Синдром спасательниц.

Сука, аж трясет всякий раз, когда слышу от шкур это кудахтание про "синдром спасателя".
Какого хера спасают слишком уж выборочно, почему-то исключительно бандюков, алкашей, наркоманов, террористов и прочих агрессивных опасных маргиналов?

Почему вот не одна мразь еще ни разу не пожалела и не спасла ни одного домашнего мальчика-колокольчика?

Где мышки, вашу мать, гаечки-спасательницы хикк, анимешников и геймеров?

Наглые, лживые, лицемерные твари.
На животный инстинкт тупо пробивает ждулей, как и натащ на турецких пляжах, вот и все "спасение".
Для баб вот подобный цинизм и лживость, в духе Мавроди и Соловьева, двоемыслие из романа "1984" (война это мир, свобода это рабство) - норма. То, что среди мужчин называется ханжеством, газлайтингом, психопатией и манипулятивным поведением и всячески осуждается в приличном обществе, бабы воспринимают как само собой разумеющееся, ну а как еще-то можно?

В бандюках, ворах и мошенниках, похоже, они просто чувствуют родственную душу, на одной волне с ними.
А честные и благородные чушпаны, называющие белое белым, а черное черным - слишком скучные, слишком душные, слишком правильные. Зато их можно обувать на бабки (в итоге полная аналогия с поведением бандюков).

Вот именно за это ненавижу баб, если бы они честно и открыто говорили "Да, мы любим лишь чедов, а 95% хуеносцев не нужны", то не было бы к ним никаких претензий, но эти гиены ведь так никогда не скажут.

Они, бля, все спасательницы!

Деградации аниме тред.
Анон, хочу поговорить о наболевшей проблеме. Почему аниме настолько сильно деградировало за последнее десятилетие. Вот западная мультипликация - имеется огромный сегмент для взрослой аудитории. Немало сериалов "повзрослели со своими зрителями". А что аниме - с точностью до наоборот. Я не понимаю, ведь поколение детей должно было подрасти, а вместе с ним и запросы. Но за последние пару лет могу вспомнить лишь несколько тайтлов, которые не ориентированы на 13-15 лет.
Просто для примера что было и как стало.
Нана. Охуенная же вещь, главные героини не школьницы, детально прописаны, каждая имеет кучу недостатков. Нет сакрализации секса. Обе не девственницы, имеют парней, первая любовь неудачная. Поднимаются серьезные проблемы, главные герои показывают себя не типажами, а живыми людьми. Что сейчас - школьники не могут весь сезон друг другу признаться, девушка идеализирована, типичные типажи из сериала в сериал.
Твоя апрельская ложь. Пусть школьники, но якобы хорошая девушка из-за своего желания сыграть с талантом заставляет его заново пройти через ад потери близкого человека. При этом, не отрицает своего эгоизма и "типа извини, но я такая".
Я и ты. Вроде так назывался. Нормальная эволюция отношений школьников от встречи и симпатии до секса. Который кстати стал просто очередной ступенькой отношений. Можно много вспоминать тайтлы, которые были взрослыми. не из-за крови и кишок, а из-за поднимаемых вопросов и жестокой обыденности.
Что теперь. Была интересная задумка в "Давай полетим на луну". Но это становится невозможно смотреть. Парень женится на девушке, они живут в браке, стесняются друг друга и спят на соседних кроватях. Она во всем идеальная, он тоже. Опускаться до исекаев и подобного даже нет смысла.
Так вот, почему произошел такой скачек вниз? Огромное количество людей, даже среди японцев, говорит о деградации жанра. Есть запрос, но предложения нет.

