Однажды Георгий задумался, что как же он в нежном возрасте любил Новый год. Прям ждал его чуть ли не с июля. Потому что красота и любезная охуительность. В школе учиться не надо, дарят подарки, ёлка, новогодняя программа по телевизору, и бенгальские огни. Новогоднее настроение сохранялось и чутка позже, когда Георгию было эдак лет двадцать. Скажем, в ночь на 1993 год у него был потрясающий постельный опыт с новой девушкой - техником силикатных материалов (что затем стало прологом для долгого романа). Но в последующие годы мандарины как-то увяли. Вся эта новогодняя суета стала значительно больше заёбывать и откровенно раздражать.
Во-первых, под НГ больше работы. Ибо контора уходит на каникулы, и значит, надо сдать тексты не только на декабрь, но и на январь тоже. Приходится упороться, и работать дольше, с постоянным недосыпом (а это Георгий-то ой как любит). Во-вторых, как-то принято дарить подарки. Некоторые находят в этом удовольствие и проводят уйму времени в магазинах, но Георгий, аки мрачная личность, дарит всем бабло и не парится. Ему лень осаждать магазины и тащить что-то в подарочной упаковке, каковую безжалостно раздербанят. Работа у Георгия творческая, но в жизни любая фантазия отсутствует. Он тупой и скучный.
Далее, считается, что ты должен как-то проводить Новый год. Так положено. Поехать куда-то. Быть в компании. Сам в гости пойти. Так принято. Георгий под конец декабря так заёбывается, что ему не хочется уже ничего. Лишь тупо завалиться в постель с салатом, жрать его из салатницы большой ложкой, и на этом всё. Никому не улыбаться, не уделять время, просто быть собой. Готовить Георгий не умеет, но у него есть семейный рецепт, как быстро сделать хороший салат - телефон и деньги. Вариант куда-то уехать Георгию в принципе подходит (особенно в тепло), но билеты стоят неебически, ибо не один Георгий такой умный.
Единственный плюс Нового года во взрослом возрасте для Георгия - это полная деградация. Разделавшись с делами, Георгий по уши погружается в новогоднее болото, и деградирует максимально, как только может. Он спит до двух часов дня, слушает музон, смотрит сериалы, читает книги, и неистово режется в "Цивилизацию" и Far Cry. Пару раз в жизни Георгий на НГ-праздники за 10 дней вообще не вышел из дома. Зачем? Еду доставляют, а остальное в принципе не нужно. На улице что-то странное. Там всё как дверь белое, и в шортах не прогуляешься. Правда, потом ужасно тяжело приходить в себя и возвращаться на работу. Ты сперва недели две толком не можешь понять - зачем?
А, ну да. Деньги нужны.
(с) Zотов
Во-первых, под НГ больше работы. Ибо контора уходит на каникулы, и значит, надо сдать тексты не только на декабрь, но и на январь тоже. Приходится упороться, и работать дольше, с постоянным недосыпом (а это Георгий-то ой как любит). Во-вторых, как-то принято дарить подарки. Некоторые находят в этом удовольствие и проводят уйму времени в магазинах, но Георгий, аки мрачная личность, дарит всем бабло и не парится. Ему лень осаждать магазины и тащить что-то в подарочной упаковке, каковую безжалостно раздербанят. Работа у Георгия творческая, но в жизни любая фантазия отсутствует. Он тупой и скучный.
Далее, считается, что ты должен как-то проводить Новый год. Так положено. Поехать куда-то. Быть в компании. Сам в гости пойти. Так принято. Георгий под конец декабря так заёбывается, что ему не хочется уже ничего. Лишь тупо завалиться в постель с салатом, жрать его из салатницы большой ложкой, и на этом всё. Никому не улыбаться, не уделять время, просто быть собой. Готовить Георгий не умеет, но у него есть семейный рецепт, как быстро сделать хороший салат - телефон и деньги. Вариант куда-то уехать Георгию в принципе подходит (особенно в тепло), но билеты стоят неебически, ибо не один Георгий такой умный.
Единственный плюс Нового года во взрослом возрасте для Георгия - это полная деградация. Разделавшись с делами, Георгий по уши погружается в новогоднее болото, и деградирует максимально, как только может. Он спит до двух часов дня, слушает музон, смотрит сериалы, читает книги, и неистово режется в "Цивилизацию" и Far Cry. Пару раз в жизни Георгий на НГ-праздники за 10 дней вообще не вышел из дома. Зачем? Еду доставляют, а остальное в принципе не нужно. На улице что-то странное. Там всё как дверь белое, и в шортах не прогуляешься. Правда, потом ужасно тяжело приходить в себя и возвращаться на работу. Ты сперва недели две толком не можешь понять - зачем?
А, ну да. Деньги нужны.
(с) Zотов
Однажды Георгий впечатлялся, что в последнее время стало модным хуесосить советские фильмы с современной точки зрения. Уже давно все радостно принялись за разборки по косточкам той же новогодней "Иронии судьбы, или с лёгким паром". Вот, дескать, как убог и чмошен этот Лукашин: чуваку под сорок, а он с мамой живёт. Робок с женщинами, а тут приехал в Ленинград, увидел польку с голосом Талызиной, и впал в блядство. Одна наша феминистка назвала это кино "опасным для души и сердца", ибо там три женщины (включая маму) отвоёвывают друг у друга "36-летнего переростка". Национальная катастрофа.
Георгию нравится, как легко забыли, что квартиру в советское время было получить не так-то просто. И снять тоже было нельзя, и от мамы съехать. И на кооперативную не у всех были деньги. Но это Лукашин виноват. Он же главврач, пусть себе хату выбивает. Правда, Георгий ещё помнит таких людей, которым было стыдно обивать пороги, ходить, просить и требовать положенные вещи. К каковым людям, возможно, относился и Лукашин - поскольку в принципе человек робкий. Но щас такого нету. Щас все смелы, мощны и всего добьются спокойно. И денег заработают тонну. Как заметил другой человек - "А чего Лукашин живёт небогато? Он же главврач. Набрал бы взяток, их и тогда давали". Ну да, время изменилось. Человек живёт честно и небогато - значит, мудак.
Георгию всё это обсуждение напоминает пару школьников из одного фильма, каковые удивлялись - почему при штурме монголами Рязани в 1237 году не применили пулемёты? Хуета, что их тогда не было...взяли бы откуда-нибудь! Так и тут, Лукашин взял бы себе квартиру, поднял бы бабло на взятках - и жил бы, как все нормальные люди. Робость больше не чести, да и честность тоже. Честность официально приравнена к глупости - такого врача сейчас не поймут ни семья, ни пациенты. И характер не поймут, что ему неловко отказать друзьям - обидятся же. Вот и идёт в баню с ними выпить, поскольку ну так, это как повинность отбыть.
Времена изменились, в моде другой стиль жизни. И сейчас в Лукашина несётся из каждого утюга - тюфяк, слабак, подкаблучник, на квартиру не заработал, друзья как хотят, так и вертят. Не соответствует эпохе, короче говоря. Что интересно, Георгию тоже Лукашин не нравится, не его стиль поведения. И вообще, он предпочёл бы французский римейк "Иронии судьбы", где Лукашин и Надю, и Галю, и двух подруг Нади, а потом, по классике сюжета, заходит Ипполит, и...но не, такого весёлого римейка французы не сняли. Но и чморить Лукашина Георгий тоже не хочет, как и рассматривать со стороны современной жизни. Скромный, тихий, робкий человек. Боится быть откровенным, за что ему всегда ото всех и прилетает.
Однажды Георгию один юный персонаж сказал, посмотрев "Иронию" - "парень такой же, как мои родители. Слишком аккуратные, поэтому на квартиру мне так и не заработали".
Сам он тоже, правда, заработать никак не может.
Хотя уже не столь аккуратен, как щепетильные предки.
(с) Zотов
Георгию нравится, как легко забыли, что квартиру в советское время было получить не так-то просто. И снять тоже было нельзя, и от мамы съехать. И на кооперативную не у всех были деньги. Но это Лукашин виноват. Он же главврач, пусть себе хату выбивает. Правда, Георгий ещё помнит таких людей, которым было стыдно обивать пороги, ходить, просить и требовать положенные вещи. К каковым людям, возможно, относился и Лукашин - поскольку в принципе человек робкий. Но щас такого нету. Щас все смелы, мощны и всего добьются спокойно. И денег заработают тонну. Как заметил другой человек - "А чего Лукашин живёт небогато? Он же главврач. Набрал бы взяток, их и тогда давали". Ну да, время изменилось. Человек живёт честно и небогато - значит, мудак.
Георгию всё это обсуждение напоминает пару школьников из одного фильма, каковые удивлялись - почему при штурме монголами Рязани в 1237 году не применили пулемёты? Хуета, что их тогда не было...взяли бы откуда-нибудь! Так и тут, Лукашин взял бы себе квартиру, поднял бы бабло на взятках - и жил бы, как все нормальные люди. Робость больше не чести, да и честность тоже. Честность официально приравнена к глупости - такого врача сейчас не поймут ни семья, ни пациенты. И характер не поймут, что ему неловко отказать друзьям - обидятся же. Вот и идёт в баню с ними выпить, поскольку ну так, это как повинность отбыть.
Времена изменились, в моде другой стиль жизни. И сейчас в Лукашина несётся из каждого утюга - тюфяк, слабак, подкаблучник, на квартиру не заработал, друзья как хотят, так и вертят. Не соответствует эпохе, короче говоря. Что интересно, Георгию тоже Лукашин не нравится, не его стиль поведения. И вообще, он предпочёл бы французский римейк "Иронии судьбы", где Лукашин и Надю, и Галю, и двух подруг Нади, а потом, по классике сюжета, заходит Ипполит, и...но не, такого весёлого римейка французы не сняли. Но и чморить Лукашина Георгий тоже не хочет, как и рассматривать со стороны современной жизни. Скромный, тихий, робкий человек. Боится быть откровенным, за что ему всегда ото всех и прилетает.
Однажды Георгию один юный персонаж сказал, посмотрев "Иронию" - "парень такой же, как мои родители. Слишком аккуратные, поэтому на квартиру мне так и не заработали".
Сам он тоже, правда, заработать никак не может.
Хотя уже не столь аккуратен, как щепетильные предки.
(с) Zотов
Однажды Георгий решил признаться в ненависти к традиционному новогоднему блюду. Последний раз его пришлось есть в гостях в Ираке, у русской женщины - ну вот подали, как тут отказаться, обидишь человека. Декабрь на дворе, все его едят. Георгий мучительно жевал и думал - блядь, а он-то полагал, что самое страшное в Ираке с бомбардировкой американской авиацией Мосула позади. Но нет, пытки и угроза жизни никуда не делись. Да, это салат, называемый у нас "Крабовый". Георгий называет его "Хрущёв на Камчатке", ибо туда входят крабовые палочки с кукурузой. Настоящий, сцуко, новогодний кошмар.
Прообразом нашего "Крабового" считается "салат Луи", каковым с конца XIX века кормили в кафе США на западном побережье, где этих крабов развелось попросту до хуища. Владельцы кафе заявляли, что рецепт им привёз некий охуевший хранчюз. И что якобы это блюдо впервые появилось на столе короля Людовика XIV, посему и получило название "салат Луи". Так это или нет, Георгий не знает. У нас же энтот "Крабовый" обрёл популярность в народе по принципу - "спасибо за ваш рецепт салата из омаров с чёрной икрой, омаров мы заменили салом, а икру жареной картошкой, но в итоге получилось просто отлично!".
Крабовые палочки как имитацию мяса краба изобрели в Японии в 1973 году, а в СССР их в 1984 году стали делать на заводе в Мурманске, так шо появление этого салата явно из времён Горбачёва, когда какие там крабы настоящие, было бы чего пожрать. Кстати, не везде удавалось достать кукурузу, и народ также добавлял в салат рис, и получалось, извините, совсем говнище. С тех пор Георгий его откровенно возненавидел. Как придёшь в декабре в гости, так везде этот "Крабовый" ебучий, хотя к крабам он имеет приблизительно такое же конкретное отношение, как Георгий к британской королевской семье.
Когда маман Георгия удавалось на Новый год достать настоящих крабов, она делала свою версию салата, и просто отлично - без кукурузы, и лук на зубах не хрустел. Это было крайне редко, но юному Георгию запомнилось: эдакая была сочность и элегантная пиздатость в том прелестном салате. Но заменять омаров салом Георгий не согласен, пусть даже сало и его любимое копчёное. Крабовые палочки Георгий тоже спокойно хавает отдельно, но в салате их не воспринимает. Должно быть, это затаённая ненависть к Хрущёву. Вот он наверняка был на Камчатке, а Георгий ещё нет.
Георгий прекрасно понимает, что энтот искажённый до ужаса при крещении в православие "салат Луи" люди любят, а георгиевское мнение им неинтересно. Но это вам так, информация к размышлению о странностях некоего сомнительного Георгия.
Чтобы потом не удивлялись.
