Венгрия: И…
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.
Китай: Да. И они облагаются пошлинами как китайские. У «Теслы» даже доля рынка снижается из-за этого.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Сука!
Китай: Только у неё, правда. У моих марок всё в порядке. Даже рост. За счёт американских и европейских марок, они же тоже подорожали.
Крики откуда-то из-за Тихого Океана: Ну ёб вашу мать!
Венгрия: А почему гольф-кары отдельно стоят? Они же тоже...
Китай: Нет, это строительная техника.
Венгрия: Что??
Китай: На строительную технику санкций нет.
Венгрия: Но они же не строительная техника, а...
Китай: (наставительным тоном) Верно, но на них катаются по полю те, кто санкции вводит.
Венгрия: Вот своло...
Китай: Учись мудрости. У тебя на это полгода. А что ты хотела?
Венгрия: Я хотела обсудить твои предложения по мирному плану… А это что?
Китай: Лунный грунт. Не хочешь?
Венгрия: А что с ним делать?
Россия: (забрав свою порцию лунного грунта) Вообще-то он для исследования состава, чтобы можно было впоследствии использовать полезные минералы для снаряжения межпланетных экспедиций прямо с Луны.
Белоруссия: (мечтательно) А ещё на нём так растёт картошка…
США: (появляясь из-за океана) Китай, я тоже ввожу против тебя санкции, ясно?! Только посмей тронуть Тайвань, и я… Ой, что это, лунный грунт?!
Венгрия: Можно мне тоже?
США: Китай, санкции! Никаких научных данных ты от меня как не получишь!
Китай: (ехидно ухмыляясь) То есть грунт тебе не нужен.
США: (тихо) Блядь… (громко) Китай, ты с 2011 года ничего сам не можешь изобрести и внедрить! С тех пор, как я запретил любое взаимодействие с твоими госструктурами, ты ничего…
Китай: (ещё ехиднее ухмыляясь) Гру-у-унти-и-ик.
США: Сука! О! Попроси меня взять у тебя образцы грунта, а я, так и быть, возьму!
Венгрия: (в шоке) Чего???
США: Против Китая введены санкции! Всеуничтожающие, всесокрушающие! Пусть он отдаст грунт тебе, а ты отдашь мне!
Венгрия: Ты совсем поехавший?
Китай: Он как 13 лет назад против меня санкции ввёл, так теперь сам и мучается, ничего от моих научных институтов получить не может.
США: Дай грунт Венгрии!
Венгрия: Ох, блядь. Я попозже зайду.
США: Ну Китай, тебе сложно было что ли?! С титаном же прокатило!
Китай: И ты что потом сделал? Меня обвинил, что у тебя болты в самолётах недокручены.
США: А что ты мне титан некачественный прислал?!
Китай: Тебе? Я его Турции продал. Откуда он у тебя?
США: От Италии.
*Немая сцена
Все страны: (хором) Это как?
Италия: (потупившись) Ну… Я купила чуть-чуть титана…
США: (грозно) А потом?!
Италия: А потом купила ещё чуть-чуть.
США: У кого?!
Италия: (шмыгая носом) У Индии.
США: Титан у Индии?
Индия: Хочу заметить, что покупка титана у меня недоказуема, поскольку я не торгую титаном и не обладаю на это лицензией, так что…
США: Италия, что с титаном случилось?!
Италия: Мне… Мне титан понадобился, и я немного взяла из той партии. Китайской.
Китай: (ухмыляясь) А потом ещё немного?
Италия: Рядом же индийский титан был, я его положила в первую партию.
США: Ах ты…
Италия: А потом мне понадобился ещё титан…
США: Италия. Ты мне сколько индийского титана прислала?
Италия: Весь.
Индия: Хочу заметить, что выражение «Индийский титан» в данном случае…
США: Индия, заткнись.
Индия: … со сноской внизу.
США: Что? Италия, дай сюда накладную на титан! (читает) АЛЮМИНИЙ?!
Индия: На алюминий у меня лицензия есть.
США: ПИЗДЕЦ!
Китай: А виноват я, да?
США: ДА!
Россия: А сам ты за три года так и не научился ничего обрабатывать, да?
США: ДА! Что?!
Россия: Почему я не удивлена?
США: У меня всё равно есть титан от Китая!
Китай: Который не от меня, а от Индии.
Индия: И который не титан, а…
США: Заткнитесь!
Сербия: А гов…
США: И ты заткнись!
Россия: (осматривая станки для изготовления теплообменников для Boeing и Airbus) То есть как титановые сплавы делать, а не чистый титан, ты тем более не знаешь. Тогда понятно, зачем ты перед уходом эти станки у меня сломать пытался.
США: (рычит) Ты…
Россия: Ты хоть турбины делать научился?
США: ЗАТКНИСЬ! САНКЦИИ! И на тебя, Китай, тоже санкции!
Китай: (ехидно) На что? На китайских инженеров?
США: На китайские портовые краны!
Китай: То есть, ты потерял надежду разгрести завалы пустых контейнеров в своих портах, из которых нечего экспортировать?
США: Сука! Ты больше не сможешь шпионить за мной через портовые краны!
Китай: Венгрия?
Венгрия: (убито) Что?
Китай: Ты же потом к нему?
Венгрия: (убито) Да.
Китай: Вот тебе нефритик вместо лунного грунта. На удачу.
Венгрия: (убито) Блядь… Пошла я отсюда лучше.
Китай: Погоди, погоди. Пошли со мной.
Венгрия: Куда? Зачем мне бинокль?
Китай: А ты погляди вон туда.
Филиппины: Мой архипелаг!
Малайзия: Нет, это мой архипелаг!
Филиппины: Нет, мой! Бруней подтвердит!
Бруней: (проснувшись) Что подтвердю?
Венгрия: Что они делают?
Китай: Думают, что делят МОЙ архипелаг.
Венгрия: П-понятно.
Китай: А теперь вон туда посмотри. Что видишь?
Венгрия: Кто-то рыдает, обняв кенгуру.
Китай: Резкость настрой и вот эту кнопочку включи.
Венгрия: А-а… О-о-о. Австралия?! Направленный микрофон?!
Голос Австралии из динамика: Нахуя, нахуя я в этот АУКУС вписалась?! Сидела бы и углём торговала! Были бы у меня французские подлодки! Нет, блядь, надо было американские заказать! А теперь нихуя!
Венгрия: Что с ней?
Китай: Узнала, что она не купила американские подлодки, а взяла в аренду по цене покупки французских. Все действия с лодками она будет согласовывать с США.
Венгрия: Почему?
Китай: Потому что они атомные, а США не передаёт никому ядерные технологии. Поэтому они юридически остаются американскими. А Австралия оплатила их постройку. И эксплуатацию тоже оплатит.
Венгрия: Ебать.
Китай: Ну, другими словами, да. А это у тебя что?
Венгрия: Это условия мира России и Украины.
Китай: Тебя не смущает, что документы дымятся при приближении друг к другу?
Венгрия: (убито) Уже нет… Меня уже ничего не сму…
ЕС: Китай! Санкции! Санкции! Я ввожу пошлины на все товары от тебя! Понял?! На все! Ты не будешь угрозой оплоту миру и демократии!
Китай: Точно ничего не смутит?
Венгрия: Блядь… Можно твои предложения?
Китай: (протягивая свиток) Держи. На следующую серию остаться не хочешь? Они сейчас Индонезию до ручки доведут своими воплями.
Венгрия: Спасибо, я лучше пойду.
Филиппины: Мои острова!
Малайзия: Нет, мои!
Китай: (с берега) А вот и не подерётесь.
США: (приближаясь) Китай, не смей их стравливать!
Китай: Собачкам своим островным «К ноге» скомандуй сначала.
США: Ах так?! Санкции! Никаких тебе чипов от Nvidia!
Китай: (помахивая рукой новейшим чипом для ИИ от Nvidia) Вот этих?
США: Сука!
Венгрия: (прокрадываясь мимо) Какой пиздец... Какой же пиздец…
США: Ты куда?!
Венгрия: … К тебе…
США: Быстро соображаешь. Понимаешь, с кем на самом деле нужно обсуждать мировые дела. С единственный гегемо… Эй, вы что там шепчетесь?!
Мали, Нигер и Буркина-Фасо: (подписывая соглашение о создании конфедерации) Пошёл нахуй, долбомон.
США: (вполголоса) Я к вам потом зайду. Как-нибудь. Сначала отмечу День Независимости. Как тебе, Венгрия? Настоящий американский белоголовый орлан. Гляди, как машет крыльями!
Венгрия: (с сомнением) Классно! Это такая проекция в небе?
США: Круче! Это облако беспилотников!
Венгрия: Вот это беспилотники у тебя.
Китай: (издалека, ехидно) У него?
США: Китай, заткнись.
Китай: (издалека) Венгрия, а ты попроси тебе показать парочку пёрышек этого орлана.
США: Китай, отвали, ясно?!
Китай: (невинно моргая) А что случилось?
Россия: Мы с тобой случились. И у него теперь перманентное несварение.
США: Да я вам всех по очереди... (глухо рычит что-то нечленораздельное)
Иран: У него в последнее время вообще много кто случается.
Израиль: (отмахиваясь от жужжащей вокруг него Газы) Иран, тебе пиздец!
Иран: (устало) Тебе самому не надоело?
Израиль: Заткнись! Я сказал, что тебе пиздец, а я слов на ветер не бросаю!
Россия: Ты хоть турбины делать научился?
США: ЗАТКНИСЬ! САНКЦИИ! И на тебя, Китай, тоже санкции!
Китай: (ехидно) На что? На китайских инженеров?
США: На китайские портовые краны!
Китай: То есть, ты потерял надежду разгрести завалы пустых контейнеров в своих портах, из которых нечего экспортировать?
США: Сука! Ты больше не сможешь шпионить за мной через портовые краны!
Китай: Венгрия?
Венгрия: (убито) Что?
Китай: Ты же потом к нему?
Венгрия: (убито) Да.
Китай: Вот тебе нефритик вместо лунного грунта. На удачу.
Венгрия: (убито) Блядь… Пошла я отсюда лучше.
Китай: Погоди, погоди. Пошли со мной.
Венгрия: Куда? Зачем мне бинокль?
Китай: А ты погляди вон туда.
Филиппины: Мой архипелаг!
Малайзия: Нет, это мой архипелаг!
Филиппины: Нет, мой! Бруней подтвердит!
Бруней: (проснувшись) Что подтвердю?
Венгрия: Что они делают?
Китай: Думают, что делят МОЙ архипелаг.
Венгрия: П-понятно.
Китай: А теперь вон туда посмотри. Что видишь?
Венгрия: Кто-то рыдает, обняв кенгуру.
Китай: Резкость настрой и вот эту кнопочку включи.
Венгрия: А-а… О-о-о. Австралия?! Направленный микрофон?!
Голос Австралии из динамика: Нахуя, нахуя я в этот АУКУС вписалась?! Сидела бы и углём торговала! Были бы у меня французские подлодки! Нет, блядь, надо было американские заказать! А теперь нихуя!
Венгрия: Что с ней?
Китай: Узнала, что она не купила американские подлодки, а взяла в аренду по цене покупки французских. Все действия с лодками она будет согласовывать с США.
Венгрия: Почему?
Китай: Потому что они атомные, а США не передаёт никому ядерные технологии. Поэтому они юридически остаются американскими. А Австралия оплатила их постройку. И эксплуатацию тоже оплатит.
Венгрия: Ебать.
Китай: Ну, другими словами, да. А это у тебя что?
Венгрия: Это условия мира России и Украины.
Китай: Тебя не смущает, что документы дымятся при приближении друг к другу?
Венгрия: (убито) Уже нет… Меня уже ничего не сму…
ЕС: Китай! Санкции! Санкции! Я ввожу пошлины на все товары от тебя! Понял?! На все! Ты не будешь угрозой оплоту миру и демократии!
Китай: Точно ничего не смутит?
Венгрия: Блядь… Можно твои предложения?
Китай: (протягивая свиток) Держи. На следующую серию остаться не хочешь? Они сейчас Индонезию до ручки доведут своими воплями.
Венгрия: Спасибо, я лучше пойду.
Филиппины: Мои острова!
Малайзия: Нет, мои!
Китай: (с берега) А вот и не подерётесь.
США: (приближаясь) Китай, не смей их стравливать!
Китай: Собачкам своим островным «К ноге» скомандуй сначала.
США: Ах так?! Санкции! Никаких тебе чипов от Nvidia!
Китай: (помахивая рукой новейшим чипом для ИИ от Nvidia) Вот этих?
США: Сука!
Венгрия: (прокрадываясь мимо) Какой пиздец... Какой же пиздец…
США: Ты куда?!
Венгрия: … К тебе…
США: Быстро соображаешь. Понимаешь, с кем на самом деле нужно обсуждать мировые дела. С единственный гегемо… Эй, вы что там шепчетесь?!
Мали, Нигер и Буркина-Фасо: (подписывая соглашение о создании конфедерации) Пошёл нахуй, долбомон.
США: (вполголоса) Я к вам потом зайду. Как-нибудь. Сначала отмечу День Независимости. Как тебе, Венгрия? Настоящий американский белоголовый орлан. Гляди, как машет крыльями!
Венгрия: (с сомнением) Классно! Это такая проекция в небе?
США: Круче! Это облако беспилотников!
Венгрия: Вот это беспилотники у тебя.
Китай: (издалека, ехидно) У него?
США: Китай, заткнись.
Китай: (издалека) Венгрия, а ты попроси тебе показать парочку пёрышек этого орлана.
США: Китай, отвали, ясно?!
Китай: (невинно моргая) А что случилось?
Россия: Мы с тобой случились. И у него теперь перманентное несварение.
США: Да я вам всех по очереди... (глухо рычит что-то нечленораздельное)
Иран: У него в последнее время вообще много кто случается.
Израиль: (отмахиваясь от жужжащей вокруг него Газы) Иран, тебе пиздец!
Иран: (устало) Тебе самому не надоело?
Израиль: Заткнись! Я сказал, что тебе пиздец, а я слов на ветер не бросаю!
Йемен: Точно, ты слово в кредит даёшь.