Как "влюбляются" в уродливых:

Жизнь уродов - градация несчастья. Счастливы мы по-настоящему быть не сможем никогда.
Мы никогда не будем с той/тем, что любим. Если нам и перепадёт девушка - то такая же некрасавица, которую мы будет держать рядом лишь ради секса или её неплохой задницы.
А по ночам мечтать о другой жизни, с другой девушкой. Как, возможно, и она.
Будете встречаться ради факта, чтобы не так щемило в груди по ночам от одиночества и проебанной юности. Ради тепла, объятий, ласковых слов, секса, удобства.
Всяко ведь лучше сказать на члене, чем быть одной.

Вот так и влюбляются, когда все красивые послали нахуй....
С 10/10 ты переходишь на 8, потом 7, 6, 5, 4/10 и так пока тебе не дадут.

Заебал форс культуры подпивасников.
Откуда он вообще вылез? Я хуею.Челядь с завода внезапно стала кичиться тем, что они глаз народа, кормильцы и мужи, занимаются мощным уважаемым движем, состоят в прогрессивной соц. группе. А после ебейшего и зачастую бессмысленного и никчемного рабского труда приходят домой, открывают банку с пивом, нафигачивают свино-хрючево себе в миску и гордо запускают сетевую пк игру дабы раковать и портить настроение своей "безмятежностью существования" своим тиммейтам.
Расскажите, в чем смысл всех этих приколов? Да, многие скажут: "бро, тебе не понять, ты не ебашил на станке после того как ушел с девятого класса, ты не брюхатил одноклассницу на 1 курсе поварского, ты не живешь по инерции, тебе не понять. Вот не ценишь ты, что имеешь. А надо бы. Плыви по течению струи мочи, работай за гроши, имей сто детей с ипотекой и перспективой сдохнуть в 33, прими себя таким какой ты есть, выше головы не прыгнешь, бро. Окстись. Нахуй тебе все это саморазвитие, нахуй бизнес, нахуй мечты". Дома ждет жена, обосранный подгузник, борщ, пару часов world of tanks или call of duty, пельмени, пиво, секс, сон, завод. Repeat. Новый день. Или если ты холост, то вместо борща шашлычок с пивком и чипсами лейс, пару часиков раковальни, дрочка, получасовая диарея, сон, завод. Repeat.

В общем это либо быдло внезапно обрело самосознание и пытается эволюционировать, либо сейчас какой-то очередной тренд восхваления деградации подъехал. Эх, бляДь...

Задумался я тут о смысле и цели своего существования, и родил такую вот схемку.
Предположим, что наш мир — мазапарк. Для тех, кто не в курсе это место где собрана всякая развлекательная и залипательная хуйня: боулинг, 4д кино, автоматы, еда, роллердром, бильярд и прочее. Фишка в том, что ты покупаешь один билет и пользуешься всем этим сколько хочешь в течении определенного времени. Допустим нас кто то поместил в такой мазапарк и у нас есть 3 часа. Если переложить типажи из реального мира получим следующие:
1) Эти ребята сразу идут в выбранное ими место (видимо чувствуя свое призвание) и начинают ебашить до самого конца, иногда забегая в буфет. Они безусловно превосходные игроки в бильярд или в боулинг, но разговаривать с ними не о чем, они узкие и посредственные, перед окончание трех часов буду жалеть, что столько всего не успели попробовать. В жизни – средний класс, люди работающее по одной профессии и в одной стране – всю жизнь. Некоторые добиваются успехов, но это не добавляет их жизни красок, и они все равно умирают, прожив жизнь на минималках.
2) В первую минуту бегут в буфет и сидят там до окончания. Потребляди. Ничем не интересуются. Жрут, спят, срут. Умирая так же грустят, что ничего не попробовали.
3) Все 3 часа изучают как же устроены автоматы и кто их всех создал – ученые, философы и прочие. Ответов не находят, перед смертью также грустят о бессмысленности жизни
4) Наркоши бегут в так называемый «автомат счастья» и проводят там все время. Им хорошо, но они также мало видели, хоть и имеют возможность умереть счастливыми
5) Посреди зала в позе йогов сидят странные ребята и закрыв глаза ждут, когда же все это закончится. Религиозные фанатики, буддисты, монахи и прочие веселые ребята, которые отказываются «от мирских желаний» и ищут себя. Себя не находят, умирают пустыми
6) Ну и наконец то крутые ребята, которые ставят своей целью за эти 3 часа попробовать все и прожить полную жизнь. Они и в буфет сгоняли, и все аттракционы заценили, и чутка по вникали что вообще происходит, и кто их тут всех собрал. Они ни на чем не зацикливаются, все пробуют, узнают, то что им интересно, любят и живут для себя. Это творцы, путешественники, свободные художники. Выходят счастливыми, так как на всю катушку использовали отведенное время, постарались максимально за свою жизнь разное попробовать. Собственно, и есть самый лучший вариант.
Так что дерзай и живи в свое удовольствие, анон, чтобы было, что вспомнить.

