Архив традиционной рубрики #Срез_настроений_дня из открытых записей ленты фб (апрель 2018). Картинка - английский иллюстратор Джон Аустен (John Austen, 1886 - 1948). Иллюстрация из "Гамлета":
***
Дмитрий Миропольский:
О РЫБЬЕЙ ЛЮБВИ
Все знают, что корюшка - петербургский фетиш - по весне пахнет огурцами, пропитывая запахом весь город.
Но мало кто знает, что это амбре специфических белков, которые накапливаются к нересту: корюшка хочет любви и дразнит обоняние партнёра ароматом хладнокровного соития.
Весенний Петербург благоухает сексом.
***
Ольга Дрейер:
Из жизни бадлона и водолазки
То, что в Москве называется - сход - развал", в Петербурге - "схождение-развал".
В грубом "сход" слышится бандитская лавина, в изящном "схождении" - благородный поединок, бедный всадник, снисходительная возвышенность или робкое сближение.
Запихай меня лучше, как шапку, в рукав, в устье Невы, в черную речку, в белую ночь.
***
Марина Сюникаева:
В Дикси. Серьезный дядя в кепке, с оббитым каким-то металлом чемоданчиком. Лет 60. Говорит отрывисто, уверенно.
- Товар по акции желаете?
- Команды не было!
Вот это я понимаю, дисциплина в семье!
***
Nina Lev:
— А вы точно парочка ебанашек?
— Да
— А скажите чо-нить по-парочкоебанашески
— "Мы отписались друг от друга везде, но продолжаем следить за жизнью друг друга с фейковых страниц!"
— Базарчика ноль
***
Александр Гаспарян:
В Инстаграме набрёл на эротические фотографии халёсиньких девушек. Всем поставил сердечки. Это мой вклад в сексуальную революцию.
***
инна жогова:
Сейчас вспомнила, что я умею доставать языком до кончика своего носа и шевелить правым ухом. Умею, но не практикую. Грустно...
***
Кирилл Плетнер:
Однажды посчастливилось выпивать с Евгением Рейном (договаривался снимать документальный фильм о нем).
Как только мы зашли в кафе, Евгений Борисович с порога закричал на официантку страшным голосом:
- Нам, пожалуйста, водки и самой дешевой! Водка плохой не бывает!
Рейн был в ударе, выпивал, закусывал и травил байки. Среди прочего рассказал, как выпивал в гостях у Юрия Нагибина на даче.
- Давай, Женя, девок позовем, - предложил Нагибин Рейну (обоим писателям было уже сильно за шестьдесят).
Получив утвердительным ответ, Нагибин стал листать записную книжку, звонить старым знакомым дамам, приглашать их в гости.
- Алло, Валя, - это я, Нагибон! ... Что? Радикулит разбил?
Нагибин набирал другой номер
- Лена, привет, это Нагибон! ... Да-да, сколько лет, сколько зим! ... Что? Не сможешь? С внуками сидишь?
***
Дарья Петенёва:
пришло в личку в ВК:"Срочно продам парковые скамейки по 36 900 - завтра уже будет дороже". Много думаю.
***
Анаит Тадевосян:
Маленький мальчик спросил:
- Ведь если я говорю правду, а мне не верят, от этого мои слова не становятся ложью, нет?
***
Максим Цхай:
Долгое время я думал что истинная сущность человека познается в экстремальных ситуациях. В чем-то я был прав. Потом поумнел и понял что человек лучше показывает себя в повседневности и рутине. И это тоже правильно.
Еще более повзрослев, мне стало казаться что человека лучше знать и в критических ситуациях и в буднях, и то и другое характеризует одинаково. Это было, конечно, умнее всего перечисленного.
А теперь понимаю что - кто как. Одного убьют будни. Другого времена требующие предельной концентрации и собранности. Иного - и то и другое, а кто-то будет хорош и там и тут. Последних, правда, мало встречал. Может быть им со мной неинтересно.
