group-telegram.com/bar_zakutok/14567
Last Update:
Решился поведать историю о коричневом конфузе из давнего прошлого, что не даёт мне до сих пор покоя. Один из самых странных, пугающих и необычных опытов, что я испытывал за свою жизнь в почти четверть века. В самом процессе дефекации ничего особенного не было, придумывать красочные описания об измазывании калом нет смысла, тут важны нюансы, но обо всём по порядку.Дело было... Боже, больше семи лет назад. Тогда я был в 7-ом классе, и как-то раз перед походом на уроки я решил в кое-то веки плотно покушать. Видимо, резкий навал еды в изголодавшийся желудок и спровоцировал нереальное желание продристаться прямо посреди занятий. Еле-еле отпросился у Марьиванны в туалет и пулей метнулся в пункт назначения, влетел в кабинку, заперся, стянул штаны, сел и начал свои грязные дела. Хорошенько просравшись, я было с облегчением вздохнул, ведь не пополнил ряды тех невезунчиков, что оказались в ловушке обстоятельств и им пришлось гадить прямо на всеобщее обозрение.
И так, я уже довольно долго просидел в уборной, нужно по-хорошему уходить: начал взглядом искать туалетную бумагу, и не увидев её, на меня снизошло страшное осознание.Туалетная бумага в школе — это священный Грааль, потому что либо власть имущие ломаются выделить деньги на средства гигиены вроде того же мыла, либо безумные варвары на пятиклассниках быстро уничтожают даже следы присутствия туалетной бумаги. Посему большинство педагогов держало рулоны при себе в шкафчиках, а как известно срать в школе — дело опасное и страшное, так что нужды в пользовании этим артефактом не было. Теперь мне нужно было пожинать плоды своих ошибок.Я в панике ёрзал на толчке. Что делать? Неужели руками лезть?! Да нет, я же так только испачкаю и брюки, и рубашку, а вонять-то как будет! Не вариант, в общем. Может мусорное ведро будет держать при себе что-то, кроме фантиков от конфет и булок, может листы тетради хотя бы. Только вот из кабинки вылезать с грязной жопой тоже не дело. Я совсем было отчаялся в поисках, пока взгляд мой не зацепился за туалетный ёршик.
Я схватился за рукоятку, дабы оценить обстановку — слишком щетинистый, да и чересчур большой для моего подросткового очка, так что если что и почистит, то только вокруг. Прикинув, как нужно изловчиться, я привстал и запустил ёршик прямо в зад.Обычно здесь начинается признание в любви по ебле в сракотан, осознание себя голубым и так далее, но как я и сказал, ёршик был чересчур большой, да и формой не особо подходил, в общем глубоко он не ушёл и всё, что мне пришлось испытать — это как пачка щёток растирает кожу вокруг дырки, вызывая жжение и зуд. Короче, больно было потом, но всяко лучше, чем с грязной жопой.
Кое-как, но расправился с этим делом. Перед своим путешествием в жопные дебри ёршик был белый, настолько, что аж блестел, а после — ну, вы сами понимаете. Предварительно смыв говно, я ополоснул ёршик в туалетную воду, поболтал его пару секунд, не всё, конечно, сошло, но кому он вообще нужен? Никто не заметит и никто не скажет. С чистым, но горящим сракотаном, я вышел из туалета и снова побежал на урок.Мораль сей басни такова: если долго не кушали должным образом, то бишь три раза в день, не нажирайтесь за один подход, а то потом будут последствия.
Я это вообще к чему всё? С утреца по делам пошёл в торговый центр и по дороге купил ну очень сытную шаурму, которую с аппетитом проглотил залпом после недельной голодовки. Сейчас сижу в уборной ТЦ, и тут всё также нет туалетной бумаги...
BY Бар «Стрёмный закуток»
Share with your friend now:
group-telegram.com/bar_zakutok/14567