Это было летом, помню хорошо тот вечер. Я приехал в военные городок, где служил и жил мой дедушка и где же у него была квартира. В этом доме ещё жил мой знакомый паренёк, с которым мы в ту пору тольуо начали общаться. Ну что нам было делать в семь-то лет? Конечно топить муравьёв в слюнях хах. За этом занятием наш и нашли дворовые девки. Примерно нашего возраста, вроде как человек 5 или три. Одна из них, которая была там типа лидир, была дочка местно шайтана-преступника, типа из криминальной семейки. Повадки, то есть, у неё были соответствующие. Как мне кажется сейчас, она типа решила до нас доебаться, потому что считала, что так положено ей делать. Ну типа дочь своего отца. Сначала она "предъявила" нам за бедненьких муравьишек. Потом перешла на личности. А мне она не доставляла ещё с давних пор, ещё тогода, когда я жил в этом городке и видел её домтаточно часто. Она у меня, короче, ассоциировалась с хуёвым куском мира. Но до этого момента я ей ничего не делал, поскольку вообще драться боялся. Ну типа вообще, драка вызывала страх.

Но не в тот вечер. Я не сильно помню, как, но я таки расквасил ей носопыр с одного удара. Эт пиздец, как на поменялась, прямо в мановение ока она стала похожа на нормальную девочку, обиженную хулиганом. Не знаю, что там было потом с ней, но я попрощался с итпом и двинул домой. Мне было как то похую н анеё, я знал, что уеду через какие-то часы. А вот дедуля, которому я выложил кулстори, заставил меня идти и просить прощения. Ну хули, для деда такой-то хуйни не сделать :3 Мы с ним нашли эту девочку, и я типа попросил извинименя и вся такая хуйня. Естественно, не от души. Пиздец, Б, я не ожидал, что почувствую себя настолько пиздато при виде её унывшего еблета. Она была реально подавлена.