(с) Zотов
Прообразом нашего "Крабового" считается "салат Луи", каковым с конца XIX века кормили в кафе США на западном побережье, где этих крабов развелось попросту до хуища. Владельцы кафе заявляли, что рецепт им привёз некий охуевший хранчюз. И что якобы это блюдо впервые появилось на столе короля Людовика XIV, посему и получило название "салат Луи". Так это или нет, Георгий не знает. У нас же энтот "Крабовый" обрёл популярность в народе по принципу - "спасибо за ваш рецепт салата из омаров с чёрной икрой, омаров мы заменили салом, а икру жареной картошкой, но в итоге получилось просто отлично!".
Крабовые палочки как имитацию мяса краба изобрели в Японии в 1973 году, а в СССР их в 1984 году стали делать на заводе в Мурманске, так шо появление этого салата явно из времён Горбачёва, когда какие там крабы настоящие, было бы чего пожрать. Кстати, не везде удавалось достать кукурузу, и народ также добавлял в салат рис, и получалось, извините, совсем говнище. С тех пор Георгий его откровенно возненавидел. Как придёшь в декабре в гости, так везде этот "Крабовый" ебучий, хотя к крабам он имеет приблизительно такое же конкретное отношение, как Георгий к британской королевской семье.
Когда маман Георгия удавалось на Новый год достать настоящих крабов, она делала свою версию салата, и просто отлично - без кукурузы, и лук на зубах не хрустел. Это было крайне редко, но юному Георгию запомнилось: эдакая была сочность и элегантная пиздатость в том прелестном салате. Но заменять омаров салом Георгий не согласен, пусть даже сало и его любимое копчёное. Крабовые палочки Георгий тоже спокойно хавает отдельно, но в салате их не воспринимает. Должно быть, это затаённая ненависть к Хрущёву. Вот он наверняка был на Камчатке, а Георгий ещё нет.
Георгий прекрасно понимает, что энтот искажённый до ужаса при крещении в православие "салат Луи" люди любят, а георгиевское мнение им неинтересно. Но это вам так, информация к размышлению о странностях некоего сомнительного Георгия.
Чтобы потом не удивлялись.
(с) Zотов
Георгий благодарит Сергея Т., Сергея Николаевича Б. и Георгия Леонидовича П., внезапно приславших ему денег на карту с поздравлением с Новым Годом и благодарностью за работу Георгия.
При том, что никаких реквизитов Георгий щас не публиковал.
Не нужно делать далеко идущие выводы из данной публикации.
Георгий просто хочет сказать этим людям "спасибо", и не знает, как.
Поэтому говорит здесь.
При том, что никаких реквизитов Георгий щас не публиковал.
Не нужно делать далеко идущие выводы из данной публикации.
Георгий просто хочет сказать этим людям "спасибо", и не знает, как.
Поэтому говорит здесь.
Однажды Георгий вспоминал о самых ужасных подарках на Новый Год.
Как-то раз ему подарили подставку для наушников в виде стеклянной головы женщины. Георгий смотрел на неё, и было ощущение, что к нему зашёл палач казнённой Марии-Антуанетты, со словами – «Бери, мужик, даром отдаю, всё равно выбрасывать». Голова стояла долго, и Георгий не знал, что с ней делать. Наконец, её забрал один чувак, сказал – «Мне такой сюр нравится». Георгий вздохнул с облегчением, ибо ещё бы и приплатил.
Также, Георгию презентовали однажды футболку, где был изображён он сам. Взяли фото из Интернета. Георгий бросил эту футболку на полку, а потом втихую выкинул. Он не Саддам, чтобы носить футболки со своим лицом, это довольно-таки странно выглядит.
Было дело, Георгию подарили коробку сигар. К тому времени он уже 10 лет, как бросил курить. Ушло время, чтобы её сбагрить. Торговец из Георгия хуёвый, поэтому с трудом сбыл за полцены: передарить не вариант, из знакомых фанатом сигар не был никто. Вообще в таких подарках самое хреновое, что они стоят приличное бабло, но увы, тебе на хуй не нужны. И сразу мысль – «Господи, ну почему ж вы не дали деньгами?».
Знавал Георгий случай (только уж не помнит, на НГ это было или на день рождения), как коллеге с работы поклонник подарил роскошный и дорогой букет цветов. А у неё долги, в холодильнике мышь повесилась, и ужинать нечем. И вот сидит она на кухне вечером с этим шикарным букетом, пьёт дешёвую водку со старым, вконец засахарившимся вареньем, и плачет злыми токсичными слезами. Представляя, сколько этот букет стоит, и лучше бы этот придурок подарил конверт с деньгами, а не выёбывался.
Мама (к щастью, она блог не читает) тоже умела дарить Георгию поразительно ненужные подарки. За несколько лет их хватило на мелкооптовый склад. Например, гантели (спортом Георгий не занимается) или золотая цепочка (Георгий никаких украшений никогда не носил в принципе, его даже обручальное кольцо бесило). Наконец, у Георгия лопнуло терпение, и он сказал – «Мам, не дари мне больше ничего, отрывайся на внуках». Мама обиделась, и подарки прекратились, после чего Георгий вздохнул спокойно.
Сам же Георгий существо ужасно скучное, и сюрпризов не любит. Либо он спрашивает человека напрямую – «Что ты хочешь на Новый Год?», и делает подарок, исходя из своих финансовых возможностей, либо тупо даёт денег. Пущай человек сам покупает, что хочет. По-моему, это проще простого, в противном случае возможны нюансы. Скажем, Георгию один раз подарили бутылку классного виски. Но условия были такие – надо забрать её лично, а это другой конец Москвы. Посему, Георгий забрать её не может. Три года уже.
Несколько раз Георгию дарили красивые и дорогие издания абсолютно ненужных ему книг – например, речи Си Цзиньпина и автобиография главы Сингапура Ли Куан Ю. Ну ладно, в листы ненужных книг хоть селёдку можно заворачивать, хотя селёдка щас продаётся разделанная и в бумаге не нуждается. Но это ещё нормально. Знакомой Георгия в пору юности парень подарил «Камасутру», и сам же к ней приходя и её читал. Почему он самому себе не купил эту книгу – отдельный вопрос. Хотел убить двух зайцев, видимо.
Но что же может быть хуже стеклянной головы, гантелей и Ли Куан Ю?
О, был такой новогодний подарок в жизни Георгия.
Ему с большой помпой подарили банку маринованных грибов с плесенью внутри. Когда Георгий (а он хамло изрядное), указал на этот факт дарителю, тот даже не смутрился.
«Слушай, а что тебе не нравится? Ну, промой под краном. Не выбрасывать же».
Занавес.
(c) Zотов
Как-то раз ему подарили подставку для наушников в виде стеклянной головы женщины. Георгий смотрел на неё, и было ощущение, что к нему зашёл палач казнённой Марии-Антуанетты, со словами – «Бери, мужик, даром отдаю, всё равно выбрасывать». Голова стояла долго, и Георгий не знал, что с ней делать. Наконец, её забрал один чувак, сказал – «Мне такой сюр нравится». Георгий вздохнул с облегчением, ибо ещё бы и приплатил.
Также, Георгию презентовали однажды футболку, где был изображён он сам. Взяли фото из Интернета. Георгий бросил эту футболку на полку, а потом втихую выкинул. Он не Саддам, чтобы носить футболки со своим лицом, это довольно-таки странно выглядит.
Было дело, Георгию подарили коробку сигар. К тому времени он уже 10 лет, как бросил курить. Ушло время, чтобы её сбагрить. Торговец из Георгия хуёвый, поэтому с трудом сбыл за полцены: передарить не вариант, из знакомых фанатом сигар не был никто. Вообще в таких подарках самое хреновое, что они стоят приличное бабло, но увы, тебе на хуй не нужны. И сразу мысль – «Господи, ну почему ж вы не дали деньгами?».
Знавал Георгий случай (только уж не помнит, на НГ это было или на день рождения), как коллеге с работы поклонник подарил роскошный и дорогой букет цветов. А у неё долги, в холодильнике мышь повесилась, и ужинать нечем. И вот сидит она на кухне вечером с этим шикарным букетом, пьёт дешёвую водку со старым, вконец засахарившимся вареньем, и плачет злыми токсичными слезами. Представляя, сколько этот букет стоит, и лучше бы этот придурок подарил конверт с деньгами, а не выёбывался.
Мама (к щастью, она блог не читает) тоже умела дарить Георгию поразительно ненужные подарки. За несколько лет их хватило на мелкооптовый склад. Например, гантели (спортом Георгий не занимается) или золотая цепочка (Георгий никаких украшений никогда не носил в принципе, его даже обручальное кольцо бесило). Наконец, у Георгия лопнуло терпение, и он сказал – «Мам, не дари мне больше ничего, отрывайся на внуках». Мама обиделась, и подарки прекратились, после чего Георгий вздохнул спокойно.
Сам же Георгий существо ужасно скучное, и сюрпризов не любит. Либо он спрашивает человека напрямую – «Что ты хочешь на Новый Год?», и делает подарок, исходя из своих финансовых возможностей, либо тупо даёт денег. Пущай человек сам покупает, что хочет. По-моему, это проще простого, в противном случае возможны нюансы. Скажем, Георгию один раз подарили бутылку классного виски. Но условия были такие – надо забрать её лично, а это другой конец Москвы. Посему, Георгий забрать её не может. Три года уже.
Несколько раз Георгию дарили красивые и дорогие издания абсолютно ненужных ему книг – например, речи Си Цзиньпина и автобиография главы Сингапура Ли Куан Ю. Ну ладно, в листы ненужных книг хоть селёдку можно заворачивать, хотя селёдка щас продаётся разделанная и в бумаге не нуждается. Но это ещё нормально. Знакомой Георгия в пору юности парень подарил «Камасутру», и сам же к ней приходя и её читал. Почему он самому себе не купил эту книгу – отдельный вопрос. Хотел убить двух зайцев, видимо.
Но что же может быть хуже стеклянной головы, гантелей и Ли Куан Ю?
О, был такой новогодний подарок в жизни Георгия.
Ему с большой помпой подарили банку маринованных грибов с плесенью внутри. Когда Георгий (а он хамло изрядное), указал на этот факт дарителю, тот даже не смутрился.
«Слушай, а что тебе не нравится? Ну, промой под краном. Не выбрасывать же».
Занавес.
(c) Zотов
Однажды Георгий поздравлял читателей с наступающим Новым Годом.
В последнее время как-то всё в нашем мире получается иначе, чем желают. Сомневаюсь, что в 2019-м кто-то всерьёз желал – «Да пусть у тебя все в следующем году заболеют, и ты три месяца дома просидишь, а потом весь год будешь вышибать бабло за отпускные авиабилеты». Ну а дальше – я вообще молчу. Создаётся впечатление, что надо желать всё наоборот. Как когда-то японские солдаты шли в бой со словами «хочу быть убитым» - веря, что всё в этой жизни складывается вопреки желанию человека, так задумано богами.
Но Георгий не японец, слава тебе Господи Иисусе. Поэтому он будет желать всё банально и даже стандартно, ничуть не отклоняясь от генеральной линии новогодней партии.
Дорогие ребята и девушки! Георгий желает вам не откладывать на завтра давно задуманные вами вещи. Никаких – «ну ладно, в этом году не получилось, пусть в следующем получится». Нет никаких следующих. Не ждите. Если у вас есть такая возможность – живите сейчас, и максимально наслаждайтесь жизнью. Переспите, с кем хотите – если не попробуете пирог, не узнаете вкуса. Пирог окажется невкусным? Да хуй с ним, полно других пирогов, пекарня ж печёт. Собирались съездить с семьёй в Тбилиси или Бухару? Так отлично, не копите кучу денег, съездите бюджетно. Пусть у вас будет настоящее время, а не смутное будущее. Смущаетесь сказать человеку, что любите, вдруг не оправдает ваших чувств? Скажите. Там та же система, указанная уже с пирогами.
Я всегда помню, как у меня бабушка за всю жизнь никогда не воспользовалась гэдээровским и японским сервизами, для неё не было типа подходящего случая. Ведь случай-то должен быть прям ах, и никак иначе. Когда бабушки не стало, я забрал сервизы себе, и ем с них постоянно. Потому что жизнь проходит сейчас, и я всегда это помню.
Я желаю отличного здоровья вашим родителям в следующем году – тем, у кого они живы, и вы имеете счастье общаться с ними ежедневно. Они не те, что раньше (да, признаться, и мы тоже), но как же это прекрасно, когда живы папа и мама. Я желаю здоровья и счастья для ваших детей, потому что мы видим в них самих себя, и это чудесно. Нас не станет, но мы будем жить в них. Я вижу это, когда наблюдаю, как подрастающее поколение щёлкает пальцами, когда что-то ищет. Так делал мой отец, так делаю я. Забавно.
