас, гадов, надо! - но потом чуть остыл и призадумался. А сам то смогу?
Загорелся глаз мгновенно — кинулся! Всю избу перерыл — нету! Нету во всём хозяйстве ни одной, самой завалящей гантели подходящего номиналу. Меньше — сколько угодно. А нужного фасона — ни одной.
Начал импровизировать. Нашлась гиря в шестьдесят килограмм и гиря в сорок килограмм же. Скрепил их промеж себя цепью. Есть сто килограмм! Стою, робею даже как-то! А ну если не вытяну одной рукой-то! Но ничего, ещё крепкий старик, Розенбом! Наподнимался, как дурак на поминках! Аж в глазах потемнело. Видеопруфов, разумеется, нет, так что верьте, если хотите, на слово.
А я, как буду в этих ваших столичных городах и если оказия будет встретить оных молодцев с той гантелью ещё — планирую эффектно взять главный приз и потом, справив на выигрыш добротный костюм, белоснежную сорочку и приличествующего вида галстук, остатки средств прокучу в дорогой кулинарии, так что дым коромыслом!
Ещё про такую проблемную для многих атлетов мышцу под названием бицепс. Некоторые из вас помнят, я тут не так давно сидел с отломанным пальцем и компенсировал отсутствие полноценных тренировок всякими пустяками. В том числе и турником. Турник я очень не люблю. Хотя и в избе, и на даче он у меня оборудован. Но не люблю. А тут пришлось. И где-то вычитал я, что ничего лучше для этого вашего бицепса, чем классические подтягивания — не придумано ещё. Плюнул, начал делать.
А когда в тебе под два метра росту и сто двадцать (сто двадцать три вообще-то) килограммчиков весу — подтягиваться крайне неприятно. Но ничего, превозмог и втянулся. И пошёл, пошёл прирастать бицепс, курва! Не то, что бы оголтело, нет. Всё соразмерно возрасту и отсутствию всякой сопутствующей химии, но прогресс есть и это главное.
Теперь эти самые подтягивания у меня три раза в неделю вместо кардио. И вроде разогрелся, и в то же самое время не вот какой-то нелепой гадостью занимался, а с пользой провёл разминку. Так что рекомендую.
На этом вроде всё. Всем спорт!
Смотрел тут намедни в интернетах, как столичные качки, раздобыв где-то гантель номиналом в центнер, с оным спортивным снарядом вышли в добры люди и там всем желающим абсолютно бесплатно предлагали эту тяжесть подымать одной рукой. Ну не над головой, конечно, а просто от землицы сырой оторвать и подержать. А поднявшему ещё и денег сулили. Не бог весть сколько, зато — крупными ассигнациями и сразу в руки, без обману и отправки кода по СМС.
А народец, который там праздно шатался да глазел, как на подбор попался весь лядащий, никчёмный да квёлый — надрывался, пыхтел, и ни в какую! И денег дармовых охота, и каши маловато кушали. Стоит гантель как приклеенная, будь она не ладна!
Я, по привычке своей, когда в видео что-то не так идёт, сначала начал в экран кричать — да что ж вы, сволочи, делаете-то! Расстрелять бы вас, гадов, надо! - но потом чуть остыл и призадумался. А сам то смогу?
Загорелся глаз мгновенно — кинулся! Всю избу перерыл — нету! Нету во всём хозяйстве ни одной, самой завалящей гантели подходящего номиналу. Меньше — сколько угодно. А нужного фасона — ни одной.
Начал импровизировать. Нашлась гиря в шестьдесят килограмм и гиря в сорок килограмм же. Скрепил их промеж себя цепью. Есть сто килограмм! Стою, робею даже как-то! А ну если не вытяну одной рукой-то! Но ничего, ещё крепкий старик, Розенбом! Наподнимался, как дурак на поминках! Аж в глазах потемнело. Видеопруфов, разумеется, нет, так что верьте, если хотите, на слово.
А я, как буду в этих ваших столичных городах и если оказия будет встретить оных молодцев с той гантелью ещё — планирую эффектно взять главный приз и потом, справив на выигрыш добротный костюм, белоснежную сорочку и приличествующего вида галстук, остатки средств прокучу в дорогой кулинарии, так что дым коромыслом!
Ещё про такую проблемную для многих атлетов мышцу под названием бицепс. Некоторые из вас помнят, я тут не так давно сидел с отломанным пальцем и компенсировал отсутствие полноценных тренировок всякими пустяками. В том числе и турником. Турник я очень не люблю. Хотя и в избе, и на даче он у меня оборудован. Но не люблю. А тут пришлось. И где-то вычитал я, что ничего лучше для этого вашего бицепса, чем классические подтягивания — не придумано ещё. Плюнул, начал делать.
А когда в тебе под два метра росту и сто двадцать (сто двадцать три вообще-то) килограммчиков весу — подтягиваться крайне неприятно. Но ничего, превозмог и втянулся. И пошёл, пошёл прирастать бицепс, курва! Не то, что бы оголтело, нет. Всё соразмерно возрасту и отсутствию всякой сопутствующей химии, но прогресс есть и это главное.
