😱 КИТАЙЦЫ ОДУРЕЛИ — создали новый телеграм-канал "САДОВЫЙ УЧАСТОК" 🏠

Там делятся копеечными идеями для дачи, которые превратят даже самый запущенный участок в шикарную фазенду👍🏻

Они расскажут как установить:

• Садовую качелю с навесом за 340
руб [смотреть...]
• Забор на даче своими руками за 887
руб [смотреть...]
• Летнюю беседку со светом за 651
руб [смотреть...]
• Каркасную клумбу-грядку за 144
руб [смотреть...]
• Бюджетный фасад под кирпич за 46
руб [смотреть...]

Не веришь? А ты заходи и убедись сам!
Ссылка вот 👉🏻 @mydacha

Возле банка сидит еврей и торгует кукурузой. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они кукурузой не торгуют.

— Мама, это Софа… мама, Сема принес рибу, она без головы, называется хек…
— Ну?
— Мама, он хочет, шобы я его удивила.
— Де?
— Ну де… де… на кухне.
— А, на кухне… ну тада станцуй.
— Де станцевать?
— Ну на кухне и станцуй. Хочешь, на полу, хочешь, на столе.
— Мама!
— Шо, мама. Приличный мужчина хочет, шобы его жена удивляла его в спальне. А твой муж, мой зять… ади*ет… лишь бы пожрать.
— Мама, не пожрать… а покушать.
— Приличный мужчина жене приносит цветы, парфюм, не даёт умереть ювелирной промышленности… например. А твой муж, мой зять… не даёт умереть какому-то задрипанному мороженому хеку. Фу… на него… три раза.
— На хека?
— На обоих.
— Мама, шо с ним делать?
— Дожились. Доця не знает, шо с мужем делать… хотя бы мне внуков.
— Мама, я не про Семочку, я про хека.
— Ойц, та шо с тем хеком… Разморозила, помыла, порезала на кусочки, посолила, поперчила. Сковородку помасляла, пожарила рибку. Лук с морковкой отдельно протушила плюс помидорочку или томатный сок или томатную пасту. И этот саламурчик на рибку на 15 минут, под крышечку. На стол будешь ставить, покроши сверху чесночок и зеленушку. И если этот паразит… твой муж, мой зять Семочка тока заикнется, шо ты его не удивила… вот той ложкой, шо выкладывала рибку тресни ему в лоб и скажи: «Семочка, это тебе от моей мамы привет. Горячий».

Печник в селе к одной семье приходит печь перелаживать.
Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:
— Муж храпит, спасу нет! Печник спрашивает:
— А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?
Она говорит:
— Да я не присматривалась, вроде вместе!
— А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.
На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:
— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!
Та в ответ:
— Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!
Печник:
— Всё очень просто...
читать продолжение

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
— Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой мопс живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, пёс залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта…
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
— Гениальный! Гениальный мопс!
Мадам Гольдберг:
— Ой, таки гениальный, гениальный, а в медицинский так и не поступил...

Решил пошутить над женой, в шутку отправил ей смс:

«Любимая, ты в последнее время перестала следить за собой, ты стала неопрятной, страшной, не сексуальной. По этому эту ночь я проведу у любовницы, меня не жди, вернусь утром»

Еду домой, с нетерпением жду ее реакции, поднимаюсь по подьезду, смотрю, дверь открыта, захожу в квартиру и вижу картину, после которой я с этой сукой развелся

Она в наглую… читать далее