___________
В подборке указываются названия аккаунтов фб, с которых осуществлен срез.
***
Дмитрий Миропольский:
О РЫБЬЕЙ ЛЮБВИ
Все знают, что корюшка - петербургский фетиш - по весне пахнет огурцами, пропитывая запахом весь город.
Но мало кто знает, что это амбре специфических белков, которые накапливаются к нересту: корюшка хочет любви и дразнит обоняние партнёра ароматом хладнокровного соития.
Весенний Петербург благоухает сексом.
***
Ольга Дрейер:
Из жизни бадлона и водолазки
То, что в Москве называется - сход - развал", в Петербурге - "схождение-развал".
В грубом "сход" слышится бандитская лавина, в изящном "схождении" - благородный поединок, бедный всадник, снисходительная возвышенность или робкое сближение.
Запихай меня лучше, как шапку, в рукав, в устье Невы, в черную речку, в белую ночь.
***
Марина Сюникаева:
В Дикси. Серьезный дядя в кепке, с оббитым каким-то металлом чемоданчиком. Лет 60. Говорит отрывисто, уверенно.
- Товар по акции желаете?
- Команды не было!
Вот это я понимаю, дисциплина в семье!
***
Nina Lev:
— А вы точно парочка ебанашек?
— Да
— А скажите чо-нить по-парочкоебанашески
— "Мы отписались друг от друга везде, но продолжаем следить за жизнью друг друга с фейковых страниц!"
— Базарчика ноль
***
Александр Гаспарян:
В Инстаграме набрёл на эротические фотографии халёсиньких девушек. Всем поставил сердечки. Это мой вклад в сексуальную революцию.
***
инна жогова:
Сейчас вспомнила, что я умею доставать языком до кончика своего носа и шевелить правым ухом. Умею, но не практикую. Грустно...
***
Кирилл Плетнер:
Однажды посчастливилось выпивать с Евгением Рейном (договаривался снимать документальный фильм о нем).
Как только мы зашли в кафе, Евгений Борисович с порога закричал на официантку страшным голосом:
- Нам, пожалуйста, водки и самой дешевой! Водка плохой не бывает!
Рейн был в ударе, выпивал, закусывал и травил байки. Среди прочего рассказал, как выпивал в гостях у Юрия Нагибина на даче.
- Давай, Женя, девок позовем, - предложил Нагибин Рейну (обоим писателям было уже сильно за шестьдесят).
Получив утвердительным ответ, Нагибин стал листать записную книжку, звонить старым знакомым дамам, приглашать их в гости.
- Алло, Валя, - это я, Нагибон! ... Что? Радикулит разбил?
Нагибин набирал другой номер
- Лена, привет, это Нагибон! ... Да-да, сколько лет, сколько зим! ... Что? Не сможешь? С внуками сидишь?
***
Дарья Петенёва:
пришло в личку в ВК:"Срочно продам парковые скамейки по 36 900 - завтра уже будет дороже". Много думаю.
***
Анаит Тадевосян:
Маленький мальчик спросил:
- Ведь если я говорю правду, а мне не верят, от этого мои слова не становятся ложью, нет?
***
Максим Цхай:
Долгое время я думал что истинная сущность человека познается в экстремальных ситуациях. В чем-то я был прав. Потом поумнел и понял что человек лучше показывает себя в повседневности и рутине. И это тоже правильно.
Еще более повзрослев, мне стало казаться что человека лучше знать и в критических ситуациях и в буднях, и то и другое характеризует одинаково. Это было, конечно, умнее всего перечисленного.
А теперь понимаю что - кто как. Одного убьют будни. Другого времена требующие предельной концентрации и собранности. Иного - и то и другое, а кто-то будет хорош и там и тут. Последних, правда, мало встречал. Может быть им со мной неинтересно.
___________
В подборке указываются названия аккаунтов фб, с которых осуществлен срез.