Тем, у кого сейчас всё плохо, я желаю, чтобы следующий год изменил ваши дела к лучшему. Даже если не верится, и впереди видится только тёмный пиздец. Я вас не утешаю, но всё меняется. У меня в жизни не раз было что-то, когда я думал – ну всё, финал. Будет только хуже. Но было лучше. Намного лучше…хотя, казалось бы, такого уже не может быть. Я понимаю, сложно с оптимизмом, если всё хуёво. Но я упорно желаю, чтобы у вас было всё хорошо. Поверьте, я знаю, о чём говорю. Не сдавайтесь. Обнимите тех, кто вас любит. Они дорожат вами. Вы для них очень дороги. Им без вас никак.
Я желаю вам в наступающем году ценить то хорошее, что у вас есть: и пусть у вас его будет намного больше. Любви (а любовь важна даже для такого циника, как Георгий), здоровья, денег (да, я не романтик, мы все работаем за деньги). Счастья, везения, радости.
Пусть любая хуета в вашей жизни закончится уже завтра.
Ведь новогодняя ночь – ночь чудес. И в её часы случается всякое.
Пью за вас, ребята и девушки.
С наступающим Новым Годом!
(с) Zотов
В последнее время как-то всё в нашем мире получается иначе, чем желают. Сомневаюсь, что в 2019-м кто-то всерьёз желал – «Да пусть у тебя все в следующем году заболеют, и ты три месяца дома просидишь, а потом весь год будешь вышибать бабло за отпускные авиабилеты». Ну а дальше – я вообще молчу. Создаётся впечатление, что надо желать всё наоборот. Как когда-то японские солдаты шли в бой со словами «хочу быть убитым» - веря, что всё в этой жизни складывается вопреки желанию человека, так задумано богами.
Но Георгий не японец, слава тебе Господи Иисусе. Поэтому он будет желать всё банально и даже стандартно, ничуть не отклоняясь от генеральной линии новогодней партии.
Дорогие ребята и девушки! Георгий желает вам не откладывать на завтра давно задуманные вами вещи. Никаких – «ну ладно, в этом году не получилось, пусть в следующем получится». Нет никаких следующих. Не ждите. Если у вас есть такая возможность – живите сейчас, и максимально наслаждайтесь жизнью. Переспите, с кем хотите – если не попробуете пирог, не узнаете вкуса. Пирог окажется невкусным? Да хуй с ним, полно других пирогов, пекарня ж печёт. Собирались съездить с семьёй в Тбилиси или Бухару? Так отлично, не копите кучу денег, съездите бюджетно. Пусть у вас будет настоящее время, а не смутное будущее. Смущаетесь сказать человеку, что любите, вдруг не оправдает ваших чувств? Скажите. Там та же система, указанная уже с пирогами.
Я всегда помню, как у меня бабушка за всю жизнь никогда не воспользовалась гэдээровским и японским сервизами, для неё не было типа подходящего случая. Ведь случай-то должен быть прям ах, и никак иначе. Когда бабушки не стало, я забрал сервизы себе, и ем с них постоянно. Потому что жизнь проходит сейчас, и я всегда это помню.
Я желаю отличного здоровья вашим родителям в следующем году – тем, у кого они живы, и вы имеете счастье общаться с ними ежедневно. Они не те, что раньше (да, признаться, и мы тоже), но как же это прекрасно, когда живы папа и мама. Я желаю здоровья и счастья для ваших детей, потому что мы видим в них самих себя, и это чудесно. Нас не станет, но мы будем жить в них. Я вижу это, когда наблюдаю, как подрастающее поколение щёлкает пальцами, когда что-то ищет. Так делал мой отец, так делаю я. Забавно.
Тем, у кого сейчас всё плохо, я желаю, чтобы следующий год изменил ваши дела к лучшему. Даже если не верится, и впереди видится только тёмный пиздец. Я вас не утешаю, но всё меняется. У меня в жизни не раз было что-то, когда я думал – ну всё, финал. Будет только хуже. Но было лучше. Намного лучше…хотя, казалось бы, такого уже не может быть. Я понимаю, сложно с оптимизмом, если всё хуёво. Но я упорно желаю, чтобы у вас было всё хорошо. Поверьте, я знаю, о чём говорю. Не сдавайтесь. Обнимите тех, кто вас любит. Они дорожат вами. Вы для них очень дороги. Им без вас никак.
Я желаю вам в наступающем году ценить то хорошее, что у вас есть: и пусть у вас его будет намного больше. Любви (а любовь важна даже для такого циника, как Георгий), здоровья, денег (да, я не романтик, мы все работаем за деньги). Счастья, везения, радости.
Пусть любая хуета в вашей жизни закончится уже завтра.
Ведь новогодняя ночь – ночь чудес. И в её часы случается всякое.
Пью за вас, ребята и девушки.
С наступающим Новым Годом!
(с) Zотов
Однажды режиссёр Леонид Иович Гайдай, актёр Юрий Владимирович Никулин и генсек Политбюро ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали новогодний римейк «Бриллиантовой руки» - «Небриллиантовая рука».
- Господи да милостивый… - сказал Леонид Иович.
- Какой кошмар… - сказал Юрий Владимирович.
- Мнэээ… - сказал Леонид Ильич.
Они, не сговариваясь, выпили по сто. Залпом.
- Мне вот интересно, - спросил Леонид Иович. – У них что там, конкурс по принципу, кто снимет тупее? Тогда да, они выиграли главный приз. Кстати, есть тупые комедии, но при этом очень смешные. Тут же совершенно не смешно. Зачем снимать такое убожество?
- Потому что ничего своего придумать не могут, им только и остаётся бесконечно насиловать старые советские фильмы, - пожал плечами Юрий Владимирович. – Они бы и рады простебать что-то другое. Но проблема в том, что после распада СССР снимали только лажу, да и шутить за это время они разучились. Куча режиссёров и актёров полагают, что если нанять мартышку изображать Миронова, или орангутангу 2 000 раз за фильм говорить «бугагагагааа» в стиле Папанова, так это животики надорвут.
- Мнэээ… - зааплодировал Леонид Ильич.
- Они правда искренне уверены, что народ будет смеяться над шутками в стиле «наши люди в булочную на электросамокатах не ездят», - усмехнулся Леонид Иович. – Или что все оборжутся над картинкой анальной пробки с надписью – «перечница стильная». Они совершенно честно считают своих зрителей за дебилов, и даже не скрывают этого. Они не в состоянии изобрести что-то смешнее «агента 006» и «агента 00-семён-семёныч». Им кажется, что рыгание Киркорова львиным рыком на весь зал – гениальный ход.
- С Киркоровым в фильме достали напрочь, - сморщуился Юрий Владимирович. – Такое чувство, что перед ним хотят извиниться, что верноподданно изъяли из прошлогоднего фильма. Он теперь в «Небриллиантовой руке» в каждой бочке затычка. Ага, простили бедненького, и отныне пихают везде с двойной энергией. Полно шуток про «голую вечеринку», включая «не в ту дверь». Люди, расскажите, пожалуйста, этим бесподобным гениям, что «голой вечеринке» уже год исполнился - или до них только что дошло?
- Мнэээ…- невнятно сообщил Леонид Ильич.
- Зато уйма рекламы, - ахнул стопочку Леонид Иович. – Кислой и несмешной. Колбаса и Сбер, Сбер и Колбаса, прям умрём щас со смеху. Заодно, попытаемся в стиле детского утренника изобразить пародии на Бонда, «Кингсмен» и «Люди в чёрном». У них, похоже, своя партия и худсовет, где постановляют в Политбюро – «Делайте как можно более ужасное кино. Не играйте. Не придумывайте. Не изобретайте. Чем хуже – тем лучше». Даже римейки хитов девяностых на этот раз сделаны плачевно. «Помоги мне», пародирующая Бонда, просто кошмар и пир убожества. Вот кто умел пародировать советские фильмы смешно, как про Штирлица или «Свадьбу в Малиновке», так это «Большая Разница». Но это было давно и неправда. Партия сказала тупее, значит, тупее.
- Слушай, есть там чутка и хорошее, - не согласился Юрий Владимирович. – Например, тот же Киркоров (прости Господи) с криком «Не виноватый я!», и пародия на Брюса Ли под песню Пьехи – удачный ход. Шнур, пихающий Киркорова со сцены (вот чувствуете, СКОЛЬКО там Киркорова?) – тоже удачно. Связанная домохозяйка – отлично. Но это ВСЁ. На 2,5 часа хронометража. Остальное настолько вымученно, что жалко создателей фильма. Они точно снимали такое с голода и кредитов. Либо их связали и пытали.
- Мнэээ! – прервал их Леонид Ильич. – Там на одну удачную шутку больше. «Не надо стрелять в нашего режиссёра!». Это человек явно пошутил. Конечно, надо. Пять раз для верности. А так да. Они снимали, и будут снимать говно. Потому что человек идёт на бренд советского фильма, даже если там шутки как мочалки, и играть никто не умеет, и куча обезьян вместо актёров. Ведь ничего другого ему уже столько лет не предлагают.
Леонид Иович и Юрий Владимирович зааплодировали, и наградили Леонида Ильича очередной звездой Героя Советского Союза.
Ибо её следует давать всем тем, кто посмотрел фильм целиком.
Поверьте, это подлинный героизм.
(с) Zотов
- Господи да милостивый… - сказал Леонид Иович.
- Какой кошмар… - сказал Юрий Владимирович.
- Мнэээ… - сказал Леонид Ильич.
Они, не сговариваясь, выпили по сто. Залпом.
- Мне вот интересно, - спросил Леонид Иович. – У них что там, конкурс по принципу, кто снимет тупее? Тогда да, они выиграли главный приз. Кстати, есть тупые комедии, но при этом очень смешные. Тут же совершенно не смешно. Зачем снимать такое убожество?
- Потому что ничего своего придумать не могут, им только и остаётся бесконечно насиловать старые советские фильмы, - пожал плечами Юрий Владимирович. – Они бы и рады простебать что-то другое. Но проблема в том, что после распада СССР снимали только лажу, да и шутить за это время они разучились. Куча режиссёров и актёров полагают, что если нанять мартышку изображать Миронова, или орангутангу 2 000 раз за фильм говорить «бугагагагааа» в стиле Папанова, так это животики надорвут.
- Мнэээ… - зааплодировал Леонид Ильич.
- Они правда искренне уверены, что народ будет смеяться над шутками в стиле «наши люди в булочную на электросамокатах не ездят», - усмехнулся Леонид Иович. – Или что все оборжутся над картинкой анальной пробки с надписью – «перечница стильная». Они совершенно честно считают своих зрителей за дебилов, и даже не скрывают этого. Они не в состоянии изобрести что-то смешнее «агента 006» и «агента 00-семён-семёныч». Им кажется, что рыгание Киркорова львиным рыком на весь зал – гениальный ход.
- С Киркоровым в фильме достали напрочь, - сморщуился Юрий Владимирович. – Такое чувство, что перед ним хотят извиниться, что верноподданно изъяли из прошлогоднего фильма. Он теперь в «Небриллиантовой руке» в каждой бочке затычка. Ага, простили бедненького, и отныне пихают везде с двойной энергией. Полно шуток про «голую вечеринку», включая «не в ту дверь». Люди, расскажите, пожалуйста, этим бесподобным гениям, что «голой вечеринке» уже год исполнился - или до них только что дошло?
- Мнэээ…- невнятно сообщил Леонид Ильич.
- Зато уйма рекламы, - ахнул стопочку Леонид Иович. – Кислой и несмешной. Колбаса и Сбер, Сбер и Колбаса, прям умрём щас со смеху. Заодно, попытаемся в стиле детского утренника изобразить пародии на Бонда, «Кингсмен» и «Люди в чёрном». У них, похоже, своя партия и худсовет, где постановляют в Политбюро – «Делайте как можно более ужасное кино. Не играйте. Не придумывайте. Не изобретайте. Чем хуже – тем лучше». Даже римейки хитов девяностых на этот раз сделаны плачевно. «Помоги мне», пародирующая Бонда, просто кошмар и пир убожества. Вот кто умел пародировать советские фильмы смешно, как про Штирлица или «Свадьбу в Малиновке», так это «Большая Разница». Но это было давно и неправда. Партия сказала тупее, значит, тупее.
- Слушай, есть там чутка и хорошее, - не согласился Юрий Владимирович. – Например, тот же Киркоров (прости Господи) с криком «Не виноватый я!», и пародия на Брюса Ли под песню Пьехи – удачный ход. Шнур, пихающий Киркорова со сцены (вот чувствуете, СКОЛЬКО там Киркорова?) – тоже удачно. Связанная домохозяйка – отлично. Но это ВСЁ. На 2,5 часа хронометража. Остальное настолько вымученно, что жалко создателей фильма. Они точно снимали такое с голода и кредитов. Либо их связали и пытали.
- Мнэээ! – прервал их Леонид Ильич. – Там на одну удачную шутку больше. «Не надо стрелять в нашего режиссёра!». Это человек явно пошутил. Конечно, надо. Пять раз для верности. А так да. Они снимали, и будут снимать говно. Потому что человек идёт на бренд советского фильма, даже если там шутки как мочалки, и играть никто не умеет, и куча обезьян вместо актёров. Ведь ничего другого ему уже столько лет не предлагают.