Израиль: (запуская ракеты по Йемену) Ах ты…
Иран: Израиль, уймись уже, ты всем надоел.
Израиль: А обрезанный хуй вам всем! Никуда я отсюда не уйду!
Палестинская автономия: Эй! Это моя территория! Ты куда лезешь?!
Израиль: Я никуда не уйду!
Иран: Слушай, ты понимаешь, что сейчас в первую очередь себе вредишь?
Израиль: (запустив ракеты по Ливану и Газе) Пошли все нахуй! Я не уйду! Хоть вы все сгорите тут! Я! Не! Уйду!
Иран: (устало вздыхая) Ты ёбнулся.
Израиль: США, они меня ёбнутым обзывают!
США: (косясь на календарь) И что?
Израиль: Как «и что»?? Ты что, не отомстишь им за это оскорбление?!
США: Нет, я сейчас возьму и…
*Гаснет свет
Все: (в панике) Что?! Что это?! Что такое?!
Голос США: Спокойно! Я сейчас всё починю! Перезагрузите компьютеры пятнадцать раз, трижды мне помолитесь и восемь раз купите мои казначейские облигации!
Все страны: А ты не подохуел там в темноте?
США: Это нужно для отката обновления на серверы! Нет времени объяснять! Ладно! Можете не молиться, но срочно купите мои облигации!
Россия: (в кресле под торшером, ехидно) Обновления, значит. От которых меня отключили. Санкции работают.
США: Заткнись! Я сейчас включу свет, и…
*Свет включается
Израиль: США, а у меня для тебя интересное предложение. Авраамов альянс против самой опасной и агрессивной страны Ближнего Востока.
Сербия: Ты что, альянс против самого себя собираешь?
Израиль: Отъебись, сволочь! Против Ирана! Мы объединим против него все арабские страны со мной во главе, и...
Венгрия: (тихо уползая) Меня здесь нет. Меня здесь нет… Когда его придут крутить санитары, меня тут не должно быть...
США: А ну стой!
Венгрия: (тихо) Да блядь…
США: Что ты там обсудить хотела?
Венгрия: Твои предложения по мирным переговорам для России и Украины…
Украина: (с ужасом глядя на календарь) У кого занять грошей? У кого же занять?
США: (перебивая, громко) Эй, Украина!
Украина: (с надеждой) Гроши?
США: Если не начнёшь договариваться с Россией, я тебе поставки вооружения перекрою!
Украина: Что?!
США: Эй, Россия!
Россия: (отвлекаясь от грядки с геранью) Что тебе?
США: Если не начнёшь договариваться с Украиной, я увеличу ей поставки вооружения!
Россия: И как ты попытаешься совместить эти две угрозы?
США: Я хорош? Я ведь хорош, как миротворец, Венгрия? Э… Венгрия?
Венгрия: (вплавь возвращаясь в Европу) Пиздец… Это какой-то международный пиздец. Я, наверное, сплю. Точно, я сплю, и мне снится кошмар.
Крики из-за моря: ААА!!! МОЁ УХО! МОЁ ЛЮБИМОЕ УХО!
Нидерланды: Это знак! Это к международному признанию!
Крики из-за моря: Моё ухо! А… А вы кто?! А ты чего ржёшь, коза?!
Венгрия: (припустив) Я сплю... Я сплю
Крики из-за моря: А ведь у меня впереди выборы, на которых я буду выбирать! И правда, надо выбрать, кого выбирать. А зачем выбирать, кого выбирать, когда я могу... Ахаха!!! Вот это я ловко придумал!!! Ахахахаха!!!
Венгрия: (побежав по воде) Пиздец! Помогите! Испания, уйди с дороги! Фух, я в Европе, я до... Что это???
Франция: (в синьке на блюде) Добро пожаловать! Добро пожаловать всем!
Ряд бледных стран: Франция… Что это?
Франция: Это Олимпиада! А это – олимпийская деревня! Построенная по последнему слову техники, прогресса и инклю…
Южная Корея: Франция, у тебя кровати из картона.
Франция: Это чтобы на них спали, а не трах…
Южная Корея: Я уже их продавила! На них невозможно спать!
Франция: Ты ешь слишком много риса! Переходи на кузнечиков, они полезн…
Южная Корея: Я только с них на нормальную еду перешла, а ты меня обратно затянуть хочешь?!
Франция: Ну ты что? Ну…
Остальные страны: Франция. Мы знаем, что ты с припиздью, но ты хоть сама себя не превосходи-то.
Франция: О нет, я организовала всё это с одной целью: чтобы вы все запомнили эту Олимпиаду!
Сербия: (в водолазном костюме для триатлона «Говноплав-5000») Да мы уже запомнили.
Остальные страны-участницы Олимпиады: Сербия, ты чего?
Израиль: (запуская ракеты по Йемену) Ах ты…
Иран: Израиль, уймись уже, ты всем надоел.
Израиль: А обрезанный хуй вам всем! Никуда я отсюда не уйду!
Палестинская автономия: Эй! Это моя территория! Ты куда лезешь?!
Израиль: Я никуда не уйду!
Иран: Слушай, ты понимаешь, что сейчас в первую очередь себе вредишь?
Израиль: (запустив ракеты по Ливану и Газе) Пошли все нахуй! Я не уйду! Хоть вы все сгорите тут! Я! Не! Уйду!
Иран: (устало вздыхая) Ты ёбнулся.
Израиль: США, они меня ёбнутым обзывают!
США: (косясь на календарь) И что?
Израиль: Как «и что»?? Ты что, не отомстишь им за это оскорбление?!
США: Нет, я сейчас возьму и…
*Гаснет свет
Все: (в панике) Что?! Что это?! Что такое?!
Голос США: Спокойно! Я сейчас всё починю! Перезагрузите компьютеры пятнадцать раз, трижды мне помолитесь и восемь раз купите мои казначейские облигации!
Все страны: А ты не подохуел там в темноте?
США: Это нужно для отката обновления на серверы! Нет времени объяснять! Ладно! Можете не молиться, но срочно купите мои облигации!
Россия: (в кресле под торшером, ехидно) Обновления, значит. От которых меня отключили. Санкции работают.
США: Заткнись! Я сейчас включу свет, и…
*Свет включается
Израиль: США, а у меня для тебя интересное предложение. Авраамов альянс против самой опасной и агрессивной страны Ближнего Востока.
Сербия: Ты что, альянс против самого себя собираешь?
Израиль: Отъебись, сволочь! Против Ирана! Мы объединим против него все арабские страны со мной во главе, и...
Венгрия: (тихо уползая) Меня здесь нет. Меня здесь нет… Когда его придут крутить санитары, меня тут не должно быть...
США: А ну стой!
Венгрия: (тихо) Да блядь…
США: Что ты там обсудить хотела?
Венгрия: Твои предложения по мирным переговорам для России и Украины…
Украина: (с ужасом глядя на календарь) У кого занять грошей? У кого же занять?
США: (перебивая, громко) Эй, Украина!
Украина: (с надеждой) Гроши?
США: Если не начнёшь договариваться с Россией, я тебе поставки вооружения перекрою!
Украина: Что?!
США: Эй, Россия!
Россия: (отвлекаясь от грядки с геранью) Что тебе?
США: Если не начнёшь договариваться с Украиной, я увеличу ей поставки вооружения!
Россия: И как ты попытаешься совместить эти две угрозы?
США: Я хорош? Я ведь хорош, как миротворец, Венгрия? Э… Венгрия?
Венгрия: (вплавь возвращаясь в Европу) Пиздец… Это какой-то международный пиздец. Я, наверное, сплю. Точно, я сплю, и мне снится кошмар.
Крики из-за моря: ААА!!! МОЁ УХО! МОЁ ЛЮБИМОЕ УХО!
Нидерланды: Это знак! Это к международному признанию!
Крики из-за моря: Моё ухо! А… А вы кто?! А ты чего ржёшь, коза?!
Венгрия: (припустив) Я сплю... Я сплю
Крики из-за моря: А ведь у меня впереди выборы, на которых я буду выбирать! И правда, надо выбрать, кого выбирать. А зачем выбирать, кого выбирать, когда я могу... Ахаха!!! Вот это я ловко придумал!!! Ахахахаха!!!
Венгрия: (побежав по воде) Пиздец! Помогите! Испания, уйди с дороги! Фух, я в Европе, я до... Что это???
Франция: (в синьке на блюде) Добро пожаловать! Добро пожаловать всем!
Ряд бледных стран: Франция… Что это?
Франция: Это Олимпиада! А это – олимпийская деревня! Построенная по последнему слову техники, прогресса и инклю…
Южная Корея: Франция, у тебя кровати из картона.
Франция: Это чтобы на них спали, а не трах…
Южная Корея: Я уже их продавила! На них невозможно спать!
Франция: Ты ешь слишком много риса! Переходи на кузнечиков, они полезн…
Южная Корея: Я только с них на нормальную еду перешла, а ты меня обратно затянуть хочешь?!
Франция: Ну ты что? Ну…
Остальные страны: Франция. Мы знаем, что ты с припиздью, но ты хоть сама себя не превосходи-то.
Франция: О нет, я организовала всё это с одной целью: чтобы вы все запомнили эту Олимпиаду!
Сербия: (в водолазном костюме для триатлона «Говноплав-5000») Да мы уже запомнили.
Остальные страны-участницы Олимпиады: Сербия, ты чего?
Сербия: Вы пробы воды из Сены видели?
Франция: Да всё с Сеной нормально, что вы беспокоитесь?! Вот, видите, я в ней плаваю, и со мной всё нормально!
Страны-участницы Олимпиады: (с недоверием) А почему ты к сортиру пятишься?
Франция: (продолжая пятиться) О чём вы? К Олимпиаде всё готово! Уверена, все участники будут счастливы остановиться в комнатах олимпийской деревни!
Тайвань и Алжир: А почему так жарко?! У нас тут яйца потеют!
Страны-участницы Олимпиады: Э… Это же женская часть деревни.
Тайвань и Алжир: А мы из сборных по женскому боксу!
Страны-участницы Олимпиады: П… Пиздец.
Южная Корея: А кондиционеры в олимпийской деревне где?
Франция: (широко улыбаясь) Зачем они вам? Просто откройте двери и окна! И наслаждайтесь парижским воздухом…
Австралия: (рыдая возле разбитого микроавтобуса) Мои вещи! Все мои вещи!
Сербия: Тебе что, местные помогли открыть двери и окна?
Австралия: Отъебись!
Франция: (не обращая внимания) Аморалите, Инклюзите…
Сербия: (глядя на рыдающую Австралию) Спиздилите.
Австралия: Сука!
Страны-участницы Олимпиады: Слушай, Франция…
Франция: А теперь давайте же начнём соревнования! Как вам? Впечатлены? Восхищены?
Страны-участницы Олимпиады: (в немом ужасе) …
Франция: (зардевшись) Ой, не нужно. Не нужно комплиментов. КНДР, не нужно.
Южная Корея: Я не КНДР, Я – Республика Корея!
Россия и Белоруссия: (переглядываясь) А мы думали, что нам только с непропуском на Евровидение повезло…
Франция: А вот и Китай. Китай, я так рада тебя видеть на соревнованиях!
Аргентина: (озираясь в поисках бензопилы) Франция, я – Аргентина. Хрена ли ты надо мной китайский флаг повесила?
Франция: Ой, да ладно, ты и так отбитая. Разок больше, разок меньше... А кстати, где Китай?
Венгрия: Нахуй. Нахуй всё это... ЕС, я собрала мирные предложения всех основных стран мира и Украины, и мы теперь можем…
Болгария: Я нашла! Я нашла ещё старое и ненужное оружие!
ЕС: Срочно передай его Украине! Вот и наш вклад в мир во всём мире!
Венгрия: Какой это вклад?!
ЕС: Сейчас Украина с этим ржавым оружием победит Россию, и воцарится мир.
Венгрия: Пиздец…
Болгария: ЕС, а мне компенсацию дадут за это оружие?
ЕС: Ты же говорила, что оно старое и ненужное.
Болгария: Но раз я его не выкинула, значит оно для чего-то мне было нужно, да?
Сербия: Одно слово – Румыния.
Болгария: (оскорблённым голосом) Эй, я – Болгария!
Сербия: Да? А какая разница?
Венгрия: (пробравшись к себе) Поехавшие. Все поехавш… Что за нахрен?!
Украина: (с вентилем) Ахахаха!!! Санкции, Венгрия! Санкции Я перекрыла тебе подачу российской нефти! Будешь теперь знать, как договариваться с Россией… Ай, блядь! За что?!
Польша: (с вантузом) Ты что натворила, драть тебя тризубом?! Нахера ты нефтепровод перекрыла?!
Украина: (забившись в схрон) Так я же только Венгрии…
Польша: Только Венгрии?! А в Чехию, думаешь, откуда нефть шла?! На чей завод?! На мой завод! А в Словакию, мать твою, куда нефть шла?! На топливо для тебя она туда шла!
Украина: (глядя на сломанный вентиль, тихо) Блядь…
Венгрия: (очень тихо) Россия. Я сдаюсь. Я не знаю, что мне с ними делать.
Россия: Терпи. Этот цирк теперь надолго. А тебе им полгода руководить.
Венгрия: Да блядь…
Франция: Да всё с Сеной нормально, что вы беспокоитесь?! Вот, видите, я в ней плаваю, и со мной всё нормально!
Страны-участницы Олимпиады: (с недоверием) А почему ты к сортиру пятишься?
Франция: (продолжая пятиться) О чём вы? К Олимпиаде всё готово! Уверена, все участники будут счастливы остановиться в комнатах олимпийской деревни!
Тайвань и Алжир: А почему так жарко?! У нас тут яйца потеют!
Страны-участницы Олимпиады: Э… Это же женская часть деревни.
Тайвань и Алжир: А мы из сборных по женскому боксу!
Страны-участницы Олимпиады: П… Пиздец.
Южная Корея: А кондиционеры в олимпийской деревне где?
Франция: (широко улыбаясь) Зачем они вам? Просто откройте двери и окна! И наслаждайтесь парижским воздухом…
Австралия: (рыдая возле разбитого микроавтобуса) Мои вещи! Все мои вещи!
Сербия: Тебе что, местные помогли открыть двери и окна?
