История появления этого праздника странная, мутная, неприятная.
Все чувствовали, что все это добром не кончится.
Но тем не менее.
Тем не менее, что вышло, то вышло.
Это День нашей России.
И при всем моем тогдашнем и много лет продолжающемся скепсисе - этот день есть.
И сегодня он наш день.
Это наш праздник.
Вот его и отмечаем.
А блядей пусть корежит.
Все чувствовали, что все это добром не кончится.
Но тем не менее.
Тем не менее, что вышло, то вышло.
Это День нашей России.
И при всем моем тогдашнем и много лет продолжающемся скепсисе - этот день есть.
И сегодня он наш день.
Это наш праздник.
Вот его и отмечаем.
А блядей пусть корежит.
Это прям прекрасные новости в День России.
Для многих моих друзей
Россия создает войска беспилотных систем как отдельный род войск, заявил Владимир Путин
Для многих моих друзей
Россия создает войска беспилотных систем как отдельный род войск, заявил Владимир Путин
Вспомнил одну историю, до сих пор содрогаюсь)))
КАК Я ОПОЗДАЛ НА САМОЛЕТ
ИСТОРИЯ ПОЧТИ ТРАГИЧЕСКАЯ, НО С ХЕППИ-ЭНДОМ
Ничего не предвещало беды, однако всю дорогу из Омута в Киров меня терзал какой-то тревожный червячок.
Доехал до Кирова в 15-30. Рейс на Симферополь в 18-00. Зарегистрировался онлайн накануне.
Времени до хрена, решил покушоць. Покушол мантами со 150 водочки-с.
Времени 16-10 - до аэропорта максимум полчаса. Заказал такси. Яндекс отчего-то признаков жизни с живыми таксистами не подавал. И я совершил роковую трагическую ошибку - вызвал ебучее местное кировское такси 700-700. Упаси боже вас пользоваться услугами этих уебанов.
В 16-30 подъеало это злоебучее такси с каким-то нервным перцем за рулём. Проехали мы с ним минут 15, уже фактически за городом у этого ушлепка полетела коробка передач.
Я естественно вылетаю из машины, судорожно ищу Яндекс-такси. Их ни хера нет.
Время 17-00. Машины едут плотным потоком, никто не мои махания внимания не обращает. Какое-то Яндекс-таси берет заказ, но до прибытия ему 20 минут.
Я начинаю понимать, что уебан - это я, нехер было жрать манты, а нужно было сразу катить в аэропорт. И что ещё минут пять-десять - в аэропорт ехать будет бесмысленно.
Время 17-20. Я безнадёжно машу. Думаю, ещё пять минут помашу и буду похож на персонаж из "Самолетом, поездом, машиной". Ну помните, после "Сними улыбку со своей розовой морды бля и засунь её себе в жопу бля."
Внезапно останавливается авто. "Эй, тебе куда?" "В аэропорт. Срочно!". "Так ты стоишь блять не на том пути!". Этот таксист ебаный высадил меня на другом повороте и даже ничего не сказал.
Буквально взмолился: "Брат довези, знаю, что не успею, но вдруг!". "Сколько дашь?" "Да сколько возьмешь.". "Две!". "Едем!"
Подскочили к аэропорту в 17-40. Бегу. Регистрация конечно закрыта. Но я же зарегистрирован!!!!. "Я зарегистрирован" Буквально ору. На мой крик сбегаются тетушки-работницы, оторые причитают и кудахчут: "Ну а куда же без посадочного-то". И тут я понимаю, что все, пиздец. Я никуда не лечу.
Вдруг полицейский говорит. Если вы регистрировались он-лайн, то вам посадочный должен был прийти на почту.
СУКА. Родной, дакчто ж ты раньше то молчал. Трясущимися руками открываю почту, судорожно ищу. Вот он БЛЯТЬ!.
Даю телефон. Не сканируется. Да что такое. Подсказывают: прибавьте яркость экрана. Прибавляю. Есть.
Ну? Ну?
"Пасажир бегом, сейчас уберут трап"
И я дал рекорд на стометровку. Влетел в самолет. Сел. И так громко заржал.
Блять, я все таки умудрился все проебать и все-таки улететь.
Стюардесса спросила: "Вам водички принести?" Говорю, лучше водочки. "Нет, давайте водички вам дам"."
КАК Я ОПОЗДАЛ НА САМОЛЕТ
ИСТОРИЯ ПОЧТИ ТРАГИЧЕСКАЯ, НО С ХЕППИ-ЭНДОМ
Ничего не предвещало беды, однако всю дорогу из Омута в Киров меня терзал какой-то тревожный червячок.
Доехал до Кирова в 15-30. Рейс на Симферополь в 18-00. Зарегистрировался онлайн накануне.
Времени до хрена, решил покушоць. Покушол мантами со 150 водочки-с.
