Лекция по ceксологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встает один мужик, понурый, усталый, сгорбленный, глаза потухшие.
Лектор:
— Но... Как же... Вы же должны быть бодры и энергичны! Что с вами не так?
— Заебался.

Адский юморок 😎

Две подруги обсуждают мужиков.
— Маринка, а ты чего больше со своим профессором не встречаешься?
Та отвечает подруге:
— Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом.. вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

Адский юморок 😎

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Адский юморок 😎

Адский юморок 😕

— Доктор, понос уже вторую неделю.
— А вы пробовали киви? Обычно помогает.
— Да, но когда вытаскиваю его, то всё начинается снова...

Адский юморок 😎

Адский юморок 😕

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
— Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!

Адский юморок 😎

Адский юморок 😕

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Адский юморок 😎

Адский юморок 😕

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!

Адский юморок 😎

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки, потом так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Адский юморок 😎

Адский юморок 😕

Доктор :
- Не волнуйся. Эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Это я про себя...

Адский юморок 😎

Адский юморок 😕

Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик.
Грузин:
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, прыходы завтра, букву "б" изучать будэм

Адский юморок 😎

Адский юморок 😕

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
— 500$
— А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала(что, извращенцев не видела?)и согласилась. Потр@хались, она подумала и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
— Долго???
— А пока деньги назад не вернешь!

Адский юморок 😎