Леонид Иович и Юрий Владимирович зааплодировали, и наградили Леонида Ильича очередной звездой Героя Советского Союза.
Ибо её следует давать всем тем, кто посмотрел фильм целиком.
Поверьте, это подлинный героизм.
(с) Zотов
Однажды маньяк Джон Крамер из фильма «Пила», и выживший участник смертельной игры Казан из фильма «Куб», сидели в заштатном баре в Бирюлёво и обсуждали второй сезон южнокорейского сериала «Игра в кальмара», который все ждали три года.
- Это ж надо такое сделать, - удивлялся Крамер, соорудив ловушку из новогодней селёдки под шубой. – Первый сезон был насквозь вторичен, и повторял все штампы с клише подобного кино, включая фильмы со мной, с тобой, «Голодные игры», «Бегущий человек», и другие идеи, уже показанные на экране 250 000 раз. Все наивно думали, что после грандиозного успеха и тьмы бабла, обрушившегося на создателей, они снимут вообще нечто конгениальное. Но они взяли, и сняли фанфик на своё же произведение.
- Причём, ещё и радостно подхватили повесточку, - хмыкнул Казан. – Один из главных героев – трансженщина, и это немедленно восхвалили критики в США – даже те, что отчаянно ругают «Игра в кальмара-2». Иначе щас новому кину никак, надо угодить генеральной линии партии. В остальном, всё повторяется просто с ученической старательностью. Там была кукла в первой игре, и здесь опять будет кукла. Кстати, её же впихнут и в третий сезон, уже постер опубликовали. Там была баба-персонаж из Северной Кореи, и тут, пожалте, тоже баба из Северной Кореи. Там все участники проголосовали за игру, хотя уже знали, что их перебьют, и здесь согласились. Калька прошлого сезона.
- Да, мы наблюдаем историю с «Джокером», когда первый фильм франшизы собрал миллиард баксов, а второй – в пять раз меньше, принёс сотни миллионов убытков, и с треском провалился в прокате, - согласился Крамер. – Во втором сезоне семь серий. Две серии разбираются, как попасть на остров, а потом попадают, и всё несётся со скоростью бешеного паровоза, но при этом попадаются дико нудные моменты, как с голосованием, продолжать ли игру. Зачем каждый раз его показывать кучу времени? Зато игр в сезоне всего три, больше не успели. Да и, честно говоря, так себе. Комедийные моменты, как старая бабушка среди игроков, смотрятся нелепо – не комедию ж снимают. Игра актёров очень плоха, но о`кей, она и в прошлом сезоне была плоха, спасибо за преемственность.
- А ты знаешь, почему первый сезон был очень популярен, несмотря на дикую вторичность, и даже третичность? – вскинул брови Казан. – Он реально, как говорили на советском кино, вскрыли язвы капитализма. Что одни сходят с ума потому, что им нечего больше хотеть, а другие погрязли в долгах и кредитах, ибо ТВ и СМИ диктуют им стиль жизни жёсткого потребления. И им дают выбор выйти, но они готовы убивать и быть убитыми, лишь бы продолжать такую жизнь. Это была единственная свежая струя. Но во втором сезоне «Игры в кальмара» выхолощено и это. С сюжетом вообще не мудрили. В первом сезоне игрок N1 – организатор игры, а во втором N1 – бывший ведущий игры. А главный герой ни о чём не догадывается. Его прошлый инцидент с игроком N1 ничему не научил. Или как все ходят, и думают – а кто ж вытащил маячок из зуба главного героя, хотя разгадка у них почти перед носом? Не-не, так сложно, что в жизни не догадаться.
- Да это как в порно, - махнул рукой Крамер. – Там главное – действие, а не сюжет, вот и во втором кальмаре аналогично. Дыры в сюжете никто не затыкает, надежда на трансбабу, вялый экшен, старушку, рассуждающую, как накормит всех свининой, и повторы хитовых моментов первого сезона. Да и в третьем, не сомневайся, будет то же самое, куклу-то всем уже показали. Вообще забавная картина – самобытный режиссёр идёт на поводу фанатов и бабла, и снимает гимн убогой вторичности, лишь бы угодить самой тупой части зрителей и коммерческой составляющей. Пожалуй, про это следует снять сериал.
- А как ты думаешь, - поинтересовался Казан. – Есть у нас надежда на третий сезон?
- Нет, - покачал головой Крамер, и посмотрел с улыбкой в экран. – Игра окончена.
(с) Zотов
- Это ж надо такое сделать, - удивлялся Крамер, соорудив ловушку из новогодней селёдки под шубой. – Первый сезон был насквозь вторичен, и повторял все штампы с клише подобного кино, включая фильмы со мной, с тобой, «Голодные игры», «Бегущий человек», и другие идеи, уже показанные на экране 250 000 раз. Все наивно думали, что после грандиозного успеха и тьмы бабла, обрушившегося на создателей, они снимут вообще нечто конгениальное. Но они взяли, и сняли фанфик на своё же произведение.
- Причём, ещё и радостно подхватили повесточку, - хмыкнул Казан. – Один из главных героев – трансженщина, и это немедленно восхвалили критики в США – даже те, что отчаянно ругают «Игра в кальмара-2». Иначе щас новому кину никак, надо угодить генеральной линии партии. В остальном, всё повторяется просто с ученической старательностью. Там была кукла в первой игре, и здесь опять будет кукла. Кстати, её же впихнут и в третий сезон, уже постер опубликовали. Там была баба-персонаж из Северной Кореи, и тут, пожалте, тоже баба из Северной Кореи. Там все участники проголосовали за игру, хотя уже знали, что их перебьют, и здесь согласились. Калька прошлого сезона.
- Да, мы наблюдаем историю с «Джокером», когда первый фильм франшизы собрал миллиард баксов, а второй – в пять раз меньше, принёс сотни миллионов убытков, и с треском провалился в прокате, - согласился Крамер. – Во втором сезоне семь серий. Две серии разбираются, как попасть на остров, а потом попадают, и всё несётся со скоростью бешеного паровоза, но при этом попадаются дико нудные моменты, как с голосованием, продолжать ли игру. Зачем каждый раз его показывать кучу времени? Зато игр в сезоне всего три, больше не успели. Да и, честно говоря, так себе. Комедийные моменты, как старая бабушка среди игроков, смотрятся нелепо – не комедию ж снимают. Игра актёров очень плоха, но о`кей, она и в прошлом сезоне была плоха, спасибо за преемственность.
- А ты знаешь, почему первый сезон был очень популярен, несмотря на дикую вторичность, и даже третичность? – вскинул брови Казан. – Он реально, как говорили на советском кино, вскрыли язвы капитализма. Что одни сходят с ума потому, что им нечего больше хотеть, а другие погрязли в долгах и кредитах, ибо ТВ и СМИ диктуют им стиль жизни жёсткого потребления. И им дают выбор выйти, но они готовы убивать и быть убитыми, лишь бы продолжать такую жизнь. Это была единственная свежая струя. Но во втором сезоне «Игры в кальмара» выхолощено и это. С сюжетом вообще не мудрили. В первом сезоне игрок N1 – организатор игры, а во втором N1 – бывший ведущий игры. А главный герой ни о чём не догадывается. Его прошлый инцидент с игроком N1 ничему не научил. Или как все ходят, и думают – а кто ж вытащил маячок из зуба главного героя, хотя разгадка у них почти перед носом? Не-не, так сложно, что в жизни не догадаться.
- Да это как в порно, - махнул рукой Крамер. – Там главное – действие, а не сюжет, вот и во втором кальмаре аналогично. Дыры в сюжете никто не затыкает, надежда на трансбабу, вялый экшен, старушку, рассуждающую, как накормит всех свининой, и повторы хитовых моментов первого сезона. Да и в третьем, не сомневайся, будет то же самое, куклу-то всем уже показали. Вообще забавная картина – самобытный режиссёр идёт на поводу фанатов и бабла, и снимает гимн убогой вторичности, лишь бы угодить самой тупой части зрителей и коммерческой составляющей. Пожалуй, про это следует снять сериал.
- А как ты думаешь, - поинтересовался Казан. – Есть у нас надежда на третий сезон?
- Нет, - покачал головой Крамер, и посмотрел с улыбкой в экран. – Игра окончена.
(с) Zотов
Однажды Георгию принесли от соседей салат. Потом от других соседей ещё салат. Потом мама позвонила, не заедет ли он эдак на минуточку на салат. Затем позвонил приятель. "Право же, - в праведном гневе сказал ему Георгий. - Что за народ пошёл на Руси? Окажешь одному божескую милость, так остальные тут же лезут. В очередь становитесь, номерки берите. Женщины топлесс с салатами пропускаются без очереди". Приятель охуел и устыдился. "Но сам посуди, - жалобно сказал он. - Наготовили, куда ж теперь всё это? Пропадать, что ли?". На святой Руси древний обычай на НГ готовить до хуя. А потом неебическими усилиями стараться всё это сожрать.
Георгий знает семьи, где на Новый год всеми силами готовят на неделю, тратя на новогодние салаты пиздец сколько денег. Зачем - непонятно. Потому что потом десять дней трагически стараются всё это сожрать. Уже не лезет. Уже прям глаза не глядят. Но они сидят, и борются с салатами, как с врагом. Они их не едят, а уничтожают, совершая подвиг. Заветренные оливье, селёдку под шубой, крабовый. Они идут на них, как на танк с гранатой. Оливье же вообще сам по себе страшен во многократном употреблении. Как сказано в одной книге Георгия, его следовало назвать салат "Титаник": курица и овощи, обняв друг друга от ужаса, тонут в море майонеза.
Даже непонятно, откуда это повелось. Пить - это Георгий очень понимает. Это святое. Это тысячелетняя чистая национальная традиция, которую недопустимо трогать грязными лапами. Веселие на Руси есть пити, не можем без того быти. Но вот с салатами для него загадка. Зачем каждый раз готовить столько, чтобы потом через силу доедать? Ну ладно, один раз обломались. Но почему это повторяется снова и снова? Что-то произойдёт? Небеса упадут на землю? Сама земля налетит на небесную ось? Нет ответа. 2 января Георгий тоже понимает как никто. Куда там выходит, надо есть из салатницы оливье большой ложкой, валяясь в постели и смотря сериалы. Но 4-5 числа доедать - это уже как-то совсем уму непостижимо.
Поэтому 3-4 января Георгий выступает спасителем русской нации. Он супергерой салатов. Он сам их не готовит, но милостиво избавляет трудящихся от своего тяжкого бремени. Сия милость оказывается не всем, потому что уже вскоре Георгий прекращает приём пожертвований и щедрых подношений. Не успевшие жалобно алкают его высочайшего внимания, но Георгий занят оливье более умных и оборотистых людей, и неудачники не удостаиваются его лучистого взора. В конце концов, хочешь жить - умей вертеться. Салатов много, а Георгий один. Рад бы спасти всех, но возможности ограничены.
Держитесь, дамы и господа.
Я уверен, вы справитесь.
(с) Zотов
Георгий знает семьи, где на Новый год всеми силами готовят на неделю, тратя на новогодние салаты пиздец сколько денег. Зачем - непонятно. Потому что потом десять дней трагически стараются всё это сожрать. Уже не лезет. Уже прям глаза не глядят. Но они сидят, и борются с салатами, как с врагом. Они их не едят, а уничтожают, совершая подвиг. Заветренные оливье, селёдку под шубой, крабовый. Они идут на них, как на танк с гранатой. Оливье же вообще сам по себе страшен во многократном употреблении. Как сказано в одной книге Георгия, его следовало назвать салат "Титаник": курица и овощи, обняв друг друга от ужаса, тонут в море майонеза.
Даже непонятно, откуда это повелось. Пить - это Георгий очень понимает. Это святое. Это тысячелетняя чистая национальная традиция, которую недопустимо трогать грязными лапами. Веселие на Руси есть пити, не можем без того быти. Но вот с салатами для него загадка. Зачем каждый раз готовить столько, чтобы потом через силу доедать? Ну ладно, один раз обломались. Но почему это повторяется снова и снова? Что-то произойдёт? Небеса упадут на землю? Сама земля налетит на небесную ось? Нет ответа. 2 января Георгий тоже понимает как никто. Куда там выходит, надо есть из салатницы оливье большой ложкой, валяясь в постели и смотря сериалы. Но 4-5 числа доедать - это уже как-то совсем уму непостижимо.
Поэтому 3-4 января Георгий выступает спасителем русской нации. Он супергерой салатов. Он сам их не готовит, но милостиво избавляет трудящихся от своего тяжкого бремени. Сия милость оказывается не всем, потому что уже вскоре Георгий прекращает приём пожертвований и щедрых подношений. Не успевшие жалобно алкают его высочайшего внимания, но Георгий занят оливье более умных и оборотистых людей, и неудачники не удостаиваются его лучистого взора. В конце концов, хочешь жить - умей вертеться. Салатов много, а Георгий один. Рад бы спасти всех, но возможности ограничены.
