Как быть, если в семье разные взгляды на подготовку к экзаменам?

Один за «напрячься и сдать во что бы то ни стало», другой — «главное, не поехать кукухой».
Знакомо?
В итоге подросток лавирует между двумя позициями, а вы — между конфликтами.

Что делать:
- Договориться — хотя бы о том, как вы договариваетесь.
- Или дать одному рулить, а второму — отойти в сторону.
❌ Но точно не жить в режиме «тяни-толкай».
Как искать общий подход, даже если мнения противоположны — разбираю в видеоподкасте “Карпов отвечает”.

В апреле говорили о главной теме весны — экзаменах.
Уже вышли:
– Как заинтересовать подростка в подготовке, если он считает экзамены бессмысленными?
– Как справляться с тревогой перед экзаменами?
– Стоит ли заставлять готовиться, если подросток не хочет?
– Что делать, если подросток не переживает, а вы переживаете за двоих?
– Что делать, если ребёнок плачет и говорит, что не справится?

Новые выпуски — 3 раза в неделю.

Стоимость подписки — 1 090 рублей в месяц.
2–3 минуты на один выпуск, чтобы стало понятнее и спокойнее.

Подпишитесь по ссылке — получите доступ к темам февраля и марта, и главное — сможете задать свой вопрос.
Если вас тревожит что-то конкретное, если в вашей семье всё не как «по учебнику» — вы можете написать, и я разберу вашу ситуацию в ответах в конце месяца.

👉 [Подписаться на видеоподкаст]

Что делает нормальный человек после пятичасового сидения в аэропорту из-за задержки рейса, шестичасового перелета, оформления нового рейса взамен пропущенной стыковки? Не в курсе, что делают нормальные. Лично я поймал такси и свалил в город, погулять три часа до следующего самолета. Когда я еще окажусь в Новосибирске?

Таким образом, вчера я встал в 6 утра по времени Владивостока, а лег в час ночи по времени Тюмени.
Что дает нам 24 часа на ногах. А сегодня я прилетел в Питер и вроде успеваю отвести младшего в садик.

За эту неделю я прошел примерно 100 тыс. шагов, проехал около 400км на машине, посетил бог знает сколько ресторанов, а все для того, чтобы отработать 4 выступления. Два для заказчика во Владивостоке и две своих собственных лекции во Владике и в Тюмени.

А в Питере я успею поработать, отправить семью по частям в разные города страны (очень по питерски прозвучало) и свалить в лес. Тоже как будто бы по работе (разведка новых маршрутов), но прежде всего для своей кукухи. А потом на три дня вернусь встретить часть семьи, еще поработать и снова в лес. А потом вернусь, встречу еще часть семьи, поработаю и в Москву с сыном. А потом вернусь, поработаю и уже на психтурслет, в лес, работать. Тут и май закончился.

За этот короткий май в Питере надо:
- Пообщаться с клиентами, которые оставляли заявки
на консультации
- Сделать еще шажок, чтобы полнее собрать «Психтурслет»- выезд в лес для психологов и помогающих практиков 23-26 мая.
- Допилить, сделать поконкретнее лендинг для вебинара «Как договариваться с партнером про воспитание» - тема огонь, а спрос не высокий. Хотя чего уже допиливать, вебинар 20.05
- Собственно провести огненный вебинар с Соней
- Подготовиться к лекции в Москве и выступить 19.05
- Связаться с желающими на сплав пар, предупредить, что мест осталось мало
- Определиться с локацией и логистикой на сплав пар
- Записать видео на следующий месяц в подкаст «Карпов отвечает»
- Встретиться с Колей (это мой партнер по инфопродуктам), у него гениальная идея. Надо много работать.
- А, ну и перебрать, подготовить шмурдяк лесной к сезону (это прям ночью придётся делать)
- А ещё у старшего период экзаменов в школе, придётся нервничать.
- И ещё есть надежда уже с семьёй съездить в лес в последние выходные мая, мне кажется все соскучились по палатке.

Канешн это на фоне консультаций, эфиров на радио и эфиров в изнанке психолога.

Самое сложное при всей этой чехарде - удержать расписание консультаций. Осознаю, что некоторым клиентам усложняю жизнь подвижками, а некоторым - отсрочкой начала работы. Про то, каково моей семье услышу в конце мая в лесу в палатке, полагаю)

А вас какие планы на майские?

#дайджестКарпова

Нашел каких-то друзей. Имен не знаю, где живут не знаю. Кто-то из ПТУ, кто-то школу бросил, а кому-то вообще 25. Гопники какие-то. Курят, пьют, он говорит, что не пробует, а общается потому, что они интересные люди. А от него пахнет периодически. Где проводит время с ними не знаю. Начинаю расспрашивать - замыкается или хамит. Учиться хуже стал, прогуливает.

