Почему психологу нельзя в своих открытых социальных сетях демонстрировать свою жизнь ?

Во время работы психолога и клиента происходит очень много процессов. Работа психолога не заканчивается на «просто разговорах». В его работе много уровней. В том числе работа переноса и контрпереноса.

Перенос — это процесс, при котором клиент проецирует свои чувства, ожидания и отношения, сформированные в прошлом, на терапевта. Это позволяет клиенту исследовать свои внутренние конфликты и переживания в безопасной обстановке. Перенос бывает разный. И негативный, и позитивный.

Клиенты склонны идеализировать или обесценивать своего психолога. Это нормально. А теперь представьте: если же клиент будет видеть жизнь своего психолога, то вместо того, чтобы работать только со своим материалом на сессиях, он будет вынужден еще и переваривать материал своего психолога, т.е. делать по сути лишнюю работу, которая еще и мешает увидеть и так глубоко запрятанный свой материал. Это может привести к тому, что клиент просто напросто будет больше сосредоточен на личной жизни терапевта, чем на своих собственных переживаниях. Клиент может как восхищаться «идеальностью» жизни своего психолога, так и полностью обесценить его.

Конечно многие психологи говорят о том, что если не вести социальные сети, то не привлечь клиентов. Да, мы живем в современным мире. Безусловно. Но тогда получается, что психолог, сознательно или нет, заигрывает со «слабостями» современного мира. Ведь многим людям просто любопытно подсмотреть как там у другого. И так удовлетворить какие-то свои потребности. Отсюда и популярность блогеров. Для профессиональных психологов доступны другие пути того, как клиенты о нем могут узнать.

Перенос предполагает, что клиент проецирует свои чувства на психолога, используя его как зеркало для своих внутренних конфликтов. Если клиент знаком с личной жизнью психолога , это может затруднить проекцию, так как клиент может начать сосредотачиваться на своих чувствах к психологу как личности, а не как к своим внутренним объектам, которых он проецирует на психолога.

Более того, когда клиент видит детали личной жизни своего психолога в социальных сетях, это может привести к созданию эмоциональной зависимости между клиентом и терапевтом. Клиент может начать ощущать необходимость заботиться о чувствах психолога, что отвлекает его от собственных переживаний. Это может привести к тому, что клиент будет избегать обсуждения своих проблем, чтобы не «нагружать» психолога своими переживаниями.

В процессе психотерапии специалист работает с травматическими переживаниями и глубинными конфликтами. И если психолог демонстрирует свое лично, то это может вызвать у клиента дополнительные травмы или негативные эмоции, если он увидит в этом отражение своих собственных проблем. Это может активировать защитные механизмы клиента и препятствовать процессу исцеления. А ведь и так непросто пробираться сквозь защиты к истинным чувствам. Зачем эти защиты еще и усиливать ?

юмора минутка

А вы ходите к психологу ? 😉😎

Как избежать психоза в преддверии Нового года

С приближением Нового года многие из нас начинают испытывать давление, связанное с подведением итогов уходящего года. Мы задаем себе вопросы: "Что я успел сделать?", "Какие цели не были достигнуты?", "Что мне нужно исправить в новом году?"

Итоги года: необходимость или саморазрушение ?

Подведение итогов года может стать источником разочарования и недовольства собой. Мы сравниваем себя с другими, идеализируем чужие достижения и забываем о собственных. Вместо того чтобы радоваться достижениям, мы начинаем фокусироваться на недостатках, что создает негативный фон.

Праздничный стол: как идеал или радость ?

Новый год - это время, когда мы стремимся создать идеальный праздничный стол, купить все подарки и устроить праздник на высшем уровне. Однако важно помнить, что не все должно быть идеально. Если что-то не входит в план - будь то любимое блюдо или подарок - это не катастрофа. Небо не разверзнется, не упадет на голову и мир не рухнет. Праздник - это не о том, насколько все идеально организовано. Праздник - для отдыха и радости ! Сделайте то, что вас действительно порадует!

