Попросил однажды учитель информатики физрука его подменить. Инструктирует: "Ничего им вещать не нужно, они просто практическую работу будут доделывать. Ты только проверь, кого нет, и компы в начале урока включи, когда урок закончится - выключи. Вот щиток с рубильником."
Урок начался. Физрук всех по журналу проверил, компы включил, школьники сели работать.
Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Урок окончен!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Физрук, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: - Каравелло делать будем? - Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? - Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, тэбэ каравелло делaли? - Нэт. - Странно, мне тоже нэт.

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот — ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— В начало анекдота посмотри.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Пролетел прапорщик через аквариум, после нескольких десятков метров полёта упал в лужу и кучу осколков, встал и начал отряхиваться. Сразу подбежали прохожие, испуганно спрашивают:
— Что случилось?!
Шепард им отвечает:
— Да хуй знает, сам только подошёл.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё, блять, сделала?

Идут как-то Уинстон Черчилль, койвбой Мальборо, Джэймс Бонд, Петр 1 и говорят: "Бля, пацаны, курить пиздец хочется"

На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит трахал!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
— Помню я твою маму раком, у нее тоже были большие глаза ахахах да лан все ухожу

Купаются два мужика, один кричит:
— Петрович, меня рука какая то за яйца схватила!
— Разумеется, а ты что табличку не читал?
— Какую табличку?!
— "Купаться запрещено, в озере обитают аниме-фанаты"!

Ницше говорил, что обезьяна существует для того, чтобы людям было стыдно. Думаю, по этой же причине существуют либералы.

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:

– Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.

Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, а потом молча обменялись страстными поцелуями

Заехал в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
— Очень! — ответил сосед из-за стены.

Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несётся огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится понебосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме:
— Слушай, мам, дай покушать.
— На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь...

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Пошли как-то раз в поход на неделю - жопа, насос и треугольник. Легли спать, на утро просыпаются: всё бухло выпито и вся жратва съедена. Ну начинается кипеш, насос спросил треугольника : "Не брал ли ты наши запасы?", Насос ответил: "Конечно нет". Тогда насос спросил жопу: "Не брала ли ты наши запасы?" , а жопа рассмеялась и убежала.

Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Сними-сними.
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:
- Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.