Держитесь, дамы и господа.
Я уверен, вы справитесь.
(с) Zотов
Однажды англичане в первый раз пришли в Афганистан. На дворе был 1838 год, погода по прогнозу довольно заебись. "Нам тут нравится, - сказали британцы. - Тепло, чай с собой привезли. Правда, для охраны чайных пакетиков 20 000 войск доставили, но чай-то, сука, нынче дорог. Будем у вас цивилизацию проводить, а то одичали совсем". Афганцы нутром почувствовали, что их наебали. К чаю они отнеслись с природным подозрением. Вроде и трава, но её нельзя курить, а надо пить. Загадочно.
Накачанные чаем англичане взяли Кандагар, и потом вступили в Кабул. Потеряли только 17 человек, а афганцы - целую тысячу. "Пейте чай, горные джентльмены, - снисходительно говорили британцы. - "Эвон, какую силу придаёт. Хау ду ю ду?". Афганцы сомневались в напитке неверных, и мрачно жевали баранину. Пробуя чай, они ужасались странностям белых господ. Один авторитетный мулла в провинции попробовал, ему лицо прям перекосило - "Мусульмане, да это же говно!". "Как говно?" "Да самое настоящее". "А, ну тогда объявляем этим хуесосам джихад".
Англичан начали пиздить по всему Афганистану. Те не сдавались - устраивали рекламные кампании: наняли рекламировать чай местного претендента на власть Шаха Шуджу, и поставили его на трон в Кабуле. "Нахуй он сдался, - говорил афганцы. - Лучше бы плов рекламировал. А тут ходит с чашкой чая в мечеть, как мудак". В общем-то, в свободное время афганцы всегда пиздились между собой, ибо в стране живут таджики, пуштуны, узбеки и хазарейцы, и резать друг друга - национальная забава. Но с приходом англичан их жизнь обрела смысл: можно всем объединиться и пиздить гостей из Европы, заливая им ебло кипящим чаем. Такое развлечение сразу всем понравилось.
Афганцы разграбили и сожгли британскую миссию, и убили советника Шаха Шуджи Афганистана Бёрнса - возможно, набив ему в задницу килограммов пять чая. И заняли Кабул. Англичане разъярились Вбухали кучу денег, рекламируя чай как высшую ценность европейской культуры. Но народ жрал баранину, и всё тут. Местные менеджеры осваивали рекламный бюджет, и съёбывались с баблом, выбрасывая чай на помойку. Английского представителя Уильяма Макнатена лидер повстанцев Акбар-хан торжественно пригласил на переговоры. Тот приехал, наивно думая, что обязательно подадут чай. Его убили, отрезали голову, и выставили тело на кабульском базаре. Вместе с бараниной. Правда, на вес Макнатена никто не купил. Продажи чая в Афганистане резко упали.
Тогда командующий британской армией генерал Эльфинстоун принял решение свернуть продажи чая и съёбываться. Афганцы потребовали отступных. Им отдали всю казну англичан и всю артиллерию. Хотели и чай отдать, но афганцы наотрез отказались. "А вы нас выпустите? - робко спросили англичане. "Ой, да конечно, пиздуйте, - снисходительно ответили афганцы. - Мы пока баранины съедим". Радостные англичане пошли отступать из Кабула. И тут их начали безжалостно пиздить со всех сторон. Без рассуждений. Англичане ринулись в горы, но там было ужас как холодно - соответственно, решили срочно кипятить чай, но не было дров. В итоге, они все сдохли.
Из 16-тысячного британского отряда, выступившего из Кабула, до Индии добрался ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК - доктор Уильям Брайдон. У него и лошадь околела. Ёб вашу мать, интеллигентно говоря.
Шах Шуджа заперся в крепости, и яростно пил чай. Ему один голландец сказал, что все горести проходят от травы, но он не знал от какой именно. Однажды ему сказали, что пришел торговец элитным чаем, со вкусом бюста королевы Виктории. Шах вышел, а у того нож. Даже чайку бедолага попить не успел.
После этого англичане вернулись с усиленным войском + целым караваном листового цейлонского и опять захватили Кабул, увешав его рекламой чая так, что всех тошнило. И все афганцы опять восстали и стали мочить англичан. "Да что ж, блядь, за народ неблагодарный". - возмутились британцы, и вернулись в Индию, забрав весь чай.
А мораль тут такова. Чай надо с пирожными и бутербродами предлагать. Иначе конечно, джихад устроят, невзирая на рекламную кампанию. Чай не водка, много не выпьешь.
* На картинке из Русьстаграмма - изнемогающий без чаю дохтур Брайдон.
(с) Zотов
Накачанные чаем англичане взяли Кандагар, и потом вступили в Кабул. Потеряли только 17 человек, а афганцы - целую тысячу. "Пейте чай, горные джентльмены, - снисходительно говорили британцы. - "Эвон, какую силу придаёт. Хау ду ю ду?". Афганцы сомневались в напитке неверных, и мрачно жевали баранину. Пробуя чай, они ужасались странностям белых господ. Один авторитетный мулла в провинции попробовал, ему лицо прям перекосило - "Мусульмане, да это же говно!". "Как говно?" "Да самое настоящее". "А, ну тогда объявляем этим хуесосам джихад".
Англичан начали пиздить по всему Афганистану. Те не сдавались - устраивали рекламные кампании: наняли рекламировать чай местного претендента на власть Шаха Шуджу, и поставили его на трон в Кабуле. "Нахуй он сдался, - говорил афганцы. - Лучше бы плов рекламировал. А тут ходит с чашкой чая в мечеть, как мудак". В общем-то, в свободное время афганцы всегда пиздились между собой, ибо в стране живут таджики, пуштуны, узбеки и хазарейцы, и резать друг друга - национальная забава. Но с приходом англичан их жизнь обрела смысл: можно всем объединиться и пиздить гостей из Европы, заливая им ебло кипящим чаем. Такое развлечение сразу всем понравилось.
Афганцы разграбили и сожгли британскую миссию, и убили советника Шаха Шуджи Афганистана Бёрнса - возможно, набив ему в задницу килограммов пять чая. И заняли Кабул. Англичане разъярились Вбухали кучу денег, рекламируя чай как высшую ценность европейской культуры. Но народ жрал баранину, и всё тут. Местные менеджеры осваивали рекламный бюджет, и съёбывались с баблом, выбрасывая чай на помойку. Английского представителя Уильяма Макнатена лидер повстанцев Акбар-хан торжественно пригласил на переговоры. Тот приехал, наивно думая, что обязательно подадут чай. Его убили, отрезали голову, и выставили тело на кабульском базаре. Вместе с бараниной. Правда, на вес Макнатена никто не купил. Продажи чая в Афганистане резко упали.
Тогда командующий британской армией генерал Эльфинстоун принял решение свернуть продажи чая и съёбываться. Афганцы потребовали отступных. Им отдали всю казну англичан и всю артиллерию. Хотели и чай отдать, но афганцы наотрез отказались. "А вы нас выпустите? - робко спросили англичане. "Ой, да конечно, пиздуйте, - снисходительно ответили афганцы. - Мы пока баранины съедим". Радостные англичане пошли отступать из Кабула. И тут их начали безжалостно пиздить со всех сторон. Без рассуждений. Англичане ринулись в горы, но там было ужас как холодно - соответственно, решили срочно кипятить чай, но не было дров. В итоге, они все сдохли.
Из 16-тысячного британского отряда, выступившего из Кабула, до Индии добрался ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК - доктор Уильям Брайдон. У него и лошадь околела. Ёб вашу мать, интеллигентно говоря.
Шах Шуджа заперся в крепости, и яростно пил чай. Ему один голландец сказал, что все горести проходят от травы, но он не знал от какой именно. Однажды ему сказали, что пришел торговец элитным чаем, со вкусом бюста королевы Виктории. Шах вышел, а у того нож. Даже чайку бедолага попить не успел.
После этого англичане вернулись с усиленным войском + целым караваном листового цейлонского и опять захватили Кабул, увешав его рекламой чая так, что всех тошнило. И все афганцы опять восстали и стали мочить англичан. "Да что ж, блядь, за народ неблагодарный". - возмутились британцы, и вернулись в Индию, забрав весь чай.
А мораль тут такова. Чай надо с пирожными и бутербродами предлагать. Иначе конечно, джихад устроят, невзирая на рекламную кампанию. Чай не водка, много не выпьешь.
* На картинке из Русьстаграмма - изнемогающий без чаю дохтур Брайдон.
(с) Zотов
Однажды к Георгию притащили на НГ настоящую ёлку.
Дело в том, что Георгий с детства с этими друидскими символами не сталкивался. Маман, конечно, в советские времена любила это дело. Закатывала ёлку под потолок, и обвешивала кучей игрушек, доставшиеся ей от товарища Сталина в счастливое детство. Клала на ветки кусочки ваты, символизирующие снег. Какую-то серебристую хуету ещё. Шоу начиналось потом, когда ёлку следовало выкидывать. Но Георгий умел от столь неприятной процедуры уклоняться. Он хилый, у него лапки. После окончания детства многие десятилетия Георгию было настолько похуй на Новый год и его обычаи, что никаких ёлок он не украшал. У него дома их в принципе нет, даже искусственных.
Нет, разумеется, Георгий салатов с удовольствием съест, и вискаря выпьет, и возживёт прекрасной диванной жизнью все новогодние выходные. Но ёлка для него символом Нового года не является. Главный символ – это то, что хорошего офтальмолога нет на выходные, что оправа очков сломалась, а нужный мастер в оптике у дома до 6-го января отсутствует, и вообще все исчезли, либо на пляжах, либо так же с диванами срослись.
Но человек, явившийся к Георгию в гости на НГ с коробом православия, содержавшего оливье, сельдь под шубой и прочие скрепные вкусности, сказал, что без ёлки ему никак. «Я за ней не поеду, - резюмировал Георгий. – Ты хочешь, ты и тащи». Человек не сдавался. Георгий думал, что хуй у него что выйдет, но 31-го декабря человек таки притащил настоящую ёлку, и сам её украсил всякими шариками и гирляндой. «Вот же есть упорные люди, блядь» - подумал Георгий. – Господь наш Иисус Христос даровал тебе салат оливье и вискарь, так что тебе ёщё надо? Но нет, ёлку. Типа рождественский обычай. Сомневаюсь, что в Палестине 2 000 лет назад было реально найти ёлку».
«А запах-то какой, а!» - радовался человек. – «Ты чувствуешь?». «Давай я тебе шампунь ёлочный тут везде разолью, и будет то же самое» - человеконенавистническим тоном отвечал Георгий. «Ароматизаторы щас в продаже какие хошь». Человек восторгался, прижимал руки к груди, и всё такое. Георгий сонно смотрел на эти щенячьи восторги, и ничуть их не разделял. «Только ты её потом и уберёшь» - предостерёг Георгий. – Я разрешил её установить исключительно на этом условии». Человек со всем пылом соглашался, и утверждал, что уберёт ёлку. Уже убирает! Уж она едет! Уж она чёрт знает где! «Мда, - кисло комментировал Георгий, глядя на иголки на полу. – Это будет трудно».
После НГ прошло 3 дня. Иголок на полу стало чуть менее, чем до хера. «После Рождества унеси растение, - констатировал Георгий. – Мне трудно мимо него протискиваться окно открывать. Царапает рожу и ведёт себя недружелюбно». Человек вступил в полемику, что ёлку надо держать до Старого Нового года. «Ну, твою мать, - расстроился Георгий. – Эдак ты её, проблядь зелёную, до Дня ВДВ продержишь». Человек опять поклялся и принёс святую присягу Выносящего Ёлки. Сердце Георгия дрогнуло, но доверия не было. Он помнил высохшую ёлку-зомби из детства, и маму, висящую над душой с требованиями.
Сегодня с утреца к Георгию нагрянул гость из Азербайджана. Человек свалил домой. Георгий с радостью плеснул себе и гостю вискаря, и сел возле ёлки. «Ууу, запах-то какой! – радовался внутренний голос. – Слушай, совсем как в детстве! Неужели ты не счастлив от этого? Ёлочка с игрушками! Гирлянда зажглась! Мандарины! Ощущение праздника!».
Георгий молча сел на внутренний голос и задавил его.
Гирлянда ему зажглась, ну охуеть теперь.
Ещё замучается иголки глотать.
«Какая красивая ёлка у тебя!» - умилился азербайджанский друг.
«Да, - фальшиво-пластмассовым тоном произнёс Георгий. – Знаешь, я так рад!».
Внутренний голос не подавал признаков жизни.