Выдыхайте и снимайте напряжение !

Чтобы избежать стресса и напряжения, важно научиться выдыхать и расслабляться.

Расслабьте лоб
Разожмите челюсть
Опустите плечи

А еще могут помочь:

Прогулки на свежем воздухе. Природа имеет удивительную способность расслаблять и перезагружать. Прогулка может помочь вам отвлечься от суеты и сосредоточиться на настоящем моменте.
Заботьтесь о себе. Позвольте себе время для отдыха и удовольствия. Это может быть чтение книги, просмотр любимого фильма или просто время наедине с собой.

Праздник - это о том, что внутри !

Помните, что Новый год - это не только о том, что происходит снаружи, но и о ваших внутренних ощущениях. Постарайтесь сделать акцент на том, что приносит вам удовольствие и радость. Праздник должен быть временем для наслаждения, а не каторгой. Сфокусируйтесь на том, что действительно важно !

Не позволяйте давлению подведения итогов года и стремлению к идеалу разрушать ваше настроение и радость от праздника. Выдыхайте, расслабляйтесь и наслаждайтесь тем, что у вас есть!

Любовь.

Самая главная функция терапевта — это обнаружение внутренней истины о пациенте, обнаружение его красоты, что по сути тождественные понятия. А это невозможно без любви, любви к самому себе и любви к пациенту. Любовь проецируется, любовь посредством интроекции вмещает в себя весь мир. Когда всё поле, внутри которого находятся аналитик и анализант, пронизано любовью, то и красота с истиной проявляются во всей своей полноте. Но разве любовь не в свете, но и в регулировании этого света? Слишком яркое солнце может ослеплять, и необходимо немного тьмы, немного лжи, дабы дать возможность переварить истину. Маленькими ложками, дозами, порциями, которые выносимы человеком. Нести полную правду — это проявлять жестокость по отношению к человеку. Любая истина, О, проходит через этап лжи, дабы стать личной Истиной, живой и настоящей. Не просто так теоретики поля говорят о нарративах и норремах, ведь познать истину можно через сказки. Добро и зло, любовь и ненависть, холод и тепло, забота и равнодушие, рабство и свободу можно познать через сказки. Сказки позволяют нам узреть правду и приобщиться. Через веру в единорогов, Ктулху, привидений, ангелов, богов, Дед Мороза мы можем узреть эту истину. И Новый год этому само собой способствует. Текст посвящается Гарри Поттеру и Антонино Ферро, Хэллоуину и Джузеппе Чивитарезе, Ницше и Биону, и конечно же Мерло-Понти и Лакану.

Со светлым праздником Рождества, мои дорогие подписчики.

Нежно люблю этот праздник ♥️

Для меня Рождество - это всегда про чудо, про то, что есть нечто большее чем то, что мы называем жизнь.

Если есть желание можно вспомнить классику и почитать вместе с детьми:

Н. В. Гоголь — повесть «Ночь перед Рождеством». 

И. С. Шмелёв — рассказ «Рождество» (из романа «Лето господне»). 

Ф. М. Достоевский — рассказ «Мальчик у Христа на ёлке». 

Л. Н. Андреев — рассказ «Ангелочек». 

В. А. Никифоров-Волгин — рассказ «Серебряная метель». 

А. Н. Толстой — «Детство Никиты» (глава о Рождестве). 

Н. С. Лесков — рассказ «Под Рождество обидели». 

А. П. Чехов — рассказ «Ванька». 

А. И. Куприн — рассказ «Чудесный доктор». 

Саша Чёрный — рассказ «Рождественский ангел». 
Он
Е. Н. Поселянин — рассказ «Николка». 

Взрослый - это тот кто не только передает знания своему ребенку, но и старается создавать безопасные условия при которых ребенок мог бы эмоционально развиваться.

Как я как взрослый могу помочь ребенку экологично выражать агрессию?