Друзья! Случилось страшное, друзья мои! Но обо всём по-порядку. Итак, вчера я в трамвайчике по дороге из любимого кабачка сидел спокойно на седушечке у иллюминатора и никого не трогал. Билет купил, как честный. И тут подсела ко мне на седушечку (она двойная, седушечка-то) чудо необыкновенной красоты! Фея, настоящая Девушка с Большой Буквы! Подсела и спросила как меня зовут. Ну я не растерялся, я же настоящий мячо! Так и сказал, Аарон Шмулевич - наше имя такое. А она улыбнулась и ответила, что её просто Танюша зовут, и что годков ей 22. Спросила, куда я еду, не занят ли, и могу ли провести с ней несколько часов. Ну тут я аж задрожал мелкой дрожью, ибо с дамами, как вы, друзья мои, понимаете, я не силён в общениях - хикки, знаете ли, задрот, ага. А она - раз! - и руку мою взяла, улыбнулась и подмигнула. Тут я чуть ширинку на своих рейтузах не выбил писей! Доехали до остановки, значит, где квартирка моя съёмная, вышли, по тихой аллейке прошли до подъезда. Танюша что-то щебетала о "какая прекрасная погода!" и "как хорошо, что всё вот так", а я витал в облачках, представляя, как могут разворачиваться события дальше. Мы подошли к подъезду, я сообщил, что "вот он, дом родной", а Танюша снова улыбнулась и спросила: "А можно в гости зайти?" Я опух! И покраснел! И сказал, что, дескать, да - можно и зайти, чайку с пряничком или печенюшечкой слопать. Мы зашли в подъезд, проехали на лифте до шестого этажа, я отпер дверь, пропустил Таню вперёд и зашёл сам. Гостья огляделась, неловко потупила глазки, сняла свои красивые туфельки и смотрела на меня. Потом подошла вплотную, положила руки на живот и медленно опустила их в паховую область. Друзья, сказать, что я .х..л, это ничего не сказать. Я обнял её, она меня, и мы начали целоваться. Шло время, она шарила по моей одежде, тянула в сторону выглядывающей из спальни кровати. А потом, уже на постели, мы вытворяли такое, что у меня от одних только воспоминаний идёт носом кровь. Она стонала, сжимала в кулаках постельное бельё, и я кончил прямо в неё. Кончил, но не закурил, потому что не курю. Мы расположились на кровати, тяжело дыша. Таня сказала, что я могу отдохнуть, а она пока примет душ. Ну я и задремал. Проснулся где-то через полтора часа, слушаю - тихо, только из стороны кухни какие-то подозрительные звуки. Мгновенно я сорвал с себя одеяло и пронёсся через всю квартиру в кухню. И что я вижу!!! Эта Танюша, эта, не побоюсь этого слова, БЛ.ДЬ! ЖРЁТ!! МОЮ!! СГУЩЁНКУ!!! Достала из холодильника, И ЖРЁТ! ЛОЖКОЙ!! СТОЛОВОЙ!!! И я .бн.л ей наотмашь по лицу. И тут она как заорёт, а я в это время в холодильник смотрю - вдруг ещё что сожрала. Ну так и есть! Колбасу с сыром понадкусала и пирог с картофелем слопала! Во мне разгорелась НЕНАВИСТЬ! И я вышвырнул грязную девку в коридор, и сказал, чтобы она проваливала. И она, вся в соплях и слезах, роняя туфельку понеслась во весь опор по лестничной клетке, даже не дожидаясь лифта. А я захлопнул дверь, прошёл на кухню, грустно осмотрел потери в виде почти что закончившейся банки сгущёнки, и загрустил. Мне очень грустно, милый двачик. Подскажи, правильно ли я поступил, учитывая, что еды почти не осталось, а денег нету, потому что я отказался на летних каникулах ложить асфальт как мои однокурсники.

