Я САМАЯ ЖАЛКАЯ ДО ВИЗГА

ПТСР НА ПОЧВЕ Я КРАСИВЫЙ ПРЕДМЕТ ДЛЯ УВЕСЕЛЕНИЯ СКУЧАЮЩИХ И ПРЕСЫЩЕННЫХ, СВИСТНИ И ОН ПРИБЕЖИТ

Хотят играться но не со мной а мной и это совсем НЕ ТО

поклонник однажды пошутил "от тебя бегут не только парни, но и целые компании".
опыт гостинга от людей, с которыми ты общаешься или просто в отношениях, стал понятным и близким, но когда месяцами на работе происходит непонятная ситуация, ты не понимаешь, забирают тебя в новую компанию или нет, тебя заставляют уволиться со старой работы, потом не оформляют официально, а в довершение всего, когда у тебя нет никакой почвы под ногами, говорят, что недовольны твоей работой... это самое жестокое бросание, с которым не сравнится ни один краш.
гостинг, уход от ответа, обвинения в неспособности догадаться самому встречаются не только в эмоциональном капитализме, но и в самом реальном. эти стратегии становятся настоящим оружием, чтобы саботировать работу сотрудников и вынуждать их уходить без какой-либо компенсации. сердце можно разбить не только в романтических отношениях, но и в трудовых.

опять плакала по почти истлевшей иллюзии долготерпящей любви, якобы красной нитью пронизывающей мою судьбу с младых ногтей и по сей день.

раньше очень нравилось представлять, что фатум добр.
что совсем не просто так за расходящимися по воде кругами временного континуума мне видится, как двое шестиклассников, задыхаясь от смеха, строят друг другу рожи за школьной партой. старая, как мир, картинка — это мы, впаянные в вечность. потому что Некто Мудрый космическими шершавыми пальцами бережно расписал посекундно каждую нашу встречу : первую школьную линейку, калейдоскопный лизергиновый трип много лет спустя, изматывающие московские кошки-мышки, рассветный секс в ереване и триумфальный тель-авивский поцелуй. мне было спокойно от идеи, что всё это крупицы большой справедливой предопределённости, чей сюжет был кармическим ножичком выстроган на колыбели нашего обоюдочёрного небытия. что же, выходит, это не ты меня бросил, а Бог? наш даже-не-брейкап — кризис веры и агония фатализма?

мне действительно хотелось верить, что ты никогда мне не врал, и в головах у плеяды твоих пассий не отражались тысячекратным эхом хорошо отрепетированные фразы. как будто это действительно был «такой хороший минет, что мы могли бы состариться вместе». и что мне не придется побеждать ещё одну встречную-поперечную, потому что ты только мой. что Долготерпящая собственноручно завивает каждую ночь твои мягкие кудри, и нравятся они мне по благословению фатума, а не из-за инцестуозной его насмешки (папа был тоже кудряв). что, несомненно, ты горд и молчалив, лишь потому что хорошо скрываешь хрупкость, а не потому что тебе нет до меня никакого дела. что ты льдышка, растопив которую я возьму совеобразный психоаналитический реванш. что «у всех остальных ерунда, и только у нас духовная пища». что тебя привлекаю я, а не секс со мной. что твой младший брат обязательно станет известным режиссером и экранизирует нашу душераздирающую историю. что-что-что-что; да что угодно, блять, ещё.

честно говоря, очень непривычно видеть на месте некогда-цветущего делулу-сада беспроглядную пустоту. это даже хуже, чем если бы я продолжала верить в вечную любовь. как ни пытаюсь из себя выжать хоть чуточку эмоций — не выходит. уже и текста из позапрошлого перечитывала, и фотографии общие зумила до пиксельного треска, и твой любимый психодел слушала : всё бесполезно. неужели излюбленная дофаминовая скважина иссякла? неужели психоанализ работает, и я-таки смогла (посмела?) снести под основание так долго простоявший воздушный замок? дырка от бублика там теперь вместо сакральность. а самое обидное, что даже скучать не выходит, потому что уже никуда не деться от осознания, что многолетняя обсессия не имела никакого отношения к твоим в очаровании распахнутым глазам.
только к моему отражению в них.

наверное, это конец. all the beauty i’ve seen in u was a reflection of my own mind. точка.
bye-bye, my favourite mirror.