1. Вербализация чувств:
- Помогите ребенку научиться выражать свои чувства словами. Попросите его описать, что именно его расстроило или вызвало сильную эмоцию такую как гнев или злость.
- Пример: "Я замечаю, что сейчас ты злишься, расскажи мне какие события вызвали эту эмоцию?

Научите его без страха наказания говорить , что он злится, когда вы берете его игрушки без спроса, или перебиваете его.
Ребенок должен быть уверен, что когда он скажет на что он злится, родитель его не накажет.

И еще. Если ребенок говорит, мама я злюсь на то, что должен ходить в школу и вставать в 7 утра - это не значит, что вы должны убрать школу и разрешить спать до обеда.
Ваша задача как родителя помочь обнаружить чувство, оформить его в слова и побыть рядом.

А вот если он говорит, что я злюсь, что ты меня всегда перебиваешь и не дослушиваешь до конца, если это действительно так, есть смысл признать, извиниться и начинать учиться СЛУШАТЬ.

2. Учить ребенка использовать "Я-высказывания":
- Это помогает избегать обвинений и фокусирует на собственных чувствах.

- Пример: вместо ТЫ ПЛОХАЯ, скажите «Я чувствую отвержение когда во время нашего разговора ты смотришь в телефон»

3. Предлагайте больше ролевых игр и творчества:
- Поощряйте ребенка играть в ролевые игры или использовать рисование, чтобы выразить свои эмоции. Игры с куклами или плюшевыми игрушками могут дать ребенку возможность безопасно проиграть конфликтные ситуации. Это нормально когда ребенок убивает игрушку, не надо говорить ему что так нельзя, лучше спросите, что это значит?
- Пример: Построить башню из кубиков и разрушить ее, чтобы символически выпустить накопившееся напряжение.

4. Учите физической активности и сами будьте в контакте со своим телом:
- Придумайте игру в которой вы танцуете свой страх, свою злость, свои обиды.

5. Имейте в запасе как взрослый стратегии релаксации:
- Научите ребенка методам саморегуляции, можно вместе дышать чтобы успокаивать себя в моменты сильной злости (в интернете полно видеоуроков на эти темы)
- Пример: Вдохнуть глубоко на счет три, затем медленно выдохнуть, представляя, как злость "улетает" с каждым выдохом, а затем продолжить разговор о том какие чувства сейчас были и что они значили для каждого из вас.

6. Учите защищать личные границы:
- Объясните ребенку, как можно вежливо, но твердо сообщать о своих границах.
- Пример: "Пожалуйста, не подходи ко мне, когда я собираю пазл, это отвлекает меня."

7. Моделирование поведения:
- Показывайте на своем примере как это когда эмоции захватили.
- Пример: Родитель говорит: "Я сейчас немного расстроен, мне нужно минутку, чтобы успокоиться."

8. Использование метафор и историй:
- Прочтение историй, где персонажи сталкиваются с агрессивными чувствами и учатся справляться с ними конструктивно, сейчас на рынке огромное количество литературы на эту тему.


Автор: психолог Муравьева Марина Владимировна

Кто такой интеллигентный человек на самом деле ?

Объясняет филолог, доктор наук, профессор Юрий Михайлович Лотман

«Слёзы омывают душу» или почему полезно плакать ?

Фраза «слёзы омывают душу» стала известной благодаря многим культурным и литературным источникам. Хотя конкретное авторство сложно установить, выражение часто используется для описания очищающего эффекта слёз и эмоционального освобождения. Я впервые услышала эту фразу от своего педагога и супервизора Марины Петровны Пономарёвой. В контексте психологии и психоанализа слёзы рассматриваются как важная часть эмоционального процесса, способствующая не только саморегуляции, но и психическому здоровью.

Плач - это естественный способ выражения эмоций, таких как печаль, гнев или радость. Когда мы плачем, наше тело освобождается от накопленного напряжения, что может привести к чувству облегчения. Это подтверждают исследования, показывающие, что слёзы помогают снизить уровень стресса.