В 1949 году я приехал в Германию, на экскурсию в Рейхстаг, там экскурсовод показывал нам разные экспонаты, но свастики, орлы не привлекли моего внимания и зазевавшись я отбился от группы. Спустя полтора часа хождений туда-обратно у меня затекли ноги и я как любой молодой человек в этой ситуации начал искать где можно жёстко насрать.
Я клянусь, я не знал немецкого, не знаю и сейчас, но надпись "Туалет" я был готов узнать из тысячи. Время шло, сортир не находился и мне в голову не пришло ничего лучше чем насрать в горшок с фикусом. Взяв это чудесное растение, я спрятался за одним из нацистских флагов, снял штаны и начал давить Галину. Срал я где-то минуты 4, всё это время как бы нависая своей жопой над горшком и поливая почву обильным густым удобрением, потому что если прижаться, то обязательно вляпаешься в говно, ещё не впитавшееся в землю, т.к. высыпать её я не стал. Однако я немного слукавил, я вытащил фикус и вместе с ним вырвал немного земли, что создало небольшую лунку не давая говну выливаться наружу. Процесс был долгим и вместе с говном затекли и мои ноги, поссать в такой позе я не мог, поэтому пришлось подтереться платочками с советским флагом, их к сожалению не хватило, поэтому остальное я обтёр об флаг НСДАП. Как я уже сказал мочиться сидя я не стал, потому повернулся к горшку лицом и пописал стоя. Запах стоял явно не из лучших, но мне было всё равно, в Германии стояли морозы и нос мне заложило страшной немецкой простудой.
Сделав все свои отвлечённые дела, я решительно взял фикус и вставил его в горшок, не надев штанов. Корни фикуса в горшок не влезли, а висели по краям глиняного сосуда, а кал, словно шоколадный пудинг распух от давления цветка и полез наружу, говно, как было упомянуто раньше было густым, пусть и жидким, я взглянул на ботинки: они были чисты. Мне удивительно повезло, потому что пол был залит дерьмом в радиусе полуметра, я же стоял будто защищённый антиговёной аурой. По краям горшка было множество пятен дерьма и я решил, что лучше не трогать создавшееся окружение флоры и оставить горшок там куда я его переставил, к тому же мне всегда казалось, что зелёные листья упрятанные за политически-милитаристским восхищением - предельно романтическая метафора.
В общем я насрал и не убрал, последним моим ходом должен был стать побег. И ход этот был предугадан, потому что отодвинув флаг, я увидел испугавшую меня картину: Моя экскурсионная группа смотрела на меня с удивлением, а проводник недовольно сложив руки за спиной направлялся прямо ко мне. Я был напуган, категорически напуган! Но ход мой предсказать не трудно: за спиной стена, спереди угроза, движущаяся на меня.
Я оскалил зубы, вспоминая что мой дед погиб под Курском, ринулся в сторону экскурсовода, чего он не ожидал (это было видно по его глазам), взял его за грудки и перекинув через бедро уронил на свою ступню. Затем я немного подтолкнул его ногой, чтобы он упал с неё на кафель, а точнее на то что находилось на этом самом кафеле, соскользнул он быстро, так же быстро и испачкалась дерьмом его клетчатая жилетка. Я воскликнул "ХАЙЛЬ СТАЛИН!", и устремился в сторону толпы, ударил в живот девушку из толпы, разбил окно ударом с ноги и выпрыгнул из Рейхстага. Этаж был первый, так что я не пострадал.
Вот такая история, мои дорогие друзья. Всего вам хорошего и до новых злописаний!

У меня есть такая ad-hoc гипотеза объяснения этого феномена. До 1917 года росcийское общество состояло из двух частей. В одной части (до 5%) были аристократы, интеллигенты, офицеры, образованные священники, предприниматели, городские мелкобуржуазные элементы и т.д. - образованная прослойка с представлениями о частной собственности, трудовой этике, законе.

95% населения же состояли либо люмпенпролетариат, либо неграмотные крестьяне, которые соотносились с 5% так же, как английские колонизаторы с автохтонным населением Индии. Разные менталитеты, разные ценности, даже разные языки. После 1917 года аборигены убили всех белых людей и ринулись в города, куда принесли свою причудливую деревенскую ментальность, обычай воровать, бить жену, бухать, работать из-под палки, кричать пьяные песни под окнами. Так появился советский человек.

Отличительной особенностью поколения 1910-х, 20-х, 30-х и частично даже 40-х годов рождения был его тотальный инфантилизм. Это было первое городское поколение, первое поколение, умевшее читать и первое поколение, жившее при советской власти. Они не умели жить в городе, не знали, что такое аптека и магазин, что такое трудовой распорядок дня, газеты, театры, вокзалы, трамваи, автомобили, кино. Все это было в новинку. Поэтому ими было легко манипулировать.

Первое поколение советских людей по своему культурному уровню развития застряло где-то на 12-летнем возрасте - оно наивно, послушно, легко управляемо, склонно верить в красивые сказки про коммунизм (=Деда Мороза), боится и слушается вождя (=строгого отца семейства), не обладает критическим мышлением, не способно на самостоятельную деятельность, не знакомо с такими понятиями как "частная собственность", "частное жилище", "свобода слова", "свобода выбора", "трудовая этика". Большая часть этих детей жило в коммуналках или каких-то других бараках - по полной аналогии с яслями и детскими садами, где родители оставляют своих детей.