лучший текст эвер

Девки, не ебитесь с анархистами, я вас умоляю, ебитесь с теми, у кого есть деньги (хотя бы) на презервативы (или хватает ума на то, чтобы их купить)

Куча людей знают этого человека как очаровательное интеллектуальное дарование, а у меня разблокировалось воспоминание о том, как он между делом (ачотакова) спросил, нет ли у меня впч, потому что он поебался с девушкой с подтвержденным активным впч и теперь (ах!) ему надо провериться И БЫЛО БЫ НЕУДОБНО МЕНЯ ЗАРАЗИТЬ (этого он даже не сказал, потому что ему всегда удобно)
сука меня уносит ВЕТЕР ЯРОСТИ НАХУЙ КАКОГО ХУЯ Я ВСЁ ЭТО В МОМЕНТЕ ПРОГЛОТИЛА, КАКОГО ХУЯ Я НЕ ВЫЦАРАПАЛА ЕМУ ГЛАЗА, НЕ ОТКУСИЛА ЕБАЛО и не обклеила весь Европейский университет (как Саманта в Сексе в большом городе) объявлениями о том, какой он мудила ебаный

хз я анархистка и до зубов всегда вооружена барьерной защитой я подозреваю что твой экс просто придурок 💋

мне бы хотелось чтобы это было правдой бро

я убью себя. скриньте

это просто crazy trash дорогие коллеги. хочется написать дисс на себя. все о чем я думаю это то как мне жалко себя и как мне хочется выебать long distance partner.
я сочусь зумерской жалкостью можно прямо делать тофу. babyyyy прошу набей мне ебало чтобы между нами не родился мент. пять лет назад мы вели вдвоем смешной ✨секшуал стадис✨ паблик вконтакте. самые важные опыты речи и редактуры в моей жизни. я профессионально компетентна только по причине любви.

я по ощущениям реально умру от разрыва сердца. в детстве меня пугали что много переживать нельзя иначе умрёшь от разрыва сердца. я представляла как это будет: расколется мое сердце как твердая субстанция или треснет как киндер сюрприз или лопнет как воздушный шарик наполненный кровью
это самый тяжёлый период. я стою тут как железный дровосек без мозгов и дрочу вприсядку чтобы собрать по крупицам остатки разума. я в состоянии в котором мужчины пишут рэп или вступают в политические партии ножа и топора.

админка ася.

привет. я опять пишу то, что никогда тебе не отправлю, как минимум по причине того, что это бессмысленно, и, как максимум, потому что теперь у меня есть гордость.
гордость сдержать себя в момент, когда единственное, чего я хочу-это оказаться рядом с тобой.
это пиздец на самом деле. я очень много выпила и опять чувствую себя так, словно у меня окр. компульсии-обессии, компульсии-обсессии.
ладно, на самом деле никаких компульсивных решений, не зря же я пишу это в заметки.
а обсессия-ты.
забавно, да? я веду себя как чёртов шизик и это не моя ответственность. ответственность… аааа… страшное слово, да? сука ты всё равно её не избежишь, карма существует и она настигает всех. я тоже не идеальна, но того, что делаешь ты, я никогда себе не позволяла.
да пошёл ты нахуй. уйди уже из моей головы, уйди. оставь мои мысли в покое, прекрати мне сниться, прекрати, пожалуйста. я хочу навсегда тебя забыть. спасибо за то, что теперь я и вправду никому не доверяю и не привязываюсь к людям, но я устала от этих бесконечных фантазий о тебе. исчезни из моих мыслей, я прошу.
я люблю тебя. и я ненавижу это.

если у тебя нет хороших слов для людей, которых ты выбрал, чтобы проводить с ними 24/7, то это не они в деллюзии, а ты проебался как субъект организации своего времени и личного пространства

Ты должен остаться у разбитого корыта

и ты останешься

мне сегодня приснилась Зе бывшая. я украла для нее полный кофейник в макдональдсе а она меня специально не заметила

сеттинг следующий: макдональдс возвращается в рф с условием что каждый кто приобретает бутер обязан взять полный литровый прозрачный кофейник. он из термостойкого пластика, не подлежит переработке, оплачивается отдельно. никакого смысла кроме ритуального жертвоприношения и размножения мусора. я подумала что хочу спиздить для нее такой кофейник. бесплатно и по приколу. милый жест как собрать лесной букет.
спасибо что советуете мне антидепрессанты в комментариях. stay tuned

Я просто все еще люблю тебя

если я выхожу с утра и забываю надеть кольца — весь день они фантомно ощущаются, рука сама тянется их покрутить
то же самое если забыть браслет — ощущается так, будто он есть

каждый вечер в моей кровати фантомный ты — руки начинают обнимать подушку, я все еще инстинктивно оставляю тебе половину постели, утром я просыпаюсь и поворачиваюсь, чтобы обнаружить тебя. а тебя нет.

эта дыра везде, я буквально иногда забываю, что ты меня бросил, и думаю о том, что хочу поделиться с тобой чем-то радостным, что произошло за день
я иногда забываю, что ты меня бросил, и автоматически начинаю заказывать еду на двоих
я до сих пор хожу на работу теми неудобными маршрутами, которыми ходили мы с тобой, чтобы утром хотя бы ненадолго увидеться

самое худшее в том, что ты ни в чем не виноват. скоро ты выйдешь из академа, и мое ощущение изменится. я боюсь, что в худшую сторону — сейчас это фантомное отсутствие, а через месяц с небольшим оно превратится в мучительное присутствие

я тысячу раз думал о том, чтобы написать тебе, но не написал
и не напишу, потому что это невежливо
а не потому, что я не хочу и тем более не потому, что я пережил