Почему это так смешноооооооо

Максим в семейном чате появился так. Очень мой человек. Коллега даже. Я в прошлогоднее платье так пытаюсь войти, проникнуть. Тоже не получается. Мася, твоя родственница Оля всегда с тобой.

Я законченный интроверт — люблю тёмную, тишину, розетку и щель между занавесками. Вот именно так я и работала сегодня в секретном месте. И тут — хуякс.

— А кнопка у вас где вообще? — губы на сцену зашли, оруут, изрыгают.
— Какая кнопка?
— Я хочу, блть, чтоб вы по кнопке сюда бегали.

Сюжет понятен, да? Важное примечание: баба была трезвая. Абсолютно трезвая.

Она садится за стол и начинает зум. Громкий зум. Вот  что я слышала:

— Не ешь жирное
— Безбраковка. Нужно выпиливать её ножом
— Это же естественные ритмы тела животного
— Брезгуй шашлыком и поварами, убивай в себе это.
— Соси многообещающе. Научись, если дура.

В 4 утра узнала, что «улицы РФ» — не российские топонимы, а «Улицы разбитых фонарей». Это я собираюсь на спецоперацию по выходу из блонда в шатен. Колорист написала «Приезжай в 6:30». Почему так рано? — Потому что потом она будет готовиться к 14 февраля.

Ладно.

Размещаю утренний пост в рабочем канале. Залипла на этом фото. Вчера сняли в Сочи. Плохо живём, да? Госуслуги, хули вы мне свою пенсионную калькуляцию присылаете, тут вон чо.

Я скоро начну блевать от анонсов 14 февраля. Где-то в подземелье, видимо, есть секретная лаборатория, в которой изобретают болванку-рыбу для текстов. Погрузитесь в атмосферу, уникальная возможность, настоящий праздник, насладитесь вкусами, разнообразные вариации, атмосфера романтики — в каждом анонсе. Ска, в каждом. Вот сейчас читаю очередное. Автору платят 150 тыс, я точно это знаю. Никогда не пойму. Деньги на ветер — это не про водку с пивом. Это вот про это. Насладитесь атмосферой, вкусами, пусть они удовлетворят вас, самых взыскательных гурманов. Блять.

Сегодня на массаже мастер порекомендовал вот это от заломов на груди. Девочки с большой грудью знают: если спать на боку, то в зоне декольте сначала образуется лёгкая складка, а с возрастом  — Марианская впадина, которую хер сгладишь. Спать нужно вот в этой кобуре. Надевать как лифчик, размещать промеж грудей. Револьвер под подушкой в нагрузку не идёт, потому что нахер вы кому намотались в этой экипировке.

Была в новом ресторане, который открылся на месте бывшего стриптиз-клуба. Проводят экскурсию, рассказывают, насколько сложное помещение в архитектурном смысле. Всё было поделено на ниши, несущая колонна в центре, лестница кривая и тд.

— Вот смотри, Оль, здесь трахались. Здесь тоже трахались и вот там наверху тоже трахались люди. Понимаешь, какая работа была проделана?

Ох, понимаю. Намоленное место.

Отмечаете такое? Если да, то с праздником вас ❤️

Аж затошнило

Фриланс и каторга, конечно, стали нормой в моём окружении, но тех, кто ходит на работу, по-прежнему много. Я всегда с открытым ртом слушаю их истории о работодателях и понимаю, что мне зверски повезло, потому что в моей жизни один-единственный руководитель был конченым. Рассказывала здесь как-то. Это было в одной индийской компании. Контора возила в Россию плейстейшн, нинтендо и тд. Руководителя звали Ашиш Катхурия. Если это имя произнести — получится примерно «Шишка от хурия», поэтому коллектив ласково сократил до «Шишка хуя». Потому что отвратительный был человек — постоянно пытался всех нагреть по всем фронтам: с оплатой переработок, премиями, незаконными увольнениями. И даже харрасмент в его исполнении был какой-то кромешный, вообще не как в индийских фильмах. Плут и гадость был этот Шишка хуя.

Если вы сталкиваетесь с подобными персонажами — рекомендую канал действующего HR-директора БеспринципнаяHR. Здесь рассказывают всё о манипуляции работодателей и как с ними бороться, подбрасывают лайфхаки для тех, кто в найме. О беспределе на работе пишут стёбно, над боссами ржут. Кстати, если вы сами работодатель — вдвойне интересно будет почитать.

✅ Как получить пособие по уходу за ребенком, если мама БЕЗРАБОТНАЯ

✅ Как продать себя ПОДОРОЖЕ

✅ Когда ВЫГОДНО взять больничный, а когда – оформить отпуск

А под этим постом подарок: Шпаргалка-конструктор для генерации характеристик и рекомендательных писем.