Австралия: Отъебись!
Франция: (не обращая внимания) Аморалите, Инклюзите…
Сербия: (глядя на рыдающую Австралию) Спиздилите.
Австралия: Сука!
Страны-участницы Олимпиады: Слушай, Франция…
Франция: А теперь давайте же начнём соревнования! Как вам? Впечатлены? Восхищены?
Страны-участницы Олимпиады: (в немом ужасе) …
Франция: (зардевшись) Ой, не нужно. Не нужно комплиментов. КНДР, не нужно.
Южная Корея: Я не КНДР, Я – Республика Корея!
Россия и Белоруссия: (переглядываясь) А мы думали, что нам только с непропуском на Евровидение повезло…
Франция: А вот и Китай. Китай, я так рада тебя видеть на соревнованиях!
Аргентина: (озираясь в поисках бензопилы) Франция, я – Аргентина. Хрена ли ты надо мной китайский флаг повесила?
Франция: Ой, да ладно, ты и так отбитая. Разок больше, разок меньше... А кстати, где Китай?
Венгрия: Нахуй. Нахуй всё это... ЕС, я собрала мирные предложения всех основных стран мира и Украины, и мы теперь можем…
Болгария: Я нашла! Я нашла ещё старое и ненужное оружие!
ЕС: Срочно передай его Украине! Вот и наш вклад в мир во всём мире!
Венгрия: Какой это вклад?!
ЕС: Сейчас Украина с этим ржавым оружием победит Россию, и воцарится мир.
Венгрия: Пиздец…
Болгария: ЕС, а мне компенсацию дадут за это оружие?
ЕС: Ты же говорила, что оно старое и ненужное.
Болгария: Но раз я его не выкинула, значит оно для чего-то мне было нужно, да?
Сербия: Одно слово – Румыния.
Болгария: (оскорблённым голосом) Эй, я – Болгария!
Сербия: Да? А какая разница?
Венгрия: (пробравшись к себе) Поехавшие. Все поехавш… Что за нахрен?!
Украина: (с вентилем) Ахахаха!!! Санкции, Венгрия! Санкции Я перекрыла тебе подачу российской нефти! Будешь теперь знать, как договариваться с Россией… Ай, блядь! За что?!
Польша: (с вантузом) Ты что натворила, драть тебя тризубом?! Нахера ты нефтепровод перекрыла?!
Украина: (забившись в схрон) Так я же только Венгрии…
Польша: Только Венгрии?! А в Чехию, думаешь, откуда нефть шла?! На чей завод?! На мой завод! А в Словакию, мать твою, куда нефть шла?! На топливо для тебя она туда шла!
Украина: (глядя на сломанный вентиль, тихо) Блядь…
Венгрия: (очень тихо) Россия. Я сдаюсь. Я не знаю, что мне с ними делать.
Россия: Терпи. Этот цирк теперь надолго. А тебе им полгода руководить.
Венгрия: Да блядь…
Хтонической хтони олимпиады вам в ленту в виде спецвыпуска "Санкционных войн"
Forwarded from Voltor's Domain
Санкционные войны. Спецвыпуск. Олимпийская хтонь (авторы Николай Волков и Баграт Саруханов )
Венгрия: (побежав по воде) Пиздец! Помогите! Испания, уйди с дороги! Фух, я в Европе, я до... Что это???
Франция: (в синьке на блюде) Добро пожаловать! Добро пожаловать всем!
Ряд бледных стран: Франция… Что это?
Франция: Это Олимпиада! А это – олимпийская деревня! Построенная по последнему слову техники, прогресса и инклю…
Южная Корея: Франция, у тебя кровати из картона.
Франция: Это чтобы на них спали, а не трах…
Южная Корея: Я уже их продавила! На них невозможно спать!
Франция: Ты ешь слишком много риса! Переходи на кузнечиков, они полезн…
Южная Корея: Я только с них на нормальную еду перешла, а ты меня обратно затянуть хочешь?!
Франция: Ну ты что? Ну…
Остальные страны: Франция. Мы знаем, что ты с припиздью, но ты хоть сама себя не превосходи-то.
Франция: О нет, я организовала всё это с одной целью: чтобы вы все запомнили эту Олимпиаду!
Сербия: (в водолазном костюме для триатлона «Говноплав-5000») Да мы уже запомнили.
Остальные страны-участницы Олимпиады: Сербия, ты чего?
Сербия: Вы пробы воды из Сены видели?
Франция: Да всё с Сеной нормально, что вы беспокоитесь?! Вот, видите, я в ней плаваю, и со мной всё нормально!
Страны-участницы Олимпиады: (с недоверием) А почему ты к сортиру пятишься?
Франция: (продолжая пятиться) О чём вы? К Олимпиаде всё готово! Уверена, все участники будут счастливы остановиться в комнатах олимпийской деревни!
Тайвань и Алжир: А почему так жарко?! У нас тут яйца потеют!
Страны-участницы Олимпиады: Э… Это же женская часть деревни.
Тайвань и Алжир: А мы из сборных по женскому боксу!
Страны-участницы Олимпиады: П… Пиздец.
Южная Корея: А кондиционеры в олимпийской деревне где?
Франция: (широко улыбаясь) Зачем они вам? Просто откройте двери и окна! И наслаждайтесь парижским воздухом…
Австралия: (рыдая возле разбитого микроавтобуса) Мои вещи! Все мои вещи!
Сербия: Тебе что, местные помогли открыть двери и окна?
Австралия: Отъебись!
Франция: (не обращая внимания) Аморалите, Инклюзите…
Сербия: (глядя на рыдающую Австралию) Спиздилите.
Австралия: Сука!
Страны-участницы Олимпиады: Слушай, Франция…
Франция: А теперь давайте же начнём соревнования! Как вам? Впечатлены? Восхищены?
Страны-участницы Олимпиады: (в немом ужасе) …
Франция: (зардевшись) Ой, не нужно. Не нужно комплиментов. КНДР, не нужно.
Южная Корея: Я не КНДР, Я – Республика Корея!
Россия и Белоруссия: (переглядываясь) А мы думали, что нам только с непропуском на Евровидение повезло…
Франция: А вот и Китай. Китай, я так рада тебя видеть на соревнованиях!
Аргентина: (озираясь в поисках бензопилы) Франция, я – Аргентина. Хрена ли ты надо мной китайский флаг повесила?
Франция: Ой, да ладно, ты и так отбитая. Разок больше, разок меньше... А кстати, где Китай?
Россия: А ЭТО что?
Франция: Эээ... Ты о чём?
Россия: Вот это. На улице.
Франция (осторожно): Уличные туалеты...
ЕС: То есть, ты срать предлагаешь у всех на виду?
Сербия: Денег, небось, до хера потратила на них...
Россия: Франция, у меня есть старинный рецепт, как тебе, в следующий раз, сэкономить.
Франция (заинтересованно): Как?
Россия: Две палки. На одну одежду вешать.
Франция: А вторую зачем?
Россия: Пидорасов отгонять.
Участники: Эй, Корея, ты телефоны раздала?
Корея: Да...
Участники: А хули мы селфи сделать не можем?
Сербия: А вы их повыше поднимите, пусть всем видно будет, какое она говно у себя лепит.
Франция (прорываясь в эфир с матюгами): Да еб вашу мать, кто у меня по пизде все коммуникации послал?
Сербия (задумчиво): Ты клопов ведь выселяла?
Франция: Да!!!
Сербия (указывая пальцем): Так они вернулись и мстят.
Венгрия (хватаясь за голову) : Пиздец!!! Какой пиздец!!! Эй, Кореи...
(Обе Кореи делают совместное фото. Франция, не выдержав бардака пинками отправляет всех в Сену, после чего участники заплыва начинают дружно блевать)
Венгрия: (побежав по воде) Пиздец! Помогите! Испания, уйди с дороги! Фух, я в Европе, я до... Что это???
Франция: (в синьке на блюде) Добро пожаловать! Добро пожаловать всем!
Ряд бледных стран: Франция… Что это?
Франция: Это Олимпиада! А это – олимпийская деревня! Построенная по последнему слову техники, прогресса и инклю…
Южная Корея: Франция, у тебя кровати из картона.
Франция: Это чтобы на них спали, а не трах…
Южная Корея: Я уже их продавила! На них невозможно спать!
Франция: Ты ешь слишком много риса! Переходи на кузнечиков, они полезн…
Южная Корея: Я только с них на нормальную еду перешла, а ты меня обратно затянуть хочешь?!
Франция: Ну ты что? Ну…
Остальные страны: Франция. Мы знаем, что ты с припиздью, но ты хоть сама себя не превосходи-то.
Франция: О нет, я организовала всё это с одной целью: чтобы вы все запомнили эту Олимпиаду!
Сербия: (в водолазном костюме для триатлона «Говноплав-5000») Да мы уже запомнили.
Остальные страны-участницы Олимпиады: Сербия, ты чего?
Сербия: Вы пробы воды из Сены видели?
Франция: Да всё с Сеной нормально, что вы беспокоитесь?! Вот, видите, я в ней плаваю, и со мной всё нормально!
Страны-участницы Олимпиады: (с недоверием) А почему ты к сортиру пятишься?
Франция: (продолжая пятиться) О чём вы? К Олимпиаде всё готово! Уверена, все участники будут счастливы остановиться в комнатах олимпийской деревни!
Тайвань и Алжир: А почему так жарко?! У нас тут яйца потеют!
Страны-участницы Олимпиады: Э… Это же женская часть деревни.
Тайвань и Алжир: А мы из сборных по женскому боксу!
Страны-участницы Олимпиады: П… Пиздец.
Южная Корея: А кондиционеры в олимпийской деревне где?
Франция: (широко улыбаясь) Зачем они вам? Просто откройте двери и окна! И наслаждайтесь парижским воздухом…
Австралия: (рыдая возле разбитого микроавтобуса) Мои вещи! Все мои вещи!
Сербия: Тебе что, местные помогли открыть двери и окна?
Австралия: Отъебись!
Франция: (не обращая внимания) Аморалите, Инклюзите…
Сербия: (глядя на рыдающую Австралию) Спиздилите.
Австралия: Сука!
Страны-участницы Олимпиады: Слушай, Франция…
Франция: А теперь давайте же начнём соревнования! Как вам? Впечатлены? Восхищены?
Страны-участницы Олимпиады: (в немом ужасе) …
Франция: (зардевшись) Ой, не нужно. Не нужно комплиментов. КНДР, не нужно.
Южная Корея: Я не КНДР, Я – Республика Корея!
Россия и Белоруссия: (переглядываясь) А мы думали, что нам только с непропуском на Евровидение повезло…
Франция: А вот и Китай. Китай, я так рада тебя видеть на соревнованиях!
Аргентина: (озираясь в поисках бензопилы) Франция, я – Аргентина. Хрена ли ты надо мной китайский флаг повесила?
Франция: Ой, да ладно, ты и так отбитая. Разок больше, разок меньше... А кстати, где Китай?
Россия: А ЭТО что?
Франция: Эээ... Ты о чём?
Россия: Вот это. На улице.
Франция (осторожно): Уличные туалеты...
ЕС: То есть, ты срать предлагаешь у всех на виду?
Сербия: Денег, небось, до хера потратила на них...
Россия: Франция, у меня есть старинный рецепт, как тебе, в следующий раз, сэкономить.
Франция (заинтересованно): Как?
Россия: Две палки. На одну одежду вешать.
Франция: А вторую зачем?
Россия: Пидорасов отгонять.
Участники: Эй, Корея, ты телефоны раздала?
Корея: Да...
Участники: А хули мы селфи сделать не можем?
Сербия: А вы их повыше поднимите, пусть всем видно будет, какое она говно у себя лепит.
Франция (прорываясь в эфир с матюгами): Да еб вашу мать, кто у меня по пизде все коммуникации послал?
Сербия (задумчиво): Ты клопов ведь выселяла?
Франция: Да!!!
Сербия (указывая пальцем): Так они вернулись и мстят.
Венгрия (хватаясь за голову) : Пиздец!!! Какой пиздец!!! Эй, Кореи...
(Обе Кореи делают совместное фото. Франция, не выдержав бардака пинками отправляет всех в Сену, после чего участники заплыва начинают дружно блевать)
Forwarded from Voltor's Domain
Китай (вылезая из Сены): Однако...
Россия: Что?
Китай: Я думал, что тут триатлон, а это заплыв без правил. Мне по голове заехали под мостом. Я лучше дайвингом займусь.
Франция (возмущённо): Я разберусь! Вот увидите, я разберусь! (Поворачивается к остальным странам) Кто?! Кто посмел ударить Китай по голове?!
Все остальные страны-участницы олимпиады: (любуясь облаками) Какое небо голубое. Мы не сторонники разбоя...
Китай: Ладно, пойду поныряю...
Великобритания: (покусывая серебряную медаль) Южная Корея, а мы круты, да?
Китай: Вообще-то я тут золото взял...
Великобритания: Южная Корея, мы же очень круты! Как мы их всех уделали!
Китай: Эй, я тут вообще-то.
Южная Корея: (протирая бронзовую медаль спиртом) Круты-круты. Ты кишечную палочку не боишься подхватить?
Великобритания: Какая кишечная палочка! Мы же с тобой так круты!
Китай: А, да пошли вы в жопу.
Россия: Мда. Такой спорт только в одной палате инфекционки объединит. Как хорошо, что санкции работают, и я в этом не участвую.
Сербия: (с подозрением) Не участвуешь? А флаг что делает на табло?
Россия: Показывает высоту, до которой остальным яйца мешают допрыгнуть.
Сербия: (с подозрением) В метании молота?
Россия: Не тем машут.
США: Франция, хрена ли там российский флаг?! Его не должно быть на олимпиаде! России тут нет!
Сербия: А рекорд - есть.
США: Заткнись, ясно? Нет тут России, не должно быть её флага!
Франция: А какой тогда должен быть?
Россия: Флаг СССР.
*Немая сцена
Россия: Он был поставлен при СССР. Так что...
Франция: А-а-а!!!
Сербия: (разглядывая попытку прыжка Франции с шестом) Зря ты всё-таки в Сене плавала.
Франция: (сквозь слёзы) Заткнись!