(с) Zотов
Дело в том, что Георгий с детства с этими друидскими символами не сталкивался. Маман, конечно, в советские времена любила это дело. Закатывала ёлку под потолок, и обвешивала кучей игрушек, доставшиеся ей от товарища Сталина в счастливое детство. Клала на ветки кусочки ваты, символизирующие снег. Какую-то серебристую хуету ещё. Шоу начиналось потом, когда ёлку следовало выкидывать. Но Георгий умел от столь неприятной процедуры уклоняться. Он хилый, у него лапки. После окончания детства многие десятилетия Георгию было настолько похуй на Новый год и его обычаи, что никаких ёлок он не украшал. У него дома их в принципе нет, даже искусственных.
Нет, разумеется, Георгий салатов с удовольствием съест, и вискаря выпьет, и возживёт прекрасной диванной жизнью все новогодние выходные. Но ёлка для него символом Нового года не является. Главный символ – это то, что хорошего офтальмолога нет на выходные, что оправа очков сломалась, а нужный мастер в оптике у дома до 6-го января отсутствует, и вообще все исчезли, либо на пляжах, либо так же с диванами срослись.
Но человек, явившийся к Георгию в гости на НГ с коробом православия, содержавшего оливье, сельдь под шубой и прочие скрепные вкусности, сказал, что без ёлки ему никак. «Я за ней не поеду, - резюмировал Георгий. – Ты хочешь, ты и тащи». Человек не сдавался. Георгий думал, что хуй у него что выйдет, но 31-го декабря человек таки притащил настоящую ёлку, и сам её украсил всякими шариками и гирляндой. «Вот же есть упорные люди, блядь» - подумал Георгий. – Господь наш Иисус Христос даровал тебе салат оливье и вискарь, так что тебе ёщё надо? Но нет, ёлку. Типа рождественский обычай. Сомневаюсь, что в Палестине 2 000 лет назад было реально найти ёлку».
«А запах-то какой, а!» - радовался человек. – «Ты чувствуешь?». «Давай я тебе шампунь ёлочный тут везде разолью, и будет то же самое» - человеконенавистническим тоном отвечал Георгий. «Ароматизаторы щас в продаже какие хошь». Человек восторгался, прижимал руки к груди, и всё такое. Георгий сонно смотрел на эти щенячьи восторги, и ничуть их не разделял. «Только ты её потом и уберёшь» - предостерёг Георгий. – Я разрешил её установить исключительно на этом условии». Человек со всем пылом соглашался, и утверждал, что уберёт ёлку. Уже убирает! Уж она едет! Уж она чёрт знает где! «Мда, - кисло комментировал Георгий, глядя на иголки на полу. – Это будет трудно».
После НГ прошло 3 дня. Иголок на полу стало чуть менее, чем до хера. «После Рождества унеси растение, - констатировал Георгий. – Мне трудно мимо него протискиваться окно открывать. Царапает рожу и ведёт себя недружелюбно». Человек вступил в полемику, что ёлку надо держать до Старого Нового года. «Ну, твою мать, - расстроился Георгий. – Эдак ты её, проблядь зелёную, до Дня ВДВ продержишь». Человек опять поклялся и принёс святую присягу Выносящего Ёлки. Сердце Георгия дрогнуло, но доверия не было. Он помнил высохшую ёлку-зомби из детства, и маму, висящую над душой с требованиями.
Сегодня с утреца к Георгию нагрянул гость из Азербайджана. Человек свалил домой. Георгий с радостью плеснул себе и гостю вискаря, и сел возле ёлки. «Ууу, запах-то какой! – радовался внутренний голос. – Слушай, совсем как в детстве! Неужели ты не счастлив от этого? Ёлочка с игрушками! Гирлянда зажглась! Мандарины! Ощущение праздника!».
Георгий молча сел на внутренний голос и задавил его.
Гирлянда ему зажглась, ну охуеть теперь.
Ещё замучается иголки глотать.
«Какая красивая ёлка у тебя!» - умилился азербайджанский друг.
«Да, - фальшиво-пластмассовым тоном произнёс Георгий. – Знаешь, я так рад!».
Внутренний голос не подавал признаков жизни.
(с) Zотов
Московские диалоги: постновогоднее.
1) - Ты как Новый год встретил?
- Не помню.
- Значит, хорошо встретил.
2) - Я что-то много салатов приготовила. Потом 4 дня ели. Уже видеть не могли, а всё ели. Заставляли себя.
- А зачем заставлять-то?
- Ну, когда ещё Новый год будет.
- Через год.
- Да, точно. Я забыла.
3) - Просыпаюсь 2 января. Смотрю на часы - 5 утра, за окном темно пиздец. И тут внезапно кореш звонит. Я беру трубку и говорю - охуел, что ли, в пять утра звонить?! Он так стоически - это ты охуел, мой дорогой, вообще-то пять вечера.
4) - Уже завтра на работу.
- Ты что, рад?
- Да, я есть больше не могу.
5) - У меня настроение испорчено. Весь месяц буду страдать. А то и полтора.
- В смысле?
- Ёлку ж надо выбрасывать.
6) - У меня весёлый НГ был.
- Да у всех весёлый.
- Нет, у меня лучше. Я под бой курантов подожгла бумажку с желаниями, но она не сгорела. А съесть же надо согласно примете. Я стала её есть и подавилась. Меня стали бить по спине, я не рассчитала и упала лицом в салат.
- Не может быть. Загибаешь.
- Вот все так говорят. А я мягкость салата до сих пор помню.
7) - Я не пью на Новый год.
- Почему?
- Да в 1993-м трахнул свою будущую жену по пьяни. Потом женился. Потом развелись. Не, хватит.
8) - Ещё дел потом столько.
- Каких?
- Подарки надо новогодние пристраивать. Кучу хуйни надарили. Кому это нужно?
- Так еще 23 февраля и 8 марта.
- Уфф, слава тебе Господи.
9) - У меня был пост рождественский. Так что взяли пива и посидели с креветками.
- И как было ощущение?
- Голова утром болела. С креветками явно перебрали.
10) (уже с иностранцем) - У нас сегодня старый Новый год.
- (в ужасе) А что это?
- Ну раньше у нас немного другое время было до революции, и вот отмечаем, как он раньше был.
- Вам что, нового мало?
- Когда нужен повод выпить, нам всегда мало.
(с) Zотов
1) - Ты как Новый год встретил?
- Не помню.
- Значит, хорошо встретил.
2) - Я что-то много салатов приготовила. Потом 4 дня ели. Уже видеть не могли, а всё ели. Заставляли себя.
- А зачем заставлять-то?
- Ну, когда ещё Новый год будет.
- Через год.
- Да, точно. Я забыла.
3) - Просыпаюсь 2 января. Смотрю на часы - 5 утра, за окном темно пиздец. И тут внезапно кореш звонит. Я беру трубку и говорю - охуел, что ли, в пять утра звонить?! Он так стоически - это ты охуел, мой дорогой, вообще-то пять вечера.
4) - Уже завтра на работу.
- Ты что, рад?
- Да, я есть больше не могу.
5) - У меня настроение испорчено. Весь месяц буду страдать. А то и полтора.
- В смысле?
- Ёлку ж надо выбрасывать.
6) - У меня весёлый НГ был.
- Да у всех весёлый.
- Нет, у меня лучше. Я под бой курантов подожгла бумажку с желаниями, но она не сгорела. А съесть же надо согласно примете. Я стала её есть и подавилась. Меня стали бить по спине, я не рассчитала и упала лицом в салат.
- Не может быть. Загибаешь.
- Вот все так говорят. А я мягкость салата до сих пор помню.
7) - Я не пью на Новый год.
- Почему?
- Да в 1993-м трахнул свою будущую жену по пьяни. Потом женился. Потом развелись. Не, хватит.
8) - Ещё дел потом столько.
- Каких?
- Подарки надо новогодние пристраивать. Кучу хуйни надарили. Кому это нужно?
- Так еще 23 февраля и 8 марта.
- Уфф, слава тебе Господи.
9) - У меня был пост рождественский. Так что взяли пива и посидели с креветками.
- И как было ощущение?
- Голова утром болела. С креветками явно перебрали.
10) (уже с иностранцем) - У нас сегодня старый Новый год.
- (в ужасе) А что это?
- Ну раньше у нас немного другое время было до революции, и вот отмечаем, как он раньше был.
- Вам что, нового мало?
- Когда нужен повод выпить, нам всегда мало.
(с) Zотов
Однажды Георгий в новогодние каникулы обсуждал с бывшей фильмы ужасов. Это, в принципе, более чем нормальная вещь: учитывая, какой была их семейная жизнь.
«Интересно, что бы ты сделала, если бы к тебе внезапно вечером подошли чудовища? Эдакие с клыками, когтями и вообще монструозного вида?» - спросил Георгий. Бывшая даже не задумалась. «Я бы сказала – чудовища, дайте денег» - ответствовала она. Георгий несколько оторопел. «Что?». «А чего? Почему нигде не показывают, на что живут силы зла? Они же как-то существуют и обеспечивают себя финансово. Например, ходячие мертвецы. Наверняка, в их городах есть центры увеселений «Съешь человека», и рестораны с деликатесными мозгами. Иначе они бы не смогли существовать – люди с огнестрельным оружием стреляют им в голову. Это логично. А вампиры что? Они из аристократов многие, крестьян-вампиров что-то не особо в фильмах. Тоже при деньгах, значит. И кровь им чтоб в хрустальных бокалах подавали, с изысканной сервировкой».
«Видал я меркантильных баб, но ты – это просто пиздец какой-то», - констатировал Георгий. – «Тебе мало отжатой у меня квартиры, купленной за мою многолетнюю журналистскую каторгу? Ты хочешь ещё и несчастных чудовищ без денег оставить?». «А чего они ко мне подходят? – вызверилась бывшая. – Напугать меня хотят? Ну и напрасно. Я бы сказала – чудовища, вы думаете, что страшные? Жить в Москве на сто тысяч, при ценах на покраску волос, маникюр и педикюр – вот это по-настоящему страшно! И вообще, чудовища слишком много о себе возомнили. Они мульт смотрели «Красавица и чудовище», и полагают, что с человеческими женщинами так всё просто, и нас легко в себя влюбить, показав свои страдания. А женщины у нас не страдают, что ли? И массаж, и в Турцию съездить кранты как подорожало, и на вино хорошее акциз повысили. Это ж просто ад кромешный. Так что нечего мне тут угрожать клыками и когтями, пусть идут в пизду и не начинают. Им надо доказать платёжеспособность, а потом подходить ночью».
«Мда», - ответил Георгий, смутно представляя, как живые мертвецы, вампиры и неизведанные клыкастые создания трусливо предъявляют выписки из банков барышням, за которыми только что собирались погнаться и сожрать, словно в центре выдачи шенгенских виз. – «Конечно, какая-то логика в этом есть. Зло существует с основания мира, и стало быть, у него имеются постоянные финансовые доходы. Более того, зло богаче добра, известно, что легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому в царствие небесное. Однако, я бы на месте зла охуел с такого подхода. Типа доктор Лектер хватает жертву, а она ему – а какая у вас кредитная история? Ипотеку давно выплатили?».
«Между тем, - отметила бывшая, отпив вина. – Это как раз правда жизни. Развели кругом нищебродское зло, нормальной женщине и от когтей-то приличных не погибнуть вечером. Что за манеру навязали – ломиться в дверь квартиры, и выть – открооой, и ты будешь такая же, как мыыыыы. Во-первых, с такими призывами я точно не открою дверь. Во-вторых, я не хочу быть, как они, мне и так на маникюр надо, когти серьёзно отросли. В-третьих, они дверь не оплачивали, нехуй её и ломать». «Угу, - встрял Георгий. – Её оплачивал я». «Это неважно!!! Короче, в наш мир чудовища не должны являться без денег. Это безответственно. Я бы на их месте уже давно сделала вывод, что иначе монстров могут отпиздить, проткнуть колом, сжечь и сделать всякие куда худшие вещи. А в случае предъявления чудовищами финансовой состоятельности, женщины не будут от них так быстро убегать. Предложили бы для начала пойти на шопинг, а потом уже и съесть».
«Господи Иисусе» - сказал Георгий. – «Как вас земля-то вообще носит, а».
Бывшая снисходительно усмехнулась.
Где-то извне, глядя на неё, дрожали Дракула, Лектер и монстр Франкенштейна.
Им было по-настоящему страшно.
(с) Zотов
«Интересно, что бы ты сделала, если бы к тебе внезапно вечером подошли чудовища? Эдакие с клыками, когтями и вообще монструозного вида?» - спросил Георгий. Бывшая даже не задумалась. «Я бы сказала – чудовища, дайте денег» - ответствовала она. Георгий несколько оторопел. «Что?». «А чего? Почему нигде не показывают, на что живут силы зла? Они же как-то существуют и обеспечивают себя финансово. Например, ходячие мертвецы. Наверняка, в их городах есть центры увеселений «Съешь человека», и рестораны с деликатесными мозгами. Иначе они бы не смогли существовать – люди с огнестрельным оружием стреляют им в голову. Это логично. А вампиры что? Они из аристократов многие, крестьян-вампиров что-то не особо в фильмах. Тоже при деньгах, значит. И кровь им чтоб в хрустальных бокалах подавали, с изысканной сервировкой».
