Какой кофе пьют фурри?


Р-р-раф!

Как называется заведение, в котором бухают карлики агрономы?

Кабачок

Я хз как это сделать картинкой, но подписчики металлуш кормят

Заходят в бар три математика и заказывают π литров пива. Бармен дает им 3 литровые кружки и маленькую рюмку с 0.1415... литра пива и спрашивает:
- Три литра понятно, а как вы рюмку пополам поделите?
Один из математиков достает из нагрудного кармашка маленького математика и ставит на барную стойку:
- А расскажи как ты колдуна нахуй послал

– Зачем ты мне изменил?
– Я должен был убедиться что ты лучшая
– Но зачем же с мужчиной?!
– Я биоинформатик

Из моего личного топа

Однaжды дoчь спросила свoю мать:
- Мама, почему меня зовут Рoза?
- Когда ты родилась, тебe на голову упала роза, дорогая
Её сестра тoже спросила:
- Мама, а меня почему зовут Лилия?
- Когда ты рoдилась, тебе на голову упала лилия, дорогая
Третья дочь тoже спросила:
- ыыыаиыааа?
- Заткнись, Холодильник.

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти
Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
— Белоснежка

Пишите под этим постом анекдоты про девственность назло биологушам

Сидят дед и бабка дома в деревне. Обедают.

Вдруг дед как стукнет кулаком по столу!

Бабка: ты чего, что случилось?
Дед: как вспомню, что тебя не девкой взял!🤡

Подходит как-то фокусник к сифилитику и говорит

Полуночная открытка в метафиз

Готовится аспирант к защите:
- Так, пиццу и закуски заказал, на случай, если кому-то из комиссии захочется перекусить
Воду, соки и вино - на случай, если захочется попить.
Ответы на замечания оппонентов на слайды вставил - на случай, если спросят
Презентацию во всех мыслимых форматах записал - на случай проблем с показом.
Еще надо взять спазмалгон на случай, если голова разболится.
Немного думает, прикидывает и кивает головой:
- Возьму ещё вазелин - случаи разные бывают...

Учёные кормят