Теперь эти самые подтягивания у меня три раза в неделю вместо кардио. И вроде разогрелся, и в то же самое время не вот какой-то нелепой гадостью занимался, а с пользой провёл разминку. Так что рекомендую.
На этом вроде всё. Всем спорт!
Давеча, ребята, чуть было вдовцом не сделался. Да. Очень страшно было, аж сердце в нутре заледенело и зубами так звонко скрипнул — даже уши заложило, так перепугался.
Но — всё по порядку.
Имеется у нас на дачах такая приятная душе и телу безделица, как гамак в количестве одна штука.
И не то, что бы мы не можем приобрести их ещё, а просто вешать другие гамаки у нас - решительно негде. Ровно два исполинских, кряжистых дерева, оставшихся ещё от прежних, своевременно умерших и завещавших всё своё добро нам хозяев, стоят на участке, промеж которыми крайне живописно и натянут этот предмет дачной роскоши.
Можно, конечно, наставить столбов специальных и уже на них расположить дополнительные места праздного покачивания в томной неге, но это уже будет совсем всё не то — и столбы мне ставить категорически лень, и вообще, гамак, натянутый не меж двух дерев — дрянь, а не гамак. Без души и казёнщина.
Ну и поскольку гамачок у нас в штучном экземпляре, то и за обладание оным периодически происходят различного рода семейные стычки и торги. Обычно выигрываю я, ибо правило торжества грубой физической силы ещё никто не отменял, а баба — она и есть баба, какой с неё спрос. Но бывает и наоборот, когда соперник, действуя хитростью и обманом добивается таки своего и зловеще потом торжествует неприятно хохоча и раскачиваясь.
И вот вчера, улучив удобный момент, занял я вожделенное место отдыха и блаженно парил на воздусях, одновременно попивая, по своему обыкновению, чай из поллитровой кружки и почитывая вполглаза всякую пакость в социальных сетях. И так, знаете ли умиротворенно окрест всё замерло, тишина летняя, полуденная да дрёма такая приятная образовалась, что я и сам уже понемногу стал клевать носом, сладко проваливаясь в здоровый послеобеденный сон, как вдруг проклятый гамак просто взял и перестал подо мною существовать. Полностью исчез! Только что был, собака, упруго поддерживал и элегантно облегал — и вот его уж и дух простыл. Испарился!
И знаете, когда некая условная ткань рвётся, то, насколько мне известно, сначала происходит некий тревожный треск, хруст, прочие горестные предпосылки, а потом уже, добротное сукно, а тут было именно оно, ибо плачено за тот гамак было изрядно, так вот, только потом уже это чёртово сукно начинает страдальчески шипя расползаться, давая тем самым доброму господину сориентироваться в происходящем и как-то подготовиться к неизбежному, но тут всё было абсолютно иначе.
Видели, как мыльные пузыри лопаются? Только что пузатые его бока переливаются всем спектром света, и тут же, в долю секунды — раз, и нет его и только неосязаемая водяная взвесь призрачно тает в воздухе. Вот и тут аналогичным манером всё сработало. Только заместо пузыря гамак со мной был.
Без шума, без предупреждений, просто выпало всё его, проклятое гамаково тело и остались висеть только какие-то жалкие верёвочки по бокам. И я, соответственно — тоже шумно выпал и довольно ощутимо, согласно придуманной колдуном-Ньютоном гравитации, столкнулся филейными частями тела с неприятно жёсткой землёй. И чай (слава Христу, чай я пью всегда тёплый, кипяток адский пить не люблю) весь вылился мне на пузо и телефончик как-то особенно нелепо улетел из рук в кустики и там весь обфаршмачился какой-то липкой грязью с головы до ног.
И вот я в довольно таки плачевном виде сижу на сырой землице, рубашка вся в чаю да и на кальсоны натекло изрядно, мат стоит ядрёнейший, и поминутно поминаются самым гнусным образом как производители вышеописанной тряпошной мебели, так и продавцы ея, сулившие небывалую прочность и долговечность изделию, а равно и их родители, родившие и воспитавшие таких паскудников, как вдруг до слуха моего долетают страшные и противоестественные звуки.
Но — всё по порядку.
Имеется у нас на дачах такая приятная душе и телу безделица, как гамак в количестве одна штука.
И не то, что бы мы не можем приобрести их ещё, а просто вешать другие гамаки у нас - решительно негде. Ровно два исполинских, кряжистых дерева, оставшихся ещё от прежних, своевременно умерших и завещавших всё своё добро нам хозяев, стоят на участке, промеж которыми крайне живописно и натянут этот предмет дачной роскоши.
Можно, конечно, наставить столбов специальных и уже на них расположить дополнительные места праздного покачивания в томной неге, но это уже будет совсем всё не то — и столбы мне ставить категорически лень, и вообще, гамак, натянутый не меж двух дерев — дрянь, а не гамак. Без души и казёнщина.