Сербия: Я-то заткнусь, но он-то от этого обратно не уменьшится.
ЕС: (подсчитывая медали) Так. Я, получается, на первом месте по медалям.
Эстония: Йййааа...
Китай: Погоди, что? Ты кто такой?
ЕС: (показывая подсчёт медального зачёте) Видишь. У меня больше всего золота.
Китай: Ты вообще не страна.
Эстония: Прыыы...
ЕС: Это не имеет значения, при подсчёте!
США: Так, заткнулся, клоповник. Я на первом месте по сумме всех медалей.
Эстония: Гааа...
Китай: А почему это в ваших подсчётах Гонконг отдельно считается?
США: Потому что... Потому что так установлено пра...
Эстония: Ююю... Неее прыыыгаааююю...
*Немая сцена
Франция: (убито) Спасибо, Эстония. Ты приняла мой позор на себя.
Эстония: Йййааа...
Франция: Ты что, хочешь ещё раз???
Китай: Посчитайте медали правильно, ясно?! Или... Призрак старой Ливии, это ты?!
Бельгия: Нет... Это я...
Китай: Ты почему вся зелёная?!
Бельгия: Я... б... Бу... Простите! (убегает в туалет)
Китай: Франция, ты говорила, что в Сене...
Франция: Кристально чистая вода!
Бельгия: (из туалета) Не верьте ей! Меня чуть не утащила на дно огромная... Б... Простите!
Турция: (почти что в домашнем спортивном костюме, заряжая пистолет) Франция, учти, ещё одно соревнование в этом лягушатнике, и я...
Франция: Нет-нет! Никаких больше... А ты что так налегке?
Турция: (забрав серебро в стрельбе) А мне и так вполне нормально.
США: И ещё одно золото! Первое место по бегу!
Сербия: (забрав золото в стрельбе) Ну да. Раньше ты хорошо стрелял, теперь хорошо убегаешь. Патроны кончились?
США: Заткнись.
Филиппины: (забрав золото) Хорошо у вас тут. Домой поеду - буду лапшу кушать.
Великобритания: Кстати, о еде... Франция, это что такое?
Франция: Это... Это протеины.
Великобритания: Почему твои протеины в рыбе ползают?
Франция: Это современный протеин. Подаётся свежим и...
Южный Судан: И кошельки пиздит.
Франция: Да блядь! Как за вами всеми уследить-то? Носитесь, скачете как блохи...
Украина: Я уже на две медали наскакала! И дайте третью! Я заслужила четыре!
Франция: (в шоке) Чего?
Украина: А нужно мне шесть!
Россия: Ты привыкай-привыкай. Она сейчас твоей соседкой внутри тебя станет. Блохам с клопами радоваться будешь.
Франция: А ты вообще сюда не смотри! Тебя здесь быть не должно! (В сторону) Украина, а ну быстро замажь опознавательные знаки на каноэ. Мне кажется, она в тебя целится.
Россия: Что?
Китай: Я думал, что тут триатлон, а это заплыв без правил. Мне по голове заехали под мостом. Я лучше дайвингом займусь.
Франция (возмущённо): Я разберусь! Вот увидите, я разберусь! (Поворачивается к остальным странам) Кто?! Кто посмел ударить Китай по голове?!
Все остальные страны-участницы олимпиады: (любуясь облаками) Какое небо голубое. Мы не сторонники разбоя...
Китай: Ладно, пойду поныряю...
Великобритания: (покусывая серебряную медаль) Южная Корея, а мы круты, да?
Китай: Вообще-то я тут золото взял...
Великобритания: Южная Корея, мы же очень круты! Как мы их всех уделали!
Китай: Эй, я тут вообще-то.
Южная Корея: (протирая бронзовую медаль спиртом) Круты-круты. Ты кишечную палочку не боишься подхватить?
Великобритания: Какая кишечная палочка! Мы же с тобой так круты!
Китай: А, да пошли вы в жопу.
Россия: Мда. Такой спорт только в одной палате инфекционки объединит. Как хорошо, что санкции работают, и я в этом не участвую.
Сербия: (с подозрением) Не участвуешь? А флаг что делает на табло?
Россия: Показывает высоту, до которой остальным яйца мешают допрыгнуть.
Сербия: (с подозрением) В метании молота?
Россия: Не тем машут.
США: Франция, хрена ли там российский флаг?! Его не должно быть на олимпиаде! России тут нет!
Сербия: А рекорд - есть.
США: Заткнись, ясно? Нет тут России, не должно быть её флага!
Франция: А какой тогда должен быть?
Россия: Флаг СССР.
*Немая сцена
Россия: Он был поставлен при СССР. Так что...
Франция: А-а-а!!!
Сербия: (разглядывая попытку прыжка Франции с шестом) Зря ты всё-таки в Сене плавала.
Франция: (сквозь слёзы) Заткнись!
Сербия: Я-то заткнусь, но он-то от этого обратно не уменьшится.
ЕС: (подсчитывая медали) Так. Я, получается, на первом месте по медалям.
Эстония: Йййааа...
Китай: Погоди, что? Ты кто такой?
ЕС: (показывая подсчёт медального зачёте) Видишь. У меня больше всего золота.
Китай: Ты вообще не страна.
Эстония: Прыыы...
ЕС: Это не имеет значения, при подсчёте!
США: Так, заткнулся, клоповник. Я на первом месте по сумме всех медалей.
Эстония: Гааа...
Китай: А почему это в ваших подсчётах Гонконг отдельно считается?
США: Потому что... Потому что так установлено пра...
Эстония: Ююю... Неее прыыыгаааююю...
*Немая сцена
Франция: (убито) Спасибо, Эстония. Ты приняла мой позор на себя.
Эстония: Йййааа...
Франция: Ты что, хочешь ещё раз???
Китай: Посчитайте медали правильно, ясно?! Или... Призрак старой Ливии, это ты?!
Бельгия: Нет... Это я...
Китай: Ты почему вся зелёная?!
Бельгия: Я... б... Бу... Простите! (убегает в туалет)
Китай: Франция, ты говорила, что в Сене...
Франция: Кристально чистая вода!
Бельгия: (из туалета) Не верьте ей! Меня чуть не утащила на дно огромная... Б... Простите!
Турция: (почти что в домашнем спортивном костюме, заряжая пистолет) Франция, учти, ещё одно соревнование в этом лягушатнике, и я...
Франция: Нет-нет! Никаких больше... А ты что так налегке?
Турция: (забрав серебро в стрельбе) А мне и так вполне нормально.
США: И ещё одно золото! Первое место по бегу!
Сербия: (забрав золото в стрельбе) Ну да. Раньше ты хорошо стрелял, теперь хорошо убегаешь. Патроны кончились?
США: Заткнись.
Филиппины: (забрав золото) Хорошо у вас тут. Домой поеду - буду лапшу кушать.
Великобритания: Кстати, о еде... Франция, это что такое?
Франция: Это... Это протеины.
Великобритания: Почему твои протеины в рыбе ползают?
Франция: Это современный протеин. Подаётся свежим и...
Южный Судан: И кошельки пиздит.
Франция: Да блядь! Как за вами всеми уследить-то? Носитесь, скачете как блохи...
Украина: Я уже на две медали наскакала! И дайте третью! Я заслужила четыре!
Франция: (в шоке) Чего?
Украина: А нужно мне шесть!
Россия: Ты привыкай-привыкай. Она сейчас твоей соседкой внутри тебя станет. Блохам с клопами радоваться будешь.
Франция: А ты вообще сюда не смотри! Тебя здесь быть не должно! (В сторону) Украина, а ну быстро замажь опознавательные знаки на каноэ. Мне кажется, она в тебя целится.
Forwarded from Voltor's Domain
США: (ленивым тоном) Эй, Франция, а ну-ка ходи сюда...
Франция: Да-да?
США: (ленивым тоном) У меня там Румыния... это... медаль отжала...
Румыния: Не отжала, а честно выиграла!
США: (ленивым тоном) Видишь? Ну какая из неё гимнастка, раз даже прогнуться не может... В общем, разберись.
Франция: Но... США.
США: (ленивым тоном) Нууу?
Франция: Ты аппеляцию на 5 секунд позже положенного подал.
США: (скороговоркой) Датыохуеларасисткаёбанаядаятебясукузасужунахуй!
Франция: (тихо) Какой пиздец... (громко) Хорватия, ну ты совсем рехнулась! Ты куда в водное поло лезешь! От твоего пуза половину бассейна выплеснуло!
Австралия (осматриваясь): А где тут можно кокаин купить?
Сербия: Не, вы поглядите на эту дуру... Да везде. Здесь такси найти сложнее, чем кокаин.
Италия: Нет, я, всё же, набью морду Тайваню... Победа в женском боксе! Тайвань, ты ж мужик!
Франция: Так, мать вашу! Все заткнулись! У нас есть Международный Олимпийский Комитет! Он решит, мужик или нет! Ну, МОК, что скажешь?
МОК: Прочной научной системы идентификации мужчин и женщин" не существует. Так что Тайвань может участвовать в женском боксе, и его победа справедлива.
Китай: Ну этот аппендикс у меня дождётся...
Франция: Румыния, отдай... Ну отдай ты медаль... Ну...
Белоруссия: Не отдаст. Ты лучше за конями следи.
Франция (устало и под общий свист) Ну вас всех на хер... Объявляю Олимпиаду закрытой.
Все страны-участницы олимпиады: Всё. Наконец-то закончился этот пиздец... Пиздец!!! Что это?!
Франция: Это сошествие.
Все страны-участницы: С ума! Что это за херня в золотой фольге?!
США: (с олимпийским флагом) Всё, пока, неудачники!
Франция: Да-да?
США: (ленивым тоном) У меня там Румыния... это... медаль отжала...
Румыния: Не отжала, а честно выиграла!
США: (ленивым тоном) Видишь? Ну какая из неё гимнастка, раз даже прогнуться не может... В общем, разберись.
Франция: Но... США.
США: (ленивым тоном) Нууу?
Франция: Ты аппеляцию на 5 секунд позже положенного подал.
США: (скороговоркой) Датыохуеларасисткаёбанаядаятебясукузасужунахуй!
Франция: (тихо) Какой пиздец... (громко) Хорватия, ну ты совсем рехнулась! Ты куда в водное поло лезешь! От твоего пуза половину бассейна выплеснуло!
Австралия (осматриваясь): А где тут можно кокаин купить?
Сербия: Не, вы поглядите на эту дуру... Да везде. Здесь такси найти сложнее, чем кокаин.
Италия: Нет, я, всё же, набью морду Тайваню... Победа в женском боксе! Тайвань, ты ж мужик!
Франция: Так, мать вашу! Все заткнулись! У нас есть Международный Олимпийский Комитет! Он решит, мужик или нет! Ну, МОК, что скажешь?
МОК: Прочной научной системы идентификации мужчин и женщин" не существует. Так что Тайвань может участвовать в женском боксе, и его победа справедлива.
Китай: Ну этот аппендикс у меня дождётся...
Франция: Румыния, отдай... Ну отдай ты медаль... Ну...
Белоруссия: Не отдаст. Ты лучше за конями следи.
Франция (устало и под общий свист) Ну вас всех на хер... Объявляю Олимпиаду закрытой.
Все страны-участницы олимпиады: Всё. Наконец-то закончился этот пиздец... Пиздец!!! Что это?!
Франция: Это сошествие.
Все страны-участницы: С ума! Что это за херня в золотой фольге?!
США: (с олимпийским флагом) Всё, пока, неудачники!
Приключения Петрова и Боширова.fb2
412.6 KB
#похожденияПетроваиБоширова
Если кто-то помнит, то ранее мы (командой из четверых авторов) выкладывали начало пути агентов с позывными Петров и Боширов.
И да, мы таки закончили книгу.
Мы (Николай, Анна, Егор и один ленивый ящер) очень надеемся, что она вам понравится. Ввиду объёма вынужден выкладывать файлом для читалок.
Если кто-то помнит, то ранее мы (командой из четверых авторов) выкладывали начало пути агентов с позывными Петров и Боширов.
И да, мы таки закончили книгу.
Мы (Николай, Анна, Егор и один ленивый ящер) очень надеемся, что она вам понравится. Ввиду объёма вынужден выкладывать файлом для читалок.
"Сам ты козёл!"
Он смотрел на идущие колонны. Непобедимые. Неисчислимые. Наплевательски относящиеся к внешнему виду, к красоте оружия и доспехов. Беспрекословно верные. Орки. Армия орков. Его армия. Гарнизон Барад-Дура. Земля трепетала с каждым их шагом, а Тёмный Властелин мрачно наблюдал за теми, кто должен был к вечеру принести ему победу над силами Последнего Союза или умереть на отравленных пустошах Мордора. Отряд за отрядом, шеренга за шеренгой. Орки шли в горнило битвы, чтобы стать топливом для огня его триумфа. Эти шли без боевых кличей, молча и понуро. Тёмному Властелину не особо хотелось их воодушевлять. Всё равно их перебьют прямо на выходе из замка. Ушастые поганцы на этот раз привели с собой огромное количество лучников, которые выбили почти всех своих визави на стенах а теперь безнаказанно расстреливали любые мордорские подразделения, которые строились вне стен для атаки.
— Господин? — тихо позвал его Глашатай. — Послание из восточных земель.
Саурон забрал мешок из рук чёрного нуменорца и запустил руку в латной перчатке внутрь. После того, как он неудачно сбежал из Нуменора во время его уничтожения, выглядеть иначе как в закованной в жутковатые доспехи фигурой у него не выходило. Да и тело пересоздавать стало куда сложнее. Чёртовы Валар, вечно всё порт... Саурон вытянул содержимое из мешка и с удивлением уставился на то, что оказалось у него в руке.
— Что это? — произнёс он первую фразу за неделю.
— Кажется, это уши, Господин, — отозвался Глашатай, успевший отойти на почтительное расстояние. — Кажется, ослиные.
Повелитель Мордора запустил и мешок, и содержимое в ближайшую бойницу и направился в Башню Ока обдумывать новый план. Он очень рассчитывал на подкрепления с востока, но похоже, что предыдущее заявление оттуда было не глупой шуткой. "Мы поклонялись смазливой морде, а не горелому дымящемуся хмырю!" Когда он здесь закончит, то обязательно заглянет на восток и серьёзно поговорит с тамошними своими последователями. Но сначала он отправится к Роковой Горе, где он окажется на пределе своего могущества, и там сам голыми руками перебьёт всю эту армию мелких поганых...