Слёзы буквально «вымывают» гормон стресса - кортизол !

Плач помогает выделять токсичные вещества из организма. Слёзы, как показали исследования, содержат гормоны стресса, и их выделение может способствовать снижению уровня стресса. Таким образом, плач может служить не только эмоциональной, но и физиологической разрядкой.

Слёзы – это тип катарсиса. Катарсис с древнегреческого языка означает «возвышение, очищение, оздоровление».

Зигмунд Фрейд использовал термин «катарсис» для описания процесса освобождения и разрядки эмоций через повторное переживание травматических событий или подавленных воспоминаний. Он считал, что повторное переживание и осознание эмоционально значимых событий, которые были подавлены или забыты, позволяет пациенту освободиться от сдерживаемых эмоций и преодолеть психологические конфликты. Процесс катарсической разрядки помогает снизить внутреннее эмоциональное напряжение.

В конечном итоге, слёзы могут стать тем самым очищающим потоком, который позволяет нам двигаться вперед, оставляя позади нашу боль.

Желание помочь другому рождается прежде всего из собственной боли.

Помогая другим, человек может бессознательно воспринимать это как способ исцеления себя, идентифицируя собственные страдания с переживаниями других.


Источник : Марина Владимировна Муравьева

Про расставание

Давайте обговорим сразу. Несладко и больно будут только тем, кто привязан к партнеру. Если вы, находясь в отношениях, уже охладели к человеку и просто ждали сказать слова «я ухожу», то ваша жизнь будет попроще. Хотя бы эмоционально. И еще проще будет людям с избегающей стратегией привязанности, потому что у них чувства автоматом блокируются.

Значит у расставания есть своя специфика. Это 1) набор разных болючих эмоций и чувств, которые на нас обрушиваются. И это 2) цикличность.

Что за эмоции и чувства?
Это очевидно печаль, что я хочу к тебе прильнуть, прижаться, я хочу с тобой почувствовать связь, вот это теплое что-то, защиту, но больше не могу. Раньше я мог/могла потянуться к тебе за контактом и быть там встреченной тобой взаимностью. А сейчас ты меня не встречаешь и отвергаешь. Происходит разрыв ожиданий в голове. И вот этот разрыв ожиданий между тем, какой ты до сих пор для меня в сердце и какой объективно в реальности, приносит нереальную боль и непонимание. Мол, как так то? И люди часто говорят «я не понимаю». И есть вот такое ошарашенное состояние, как будто тебя оглушили дубинкой по голове и нет мыслей. Это шок и удивление от этого парадокса. Потому что голова продолжает воспринимать тебя, как «близкого». Но реальность говорит, что ты теперь чужой и еще обижаешь меня своим отвержением. Как это возможно? Как с этим ужиться?

Помимо этого здесь будет злость на твое неправильное, холодное, жестокое, отношение ко мне. И мое бессилие тебя вернуть и восстановить нас, как пару. Здесь будет еще временная потеря смысла, но об этом попозже.

Вторая особенность расставания в том, что эти чувства будут возвращаться вновь и вновь какой-то период вашей жизни. И их вновь и вновь нужно будет заново переживать так, как будто бы они вот пришли в первый раз. Вы будете удивляться и злиться, говоря «да сколько можно». Это отличает расставание от каких-то более простых неприятных ситуаций, с которыми вы сталкиваетесь в жизни. Ну, например, вам нагрубили или что-то неприятное такое сказали, вы расстроились, рассказали об этом кому-нибудь, и напряжение начало спадать. Эмоция прошла, и вы на следующее утро чувствуете себя нормально. А вот с расставанием так не получится. В расставании чувства, которые вы проживаете, они возвращаются вновь и вновь, и они будут возвращаться до тех пор, пока не закончатся. Они закончатся, но там просто большой объем этих переживаний. И если вы продолжительно находитесь в печали, это может быть не признак неправильного обращения с ними. Просто чувств реально много. Вы один, а на вас море свалилось.

Константин Георгиевич Клейн