У поколения людей-детей не было моделей для подражания - их отцы могли их научить разве что как доить корову и убирать сено, а в городе они казались чужими и ненужными. Среди их отцов не было пекарей, ювелиров, старьевщиков, коробейников, нэпманов, аптекарей, газетчиков, не говоря уже о врачах, инженерах, журналистах, театральных режиссерах и бизнесменах. Они были вышвырнуты в город как кит из океана на берег, и впитывали всю ту чушь, которой кормила этих босяков советская власть.

Второе поколение (1940-х, 1950-х, 1960-х годов рождения) радикально отличалось от своих отцов-детей. Это поколение можно условно назвать поколением пубертата. Их уровень развития остановился на 16-и, 17-летнем возрасте. Так как их крестьянские отцы-дети либо погибли на фронте, либо застряли на 12-летнем возрасте в развитии и ничего не знали о городской жизни и культуре, то это поколение воспитывала улица и двор. Они стали циничными, в отличие от инфантильных крестьянских отцов они не верили в коммунизм и прочую чушь, а использовали КГБ или комсомол в качестве карьерной лестницы для получения доступа к ништякам типа дачи, Волги и женщин. Они были грубыми, как двор и улица, они были циничными, как двор и улица, они любили напиваться и бить стекла, кричать пьяные песни. Это поколение подростков, оставшихся сиротами. Пyтин с его инфантильным неграмотным отцом-крестьянином, конечно, принадлежит к этому поколению, горожанам пубертатного типа. Он и сам вспоминал, как был гопником с малых лет, как пил пиво в школе, как приставал к маленьким, как жил во дворе с крысами и тараканами. Почти все олигархи и политики вышли из этого, пубертатного поколения. Вся Дума состоит из пубертатных совков с их блатными ценностями и гопническим менталитетом.

Поэтому нам, поколению 80-х и 90-х, первому поколению горожан, живущих при рыночной экономике и демократии, при свободе передвижения, первому поколению по-настоящему взрослых людей кажется диким как и поколение наших дедов-детей с их портретами Сталина и детской наивностью, так и поколение наших отцов-подростков с их пубертатной ненавистью к Америке и блатным менталитетом.

Мы - первое поколение, которое умеет конкурировать. Ни отцы, ни деды не умели это делать. Мы - первое поколение, которое может в английский язык. В саморазвитие. В интернет. В общение с иностранцами. В понимание экономики и политики выше уровня обывателя. Мы умеем путешествовать не по турциям и египтам (оставьте это поколению пубертата), а по Калифорнии и Канаде. Мы знаем, кто такие Энди Уорхол и Сид Барретт. Мы разбираемся в котировках бирж. Мы смотрим западное кино. Мы лучше и умнее наших отцов (пyтиных), не говоря уже о дедах, которые так и не выросли из своих детских штанишек.

Если бы мы строили города, то мы бы не построили то убожество из серых бараков и говна, которыми нас одарили наши 12-летние деды и 16-летние отцы. Посмотрите на Максима Каца, на Варламова. Эти парни пригласили бы западных архитекторов, инженеров, урбанистов, застройщиков и они бы с нуля построили конфетку. Наше поколение может в эстетику, в отличие от детских дедов и пубертатных отцов. Нам отвратительны "понятия", шансон, культ зоны и победобесие. Пyтин, как представитель поколения победобесия, пытается навязать молодым городским хипстерам эту чушь и получает по зубам.

Засевшее в Думе поколение пубертата 50-х, 60-х годов рождения страшится гомосексуализма, акционизма, молодежного движения, Америки. Мы считаем это нормальным.

Мы - первое поколение нормальных людей, когда либо жившее в этой стране (не считая аристократов XIX века