— Ой, проклятье на тебе, милок! Ой, проклятье!
Тёмный властелин встал, как вкопанный, и повернулся на голос. Источником восклицаний оказалась человеческая старушка в паре десятков разноцветных платков, из-под которых с трудом угадывалась сутулая фигура. Опирающаюся трясущейся рукой на такую же кривую, как и она сама, клюку, старушка тыкала в сторону Тёмного Властелина пальцем с длинным грязным ногтем.
— Проклятье на тебе страшное! Ой, страшное проклятье! — снова завопила неизвестная так громко, что перепугала даже проходившего мимо назгул.
— Ты кто такая и как тут оказалась? — налетел на неё Глашатай и тут же получил клюкой по голове.
— А ну не перебивай старую женщину! — огрызнулась на него старушка и снова повернулась к Саурону. — Знают всё о твоём плане враги твои, ой всё знают! Ой, не дойдёшь ты до Роковой Горы, ой сил тебе не хватит на это!
Саурон тысячи лет не ощущал, что его пробирает озноб. Ему казалось, что сотворённое тело неспособно на такие чувства, а вот как оно вышло. Но всё это было не важно. Как враги могли узнать его план? План, который он только что сформировал. Откуда ЕЙ это знать?!
— Ой, не хватит тебе силёнок, милок... А ну кыш отсюда! — рявкнула бабулька на назгул, который хотел подкрасться сзади и выкинуть крикунью в бойницу следом за мешком.
Фигура в чёрном балахоне икнула и шарахнулась в сторону, завывая от ужаса.
— Что за проклятье?! — не выдержал Саурон и подошёл к старушке. — Кто? Кто его наложил? Это дело рук этой козы Галадриэль, да?!
— Дай ручку, погадаю, — тут же заявила та, не особо испугавшись ни Тёмного Властелина, ни обступивших её назгул.
— Ой, сильное проклятье! — воскликнула старушка через пару секунд осмотра раскалённой ладони. — Ой, снять тяжело будет! Позолоти ручку, сниму!
— Чего? — потерялся Саурон.
— Позолоти ручку - сниму проклятье! — заявила старушка.
Тёмный Властелин посмотрел на Глашатая.
Он смотрел на идущие колонны. Непобедимые. Неисчислимые. Наплевательски относящиеся к внешнему виду, к красоте оружия и доспехов. Беспрекословно верные. Орки. Армия орков. Его армия. Гарнизон Барад-Дура. Земля трепетала с каждым их шагом, а Тёмный Властелин мрачно наблюдал за теми, кто должен был к вечеру принести ему победу над силами Последнего Союза или умереть на отравленных пустошах Мордора. Отряд за отрядом, шеренга за шеренгой. Орки шли в горнило битвы, чтобы стать топливом для огня его триумфа. Эти шли без боевых кличей, молча и понуро. Тёмному Властелину не особо хотелось их воодушевлять. Всё равно их перебьют прямо на выходе из замка. Ушастые поганцы на этот раз привели с собой огромное количество лучников, которые выбили почти всех своих визави на стенах а теперь безнаказанно расстреливали любые мордорские подразделения, которые строились вне стен для атаки.
— Господин? — тихо позвал его Глашатай. — Послание из восточных земель.
Саурон забрал мешок из рук чёрного нуменорца и запустил руку в латной перчатке внутрь. После того, как он неудачно сбежал из Нуменора во время его уничтожения, выглядеть иначе как в закованной в жутковатые доспехи фигурой у него не выходило. Да и тело пересоздавать стало куда сложнее. Чёртовы Валар, вечно всё порт... Саурон вытянул содержимое из мешка и с удивлением уставился на то, что оказалось у него в руке.
— Что это? — произнёс он первую фразу за неделю.
— Кажется, это уши, Господин, — отозвался Глашатай, успевший отойти на почтительное расстояние. — Кажется, ослиные.
Повелитель Мордора запустил и мешок, и содержимое в ближайшую бойницу и направился в Башню Ока обдумывать новый план. Он очень рассчитывал на подкрепления с востока, но похоже, что предыдущее заявление оттуда было не глупой шуткой. "Мы поклонялись смазливой морде, а не горелому дымящемуся хмырю!" Когда он здесь закончит, то обязательно заглянет на восток и серьёзно поговорит с тамошними своими последователями. Но сначала он отправится к Роковой Горе, где он окажется на пределе своего могущества, и там сам голыми руками перебьёт всю эту армию мелких поганых...
— Ой, проклятье на тебе, милок! Ой, проклятье!
Тёмный властелин встал, как вкопанный, и повернулся на голос. Источником восклицаний оказалась человеческая старушка в паре десятков разноцветных платков, из-под которых с трудом угадывалась сутулая фигура. Опирающаюся трясущейся рукой на такую же кривую, как и она сама, клюку, старушка тыкала в сторону Тёмного Властелина пальцем с длинным грязным ногтем.
— Проклятье на тебе страшное! Ой, страшное проклятье! — снова завопила неизвестная так громко, что перепугала даже проходившего мимо назгул.
— Ты кто такая и как тут оказалась? — налетел на неё Глашатай и тут же получил клюкой по голове.
— А ну не перебивай старую женщину! — огрызнулась на него старушка и снова повернулась к Саурону. — Знают всё о твоём плане враги твои, ой всё знают! Ой, не дойдёшь ты до Роковой Горы, ой сил тебе не хватит на это!
Саурон тысячи лет не ощущал, что его пробирает озноб. Ему казалось, что сотворённое тело неспособно на такие чувства, а вот как оно вышло. Но всё это было не важно. Как враги могли узнать его план? План, который он только что сформировал. Откуда ЕЙ это знать?!
— Ой, не хватит тебе силёнок, милок... А ну кыш отсюда! — рявкнула бабулька на назгул, который хотел подкрасться сзади и выкинуть крикунью в бойницу следом за мешком.
Фигура в чёрном балахоне икнула и шарахнулась в сторону, завывая от ужаса.
— Что за проклятье?! — не выдержал Саурон и подошёл к старушке. — Кто? Кто его наложил? Это дело рук этой козы Галадриэль, да?!
— Дай ручку, погадаю, — тут же заявила та, не особо испугавшись ни Тёмного Властелина, ни обступивших её назгул.
— Ой, сильное проклятье! — воскликнула старушка через пару секунд осмотра раскалённой ладони. — Ой, снять тяжело будет! Позолоти ручку, сниму!
— Чего? — потерялся Саурон.
— Позолоти ручку - сниму проклятье! — заявила старушка.
Тёмный Властелин посмотрел на Глашатая.
— Господин, — взмолился тот. — У меня одни тряпки. Я в них 70 лет хожу, как вам служу. Я же не за зарплату, я...
Саурон посмотрел на назгул. Потом посмотрел на кольца, которые те носили.
— Не дам, — в один голос прошипели призраки колец. — Моё.
— Мне кто-нибудь позолотит ручку или нет? — потребовала объяснений старушка.
И тут, на свою беду, этим коридором решил пройти орк-интендант, "спасающий" мешок драгоценностей из сокровищницы.
Когда вопли с той стороны бойницы стихли, старушка принялась совершать какие-то пассы над протянутой рукой Саурона, что-то бормоча.
— Долго ещё? — прорычал Тёмный Властелин.
— Уже всё, — умиротворяюще сказала незнакомка. — Сняла я с тебя проклятье. Никто тебя теперь не остановит.
Тёмный Властелин ощутил небывалый прилив сил. Он повернулся к бойнице оценить, сколько сил противника расположилось на пути к Ородруину. Армия была велика, но с мощью кольца он разорвёт их голыми руками. Даже без мощи кольца. Да, он справится с ними, не прибегая к постоянной подпитке.
— С этой горсткой ничтожеств я справился бы и с проклятьем, — улыбнулся Саурон и повернулся к забавной старушке.
Старушки не было. Только кольцо недоумённо пялящихся на него назгул.
— Где она?! — заорал повелитель.
Те только развели рукавами балахонов.
— Найти остатки охраны, чтобы она нашла эту козу старую! — приказал Саурон Глашатаю. — А вы - за мной.
Владыка Мордора отправился к вратам крепости вместе с телохранителями. Глашатай кинулся разыскивать охрану.
— Сам ты козёл, — проворчала старушка, бойко спускаясь по верёвке, заранее прибитой к стене крепости.
Орки в Барад-Дуре закончились, поэтому Саурон вышел к врагам в сопровождении верных назгул. Армия врага развернулась к последним защитникам крепости, и в небольшой отряд полетело целое облако стрел. Никакого урона залп не нанёс, поскольку Тёмный Властелин сжёг их в воздухе небольшим усилием воли.
— Ждите тут, — велел он назгулам. — Сейчас батя покажет, как надо сражаться.
Свита исполнила повеление, перешёптываясь о чём-то на тему сорванной башни хозяина. А сам владыка орочьего королевства вышел вперёд, с кровожадной ухмылкой глядя на армию, стоящую перед между ним и местом силы.
— Ну давайте, пыль дорожная. — прорычал он, и первые ряды вражеского построения затрепетали от ужаса. — Попробуйте меня остановить.
Эльфийские пехотинцы опустили копья и двинулись вперёд, выстроившись ровной и плотной стеной щитов. Люди после небольшой паузы присоединились к ним с флангов. Дворфы приготовили артиллерию и одновременно с этим их пехотинцы поспешно собирались в хирд.
А Саурон шёл на них с голыми пылающими руками, хохоча и упиваясь переполняющей его мощью. И в дюжине шагов перед строем врага он высвободил часть силы, заготовленной для этой битвы.
Последствия удара были страшны: первые ряды эльфов просто испарило. Середина построения осыпалась пеплом. Последних выживших сдуло и забросило куда-то в гномьи ряды, смешав хирд. Тела скользнули по щитам и упали на землю, изломанные и безжизненные. Тёмный Властелин вошёл в построение гондорцев и едва заметным жестом приказал умереть двум сотням пехотинцев вокруг него. Саурон бросил взгляд в сторону приближающегося шума, в котором всё явственнее слышался топот сотен копыт и рассмеялся, когда из пыли появился строй роханских всадников. Усиленный магией голос вселил ужас в сердца и души скакунов и всадников, и уничтожающая всё на своём пути атака кавалерии смешалась, захлебнувшись в охватившей её панике.
Саурон посмотрел на назгул. Потом посмотрел на кольца, которые те носили.
— Не дам, — в один голос прошипели призраки колец. — Моё.
— Мне кто-нибудь позолотит ручку или нет? — потребовала объяснений старушка.
И тут, на свою беду, этим коридором решил пройти орк-интендант, "спасающий" мешок драгоценностей из сокровищницы.
Когда вопли с той стороны бойницы стихли, старушка принялась совершать какие-то пассы над протянутой рукой Саурона, что-то бормоча.
— Долго ещё? — прорычал Тёмный Властелин.
— Уже всё, — умиротворяюще сказала незнакомка. — Сняла я с тебя проклятье. Никто тебя теперь не остановит.
Тёмный Властелин ощутил небывалый прилив сил. Он повернулся к бойнице оценить, сколько сил противника расположилось на пути к Ородруину. Армия была велика, но с мощью кольца он разорвёт их голыми руками. Даже без мощи кольца. Да, он справится с ними, не прибегая к постоянной подпитке.
— С этой горсткой ничтожеств я справился бы и с проклятьем, — улыбнулся Саурон и повернулся к забавной старушке.
Старушки не было. Только кольцо недоумённо пялящихся на него назгул.
— Где она?! — заорал повелитель.
Те только развели рукавами балахонов.
— Найти остатки охраны, чтобы она нашла эту козу старую! — приказал Саурон Глашатаю. — А вы - за мной.
Владыка Мордора отправился к вратам крепости вместе с телохранителями. Глашатай кинулся разыскивать охрану.
— Сам ты козёл, — проворчала старушка, бойко спускаясь по верёвке, заранее прибитой к стене крепости.
Орки в Барад-Дуре закончились, поэтому Саурон вышел к врагам в сопровождении верных назгул. Армия врага развернулась к последним защитникам крепости, и в небольшой отряд полетело целое облако стрел. Никакого урона залп не нанёс, поскольку Тёмный Властелин сжёг их в воздухе небольшим усилием воли.
— Ждите тут, — велел он назгулам. — Сейчас батя покажет, как надо сражаться.
Свита исполнила повеление, перешёптываясь о чём-то на тему сорванной башни хозяина. А сам владыка орочьего королевства вышел вперёд, с кровожадной ухмылкой глядя на армию, стоящую перед между ним и местом силы.
— Ну давайте, пыль дорожная. — прорычал он, и первые ряды вражеского построения затрепетали от ужаса. — Попробуйте меня остановить.
Эльфийские пехотинцы опустили копья и двинулись вперёд, выстроившись ровной и плотной стеной щитов. Люди после небольшой паузы присоединились к ним с флангов. Дворфы приготовили артиллерию и одновременно с этим их пехотинцы поспешно собирались в хирд.
А Саурон шёл на них с голыми пылающими руками, хохоча и упиваясь переполняющей его мощью. И в дюжине шагов перед строем врага он высвободил часть силы, заготовленной для этой битвы.
Последствия удара были страшны: первые ряды эльфов просто испарило. Середина построения осыпалась пеплом. Последних выживших сдуло и забросило куда-то в гномьи ряды, смешав хирд. Тела скользнули по щитам и упали на землю, изломанные и безжизненные. Тёмный Властелин вошёл в построение гондорцев и едва заметным жестом приказал умереть двум сотням пехотинцев вокруг него. Саурон бросил взгляд в сторону приближающегося шума, в котором всё явственнее слышался топот сотен копыт и рассмеялся, когда из пыли появился строй роханских всадников. Усиленный магией голос вселил ужас в сердца и души скакунов и всадников, и уничтожающая всё на своём пути атака кавалерии смешалась, захлебнувшись в охватившей её панике.