- Женщина, позвольте помочь вам донести сумки, тяжелые же...
...
- Нет-нет, мне это не составит труда, все-равно идем в одну сторону, давайте...
...
- Не за что... у-у, как же вы их тащили-то... А вы меня не помните?
...
- Понимаю, давно это было, сорок лет назад. А я вас помню. Я сидел на скамейке, рядом со сломанным велосипедом, и плакал. У меня были разбиты в кровь коленки, мне было больно, страшно и очень-очень жаль сломанный велосипед. И тут к скамейке подошли вы с каким-то высоким парнем. У вас были косички, голубое платье и вы постоянно смеялись, а он все старался вас поцеловать. Вы увидели меня, остановились и сказали парню, что поцелуете его только если он поможет этому малышу, то есть - мне. Парень полчаса возился, чертыхаясь, но починил мне велосипед, а вы наклонились ко мне, улыбнулись и сказали: "не плачь, Малыш, все будет хорошо". И убежали с тем парнем, взявшись за руки, в сторону тележки с мороженым. Не помните?
...
- А я вот запомнил, потому что с тех пор я твердо знаю две вещи: "Все будет хорошо" и "Женщина - это Добро".
...
- Ну, что вы... Не плачьте, Женщина, все будет хорошо.
_________
Простите за зарисовку без иронии и цинизма, которые нынче в мейнстриме. 16 мая 2017 года написал.
...
- Нет-нет, мне это не составит труда, все-равно идем в одну сторону, давайте...
...
- Не за что... у-у, как же вы их тащили-то... А вы меня не помните?
...
- Понимаю, давно это было, сорок лет назад. А я вас помню. Я сидел на скамейке, рядом со сломанным велосипедом, и плакал. У меня были разбиты в кровь коленки, мне было больно, страшно и очень-очень жаль сломанный велосипед. И тут к скамейке подошли вы с каким-то высоким парнем. У вас были косички, голубое платье и вы постоянно смеялись, а он все старался вас поцеловать. Вы увидели меня, остановились и сказали парню, что поцелуете его только если он поможет этому малышу, то есть - мне. Парень полчаса возился, чертыхаясь, но починил мне велосипед, а вы наклонились ко мне, улыбнулись и сказали: "не плачь, Малыш, все будет хорошо". И убежали с тем парнем, взявшись за руки, в сторону тележки с мороженым. Не помните?
...
- А я вот запомнил, потому что с тех пор я твердо знаю две вещи: "Все будет хорошо" и "Женщина - это Добро".
...
- Ну, что вы... Не плачьте, Женщина, все будет хорошо.
_________
Простите за зарисовку без иронии и цинизма, которые нынче в мейнстриме. 16 мая 2017 года написал.
... И ловкие мангальеры уже засуетились вокруг своих мангалов, размахивая волшебными железными палочками - шампурье. В трясине маринада томилось мясо, понимая, что скоро ему конец. А в магазинах встрепенулось пиво - скоро-скоро предстоит ему путешествие на природу. Майские не радовали теплом, но шашлык сам себя не съест.
"В добрый путь" - напутствовало небушко людишек.
"В добрый путь" - напутствовало небушко людишек.
Ученый: "Через 20 лет средний потребитель уже не сможет просто так взять дома батон колбасы и отрезать себе сколько нужно на бутерброд. Или порежется или ему будет лень. Поэтому уже сейчас все колбасные фабрики должны активно развивать продажу своего товара уже в готовой нарезке"
Я: "А-а-астановите самолет, я слезу!"
Я: "А-а-астановите самолет, я слезу!"
Архив традиционной рубрики #Срез_настроений_дня из открытых записей ленты фб (май 2019). Иллюстрация: современный (род. 1984 г.) чилийский художник Гильермо Лорка (Guillermo Andreаs Lorca Garcia Huidobro), фрагмент картины "Лора и собаки" (2011):
***
Александр Биллер:
Как мне доказать людям что все что я пишу не троллинг а чистая правда ?)))