Времени 16-10 - до аэропорта максимум полчаса. Заказал такси. Яндекс отчего-то признаков жизни с живыми таксистами не подавал. И я совершил роковую трагическую ошибку - вызвал ебучее местное кировское такси 700-700. Упаси боже вас пользоваться услугами этих уебанов.
В 16-30 подъеало это злоебучее такси с каким-то нервным перцем за рулём. Проехали мы с ним минут 15, уже фактически за городом у этого ушлепка полетела коробка передач.
Я естественно вылетаю из машины, судорожно ищу Яндекс-такси. Их ни хера нет.
Время 17-00. Машины едут плотным потоком, никто не мои махания внимания не обращает. Какое-то Яндекс-таси берет заказ, но до прибытия ему 20 минут.
Я начинаю понимать, что уебан - это я, нехер было жрать манты, а нужно было сразу катить в аэропорт. И что ещё минут пять-десять - в аэропорт ехать будет бесмысленно.
Время 17-20. Я безнадёжно машу. Думаю, ещё пять минут помашу и буду похож на персонаж из "Самолетом, поездом, машиной". Ну помните, после "Сними улыбку со своей розовой морды бля и засунь её себе в жопу бля."
Внезапно останавливается авто. "Эй, тебе куда?" "В аэропорт. Срочно!". "Так ты стоишь блять не на том пути!". Этот таксист ебаный высадил меня на другом повороте и даже ничего не сказал.
Буквально взмолился: "Брат довези, знаю, что не успею, но вдруг!". "Сколько дашь?" "Да сколько возьмешь.". "Две!". "Едем!"
Подскочили к аэропорту в 17-40. Бегу. Регистрация конечно закрыта. Но я же зарегистрирован!!!!. "Я зарегистрирован" Буквально ору. На мой крик сбегаются тетушки-работницы, оторые причитают и кудахчут: "Ну а куда же без посадочного-то". И тут я понимаю, что все, пиздец. Я никуда не лечу.
Вдруг полицейский говорит. Если вы регистрировались он-лайн, то вам посадочный должен был прийти на почту.
СУКА. Родной, дакчто ж ты раньше то молчал. Трясущимися руками открываю почту, судорожно ищу. Вот он БЛЯТЬ!.
Даю телефон. Не сканируется. Да что такое. Подсказывают: прибавьте яркость экрана. Прибавляю. Есть.
Ну? Ну?
"Пасажир бегом, сейчас уберут трап"
И я дал рекорд на стометровку. Влетел в самолет. Сел. И так громко заржал.
Блять, я все таки умудрился все проебать и все-таки улететь.
Стюардесса спросила: "Вам водички принести?" Говорю, лучше водочки. "Нет, давайте водички вам дам"."
С четвертой
Вордли дня #1255 4/6
⬜🟩⬜⬜🟨
🟩🟩⬜⬜⬜
🟩🟩🟩🟨⬜
🟩🟩🟩🟩🟩
#вордли
Отгадайте слово на https://wordle.belousov.one/
Вордли дня #1255 4/6
⬜🟩⬜⬜🟨
🟩🟩⬜⬜⬜
🟩🟩🟩🟨⬜
🟩🟩🟩🟩🟩
#вордли
Отгадайте слово на https://wordle.belousov.one/
wordle.belousov.one
Игра Вордли (Wordle на русском) - угадай слово дня онлайн по буквам!
Wordle (Ru) - отгадайте слово за 6 попыток в игре Вордли
Не хочу быть очень циничным, но любая такая войнушка выгодна России. Потому, что мир больше озабочен Израилем, а не Усраиной.
И любое отвлечение внимания - нам супервыгодно.
К тому ж еще и нефть растет
И любое отвлечение внимания - нам супервыгодно.
К тому ж еще и нефть растет
Жду фильм "Кряшен", где татарин с топором нападает на Петрова, ЮруБорисова и Безрукова. Но не может определиться, и пока думает, они его ебошат подводными пулеметами.
Согласен с товарищем Коллиной
Президент судейского комитета ФИФА Пьерлуиджи Коллина предложил изменить правила пенальти во время матча: только один удар — и никаких добиваний.
"75% пенальти — это гол. Слишком легко. Нужно убрать возможность добить мяч после сейва или штанги. Либо забил, либо удар от ворот. Всё просто" — говорит лысый босс.
Коллина считает, что это уравняет шансы вратарей и бьющих.
Президент судейского комитета ФИФА Пьерлуиджи Коллина предложил изменить правила пенальти во время матча: только один удар — и никаких добиваний.
"75% пенальти — это гол. Слишком легко. Нужно убрать возможность добить мяч после сейва или штанги. Либо забил, либо удар от ворот. Всё просто" — говорит лысый босс.
Коллина считает, что это уравняет шансы вратарей и бьющих.