Внезапно ряды вражеских солдат закончились. Остатки отступали в сторону идущих подкреплений, но те были слишком далеко, а затем замедлились ещё больше, когда навстречу им двинулись назгул. До подножия Роковой Горы осталось пройти всего пару сотен шагов, и Саурон вновь двинулся к вулкану, обходя холм. И именно здесь он наконец увидел их. Благородные враги. Король эльфов Нолдор Гил-Галад перекрыл Тёмному Властелину путь. По бокам от него встали отец и сын, верные нуменорцы Исилдур, правитель Арнора, и его отец, Элендиль, верховный король людей.
— Именем Нуменора, — торжественно объявил Элендиль. — Ты не пройдёшь дальше.
— А вот и пройду, — прорычал Саурон.
— А вот и не пройдёшь! — встрял в разговор Исилдур.
— А вот и пройду! — проревел Тёмный Властелин. — Кто из вас, черви, осмелится теперь меня остановить?!
— Я, — сказал Гил-Галад, вооружённый волшебным копьём Аэглос.
— И я, — встал рядом с ним Элендиль и направил свой меч, Нарсиль, на Саурона.
— И я, — добавил Исилдур, тоже вооружённый чем-то магическим.
— Иии яяяааа!!! — вдруг услышал Саурон чей-то басовитый крик откуда-то сбоку и сверху, сопровождающийся страшным грохотом.
Все четверо посмотрели в ту сторону и обомлели. С вершины холма на них нёсся дворф. Рядовой дворф, вооружённый обычным топором. С обычным щитом. В обычной кольчуге и обычном рогатом шлеме. А ещё он нёсся верхом на булыжнике, который был примерно вдесятеро больше Саурона размером и нёсся прямо на владыку Мордора. Вмиг оценив, что эта каменюка куда опаснее всех артефактов Арды, вместе взятых, Тёмный Властелин выставил вперёд руку и потоком энергии обратил булыжник в мелкую пыль. Продолжавшего орать дворфа забросило куда-то на противоположную сторону холма. А на Саурона в следующую секунду уже бросилась высокородная троица. Тёмный Властелин отбил первую атаку Исилдура и голой рукой расплавил его меч. Затем он парировал второй рукой рубящий удар Элендиля и попытался достать кулаком до Гил-Галада. Длинноухая коронованная зараза, конечно же, использовала все преимущества копья в радиусе поражения, поэтому кружилась и наносила удары издали, постоянно норовя пробить защиту Тёмного. Долго возиться с ними Саурону было не с руки: вот-вот должны были подойти основные силы Последнего Альянса. И они, определённо, не собирались смотреть, как их правителей бьют голыми руками. Бой нужно было заканчивать и быстро. Саурон вложил дополнительную силу в удар и заехал кулаком в лицо Элендиля. Король людей блокировал удар мечом, и тот, к удивлению короля Мордора, не разлетелся на куски, как должен был сделать на его месте любой уважающий себя обычный артефакт. Меч оказался необычным.
— Порву, гад, — многообещающе прорычал Элендиль.
Саурон ничего не ответил, только дыхнул в короля пламенем и сжёг того на месте, оставив от него только меч. Клинок упал на землю и раскололся, не выдержав перепада температуры. А Тёмный Властелин тут же повернулся к Гил-Галаду и вскинув руку, сжимая кулак. Длинноухая зараза мгновенно среагировала и разорвала дистанцию, уклонившись от пламени, возникшего там, где только что стояла. И тут же сбоку на Саурона налетел Исилдур, пытаясь попасть щитом в голову. Попытка увенчалась бы успехом, не отправь владыка короля в полёт за мгновение до неприятного соития обитого железом и кожей дерева с важной частью тёмновластелинского тела. Король Арнора повалился на четвереньки и схватил первое оружие, рукоять которого нащупал. Тут же вскочив, он принял боевую стойку, готовый биться с Тёмным Властелином... Жалким обломком отцовского меча.
Саурон кровожадно ухмыльнулся.
— Ты почти что закуска после главного блюда, Исилдур, — рыкнуло чудовище.
Человек дрогнул и сделал шаг назад. Лишь Валар знают, каким напряжением воли Исилдур не бросился бежать прочь от наступающего на него монстра. Что ж, он заслужил смерти от переполненного силой Тёмного Властелина.
— Именем Нуменора, — торжественно объявил Элендиль. — Ты не пройдёшь дальше.
— А вот и пройду, — прорычал Саурон.
— А вот и не пройдёшь! — встрял в разговор Исилдур.
— А вот и пройду! — проревел Тёмный Властелин. — Кто из вас, черви, осмелится теперь меня остановить?!
— Я, — сказал Гил-Галад, вооружённый волшебным копьём Аэглос.
— И я, — встал рядом с ним Элендиль и направил свой меч, Нарсиль, на Саурона.
— И я, — добавил Исилдур, тоже вооружённый чем-то магическим.
— Иии яяяааа!!! — вдруг услышал Саурон чей-то басовитый крик откуда-то сбоку и сверху, сопровождающийся страшным грохотом.
Все четверо посмотрели в ту сторону и обомлели. С вершины холма на них нёсся дворф. Рядовой дворф, вооружённый обычным топором. С обычным щитом. В обычной кольчуге и обычном рогатом шлеме. А ещё он нёсся верхом на булыжнике, который был примерно вдесятеро больше Саурона размером и нёсся прямо на владыку Мордора. Вмиг оценив, что эта каменюка куда опаснее всех артефактов Арды, вместе взятых, Тёмный Властелин выставил вперёд руку и потоком энергии обратил булыжник в мелкую пыль. Продолжавшего орать дворфа забросило куда-то на противоположную сторону холма. А на Саурона в следующую секунду уже бросилась высокородная троица. Тёмный Властелин отбил первую атаку Исилдура и голой рукой расплавил его меч. Затем он парировал второй рукой рубящий удар Элендиля и попытался достать кулаком до Гил-Галада. Длинноухая коронованная зараза, конечно же, использовала все преимущества копья в радиусе поражения, поэтому кружилась и наносила удары издали, постоянно норовя пробить защиту Тёмного. Долго возиться с ними Саурону было не с руки: вот-вот должны были подойти основные силы Последнего Альянса. И они, определённо, не собирались смотреть, как их правителей бьют голыми руками. Бой нужно было заканчивать и быстро. Саурон вложил дополнительную силу в удар и заехал кулаком в лицо Элендиля. Король людей блокировал удар мечом, и тот, к удивлению короля Мордора, не разлетелся на куски, как должен был сделать на его месте любой уважающий себя обычный артефакт. Меч оказался необычным.
— Порву, гад, — многообещающе прорычал Элендиль.
Саурон ничего не ответил, только дыхнул в короля пламенем и сжёг того на месте, оставив от него только меч. Клинок упал на землю и раскололся, не выдержав перепада температуры. А Тёмный Властелин тут же повернулся к Гил-Галаду и вскинув руку, сжимая кулак. Длинноухая зараза мгновенно среагировала и разорвала дистанцию, уклонившись от пламени, возникшего там, где только что стояла. И тут же сбоку на Саурона налетел Исилдур, пытаясь попасть щитом в голову. Попытка увенчалась бы успехом, не отправь владыка короля в полёт за мгновение до неприятного соития обитого железом и кожей дерева с важной частью тёмновластелинского тела. Король Арнора повалился на четвереньки и схватил первое оружие, рукоять которого нащупал. Тут же вскочив, он принял боевую стойку, готовый биться с Тёмным Властелином... Жалким обломком отцовского меча.
Саурон кровожадно ухмыльнулся.
— Ты почти что закуска после главного блюда, Исилдур, — рыкнуло чудовище.
Человек дрогнул и сделал шаг назад. Лишь Валар знают, каким напряжением воли Исилдур не бросился бежать прочь от наступающего на него монстра. Что ж, он заслужил смерти от переполненного силой Тёмного Властелина.
— Сейчас я тебя как и папашу, — пообещал Саурон, потянувшись к кольцу. — Одной левой, с одного уда...
Кольца не было.
— Что?! — закричал Тёмный Властелин и посмотрел на свои руки.
Кольца не было ни на одном из пальцев. А копьё Гил-Галада в его боку уже было.
— Ты что творишь, ушастая сволочь?! — взревел Саурон и схватился за древко.
Магическое дерево наотрез отказалось разгораться.
— На вертел я тебя уже насадил, — расхохотался правитель Нолдор. — Сейчас пущу тебя на шашлык.
— Это Я пущу на шашлык ТЕБЯ! — заорал Саурон и на этот раз дотянулся до противника, схватив того за шею и поджаривая.
Даже объятый огнём проклятый эльф продолжал хохотать Тёмному Властелину в лицо. И когда он осыпался золой, Саурон понял, что истратил почти все свои силы на этих двоих. Впрочем, теперь перед ним стоял только Исилдур. И из оружия у него оставался только жалкий кусок ослабленного артефакта.
— Теперь только ты и я, король, — прорычал Саурон.
— Иии ооопяяяаааать яяяааа!!! — заорал до отвращения знакомый басовитый голос откуда-то сбоку и сверху.
Саурон, не веря своим горящим ушам, повернулся на крик. На него нёсся тот же дворф. От топора в руке у него остался обломок палки. От щита на руке болталась половина круга. Кольчуга была порвана, от всех рогов на шлеме осталась половинка последнего. Даже борода была подпалена и ободрана.
Но он снова бежал на булыжнике такого же размера, как и предыдущий.
— Да быть не может! — взвыл Саурон и вскинул руки навстречу.
Камень растрескался, но продолжил свой победоносный марш.
— Ах ты коза длинноухая! — успел заорать не своим голосом Саурон, осознавший произошедшее за секунду до того, как кусок скалы лишил его тело одного из измерений.
Когда к месту сражения наконец прибыло подкрепление, Исилдур в задумчивости сидел возле двух кучек золы, бывших королями людей и эльфов, и огромного горелого блина, бывшего Тёмным Властелином.
— А... — начал шокированный Элронд. — Это... Это как?
— Не спрашивайте, — проворчал Исилдур, осматривавший осколки Нарсиля.
— А где его кольцо? — спросил Кирдан. — У него должно было быть Кольцо Всевластья.
— Нет там никакого кольца, — фыркнул король Арнора. — Я всё это... вот это... обыскал. Нет было там кольца никакого. И он его тоже пытался найти, не смог.
— Но так не годится, — покачали головами владыки эльфов. — Сделаем так. Отруби ему палец и скажи, что кольцо было на пальце. А мы что-нибудь придумаем.
Исилдур, кряхтя, поднялся и пошёл к дымящемуся блину.
— И ещё, — добавил Кирдан. — Тебя Галадриэль просила потом к ней заглянуть.
— Я выручаю тебя и твоих оболтусов последний раз. Последний! Понял, короткоухий?! — сказала Галалриэль. — Я - королева эльфов! Одна из сильнейших волшебниц в мире! Победительница бесчётного количества конкурсов красоты! И гадалкой сутулой! Старой и сутулой!
— Тебя больше бесит то, что ты была старой или сутулой? — поинтересовался свежекоронованный король людей.
— Тебя длинный язык не беспокоит? — прошипела королева эльфов. — Забирай это кольцо и проваливай отсюда!
— Кольцо? — удивился Исилдур. — А разве это не я должен тебе кольцо...
— Я тебя сейчас в ишака превращу! - взорвалась Галадриэль. — Это не помолвочное кольцо, а кольцо Саурона! Расплавь его, утопи, расколи! О башку свою разбей! Хоть какой-то толк будет!
— Ладно-ладно, — сказал Исилдур и, положив кольцо в карман, направился к выходу из эльфийского шатра
— Привяжи к дереву и запусти в океан! Скорми морскому чудовищу! — не унималась королева. — И не вздумай надевать! Ни в коем случае!
Но Исилдур уже ушёл и не услышал последний пункт инструкции.
Кольца не было.
— Что?! — закричал Тёмный Властелин и посмотрел на свои руки.
Кольца не было ни на одном из пальцев. А копьё Гил-Галада в его боку уже было.
— Ты что творишь, ушастая сволочь?! — взревел Саурон и схватился за древко.
Магическое дерево наотрез отказалось разгораться.
— На вертел я тебя уже насадил, — расхохотался правитель Нолдор. — Сейчас пущу тебя на шашлык.
— Это Я пущу на шашлык ТЕБЯ! — заорал Саурон и на этот раз дотянулся до противника, схватив того за шею и поджаривая.
Даже объятый огнём проклятый эльф продолжал хохотать Тёмному Властелину в лицо. И когда он осыпался золой, Саурон понял, что истратил почти все свои силы на этих двоих. Впрочем, теперь перед ним стоял только Исилдур. И из оружия у него оставался только жалкий кусок ослабленного артефакта.
— Теперь только ты и я, король, — прорычал Саурон.
— Иии ооопяяяаааать яяяааа!!! — заорал до отвращения знакомый басовитый голос откуда-то сбоку и сверху.
Саурон, не веря своим горящим ушам, повернулся на крик. На него нёсся тот же дворф. От топора в руке у него остался обломок палки. От щита на руке болталась половина круга. Кольчуга была порвана, от всех рогов на шлеме осталась половинка последнего. Даже борода была подпалена и ободрана.
Но он снова бежал на булыжнике такого же размера, как и предыдущий.
— Да быть не может! — взвыл Саурон и вскинул руки навстречу.
Камень растрескался, но продолжил свой победоносный марш.
— Ах ты коза длинноухая! — успел заорать не своим голосом Саурон, осознавший произошедшее за секунду до того, как кусок скалы лишил его тело одного из измерений.
Когда к месту сражения наконец прибыло подкрепление, Исилдур в задумчивости сидел возле двух кучек золы, бывших королями людей и эльфов, и огромного горелого блина, бывшего Тёмным Властелином.
— А... — начал шокированный Элронд. — Это... Это как?
— Не спрашивайте, — проворчал Исилдур, осматривавший осколки Нарсиля.
— А где его кольцо? — спросил Кирдан. — У него должно было быть Кольцо Всевластья.
— Нет там никакого кольца, — фыркнул король Арнора. — Я всё это... вот это... обыскал. Нет было там кольца никакого. И он его тоже пытался найти, не смог.
