- Давай добавим экзотики в нашу кухню.
- Давай. Будем есть миасо и пить уино.
- Давай. Будем есть миасо и пить уино.
Кенийские учёные экспериментальным путём доказали, что деньги гораздо эффективнее, чем психотерапия.
Одной группе, травмированных в детстве, предоставили услуги психотерапевтов, а другой — просто раздали по 500 долларов.
После недолгих наблюдений во второй группе было замечено больше счастья и радости, чем в первой.
Честно говоря, я не уверен, что в Кении вообще есть учёные, но в целом считаю их подход к лечению психических расстройств правильным и более экономичным.
(в журнале Пабло Дискобара прочитал)
Одной группе, травмированных в детстве, предоставили услуги психотерапевтов, а другой — просто раздали по 500 долларов.
После недолгих наблюдений во второй группе было замечено больше счастья и радости, чем в первой.
Честно говоря, я не уверен, что в Кении вообще есть учёные, но в целом считаю их подход к лечению психических расстройств правильным и более экономичным.
(в журнале Пабло Дискобара прочитал)
Если знаете и любите этого человека и писателя - делитесь информацией. Это важно.
Срез срезов. То, что уже выходило в наших срезах в разное время. По страницам нашей традиционной рубрики #Срез_настроений_дня из открытых записей ленты фб. (Выпуск подготовлен в апреле 2020). Иллюстрация: современный американский художник Малкольм Липке (Malcolm Liepke, р. 1953)
***
Диана Иванова:
Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.
Зигмунд Фрейд
***
Anna Andreeva-Portman:
Из наблюдений за лебедями
С лебедями дело обстоит так. В то время, как они на воде горды, прекрасны и грациозны, на суше они неуклюже ковыляют и смешно трясут хвостиком. Мораль? Никакой (ну кроме, может быть того, что будучи лебедем можно и хвостиком потрясти).
***
Ольга Дрейер:
Канал History о Генрихе Восьмом, только что: "сексуальная активность - лучший способ очаровывать женщин даже спустя пятьсот лет".
***
Вадим Полушкин:
Швейцарский сыр на удивление очень хорошо сочетается с какой-нибудь убогой отечественной колбасой, типа Краковской из ближайшего магазина социальной доступности.
Естественно кусочек черного хлеба и 50 грамм водки не помешают.
Колбаса приобретает оттенок съедобного продукта, а сыр перестает быть классово чуждым предметом в этой пищевой цепочке.
P.S. Кстати, в обратном сочетании (Пармская ветчина и Пошехонский сыр) схема не работает.
***
Igor Ilyin:
Прихожу с работы
Спрашиваю жену:
- Дорогая, у тебя есть предпринимательская жилка?
- Я могу через резиночку прыгать, - отвечает она.
***
Anastasia Vasilisk:
Вот ты сидишь на площади со своим коктейлем, а уличный виолончелист вдруг начинает играть твою самую любимую сюиту. Это чужой город так говорит - "я тоже люблю тебя"
***
Nina Lev:
У меня есть один знакомый, который каждую неделю ходит к психологу, а та ему говорит, что он мудак.
***
катя шолохова:
(С форума о лазерной коррекции зрения):
- После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я, при встрече, спросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам.."
Я удивился: "Почему?" Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется...".
***
Jenna Jack Sevastyanova:
Люди хватают наугад все, что ни попадя: коммунизм, здоровая пища, серфинг, балет, гипноз, групповая психотерапия, оргии, путешествия, здоровый образ жизни, вегетарианство, туризм, йога, секс, азартные игры, замороженный йогурт, Бетховен, Бах, Будда, Иисус, героин, морковный сок, самоубийство, а потом все это рассеивается и исчезает.
В ожидании смерти люди ищут, чем бы себя занять.
Хорошо, наверное, когда есть выбор.
Я свой выбор сделал. Я взял четверть галлона водки и врезал, не разбавляя.
Эти русские понимают, что к чему.
Чарльз Буковски
***
Elenka Alisa:
Поругалась с мужем. Зло так. Сижу на кухне, себя накручиваю, чтобы первой не пойти мириться. Разговаривать с ним не хочу.