«Видал я меркантильных баб, но ты – это просто пиздец какой-то», - констатировал Георгий. – «Тебе мало отжатой у меня квартиры, купленной за мою многолетнюю журналистскую каторгу? Ты хочешь ещё и несчастных чудовищ без денег оставить?». «А чего они ко мне подходят? – вызверилась бывшая. – Напугать меня хотят? Ну и напрасно. Я бы сказала – чудовища, вы думаете, что страшные? Жить в Москве на сто тысяч, при ценах на покраску волос, маникюр и педикюр – вот это по-настоящему страшно! И вообще, чудовища слишком много о себе возомнили. Они мульт смотрели «Красавица и чудовище», и полагают, что с человеческими женщинами так всё просто, и нас легко в себя влюбить, показав свои страдания. А женщины у нас не страдают, что ли? И массаж, и в Турцию съездить кранты как подорожало, и на вино хорошее акциз повысили. Это ж просто ад кромешный. Так что нечего мне тут угрожать клыками и когтями, пусть идут в пизду и не начинают. Им надо доказать платёжеспособность, а потом подходить ночью».
«Мда», - ответил Георгий, смутно представляя, как живые мертвецы, вампиры и неизведанные клыкастые создания трусливо предъявляют выписки из банков барышням, за которыми только что собирались погнаться и сожрать, словно в центре выдачи шенгенских виз. – «Конечно, какая-то логика в этом есть. Зло существует с основания мира, и стало быть, у него имеются постоянные финансовые доходы. Более того, зло богаче добра, известно, что легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому в царствие небесное. Однако, я бы на месте зла охуел с такого подхода. Типа доктор Лектер хватает жертву, а она ему – а какая у вас кредитная история? Ипотеку давно выплатили?».
«Между тем, - отметила бывшая, отпив вина. – Это как раз правда жизни. Развели кругом нищебродское зло, нормальной женщине и от когтей-то приличных не погибнуть вечером. Что за манеру навязали – ломиться в дверь квартиры, и выть – открооой, и ты будешь такая же, как мыыыыы. Во-первых, с такими призывами я точно не открою дверь. Во-вторых, я не хочу быть, как они, мне и так на маникюр надо, когти серьёзно отросли. В-третьих, они дверь не оплачивали, нехуй её и ломать». «Угу, - встрял Георгий. – Её оплачивал я». «Это неважно!!! Короче, в наш мир чудовища не должны являться без денег. Это безответственно. Я бы на их месте уже давно сделала вывод, что иначе монстров могут отпиздить, проткнуть колом, сжечь и сделать всякие куда худшие вещи. А в случае предъявления чудовищами финансовой состоятельности, женщины не будут от них так быстро убегать. Предложили бы для начала пойти на шопинг, а потом уже и съесть».
«Господи Иисусе» - сказал Георгий. – «Как вас земля-то вообще носит, а».
Бывшая снисходительно усмехнулась.
Где-то извне, глядя на неё, дрожали Дракула, Лектер и монстр Франкенштейна.
Им было по-настоящему страшно.
(с) Zотов
Однажды мне в личку робко заглянул молодой либерал.
"Зима в самом разгаре, - подумал я. - Холодно им, печеньки кончились. Потянулись к людям, уже и к самому жилью близко подходят. Раньше, бывало, лишь выглянут на опушку, взвизгнут - "Быдло!", и тут же в кустах спрячутся".
Либерал выглядел смущённым. Он прядал ушами, и явно был готов доверчиво брать свежий хлеб с руки.
- Зафрендите меня, пожалуйста, - проблеял он.
- Вы же потом жалеть будете, - вспоминая судьбы остальных, участливо сказал я, не удержавшись и погладив его по холке. - Поверьте, вам это ни к чему.
Либерал в недоумении переступил копытцами своих тонких ножек на тающем январском льду. Они разъезжались, как у только что родившегося оленёнка.
- Но ведь вы же не любите Сталина... - горестно проблеял он. - Я у вас в публикациях вот увидел.
- Я и государя нашего не люблю, - вздохнул я. - Но и вас как-то тоже. И граф Карнавальный, и телеведущая Колчак, и некто политик Еблинский - в гробу я видел всех скопом.
Либерал задрожал тонкой ворсистой шкуркой. Почуяв тепло и запах оливье, он не был готов возвращаться на мороз.
- Но куда же мне теперь? - горько спросил он.
- Я не знаю. Попробуйте к стайке Карнавального прибиться.
- Там таких и без меня хватает. Да и опасно же. Ночь.
Словно подтверждая его слова, рядом пронеслось стадо лоялистов - здоровые, мохнатые, они мчали, стуча копытами, и дружно ревели - "Госдеееееееп!". Либерал сжался, и я прикрыл его тельце пледом. К счастью, яростные хищники повернули к другому блогу.
- У меня нельзя, - развёл я руками. - Вы потом всё равно умрёте. Это вам сейчас кажется уютно. А потом пару постов прочитаете - и мысль: да как же так?! Ведь я ему поверил. А ему плевать на кровавый режим и Запад не нравится. Представляете, я не люблю Запад. Честное слово.
Либерал смотрел на меня большими карими, увлажнёнными глазами, и молчал. Я почувствовал себя неловко.
- Если хотите, я обеспечу ночлег, - сказал я. - Но завтра уходите. Вы не выживете. У меня никаких условий. Потом прочтёте пост про США - и сердечный приступ. Не хочу греха на душу брать. Вы и так уже на наших просторах редко встречаетесь. А ведь когда-то стадами бродили - жирные красавцы, кровь с молоком. Всех истребили, да.
Через час либерал спал, нервно дёргая во сне копытцами. Внезапно, окно лички распахнулось, и внутрь просунулась здоровенная морда лоялиста, втянувшего ноздрями воздух.
- Либерятинкой запахло... - сообщил он, щерясь клыками.
- Да, был, но уже ушел, - спокойно заявил я.
- А куда направился?
- В тёмный лес у ворот Кремля. Там одиночные пикеты сегодня в поддержку Карнавального.
Взревев, лоялист исчез во тьме. Я скосил глаза на безмятежно спящего либерала. Хоть сегодня, но спас одну особь. В канун Рождества следует делать добрые вещи.
(с) Zотов
"Зима в самом разгаре, - подумал я. - Холодно им, печеньки кончились. Потянулись к людям, уже и к самому жилью близко подходят. Раньше, бывало, лишь выглянут на опушку, взвизгнут - "Быдло!", и тут же в кустах спрячутся".
Либерал выглядел смущённым. Он прядал ушами, и явно был готов доверчиво брать свежий хлеб с руки.
- Зафрендите меня, пожалуйста, - проблеял он.
- Вы же потом жалеть будете, - вспоминая судьбы остальных, участливо сказал я, не удержавшись и погладив его по холке. - Поверьте, вам это ни к чему.
Либерал в недоумении переступил копытцами своих тонких ножек на тающем январском льду. Они разъезжались, как у только что родившегося оленёнка.
- Но ведь вы же не любите Сталина... - горестно проблеял он. - Я у вас в публикациях вот увидел.
- Я и государя нашего не люблю, - вздохнул я. - Но и вас как-то тоже. И граф Карнавальный, и телеведущая Колчак, и некто политик Еблинский - в гробу я видел всех скопом.
Либерал задрожал тонкой ворсистой шкуркой. Почуяв тепло и запах оливье, он не был готов возвращаться на мороз.
- Но куда же мне теперь? - горько спросил он.
- Я не знаю. Попробуйте к стайке Карнавального прибиться.
- Там таких и без меня хватает. Да и опасно же. Ночь.
Словно подтверждая его слова, рядом пронеслось стадо лоялистов - здоровые, мохнатые, они мчали, стуча копытами, и дружно ревели - "Госдеееееееп!". Либерал сжался, и я прикрыл его тельце пледом. К счастью, яростные хищники повернули к другому блогу.
- У меня нельзя, - развёл я руками. - Вы потом всё равно умрёте. Это вам сейчас кажется уютно. А потом пару постов прочитаете - и мысль: да как же так?! Ведь я ему поверил. А ему плевать на кровавый режим и Запад не нравится. Представляете, я не люблю Запад. Честное слово.
Либерал смотрел на меня большими карими, увлажнёнными глазами, и молчал. Я почувствовал себя неловко.
- Если хотите, я обеспечу ночлег, - сказал я. - Но завтра уходите. Вы не выживете. У меня никаких условий. Потом прочтёте пост про США - и сердечный приступ. Не хочу греха на душу брать. Вы и так уже на наших просторах редко встречаетесь. А ведь когда-то стадами бродили - жирные красавцы, кровь с молоком. Всех истребили, да.
Через час либерал спал, нервно дёргая во сне копытцами. Внезапно, окно лички распахнулось, и внутрь просунулась здоровенная морда лоялиста, втянувшего ноздрями воздух.
- Либерятинкой запахло... - сообщил он, щерясь клыками.
- Да, был, но уже ушел, - спокойно заявил я.
- А куда направился?
- В тёмный лес у ворот Кремля. Там одиночные пикеты сегодня в поддержку Карнавального.
Взревев, лоялист исчез во тьме. Я скосил глаза на безмятежно спящего либерала. Хоть сегодня, но спас одну особь. В канун Рождества следует делать добрые вещи.
(с) Zотов
Однажды в Рождество Георгий решил рассказать вам чутка позитива. Это не в стиле Георгия. Ему даже это как-то неудобно, и он заранее извиняется, ежели оскорбит чьи-то чувства.
Осетия, 1992 год. Всеобщий раздрай, а ему надо ехать в одну деревню. Он голосует на трассе. Останавливается машина с двумя осетинами, предлагают подвезти. Ради Георгия делают совершенно изрядный крюк по убитой дороге. Деньги отказываются взять наотрез и даже с жутким возмущением.
- Спасибо.
- (далее, с характерным кавказским акцентом) Не за что. Русские люди должны помогать друг другу.
Венесуэла, 2019 год. Георгий спотыкается на людном перекрёстке в Каракасе, и падает. Не, Георгий трезв, аки стекло, он просто с поверхностью планеты Земля вообще не дружит. Человек пять тут же бросились, подошли, помогли Георгию подняться. Один возвращает Георгию его телефон.
- Он у тебя выпал, амиго.
- Спасибо.
- Пожалуйста. Если что надо, я тут рядом кокаин продаю.
- (немая сцена)
- Амиго, мы суки. Но не до такой степени.
Украина, Львов, 1994. Страшно жарко. Георгий заходит в одно кафе, и просит чего-то холодного. Ему сообщают на украинском, что перерыв. Георгий говорит - ну хоть воды из-под крана дайте. Нет, у нас закрыто. Тут появляется женщина старше, и бросается на официантку, аки львы на христиан:
- Що ж ты робишь! Бачь, людына приыхала издалека!
Воду Георгий получил моментально.
Филиппины, 2004 год. Георгий в Интернет-кафе в Багио, много народу. И тут включают одну из его любимых песен Manowar, Spirit Horse of Cherokee. Георгий в такт машет головой. После песня кончается, и тут запускают целый диск сразу. К разомлевшему Георгию подходит владелец заведения.
- Мы увидели, что вам нравится. Наслаждайтесь.
Грузия, 1993 год. В разгар гражданской войны на западе Грузии Георгий едет с британскими журналистами из Самтредиа в Тбилиси. По дороге подбирают священника. Остановились перекусить. Священник отошел, стесняется: хотя видно, какими глазами он смотрит на еду. Георгий подошел к нему, уговорил. Священник говорит - "дай я благословлю тебя, сынок...Господь тебе поможет". Георгий усмехается - "Мне сегодня в Москве надо быть, а у меня билета нет, Господь мне не поможет". Священник спокойно - "А я помолюсь, и всё у тебя сложится, сынок".
Георгий улетел в тот вечер, да.
Куба, 2015 год. Бар в Гаване, подходит выпивший канадец.
- Выпей со мной.
- Спасибо, в другой раз.
- Ты из какой страны?
- Русский.
- Эй, водки нам!
- Да не буду я пить.
- У меня день рождения, ты русский, и не выпьешь со мной водки? Этому миру конец, приятель, и ты в этом виноват.
- Наливай.
Ирак, 2016 год. Самолёт вечером поздно, а из гостиницы выписываться надо утром. Денег в обрез. Хозяин машет рукой - оставайтесь, без проблем.
- Сколько доплатить?
- Нисколько.
- Вообще?!
- Да. Будь всё в мире за деньги, было бы скучно.
Сицилия, 2017 год. Георгий заглядывается на бутылку вина в туристическом магазине, почему-то редко встречается марка - Lignea от Donna Fugata (отличное белое).
- Рекомендую, синьор, шикарное вино.
- Я знаю, я его поклонник. Но у вас безбожная цена в 15 евро, а в магазинах оно максимум 12.
- Значит, и для вас будет 12. Мне приятно, что вы любите наше вино. Бизнес - это ещё не всё, синьор.