***
Поля С. Мак:
Что значит трепетность
В кофейне девушка купила кофе и что-то копалась с оплатой. Бармен:
- Поздравляю! Ваш кофе умер.
- В смысле?
- Американо живёт минуту. Потом - всё. Вот в каком смысле!
***
Maria Strong:
Кстати. Бутылку мартини легко поглощают два рулона туалетной бумаги. Это я так, на всякий случай)))
***
Дарья Петенёва:
Однажды Коко Шанель не спала всю ночь, проверяя лайки под своим статусом ВК "Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще".(с)
***
Саша Александер:
Дорогие женщины. Если вам дороги жизнь и рассудок, если вы действительно хотите сохранить семью и отношения, то ради всего святого, не разрешайте вашим любимым септаккорды.
***
Serge Krutsenko:
Предлагаю обсудить критерии и за определенные действия лишать звания "человек". К примеру за некоторые песни
***
Ольга Анфиногенова Евстигнеева:
- Сын! *пафосно* Знаешь как в 90-е годы бандитские группировки вели переговоры? Они стрелку начинали сразу с сути. Потому что пока языком елозишь, до дела может и не дойти, все перестреляют друг друга. Имей в виду, схема до сих пор рабочая. Суть упаковывай в одну фразу. "Парни, а давайте мы вам вот это, а вы нам вон то". А потом уж растекайся мыслью по древу, как да почему. И не забудь начать с комплимента! Понял?
- Понял!
- А ну?
- Андрей! У тебя сегодня охуительные брови!
***
Yolka Greengold:
Когда я помру и попаду в ад, я очень-очень попрошусь в котёл, где варятся люди, которые ставили будильник за час до подъёма с повтором через 10 минут. И буду зло и методично пинать их по голеням.
***
инна жогова:
Как покорить женщину за 5 секунд?..
Уверенно открыть верхнюю дверь холодильника так, чтобы с дверной полки сорвалось что-то типа картонной упаковки с оксолиновой мазью (как в моем случае). Ловко, словно играючи, поймать её на лету крышкой вниз, чтобы тюбик все же выпал на пол. Стремительно и эффектно нагнуться, подобрать тюбик, чтобы, выпрямляясь, успеть врезаться шеей в закрывающуюся дверцу холодильника.
Я именно так блестяще все и сделал. Моя потенциальная жена проржалась и, восторженно глядя на меня, сказала: "Кто ты, шикарный рукожоп? Я хочу за тебя замуж!" (с)
***
Зур Звездочёт:
На станции Балтийская ко мне подошла молодая женщина милиционер. Она приблизилась и стала шептать мне на ухо разные слова.
- Я не понимаю по-милицейскому, - сказал я.
Женщина не унималась. У неё были розовые губы бантиком. Она смешно цокала ими, как рыба.
- Я не понимаю, - отвечал я.
- Сшпщшспщшщщщ
- Не понимаю.
- Пщпщпсшшш
- Ничего не понимаю.
У женщины была добротная крупная грудь. Каждая из половинок размером с футзальный мяч четвёрку.
Женщина мне стала нравится. И, кажется, я стал понимать её шёпот.
- Что-что? - переспросил я
- А если я тебя выпорю? - явственно услышал я. Она почти касалась пластмассой моего уха.
Подошла моя электричка. Я, как уж, скользнул в её нутря. Женщина милиционер со своими четвёрка не смогла за мной поспеть.
Теперь по статье "уход с места дтп" мне грозит 3 года лишения прав.
***
Maria Po:
- Не спится? – заглядывает под одеяло граф.
- Меня беспокоят вопросы мироздания, - шепчу я. - Скажем, крокодил сразу родился совершенством и за миллионы лет не претерпел никаких изменений. А человек все что-то эволюционирует, пытается приблизиться к идеалу. И стать кем? Или чем?
- Возможно, крокодилом, - голосом доброго психиатра поддакивает граф.