Знакомо? А если еще у вас дочка - то тревога двойне. Вдруг чего натворят? Вдруг пойдет по кривой дорожке? Вдруг они ему навредят, он же такой наивный?

Если вы еще не столкнулись с этим в реальности, то наверняка переживали эту тревогу в голове.

Нам никуда не деться от того, что важнее всего для подростков - общение со сверстниками. И, увы, авторитет сверстников выше чем авторитет родителей. И это вообще не связано с объективными критериями оценки и социальными показателями.

Иногда компанию выбирают по общности интересов, иногда от отчаяния, иногда, чтобы просто быть в группе, иногда, чтобы казаться крутым, иногда потому, что заметили и позвали, иногда - потому, что нельзя с ними и родителям точно не понравится.

Что же делать?

В этой публикации опустим решение “Достичь дзена и принять, что подросток живет свою собственную жизнь”. Хотя оно достаточно очевидно, но крайне непростое.

❗Внимание, все ваши действия в сторону друзей подростка будут вызывать крайне негативную реакцию.

Во-первых потому, что негативная реакция на интервенцию в личное пространство — это нормальная реакция.

Во-вторых, потому, что у подростков обострены реакции на родителей в целом. А уж если родители лезут в личное пространство - держите меня семеро.

Так что инструментарий у вас не очень велик.

Про три пути я расскажу в следующей публикации.

А пока расскажите про ваших друзей детства. Была плохая компания? Курить научили? Что родители делали? Как прекратили общаться? Или не прекратили? А вы были плохой компанией? Вас ненавидели родители друзей?

В моем дворе сверстников не было, дружил со старшими. Не помню, чтобы родители переживали. А учился я за 30 км. от дома, переживай, не переживай, толку то)

#чертовыподростки

Вы замечали, как мы, взрослые, умеем сохранять лицо в самых неловких ситуациях? Терпим капризы начальника, улыбаемся неадекватным клиентам, даже с тещей находим общий язык. Но стоит нашему подростку хлопнуть дверью или повысить голос — и нас будто подменяют. В голове сразу: "Конец света! Мы его потеряли! Он меня не уважает!"

А теперь давайте посмотрим правде в глаза. Конфликт с подростком — это не катастрофа. Это даже не всегда плохо. Иногда это просто его способ сказать: "Эй, я тут тоже есть, и мое мнение чего-то стоит!"

Вот вам откровение: большинство конфликтов можно вообще не доводить до точки кипения. Подросток орет, топает ногами, брызжет слюной — а вы спокойно пьете чай на кухне. Нет вашей реакции — нет конфликта. Просто монолог раздраженного тинейджера.

Но самое интересное — иногда конфликт — это не проблема, а решение. Представьте львиный прайд: молодой самец бросает вызов вожаку не потому, что он плохой, а потому что дорос до этого. Так и ваш подросток: его бунт, споры, пререкания — это признаки роста, поиска себя.

Гораздо страшнее, когда эта энергия не выходит наружу, а уходит в подполье. Вот тогда начинаются настоящие проблемы: прогулы школы, вейп за гаражами, депрессивные состояния. Так что, если ваш ребенок открыто спорит с вами — можете даже порадоваться. Значит, он вам еще доверяет достаточно, чтобы не скрывать свое недовольство.

Главное — не бояться этих столкновений. Не раздувать из каждой стычки трагедию. И понимать: иногда лучше дать подростку выиграть спор, чем годами гасить в нем всякое желание отстаивать свою позицию.

В конце концов, разве не этого мы хотим? Чтобы наши дети умели говорить "нет", защищать свои границы, отстаивать мнение? Просто сейчас они тренируются на нас — самых любящих и терпеливых "тренажерах".

Так что в следующий раз, когда подросток начнет с вами спор, попробуйте сказать: "Окей, давай послушаю твои аргументы". И посмотрите, как изменится его реакция. Возможно, вы откроете в своем ребенке совсем нового человека — с собственным мнением, которое стоит услышать.

#чертовыподростки

Друзья, примерно раз в два месяца в чате вспыхивают баталии на тему "как можно говорить как нельзя говорить". Это нормальный процесс в любом сообществе.

По моему опыту интернет и личного общения, по опыту управления сообществами, самая рабочая схема - преувеличенная бережность друг к другу.

На 100 конфликтных ситуаций всего лишь 10 там где человек заделся на ровном месте, потому что из него самого торчит. Так бывает. Поэтому, чисто стастически, если вдруг вы видите обратную связь, что вы пишете не ок, скорее всего вы пишете не ок. Даже если вам так не кажется.

Преувеличенная бережность. Это очень хорошо. Родителям и так непросто. Пусть хоть тут будет ласково и поддерживающе.

Ну и я точно не приветствую прямых рекомендаций и советов. Это всегда нехорошо.