Ну и поскольку гамачок у нас в штучном экземпляре, то и за обладание оным периодически происходят различного рода семейные стычки и торги. Обычно выигрываю я, ибо правило торжества грубой физической силы ещё никто не отменял, а баба — она и есть баба, какой с неё спрос. Но бывает и наоборот, когда соперник, действуя хитростью и обманом добивается таки своего и зловеще потом торжествует неприятно хохоча и раскачиваясь.
И вот вчера, улучив удобный момент, занял я вожделенное место отдыха и блаженно парил на воздусях, одновременно попивая, по своему обыкновению, чай из поллитровой кружки и почитывая вполглаза всякую пакость в социальных сетях. И так, знаете ли умиротворенно окрест всё замерло, тишина летняя, полуденная да дрёма такая приятная образовалась, что я и сам уже понемногу стал клевать носом, сладко проваливаясь в здоровый послеобеденный сон, как вдруг проклятый гамак просто взял и перестал подо мною существовать. Полностью исчез! Только что был, собака, упруго поддерживал и элегантно облегал — и вот его уж и дух простыл. Испарился!
И знаете, когда некая условная ткань рвётся, то, насколько мне известно, сначала происходит некий тревожный треск, хруст, прочие горестные предпосылки, а потом уже, добротное сукно, а тут было именно оно, ибо плачено за тот гамак было изрядно, так вот, только потом уже это чёртово сукно начинает страдальчески шипя расползаться, давая тем самым доброму господину сориентироваться в происходящем и как-то подготовиться к неизбежному, но тут всё было абсолютно иначе.
Видели, как мыльные пузыри лопаются? Только что пузатые его бока переливаются всем спектром света, и тут же, в долю секунды — раз, и нет его и только неосязаемая водяная взвесь призрачно тает в воздухе. Вот и тут аналогичным манером всё сработало. Только заместо пузыря гамак со мной был.
Без шума, без предупреждений, просто выпало всё его, проклятое гамаково тело и остались висеть только какие-то жалкие верёвочки по бокам. И я, соответственно — тоже шумно выпал и довольно ощутимо, согласно придуманной колдуном-Ньютоном гравитации, столкнулся филейными частями тела с неприятно жёсткой землёй. И чай (слава Христу, чай я пью всегда тёплый, кипяток адский пить не люблю) весь вылился мне на пузо и телефончик как-то особенно нелепо улетел из рук в кустики и там весь обфаршмачился какой-то липкой грязью с головы до ног.
И вот я в довольно таки плачевном виде сижу на сырой землице, рубашка вся в чаю да и на кальсоны натекло изрядно, мат стоит ядрёнейший, и поминутно поминаются самым гнусным образом как производители вышеописанной тряпошной мебели, так и продавцы ея, сулившие небывалую прочность и долговечность изделию, а равно и их родители, родившие и воспитавшие таких паскудников, как вдруг до слуха моего долетают страшные и противоестественные звуки.
Что-то надсадно, сипло и громко издавало зловещее аыыыыыых, аыыыыхххх. Как будто воду в кране сами знаете кто всю выпил и теперь этот кран зло и бессильно хрипит и утробно булькает. Оборачиваю голову — и вижу, что это баба моя, всю историю видевшая, как говорится, из первого ряда, и с которой от увиденного приключился страшнейший пароксизм хохота — теперь никак не может остановиться и воздуху ей вдохнуть - нету никакой возможности. Только-только успокоится, потом посмотрит на лоскутки, которые вокруг меня висят, на пузо моё чаем политое — и опять хрипит. Сделалась вся красная, как молодая свёколка, рукой не пойми куда машет и глаза закатывает.
Мол держите меня люди добрые, вот уж умора так умора. Насилу отдышалась, и был момент, когда я всерьёз уже подумал, что не только гамака у меня больше нет, но и прочих домочадцев не досчитаюсь сейчас очень даже запросто. Но спас господь, не допустил. Пятнеть было уже начала, но потом ничего — отошла. Задышала.
Вот такие происшествия у нас. Новый гамак заказал уже, но сам больше в него от греха лазить не буду. Пусть баба качается. А я себе раскладушку куплю. У ней и брезент, и поперечины алюминиевые! Если и погнуться — то всё одно степенно, медленно. Без сюрпризности ненужной. Так то!
Мол держите меня люди добрые, вот уж умора так умора. Насилу отдышалась, и был момент, когда я всерьёз уже подумал, что не только гамака у меня больше нет, но и прочих домочадцев не досчитаюсь сейчас очень даже запросто. Но спас господь, не допустил. Пятнеть было уже начала, но потом ничего — отошла. Задышала.
Вот такие происшествия у нас. Новый гамак заказал уже, но сам больше в него от греха лазить не буду. Пусть баба качается. А я себе раскладушку куплю. У ней и брезент, и поперечины алюминиевые! Если и погнуться — то всё одно степенно, медленно. Без сюрпризности ненужной. Так то!