— Но так не годится, — покачали головами владыки эльфов. — Сделаем так. Отруби ему палец и скажи, что кольцо было на пальце. А мы что-нибудь придумаем.
Исилдур, кряхтя, поднялся и пошёл к дымящемуся блину.
— И ещё, — добавил Кирдан. — Тебя Галадриэль просила потом к ней заглянуть.
— Я выручаю тебя и твоих оболтусов последний раз. Последний! Понял, короткоухий?! — сказала Галалриэль. — Я - королева эльфов! Одна из сильнейших волшебниц в мире! Победительница бесчётного количества конкурсов красоты! И гадалкой сутулой! Старой и сутулой!
— Тебя больше бесит то, что ты была старой или сутулой? — поинтересовался свежекоронованный король людей.
— Тебя длинный язык не беспокоит? — прошипела королева эльфов. — Забирай это кольцо и проваливай отсюда!
— Кольцо? — удивился Исилдур. — А разве это не я должен тебе кольцо...
— Я тебя сейчас в ишака превращу! - взорвалась Галадриэль. — Это не помолвочное кольцо, а кольцо Саурона! Расплавь его, утопи, расколи! О башку свою разбей! Хоть какой-то толк будет!
— Ладно-ладно, — сказал Исилдур и, положив кольцо в карман, направился к выходу из эльфийского шатра
— Привяжи к дереву и запусти в океан! Скорми морскому чудовищу! — не унималась королева. — И не вздумай надевать! Ни в коем случае!
Но Исилдур уже ушёл и не услышал последний пункт инструкции.
Дневник "Искандера".
1 августа.
Летал к хохлам. Разнёс нахрен расположение. Особенно красиво летела вертикально вверх чья-то жопа в трусах цвета французского флага. На днях обещают обновку. Неужели дадут ТУ САМУЮ боеголовку? Нервничаю
2 августа
Пугал хохлов сигналами готовности. Шестеро обосрались, двое померли от инфаркта. Работа на удалёнке всё-таки не так эффективна, как на месте.
Всё ещё жду новинку.
3 августа.
Любовался летящим клином 9м51. Низко полетели. К урагану, наверное.
В ожидании обновки отполировал обтекатели. Волнуюсь. Вдруг я ей не понравлюсь?
4 августа.
Приходил командир части и странные люди. Особенно выделялся какой-то волосатый козёл. Командир долго тыкал в меня пальцем и орал на козла. На командира орали странные личности. Ушли. Волнуюсь. Это так помолвка выглядит? Мне "Ярс" другое рассказывал.
5 августа.
Подключили к какой-то фигне. Сказали, что выход в интернет. Наводить будут по дискорду. Что такое дискорд? Зачем мне интерн... Что за Яндекс Браузер?! Вытащите это из моего блока наведения!
6 августа
Писец. Просто писец.
Никакой той самой боеголовки. Вместо нормального наведения хотят использовать какую-то телеграмму.
Летал напоследок по старинке. Перед прилётом сделал над целью два круга. Не люблю прожаривать с говном.
7 августа.
Пробный сеанс связи через телеграм. Мне пишет этот козёл. А ещё 4 полуголые самки человека предлагают познакомиться. Хотя уж лучше они, чем он. Наверное.
8 августа.
Новая попытка сеанса связи. Козёл что-то орёт про свой рейтинг в какой-то тундре, и что у меня мудрёное управление. На него орёт командир, что сейчас он окажется в другой тундре. На них обоих орёт оператор. Надоели, заглушил всех троих сиреной пожарной тревоги и улетел сам, по старинке. От скуки обманул ракету ППО, и она вынесла хохлам их электростанцию.
Звонил "Patriot". Угрожал. Обиделся, кажется.
9 августа.
Снова звонил "Patriot". Опять угрожал. Потом позвонил "Калибр". Интересовался. не звонил ли "Patriot".
10 августа.
Опять звонил "Patriot". Извинялся. Плакал. Просил отозвать "Калибр".
11 августа
Мне не нужна финка, отвалите! И я не хочу себе ничего увеличивать! А котики классные.
12 августа
Взлетел с наведением по телеграму. Козёл что-то пишет. Полуголые самки человека что-то пишут. Заигнорил всех и поразил цель. Козёл что-то орал в эфир, что он приказывал бить по другой цели, но я-то знаю, где сарай, а где штаб хохляцкого командования. Мне по старинке заранее координаты ввели.
13 августа
Видел козла по телевизору. Горд собой, хвастается. Он известная личность что ли?
Снова летаю по старинке. На днях обещают обновку. Нервничаю.
1 августа.
Летал к хохлам. Разнёс нахрен расположение. Особенно красиво летела вертикально вверх чья-то жопа в трусах цвета французского флага. На днях обещают обновку. Неужели дадут ТУ САМУЮ боеголовку? Нервничаю
2 августа
Пугал хохлов сигналами готовности. Шестеро обосрались, двое померли от инфаркта. Работа на удалёнке всё-таки не так эффективна, как на месте.
Всё ещё жду новинку.
3 августа.
Любовался летящим клином 9м51. Низко полетели. К урагану, наверное.
В ожидании обновки отполировал обтекатели. Волнуюсь. Вдруг я ей не понравлюсь?
4 августа.
Приходил командир части и странные люди. Особенно выделялся какой-то волосатый козёл. Командир долго тыкал в меня пальцем и орал на козла. На командира орали странные личности. Ушли. Волнуюсь. Это так помолвка выглядит? Мне "Ярс" другое рассказывал.
5 августа.
Подключили к какой-то фигне. Сказали, что выход в интернет. Наводить будут по дискорду. Что такое дискорд? Зачем мне интерн... Что за Яндекс Браузер?! Вытащите это из моего блока наведения!
6 августа
Писец. Просто писец.
Никакой той самой боеголовки. Вместо нормального наведения хотят использовать какую-то телеграмму.
Летал напоследок по старинке. Перед прилётом сделал над целью два круга. Не люблю прожаривать с говном.
7 августа.
Пробный сеанс связи через телеграм. Мне пишет этот козёл. А ещё 4 полуголые самки человека предлагают познакомиться. Хотя уж лучше они, чем он. Наверное.
8 августа.
Новая попытка сеанса связи. Козёл что-то орёт про свой рейтинг в какой-то тундре, и что у меня мудрёное управление. На него орёт командир, что сейчас он окажется в другой тундре. На них обоих орёт оператор. Надоели, заглушил всех троих сиреной пожарной тревоги и улетел сам, по старинке. От скуки обманул ракету ППО, и она вынесла хохлам их электростанцию.
Звонил "Patriot". Угрожал. Обиделся, кажется.
9 августа.
Снова звонил "Patriot". Опять угрожал. Потом позвонил "Калибр". Интересовался. не звонил ли "Patriot".
10 августа.
Опять звонил "Patriot". Извинялся. Плакал. Просил отозвать "Калибр".
11 августа
Мне не нужна финка, отвалите! И я не хочу себе ничего увеличивать! А котики классные.
12 августа
Взлетел с наведением по телеграму. Козёл что-то пишет. Полуголые самки человека что-то пишут. Заигнорил всех и поразил цель. Козёл что-то орал в эфир, что он приказывал бить по другой цели, но я-то знаю, где сарай, а где штаб хохляцкого командования. Мне по старинке заранее координаты ввели.
13 августа
Видел козла по телевизору. Горд собой, хвастается. Он известная личность что ли?
Снова летаю по старинке. На днях обещают обновку. Нервничаю.
Не в тему творчества.
Уважаемые (давно нет) военкуры.
Вы хоть примерно понимаете, что своими публичными воплями "Спасите телеграм, это главное наше средство коммуникации в СВО" вы точно телегу и Дурова лично закопаете? Французы же на такое не отреагировать не смогут, с такой-то вашей накачкой?
Так что если это у вас не "терновый куст", то у меня для вас плохие новости: вы своим "Спасите телеграм!" делаете только хуже.
Уважаемые (давно нет) военкуры.
Вы хоть примерно понимаете, что своими публичными воплями "Спасите телеграм, это главное наше средство коммуникации в СВО" вы точно телегу и Дурова лично закопаете? Французы же на такое не отреагировать не смогут, с такой-то вашей накачкой?
Так что если это у вас не "терновый куст", то у меня для вас плохие новости: вы своим "Спасите телеграм!" делаете только хуже.
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Дмитрий Анатольевич?
— О, привет, Вов. Ты меня искал?
— Искал, искал. Можете зайти?
— Да, конечно. Ооо, какие люди!
— Дмитрий Анатольевич, Александр Петрович Леонов здесь в связи с инцидентом в польском воздушном пространстве.
— Я думал, что кто-то радио настраивает.
— Дмитрий Анатольевич, представитель Войска Польского заикается, потому что видео с вами верхом на...
— Ааа... А я ещё думал, почему радио даже в помехах заикается.
— Не переводите тему. Вы зачем в Польшу на ибн Горыне направились?
— Вова, мы отрабатывали совместные действия разных родов войск в обстановке, приближенной к боевой.
— Над Польшей?!
— Ну а над кем? Над Прибалтикой что ли? Там одно крыло над Эстонией, другое - над Литвой, а на Латвию тогда придётся положить большой змеиный хв...
— Дмитрий Анатольевич! Вас сбить могли!
— И как? Сбили?
— Что вы там делали?!
— Да ничего серьёзного. Линии раздела чертил.
— Что?!
— Гипотетические, гипотетические!
— Ладно... А зачем вы ещё и ведро с водой тащили и на них сбросили?
— На локаторах это ведро ярко светилось, а мы - нет. Поэтому когда мы его сбросили, то без проблем вернулись назад. А заодно собрали ценные сведения о работе систем слежения польской ПВО.
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Алексадр Петрович?
— Вы мне ответьте честно...
— Я всегда честен. Спросите немецкого посла.
— Как только он закончит курс реабилитации у психолога - обязательно. Но вы мне ответьте на один вопрос.
— Какой?
— Почему ибн Горын в тельняшке летел?
— Вы ещё спросите, почему в ведре была вода из фонтана из парка Горького.
— Что?!
— А что? Поспорил, надо было доказать, что имеет право носить.
— В-вы...
— А я сопровождающим был, для улаживания вопросов, если что.
— Дмитрий Анатольевич! Поляки тревогу объявили! Мы у себя эскадрилью в ответ подняли! Они в ответ вообще яблоки ронять стали! А это вы на спор летали?!
— Это был не просто спор! Это был спор в фонтане в августе!
— Дмитрий Анатольевич?
— О, привет, Вов. Ты меня искал?
— Искал, искал. Можете зайти?
— Да, конечно. Ооо, какие люди!
— Дмитрий Анатольевич, Александр Петрович Леонов здесь в связи с инцидентом в польском воздушном пространстве.
— Я думал, что кто-то радио настраивает.
— Дмитрий Анатольевич, представитель Войска Польского заикается, потому что видео с вами верхом на...
— Ааа... А я ещё думал, почему радио даже в помехах заикается.
— Не переводите тему. Вы зачем в Польшу на ибн Горыне направились?
— Вова, мы отрабатывали совместные действия разных родов войск в обстановке, приближенной к боевой.
— Над Польшей?!
— Ну а над кем? Над Прибалтикой что ли? Там одно крыло над Эстонией, другое - над Литвой, а на Латвию тогда придётся положить большой змеиный хв...
— Дмитрий Анатольевич! Вас сбить могли!
— И как? Сбили?
— Что вы там делали?!
— Да ничего серьёзного. Линии раздела чертил.
— Что?!
— Гипотетические, гипотетические!
— Ладно... А зачем вы ещё и ведро с водой тащили и на них сбросили?
— На локаторах это ведро ярко светилось, а мы - нет. Поэтому когда мы его сбросили, то без проблем вернулись назад. А заодно собрали ценные сведения о работе систем слежения польской ПВО.
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Алексадр Петрович?
— Вы мне ответьте честно...
— Я всегда честен. Спросите немецкого посла.
— Как только он закончит курс реабилитации у психолога - обязательно. Но вы мне ответьте на один вопрос.
— Какой?
— Почему ибн Горын в тельняшке летел?
— Вы ещё спросите, почему в ведре была вода из фонтана из парка Горького.
— Что?!
— А что? Поспорил, надо было доказать, что имеет право носить.
— В-вы...
— А я сопровождающим был, для улаживания вопросов, если что.
— Дмитрий Анатольевич! Поляки тревогу объявили! Мы у себя эскадрилью в ответ подняли! Они в ответ вообще яблоки ронять стали! А это вы на спор летали?!
— Это был не просто спор! Это был спор в фонтане в августе!
Думаешь... Пишешь, пишешь... Ещё думаешь. Ещё пишешь. Логичность проверяешь. Чтобы забавно было...
И тут лось с Рашкиным.
И тут лось с Рашкиным.
Футбольный матч*
*перерыв между таймами. Раздевалка
Главный тренер: Мужики, нормально. Счёт 7:2 в нашу пользу, не расслабляемся, но и не выкладываться больше, чем на сто процентов. Работаем. У нас ещё впереди важные матчи.
Футболисты: (мрачно) Тогда почему эти так орут?
Футбольные комментаторы: Помощника главного тренера на мыло! Гляньте, как сборная противника обходила нашу защиту и уводила мяч от собственных ворот! Поглядите, как они забили голы! Куда смотрит главный тренер?!
Футболисты: Тренер, кто эти комментаторы вообще такие?
Помощник главного тренера: Мужики, ну не провоцируйте. Вы же знаете, тренер так матерился только когда ему квартиру прямо во время новоселья затопило. А тут...
Главный тренер: (проворчав что-то многоэтажное и витиеватое времён службы мичманом) Парни. Игра тяжёлая, я говорил. Тяжёлая она складывающейся ситуацией как на поле...
Футбольные комментаторы: Команда противника насыпала нашей сборной гвозди в бутсы! Срочно собираем деньги на чугунные стельки, чтобы им не был страшен никакой гвоздь!
Помощник главного тренера: Тренер, можно мне в туалет?
Главный тренер: Нет.
Помощник главного тренера: Тренер, ну мне надо.
Главный тренер: Я знаю, что у тебя в багажнике машины бензопила, и что ты спрашивал, как пройти в комментаторскую.