- Вот именно, - отвечаю я. – Значит ли это, что бог крокодил?
- …Теперь и мне не спится, - с отчаянием сообщает граф.
___________
В подборке указываются названия аккаунтов фб, из которых осуществлен срез.
***
Александр Биллер:
Как мне доказать людям что все что я пишу не троллинг а чистая правда ?)))
***
Поля С. Мак:
Что значит трепетность
В кофейне девушка купила кофе и что-то копалась с оплатой. Бармен:
- Поздравляю! Ваш кофе умер.
- В смысле?
- Американо живёт минуту. Потом - всё. Вот в каком смысле!
***
Maria Strong:
Кстати. Бутылку мартини легко поглощают два рулона туалетной бумаги. Это я так, на всякий случай)))
***
Дарья Петенёва:
Однажды Коко Шанель не спала всю ночь, проверяя лайки под своим статусом ВК "Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще".(с)
***
Саша Александер:
Дорогие женщины. Если вам дороги жизнь и рассудок, если вы действительно хотите сохранить семью и отношения, то ради всего святого, не разрешайте вашим любимым септаккорды.
***
Serge Krutsenko:
Предлагаю обсудить критерии и за определенные действия лишать звания "человек". К примеру за некоторые песни
***
Ольга Анфиногенова Евстигнеева:
- Сын! *пафосно* Знаешь как в 90-е годы бандитские группировки вели переговоры? Они стрелку начинали сразу с сути. Потому что пока языком елозишь, до дела может и не дойти, все перестреляют друг друга. Имей в виду, схема до сих пор рабочая. Суть упаковывай в одну фразу. "Парни, а давайте мы вам вот это, а вы нам вон то". А потом уж растекайся мыслью по древу, как да почему. И не забудь начать с комплимента! Понял?
- Понял!
- А ну?
- Андрей! У тебя сегодня охуительные брови!
***
Yolka Greengold:
Когда я помру и попаду в ад, я очень-очень попрошусь в котёл, где варятся люди, которые ставили будильник за час до подъёма с повтором через 10 минут. И буду зло и методично пинать их по голеням.
***
инна жогова:
Как покорить женщину за 5 секунд?..
Уверенно открыть верхнюю дверь холодильника так, чтобы с дверной полки сорвалось что-то типа картонной упаковки с оксолиновой мазью (как в моем случае). Ловко, словно играючи, поймать её на лету крышкой вниз, чтобы тюбик все же выпал на пол. Стремительно и эффектно нагнуться, подобрать тюбик, чтобы, выпрямляясь, успеть врезаться шеей в закрывающуюся дверцу холодильника.
Я именно так блестяще все и сделал. Моя потенциальная жена проржалась и, восторженно глядя на меня, сказала: "Кто ты, шикарный рукожоп? Я хочу за тебя замуж!" (с)
***
Зур Звездочёт:
На станции Балтийская ко мне подошла молодая женщина милиционер. Она приблизилась и стала шептать мне на ухо разные слова.
- Я не понимаю по-милицейскому, - сказал я.
Женщина не унималась. У неё были розовые губы бантиком. Она смешно цокала ими, как рыба.
- Я не понимаю, - отвечал я.
- Сшпщшспщшщщщ
- Не понимаю.
- Пщпщпсшшш
- Ничего не понимаю.
У женщины была добротная крупная грудь. Каждая из половинок размером с футзальный мяч четвёрку.
Женщина мне стала нравится. И, кажется, я стал понимать её шёпот.
- Что-что? - переспросил я
- А если я тебя выпорю? - явственно услышал я. Она почти касалась пластмассой моего уха.
Подошла моя электричка. Я, как уж, скользнул в её нутря. Женщина милиционер со своими четвёрка не смогла за мной поспеть.
Теперь по статье "уход с места дтп" мне грозит 3 года лишения прав.
***
Maria Po:
- Не спится? – заглядывает под одеяло граф.