Рекомендую БеспринципнаяHR, чтобы на работе ВЫ были в преимуществе!

ПЕРЕЙТИ В КАНАЛ.

Субботнее музыкальное. Прелесть же, ну

Операция «Стульчак» выявляет в людях суперспособности похлеще, чем спецоперация «Хрусталь» по сдаче тары. Не так-то просто оказалось купить сиденье для унитаза нужного размера и модификации — чтобы расстояние между отверстиями для болтов совпадало с дырками на унитазе, овал не приходился на зону детородных органов, не возникало ощущения, будто сидишь ты на детском горшке и вот это вот всё. Сначала я фотографировала и измеряла диаметр и расстояние, не помогло. В магазине посоветовали не страдать фигнёй, снять родное сиденье и принести, чтобы купить такое же. Тут я внезапно поняла, что всё-таки способна и даже хочу делегировать задачи другому человеку. 

Унитазный Гэндальф открутил стульчак, пошёл на охоту. Купил. Высылает из магазина чёрно-белое селфи: собственная физиономия с имбецильной улыбкой в центре белого овала нового стульчака — как в выпускных школьных фотоальбомах. Под фото написал «Учительнице первой моей...».

Девочки, вот чего мы вообще от них хотим?

Вечернее филологическое. Так-то сын должен был спросить «Который час?». Если уж по законам жанра.

Знаете этот тип снов, когда ты вроде в своей квартире, но обнаруживаешь в ней новые комнаты, о которых прежде почему-то даже не догадывался? Комнаты эти меблированы какими-то изодранными кошками креслами и притонистыми диванами, но каждая располагает выходом на балкон, о котором ты тоже не знал. Снилось такое? Мне — частенько. Но сегодня я вышла на новый уровень. Видела во сне, что живу в барочном австрийском дворце. Пока шла на звонок телефона, заблудилась, нашла комнату прислуги, маленький зоопарк, зал с наградами (естественно, моими собственными) и гостиную для сервиза. Больше не буду смотреть перед сном ролики с высокоранговыми бабами. Потому что просыпаться как-то больно. Гутен морген, как говорят у нас в 8 утра в сервизной гостиной.

Установка на понедельник. С добрым утром!

Наша Ника отказывается есть макароны, но если бантики от «Макфы» назвать «фарфалле» — она молниеносно соглашается. Это вообще безотказно работает с любой женщиной. Хрен вы уговорите её экономить, а вот «оптимизировать расходы» — это пожалуйста. Сейчас знакомая, у которой сегодня ДР, выкладывает в ТГ номер банковской карточки. В честь праздника, разумеется, а зачем же ещё? Знакомая эта, надо сказать, сильно моложе меня.  Я пишу: «О, что-то новенькое». Она отвечает: «Это краудфандинг».  Начинаем переписываться: слово за слово, драка, кровь, девушка удаляет пост. Но тут же перезаливает, только теперь с фото, на котором она в прозрачной водолазке на босую грудь.

Настя, милая, да всё я поняла:  у тебя сиськи огонь, а у меня лицо похоже на генплан города: глубже всего Цветной бульвар пролёг по лбу. С днём рождения, дорогая❤️

И вот ещё про именинницу из поста выше. Находчивая она. Лет пять назад, в припадке финансового неимения, она на сайте знакомств договорилась о встрече с состоятельным кротом. Встретились дождливой ночью. Стоя под козырьком поликлиники, она продала ему банку варенья из фейхоа, которую  я накануне подарила. За две тыщи рублей загнала.  Держа в руках банку, он внимательно смотрел на эту бабу и головой так по-птичьи делал — глык-глык. На том и расстались они прямо там же, у поликлиники.

Этот трюк-кредо у Насти называется «А маленькие часики смеются, тик-так, ни о чём не жалей и люби просто так».

Сейчас на ужине гости заспорили о соусе к гребешку — одни  любят попикантнее, другие — всякие там юдзу,  третьи — травянистые и тд.

Шеф-повар:

— Вот, возьмём, например, меня.... — тут же осекается. — Нет, вы не подумайте, это не эротический призыв к вам, — обращается к солидной даме, которая гипнотизирует его пьяненькими зенками.

Мы заржали. Дама продолжает смотреть, взгляд-перфоратор. Повар понял всю некомильфошность сказанного и добавляет:

— К великому сожалению, конечно...
— Да! Вот лучше возьмём, например, меня, — она очнулась.

Простите, ржу. Добрых снов всем.