Слышу, входная дверь хлопнула. Ушел, значит, проветриться. Думаю, ну-ну, есть захочешь, вернешься.
А сама, чтобы отвлечься, посуду битую с пола убираю.
Минут через двадцать, слышу, пришел милый. Что-то быстро.
А он на кухню заходит, ставит на стол пять бутылок шампанского и говорит:
- Будем пить, пока друг другу опять не понравимся!!! И никакие отмазки, типо, "я не пью" не принимаются!
***
Лена Кофман:
На мне сейчас мужские трусы-боксеры с Микки Маусом и я думаю, что жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.
___________
В подборке указываются названия аккаунтов фб, с которых осуществлен срез.
***
Диана Иванова:
Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.
Зигмунд Фрейд
***
Anna Andreeva-Portman:
Из наблюдений за лебедями
С лебедями дело обстоит так. В то время, как они на воде горды, прекрасны и грациозны, на суше они неуклюже ковыляют и смешно трясут хвостиком. Мораль? Никакой (ну кроме, может быть того, что будучи лебедем можно и хвостиком потрясти).
***
Ольга Дрейер:
Канал History о Генрихе Восьмом, только что: "сексуальная активность - лучший способ очаровывать женщин даже спустя пятьсот лет".
***
Вадим Полушкин:
Швейцарский сыр на удивление очень хорошо сочетается с какой-нибудь убогой отечественной колбасой, типа Краковской из ближайшего магазина социальной доступности.
Естественно кусочек черного хлеба и 50 грамм водки не помешают.
Колбаса приобретает оттенок съедобного продукта, а сыр перестает быть классово чуждым предметом в этой пищевой цепочке.
P.S. Кстати, в обратном сочетании (Пармская ветчина и Пошехонский сыр) схема не работает.
***
Igor Ilyin:
Прихожу с работы
Спрашиваю жену:
- Дорогая, у тебя есть предпринимательская жилка?
- Я могу через резиночку прыгать, - отвечает она.
***
Anastasia Vasilisk:
Вот ты сидишь на площади со своим коктейлем, а уличный виолончелист вдруг начинает играть твою самую любимую сюиту. Это чужой город так говорит - "я тоже люблю тебя"
***
Nina Lev:
У меня есть один знакомый, который каждую неделю ходит к психологу, а та ему говорит, что он мудак.
***
катя шолохова:
(С форума о лазерной коррекции зрения):
- После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я, при встрече, спросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам.."
Я удивился: "Почему?" Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется...".
***
Jenna Jack Sevastyanova:
Люди хватают наугад все, что ни попадя: коммунизм, здоровая пища, серфинг, балет, гипноз, групповая психотерапия, оргии, путешествия, здоровый образ жизни, вегетарианство, туризм, йога, секс, азартные игры, замороженный йогурт, Бетховен, Бах, Будда, Иисус, героин, морковный сок, самоубийство, а потом все это рассеивается и исчезает.
В ожидании смерти люди ищут, чем бы себя занять.
Хорошо, наверное, когда есть выбор.
Я свой выбор сделал. Я взял четверть галлона водки и врезал, не разбавляя.
Эти русские понимают, что к чему.
Чарльз Буковски
***
Elenka Alisa:
Поругалась с мужем. Зло так. Сижу на кухне, себя накручиваю, чтобы первой не пойти мириться. Разговаривать с ним не хочу.
Слышу, входная дверь хлопнула. Ушел, значит, проветриться. Думаю, ну-ну, есть захочешь, вернешься.
А сама, чтобы отвлечься, посуду битую с пола убираю.
Минут через двадцать, слышу, пришел милый. Что-то быстро.
А он на кухню заходит, ставит на стол пять бутылок шампанского и говорит:
- Будем пить, пока друг другу опять не понравимся!!! И никакие отмазки, типо, "я не пью" не принимаются!
***
Лена Кофман:
На мне сейчас мужские трусы-боксеры с Микки Маусом и я думаю, что жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.
___________
В подборке указываются названия аккаунтов фб, с которых осуществлен срез.