- Меня беспокоят вопросы мироздания, - шепчу я. - Скажем, крокодил сразу родился совершенством и за миллионы лет не претерпел никаких изменений. А человек все что-то эволюционирует, пытается приблизиться к идеалу. И стать кем? Или чем?
- Возможно, крокодилом, - голосом доброго психиатра поддакивает граф.
- Вот именно, - отвечаю я. – Значит ли это, что бог крокодил?
- …Теперь и мне не спится, - с отчаянием сообщает граф.
___________
В подборке указываются названия аккаунтов фб, из которых осуществлен срез.
По сути - мы сейчас живем в золотом веке, у людей есть все, что нужно, чтобы выжить - а если им нужно чего-то особенного - этого можно достичь, приложив определенные усилия и ничем не рискуя. И в этом я вижу большую опасность. Нечто подобное происходило в эволюции ленточных червей. Когда они научились попадать внутрь организмов млекопитающих - будь то человек или корова - у них начался "золотой век": постоянная комфортная температура, приятный щелочной режим, вечный кайф и еда, которая рекой течет рядышком.
И сначала у них атрофировалась нервная система (тревоги и чувства - лишние, если нет опасности и борьбы на отбор по потомству), потом атрофировались мышцы передвижения, кроме крючков, которыми цепляются за пищевод, чтобы не смыло. Радуйся да размножайся, но радости уже нет за ненадобностью, а размножаться уже лениво - и ленточные черви переходят на почкование...
Есть две вещи, на которые уповаю в спасении человечества. Одно из них, увы - жадность/зависть. Это заложенное в человеке чувство ("а у соседа еда получше падает на голову") заставляет человека быть постоянно недовольным существующим положением, постоянно пытаться его улучшить, быстро привыкать к самому прекрасному раю и считать его недостаточным.
И - поиск приключений на свою пятую точку. Как только все вокруг становится хорошо и гармонично - человечество тут же пытается найти для себя проблему, разделиться во мнении и начать биться друг с другом, разрушать все вокруг, пока не встанет вопрос о практическом выживании - кусок хлеба для еды, кусок шкуры для тепла, хотя бы надежда на то, чтоб не умереть завтра, хотя бы мечта о том, чтоб дети дожили до взрослого половозрелого возраста.
Много раз в истории человеческих цивилизаций это было. Обычно это спасает и позволяет двигаться дальше. Но уже другим людям, народам, расам.
Слушал по радио историка-антрополога под две рюмочки белорусской зубровки с авторским паштетом из гусиной печени (дорого, но как же вкусно), пересказал своими словами.
(из дневника 2021 года)
И сначала у них атрофировалась нервная система (тревоги и чувства - лишние, если нет опасности и борьбы на отбор по потомству), потом атрофировались мышцы передвижения, кроме крючков, которыми цепляются за пищевод, чтобы не смыло. Радуйся да размножайся, но радости уже нет за ненадобностью, а размножаться уже лениво - и ленточные черви переходят на почкование...
Есть две вещи, на которые уповаю в спасении человечества. Одно из них, увы - жадность/зависть. Это заложенное в человеке чувство ("а у соседа еда получше падает на голову") заставляет человека быть постоянно недовольным существующим положением, постоянно пытаться его улучшить, быстро привыкать к самому прекрасному раю и считать его недостаточным.
И - поиск приключений на свою пятую точку. Как только все вокруг становится хорошо и гармонично - человечество тут же пытается найти для себя проблему, разделиться во мнении и начать биться друг с другом, разрушать все вокруг, пока не встанет вопрос о практическом выживании - кусок хлеба для еды, кусок шкуры для тепла, хотя бы надежда на то, чтоб не умереть завтра, хотя бы мечта о том, чтоб дети дожили до взрослого половозрелого возраста.
Много раз в истории человеческих цивилизаций это было. Обычно это спасает и позволяет двигаться дальше. Но уже другим людям, народам, расам.