Дагестан, 2017 год. - (полицейский на площади Ленина в Махачкале) Э, ты почему меня фотографируешь? Документы покажи! Ты кто вообще?
- Ас-салам алейкум, уважаемый. В чём проблемы?
- Ва-алейкум ас-салам. Извиняюсь, брат. Стоим тут весь день на жаре, озверели уже немного.
Германия, 2011 год. Георгий на встрече с внуком Рудольфа Гесса в пивной.
- Мой дед в гробу перевернулся бы, узнай, что я вот так сижу с внуком заместителя Гитлера.
- Хм, да мой вообще-то тоже.
- Давай выпьем, чтобы мы никогда больше не воевали.
- О, отличный тост. Пусть немцы и русские встречаются только за столом, и соревнуются, кто больше выпьет пива.
- Мы и тут вас сделаем.
- Не сомневаюсь!
Всем щастья, народ. Простите, что Георгий тут опять со своей хуетой про добро и позитив:)
(с) Zотов
Осетия, 1992 год. Всеобщий раздрай, а ему надо ехать в одну деревню. Он голосует на трассе. Останавливается машина с двумя осетинами, предлагают подвезти. Ради Георгия делают совершенно изрядный крюк по убитой дороге. Деньги отказываются взять наотрез и даже с жутким возмущением.
- Спасибо.
- (далее, с характерным кавказским акцентом) Не за что. Русские люди должны помогать друг другу.
Венесуэла, 2019 год. Георгий спотыкается на людном перекрёстке в Каракасе, и падает. Не, Георгий трезв, аки стекло, он просто с поверхностью планеты Земля вообще не дружит. Человек пять тут же бросились, подошли, помогли Георгию подняться. Один возвращает Георгию его телефон.
- Он у тебя выпал, амиго.
- Спасибо.
- Пожалуйста. Если что надо, я тут рядом кокаин продаю.
- (немая сцена)
- Амиго, мы суки. Но не до такой степени.
Украина, Львов, 1994. Страшно жарко. Георгий заходит в одно кафе, и просит чего-то холодного. Ему сообщают на украинском, что перерыв. Георгий говорит - ну хоть воды из-под крана дайте. Нет, у нас закрыто. Тут появляется женщина старше, и бросается на официантку, аки львы на христиан:
- Що ж ты робишь! Бачь, людына приыхала издалека!
Воду Георгий получил моментально.
Филиппины, 2004 год. Георгий в Интернет-кафе в Багио, много народу. И тут включают одну из его любимых песен Manowar, Spirit Horse of Cherokee. Георгий в такт машет головой. После песня кончается, и тут запускают целый диск сразу. К разомлевшему Георгию подходит владелец заведения.
- Мы увидели, что вам нравится. Наслаждайтесь.
Грузия, 1993 год. В разгар гражданской войны на западе Грузии Георгий едет с британскими журналистами из Самтредиа в Тбилиси. По дороге подбирают священника. Остановились перекусить. Священник отошел, стесняется: хотя видно, какими глазами он смотрит на еду. Георгий подошел к нему, уговорил. Священник говорит - "дай я благословлю тебя, сынок...Господь тебе поможет". Георгий усмехается - "Мне сегодня в Москве надо быть, а у меня билета нет, Господь мне не поможет". Священник спокойно - "А я помолюсь, и всё у тебя сложится, сынок".
Георгий улетел в тот вечер, да.
Куба, 2015 год. Бар в Гаване, подходит выпивший канадец.
- Выпей со мной.
- Спасибо, в другой раз.
- Ты из какой страны?
- Русский.
- Эй, водки нам!
- Да не буду я пить.
- У меня день рождения, ты русский, и не выпьешь со мной водки? Этому миру конец, приятель, и ты в этом виноват.
- Наливай.
Ирак, 2016 год. Самолёт вечером поздно, а из гостиницы выписываться надо утром. Денег в обрез. Хозяин машет рукой - оставайтесь, без проблем.
- Сколько доплатить?
- Нисколько.
- Вообще?!
- Да. Будь всё в мире за деньги, было бы скучно.
Сицилия, 2017 год. Георгий заглядывается на бутылку вина в туристическом магазине, почему-то редко встречается марка - Lignea от Donna Fugata (отличное белое).
- Рекомендую, синьор, шикарное вино.
- Я знаю, я его поклонник. Но у вас безбожная цена в 15 евро, а в магазинах оно максимум 12.
- Значит, и для вас будет 12. Мне приятно, что вы любите наше вино. Бизнес - это ещё не всё, синьор.
Дагестан, 2017 год. - (полицейский на площади Ленина в Махачкале) Э, ты почему меня фотографируешь? Документы покажи! Ты кто вообще?
- Ас-салам алейкум, уважаемый. В чём проблемы?
- Ва-алейкум ас-салам. Извиняюсь, брат. Стоим тут весь день на жаре, озверели уже немного.
Германия, 2011 год. Георгий на встрече с внуком Рудольфа Гесса в пивной.
- Мой дед в гробу перевернулся бы, узнай, что я вот так сижу с внуком заместителя Гитлера.
- Хм, да мой вообще-то тоже.
- Давай выпьем, чтобы мы никогда больше не воевали.
- О, отличный тост. Пусть немцы и русские встречаются только за столом, и соревнуются, кто больше выпьет пива.
- Мы и тут вас сделаем.
- Не сомневаюсь!
Всем щастья, народ. Простите, что Георгий тут опять со своей хуетой про добро и позитив:)
(с) Zотов
Однажды Георгий зашёл на Рождество в супермаркет, и узрел там рождественское чудо и кошмар одновременно.
Ему явился призрак Рождества - сосед по подъезду Василий, который бы ужасно трезв.
Надо сказать, это довольно необычный случай. Георгий после очередного развода живёт на своей хате 11 лет. И всякий раз, когда он сталкивался с Василием, тот был в стельку. Не имеет значения, выходной, будни или праздник. Василий всегда был до поросячьего визга. Он нетвёрдо держался на ногах, однако культурно поздравлял Георгия с чем-нибудь. С 7 ноября. С 1 мая. С днём ВДВ. С днём пограничника. Один раз с Международным женским днём 8 марта, но тут Георгий логично вопросил, не охуел ли часом Василий? И Василий тут же вполне интеллигентно согласился, что да, он охуел.
Георгий протёр глаза. В конце концов, это новогодние праздники, и каждый имеет право на кратковременное помутнение рассудка и зрения. Но нет, перед ним действительно был Вася. Георгий приблизился на разведывательное расстояние, но дешёвым алкоголем от Васи не несло (а ранее-то амбре достигало диаметра километра). «Ну, всё, пиздец, - вздохнул Георгий. – Если Василий с утра и в праздник трезв, значит, нас ожидает ядерный удар и конец цивилизации. Это знамение. Неспроста же он трезв, и стоит, рассматривая йогурт. Вы когда-нибудь такое видели? Если человек, который не просыхает, застыл у стенда с йогуртами, значит, Земля налетела на небесную ось, вермахт встал из могил, а все бывшие Георгия собрались отдельным батальоном, и сейчас ждут его прямо у подъезда.
«С Рождеством» - интеллигентно сообщил Василий, заметив Георгия. Он сказал это так, словно поправлял галстук-бабочку, а не соседствовал с йогуртами в кроссах и старой телогрейке. «С Рождеством» - охотно повторил Георгий. К нему уже начали приходить мысли ещё хуже. Ядерный удар – это ладно, тут мы учились в СССР, как выжить, и немного шансов всё-таки есть. Но если Василий мутировал, и теперь он вестник зомби-апокалипсиса? Теперь все алкаши протрезвеют, и превратятся в зомби, и бросятся на порядочных граждан, используя их как закуску в период горячечно обострившейся абстиненции. Георгий вспомнил, как много он грешил. Весь Ад будет смотреть на него с презрением, ибо даже по адским меркам Георгий изрядно перегнул с блядством.
«У меня к вам вопрос» - сообщил Василий. Он, кстати, всегда обращался к Георгию на «вы», хотя сам был неопределённого возраста. Давнее советское поколение, где алкаши цитировали Лермонтова – сейчас, знаете ли, такого нет. «Давайте» - обречённо отозвался Георгий, представив, как Василий и собутыльники маринуют его журналистское тельце в йогурте. «Я никогда у вас ничего не просил за столько лет, - грустно заявил Василий. – Но сейчас у меня экономические затруднения. Мне не хватает, причём очень сильно, я истощён праздниками. Не могли бы вы одолжить мне на длительный срок 200 рублей?».
Георгий побледнел. Он обычно в Москве не носит наличных вообще. Но тут, решив прикупить к приходу подрастающего поколения газировку без сахара, забрал с собой последний налик – именно ДВЕСТИ РУБЛЕЙ одной бумажкой. Не веря своему счастью, что за столь скромную сумму предотвращает Апокалипсис, Георгий извлёк банкноту из кармана, и даровал её страждущему Василию. Тот в экстазе отрёкся от йогуртов.
«Сердечно благодарю, - обрадовался Василий. – Это чудо, вы настоящий ангел!».
«С Рождеством!» - кивнул Георгий, хапнул газировку, и двинулся к кассе.
У него страшно чесалась спина между лопаток.
Видимо, начинали резаться крылья.
(с) Zотов
Ему явился призрак Рождества - сосед по подъезду Василий, который бы ужасно трезв.
Надо сказать, это довольно необычный случай. Георгий после очередного развода живёт на своей хате 11 лет. И всякий раз, когда он сталкивался с Василием, тот был в стельку. Не имеет значения, выходной, будни или праздник. Василий всегда был до поросячьего визга. Он нетвёрдо держался на ногах, однако культурно поздравлял Георгия с чем-нибудь. С 7 ноября. С 1 мая. С днём ВДВ. С днём пограничника. Один раз с Международным женским днём 8 марта, но тут Георгий логично вопросил, не охуел ли часом Василий? И Василий тут же вполне интеллигентно согласился, что да, он охуел.
Георгий протёр глаза. В конце концов, это новогодние праздники, и каждый имеет право на кратковременное помутнение рассудка и зрения. Но нет, перед ним действительно был Вася. Георгий приблизился на разведывательное расстояние, но дешёвым алкоголем от Васи не несло (а ранее-то амбре достигало диаметра километра). «Ну, всё, пиздец, - вздохнул Георгий. – Если Василий с утра и в праздник трезв, значит, нас ожидает ядерный удар и конец цивилизации. Это знамение. Неспроста же он трезв, и стоит, рассматривая йогурт. Вы когда-нибудь такое видели? Если человек, который не просыхает, застыл у стенда с йогуртами, значит, Земля налетела на небесную ось, вермахт встал из могил, а все бывшие Георгия собрались отдельным батальоном, и сейчас ждут его прямо у подъезда.
«С Рождеством» - интеллигентно сообщил Василий, заметив Георгия. Он сказал это так, словно поправлял галстук-бабочку, а не соседствовал с йогуртами в кроссах и старой телогрейке. «С Рождеством» - охотно повторил Георгий. К нему уже начали приходить мысли ещё хуже. Ядерный удар – это ладно, тут мы учились в СССР, как выжить, и немного шансов всё-таки есть. Но если Василий мутировал, и теперь он вестник зомби-апокалипсиса? Теперь все алкаши протрезвеют, и превратятся в зомби, и бросятся на порядочных граждан, используя их как закуску в период горячечно обострившейся абстиненции. Георгий вспомнил, как много он грешил. Весь Ад будет смотреть на него с презрением, ибо даже по адским меркам Георгий изрядно перегнул с блядством.
«У меня к вам вопрос» - сообщил Василий. Он, кстати, всегда обращался к Георгию на «вы», хотя сам был неопределённого возраста. Давнее советское поколение, где алкаши цитировали Лермонтова – сейчас, знаете ли, такого нет. «Давайте» - обречённо отозвался Георгий, представив, как Василий и собутыльники маринуют его журналистское тельце в йогурте. «Я никогда у вас ничего не просил за столько лет, - грустно заявил Василий. – Но сейчас у меня экономические затруднения. Мне не хватает, причём очень сильно, я истощён праздниками. Не могли бы вы одолжить мне на длительный срок 200 рублей?».
Георгий побледнел. Он обычно в Москве не носит наличных вообще. Но тут, решив прикупить к приходу подрастающего поколения газировку без сахара, забрал с собой последний налик – именно ДВЕСТИ РУБЛЕЙ одной бумажкой. Не веря своему счастью, что за столь скромную сумму предотвращает Апокалипсис, Георгий извлёк банкноту из кармана, и даровал её страждущему Василию. Тот в экстазе отрёкся от йогуртов.
«Сердечно благодарю, - обрадовался Василий. – Это чудо, вы настоящий ангел!».
«С Рождеством!» - кивнул Георгий, хапнул газировку, и двинулся к кассе.
У него страшно чесалась спина между лопаток.
Видимо, начинали резаться крылья.
(с) Zотов
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Готовим с подрастающим поколением шакшуку по рецепту Саддама. Отчёт о небывалых мучениях и рецепт завтра.