Слушал по радио историка-антрополога под две рюмочки белорусской зубровки с авторским паштетом из гусиной печени (дорого, но как же вкусно), пересказал своими словами.
(из дневника 2021 года)
Дана Сидерос, прекрасный поэт.
Кто из них
оставил ему лазейку,
бесполезно теперь гадать.
Он приходит.
Садится.
И шепчет: зенки
подымите-ка, вашу мать,
на меня.
Что-то счастливы вы не слишком,
даже Май, и тот помрачнел.
Ну, смелей,
рассказывайте, братишки.
Кто душил?
Кто стоял на дне
этой ямы, когда вы её копали?
Кто командовал?
Кто тащил?
Август,
хватит реветь,
не позорься, парень,
выключай-ка сложные щи,
всё равно не поверю,
что был не в курсе.
Хорошо, что все собрались.
Подойдите ближе — брат не укусит,
брат готовит другой
сюрприз.
Первым падает Март,
некрасиво, на бок,
обхватив руками живот.
Истеричный Декабрь визжит,
как баба.
Август плачет.
Ноябрь пьёт
напоследок
из мятой и ржавой фляжки
свой отвратный дешёвый ром —
тянет время, как может,
но тоже ляжет,
вслед за Маем и Сентябрём.
Хладнокровный Январь
только после третьей
оседает в сугроб.
Июль
и Апрель
закрывают глаза,
как дети,
будто это спасёт от пуль.
«Лучше целься,
держи пистолетик ровно» —
ржёт Июнь, но во взгляде — страх.
Вся в калиновых каплях,
листвой багровой
истекает Октябрь. Сестра.
Чуть заметно дышит,
но постепенно
остывает.
Темнеет взгляд.
На лице не тают белые перья
победившего Февраля.
Теле-СМИ сговорились — молчат о бойне
на поляне в темном лесу.
Все синоптики блеют в эфир «спокойней»,
факты путают,
чушь несут.
В соцсетях некий дурень спамит
коротким
сообщением на стене:
Запасайте консервы, дрова и водку.
Впрочем, можно уже и не.
Кто из них
оставил ему лазейку,
бесполезно теперь гадать.
Он приходит.
Садится.
И шепчет: зенки
подымите-ка, вашу мать,
на меня.
Что-то счастливы вы не слишком,
даже Май, и тот помрачнел.
Ну, смелей,
рассказывайте, братишки.
Кто душил?
Кто стоял на дне
этой ямы, когда вы её копали?
Кто командовал?
Кто тащил?
Август,
хватит реветь,
не позорься, парень,
выключай-ка сложные щи,
всё равно не поверю,
что был не в курсе.
Хорошо, что все собрались.
Подойдите ближе — брат не укусит,
брат готовит другой
сюрприз.
Первым падает Март,
некрасиво, на бок,
обхватив руками живот.
Истеричный Декабрь визжит,
как баба.
Август плачет.
Ноябрь пьёт
напоследок
из мятой и ржавой фляжки
свой отвратный дешёвый ром —
тянет время, как может,
но тоже ляжет,
вслед за Маем и Сентябрём.
Хладнокровный Январь
только после третьей
оседает в сугроб.
Июль
и Апрель
закрывают глаза,
как дети,
будто это спасёт от пуль.
«Лучше целься,
держи пистолетик ровно» —
ржёт Июнь, но во взгляде — страх.
Вся в калиновых каплях,
листвой багровой
истекает Октябрь. Сестра.
Чуть заметно дышит,
но постепенно
остывает.
Темнеет взгляд.
На лице не тают белые перья
победившего Февраля.
Теле-СМИ сговорились — молчат о бойне
на поляне в темном лесу.
Все синоптики блеют в эфир «спокойней»,
факты путают,
чушь несут.
В соцсетях некий дурень спамит
коротким
сообщением на стене:
Запасайте консервы, дрова и водку.
Впрочем, можно уже и не.