Помощник главного тренера: Ну я только постучусь разок и всё.
Футбольные комментаторы: А у нас в студии футбольный эксперт, поюедитель игр FIFA с 19й по 21ю на среднем уровне сложности.
Футбольный эксперт: Координировать игру нашим футболистам надо через голосовой чат.
Помощник главного тренера: Тренер, ну пожалуйста.
Главный тренер: (после паузы) Нет.
Помощник главного тренера: Ну блин.
Главный тренер: Соберитесь. Игра идёт на поле, а не в эфире. Так что мы... Что это?!
Один из футболистов: (очень бледный, глядя на экран телевизора) Тренер, это кто такие?
Главный тренер: (не менее бледный) Я не знаю.
Футбольные комментаторы: У нас в студии известный ветеран сборной, полуфиналист Чемпионата Европы. А ещё на связи со студией Павел Серпуховко спортивный эксперт...
Футбольный ветеран: Какой он эксперт! Он в Сандуновских банях теплотехником работает!
Футбольные комментаторы: Спасибо, уважаемый ветеран, дверь вон там. Павел, прокомментируйте игру нашей сборной и расскажите, почему, на ваш взгляд, наше мнение о кошмарной игре наших футболистов полностью аргументированно.
Спортивный эксперт: Ещё в античность известный гладиатор учил, что нельзя рубить обезоруженного противника слишком быстро.
Помощник главного тренера: Можно я к ним постучусь битой?
Капитан сборной: Да!
Главный тренер: Нет!
Спортивный комментатор: А теперь смотрите, я нарисовал схему, где видно, что у нашей сборной проблема на правом фланге, которую она, очевидно, так и не исправила...
Главный тренер: (мрачным голосом) Вторая сборная тоже это смотрит?
Капитан сборной: (не менее мрачно) У тебя есть сомнения на этот счёт?
Футбольные комментаторы: А у нас звонок от неравнодушных зрителей.
Футбольный болельщик: (по телефону) Главного тренера на мыло!
Спортивный комментатор: Верно, всё верно!
Футбольные комментаторы: А у нас ещё один звонок от неравнодушных зрителей!
Футбольный болельщик: (по телефону) Сборная противника намного круче играет!
Спортивный комментатор: Это бесспорно!
Футбольные комментаторы: Сегодня просто ажиотаж! Ещё один звонок.
Помощник главного тренера: (по телефону) Ты что за чушь порешь, гнида ты козлин...
Футбольные комментаторы: У нас разорвалось соединение.
Главный тренер: (барабаня в дверь подсобки) Вылезай.
Помощник главного тренера: (Из подсобки) Я только им перезвоню один раз!
Главный тренер: (барабаня в дверь) Вылезай, тебе сказано! Перерыв закончился!
* - все совпадения совершенно случайны
*перерыв между таймами. Раздевалка
Главный тренер: Мужики, нормально. Счёт 7:2 в нашу пользу, не расслабляемся, но и не выкладываться больше, чем на сто процентов. Работаем. У нас ещё впереди важные матчи.
Футболисты: (мрачно) Тогда почему эти так орут?
Футбольные комментаторы: Помощника главного тренера на мыло! Гляньте, как сборная противника обходила нашу защиту и уводила мяч от собственных ворот! Поглядите, как они забили голы! Куда смотрит главный тренер?!
Футболисты: Тренер, кто эти комментаторы вообще такие?
Помощник главного тренера: Мужики, ну не провоцируйте. Вы же знаете, тренер так матерился только когда ему квартиру прямо во время новоселья затопило. А тут...
Главный тренер: (проворчав что-то многоэтажное и витиеватое времён службы мичманом) Парни. Игра тяжёлая, я говорил. Тяжёлая она складывающейся ситуацией как на поле...
Футбольные комментаторы: Команда противника насыпала нашей сборной гвозди в бутсы! Срочно собираем деньги на чугунные стельки, чтобы им не был страшен никакой гвоздь!
Помощник главного тренера: Тренер, можно мне в туалет?
Главный тренер: Нет.
Помощник главного тренера: Тренер, ну мне надо.
Главный тренер: Я знаю, что у тебя в багажнике машины бензопила, и что ты спрашивал, как пройти в комментаторскую.
Помощник главного тренера: Ну я только постучусь разок и всё.
Футбольные комментаторы: А у нас в студии футбольный эксперт, поюедитель игр FIFA с 19й по 21ю на среднем уровне сложности.
Футбольный эксперт: Координировать игру нашим футболистам надо через голосовой чат.
Помощник главного тренера: Тренер, ну пожалуйста.
Главный тренер: (после паузы) Нет.
Помощник главного тренера: Ну блин.
Главный тренер: Соберитесь. Игра идёт на поле, а не в эфире. Так что мы... Что это?!
Один из футболистов: (очень бледный, глядя на экран телевизора) Тренер, это кто такие?
Главный тренер: (не менее бледный) Я не знаю.
Футбольные комментаторы: У нас в студии известный ветеран сборной, полуфиналист Чемпионата Европы. А ещё на связи со студией Павел Серпуховко спортивный эксперт...
Футбольный ветеран: Какой он эксперт! Он в Сандуновских банях теплотехником работает!
Футбольные комментаторы: Спасибо, уважаемый ветеран, дверь вон там. Павел, прокомментируйте игру нашей сборной и расскажите, почему, на ваш взгляд, наше мнение о кошмарной игре наших футболистов полностью аргументированно.
Спортивный эксперт: Ещё в античность известный гладиатор учил, что нельзя рубить обезоруженного противника слишком быстро.
Помощник главного тренера: Можно я к ним постучусь битой?
Капитан сборной: Да!
Главный тренер: Нет!
Спортивный комментатор: А теперь смотрите, я нарисовал схему, где видно, что у нашей сборной проблема на правом фланге, которую она, очевидно, так и не исправила...
Главный тренер: (мрачным голосом) Вторая сборная тоже это смотрит?
Капитан сборной: (не менее мрачно) У тебя есть сомнения на этот счёт?
Футбольные комментаторы: А у нас звонок от неравнодушных зрителей.
Футбольный болельщик: (по телефону) Главного тренера на мыло!
Спортивный комментатор: Верно, всё верно!
Футбольные комментаторы: А у нас ещё один звонок от неравнодушных зрителей!
Футбольный болельщик: (по телефону) Сборная противника намного круче играет!
Спортивный комментатор: Это бесспорно!
Футбольные комментаторы: Сегодня просто ажиотаж! Ещё один звонок.
Помощник главного тренера: (по телефону) Ты что за чушь порешь, гнида ты козлин...
Футбольные комментаторы: У нас разорвалось соединение.
Главный тренер: (барабаня в дверь подсобки) Вылезай.
Помощник главного тренера: (Из подсобки) Я только им перезвоню один раз!
Главный тренер: (барабаня в дверь) Вылезай, тебе сказано! Перерыв закончился!
* - все совпадения совершенно случайны
(18+) #санкционныеВойны. Глава 4. Часть 10.
Украина: (тихо собирая олимпийские медали в мешок) А теперь быстро сдать их в ломбард, и…
Франция: О! Украина!
Украина: (уронив мешок в Сену) Блядь!
Франция: Украина, ты когда мне деньги вернёшь?
Украина: Отъебись. Не до тебя!
Франция: Как это не до меня?! Как оружие требовать, так до меня! Как деньги просить, так до меня! А как возвращать, так…
Великобритания: Так, Украина, где деньги?
Украина: Ой…
Великобритания: (макая Украину в Сену) Украина, где деньги?! Где деньги, Украина?!
Украина: (просыпаясь) А-а-а!!! Фух… Приснилось.
Германия: Украина, ты когда мне деньги вернёшь?
Украина: Да блядь… Ой, смотри! Смотри!
Германия: Что?
Украина: Да туда смотри!
Германия: Майн Готт… Что это за херня в фольге?
Франция: (погасив факел парижской Олимпиады) Это сошествие на Землю! Ну как вам? Понравилось?
Соседние страны: Не подходи, ебанутая!
Франция: Что? Совсем не понравилось?
Испания: (в балахоне и со странной книжкой с молотом на обложке, складывая костёр) Да всё заебись было, просто заебись!
Франция: (радостно) Правда?
Сербия: Правда. Поэтому ты теперь не ебанько, а заебанько.
Франция: (обиженно) Суки! Я же ради вас старалась!
Россия: Все правильно оценившие Олимпиаду могут переезжать из европейских стран ко мне, в тихую гавань здравого смысла.
Страны ЕС: (хором) Ах ты сволочь!
Украина: (убежав с мешком медалей) Фух. Теперь сдать в ломбард, и…
Великобритания: Украина!
Украина: Да блядь! Верну! Всё верну! У меня есть отличный план! Мне дают 50 миллиардов безвозмездно, и я с них тут же тебе верну!
Израиль: Украина, хуцпа должна быть не такой прямолинейной.
Великобритания: А давай ты отработаешь?
Украина: (обречённо) Как обычно?
Великобритания: Почти.
Украина: Я столько не наловлю.
Великобритания: А ловить и не надо. У тебя вот есть полнокровные бригады. Их хватит.
Украина: Они же на границе с Белоруссией! Ты же говорила, что она нападёт!
Великобритания: Эй, Белоруссия!
Белоруссия: Пошла в жопу, херня островная!
Великобритания: (шёпотом) Видишь. К тебе в гости зовёт. (громко) А ты не пойдёшь?
Белоруссия: Сама иди!
Великобритания: Вот видишь, она не придёт. Снимай бригады.
Украина: А куда их отправить? А-а-а!!!
Россия: (сочувствующим голосом) Больно?
ЕС: (строгим голосом) Россия, во время Олимпиады нельзя воевать! Немедленно освободи украинские территории!
Россия: (выдавливая Украину у Донбасса, двумя пальцами) В 2008-м тоже была Олимпиада. Тоже нельзя было?
ЕС: Это другое!
Россия: (продолжая выдавливать Украину) Понимаю. А вот это – не Олимпиада, а…
ЕС: Ещё раз что-то об Олимпиаде плохое скажешь – я у тебя икру покупать перестану!
Россия: И газ перестанешь?
ЕС: Я снижаю потребление газа!
Россия: Какая у тебя арифметика замечательная. В абсолютных числах у тебя опять рост покупок моего газа. Это из-за имперской системы?
Сербия: Это из-за того, что он – двуличный долбоёб.
ЕС: А с тобой я не закончил!
Украина: Спасите!!! Помо…
Канада: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Помогите!
Канада: Деньги давай!
Украина: У меня план есть!
Колумбия: Он не от меня!
Украина: Нет! Надёжный план, Канада!
Канада: А ты не пиздишь?
Украина: Молодая страна! Мы, бандеровки, друг друга не обманываем!
Канада: Я что-то не уверена, что…
США: Канада, мать твою кленовую! Где санкции против Китая!
Канада: (в спешке) Сейчас! Я сейчас! А, вот! Китай! Я ввожу пошлины в 100% на твои электромобили!
Китай: (выводя иероглиф «кленовый дятел») И кому от этого будет хуже?
Канада: Ах ты… И ещё 25% на изделия из стали и алюминия!
Китай: (заменяя в иероглифе «дятел» на «клоун») А ОТ ЭТОГО кому будет хуже?
Канада: (тихо) Сука. Я на тебя ещё найду управу.
Китай: (демонстративно отвернувшись от Канады) Украина, что насчёт моего предложения по мирным переговорам?
Украина: (пытаясь собрать из кубиков «Д», «Е», «З», «И», «П» и «Ц» словосочетание «Стабильный фронт на Донбассе») Отвали! Мне Индия поможет!
Индия: (удивлённо) Чем помогу?
Украина: (опять сложив кубики в неправильное слово) Поможешь оружием и… А-а-а!!! Россия уже Нью-йорк захватывает!
Страны ЕС: Чтобля?!
США: (проверяя свой Нью-Йорк) Чтобля?!
Украина: (тихо собирая олимпийские медали в мешок) А теперь быстро сдать их в ломбард, и…
Франция: О! Украина!
Украина: (уронив мешок в Сену) Блядь!
Франция: Украина, ты когда мне деньги вернёшь?
Украина: Отъебись. Не до тебя!
Франция: Как это не до меня?! Как оружие требовать, так до меня! Как деньги просить, так до меня! А как возвращать, так…
Великобритания: Так, Украина, где деньги?
Украина: Ой…
Великобритания: (макая Украину в Сену) Украина, где деньги?! Где деньги, Украина?!
Украина: (просыпаясь) А-а-а!!! Фух… Приснилось.
Германия: Украина, ты когда мне деньги вернёшь?
Украина: Да блядь… Ой, смотри! Смотри!
Германия: Что?
Украина: Да туда смотри!
Германия: Майн Готт… Что это за херня в фольге?
Франция: (погасив факел парижской Олимпиады) Это сошествие на Землю! Ну как вам? Понравилось?
Соседние страны: Не подходи, ебанутая!
Франция: Что? Совсем не понравилось?
Испания: (в балахоне и со странной книжкой с молотом на обложке, складывая костёр) Да всё заебись было, просто заебись!
Франция: (радостно) Правда?
Сербия: Правда. Поэтому ты теперь не ебанько, а заебанько.
Франция: (обиженно) Суки! Я же ради вас старалась!
Россия: Все правильно оценившие Олимпиаду могут переезжать из европейских стран ко мне, в тихую гавань здравого смысла.
Страны ЕС: (хором) Ах ты сволочь!
Украина: (убежав с мешком медалей) Фух. Теперь сдать в ломбард, и…
Великобритания: Украина!
Украина: Да блядь! Верну! Всё верну! У меня есть отличный план! Мне дают 50 миллиардов безвозмездно, и я с них тут же тебе верну!
Израиль: Украина, хуцпа должна быть не такой прямолинейной.
Великобритания: А давай ты отработаешь?
Украина: (обречённо) Как обычно?
Великобритания: Почти.
Украина: Я столько не наловлю.
Великобритания: А ловить и не надо. У тебя вот есть полнокровные бригады. Их хватит.
Украина: Они же на границе с Белоруссией! Ты же говорила, что она нападёт!
Великобритания: Эй, Белоруссия!
Белоруссия: Пошла в жопу, херня островная!
Великобритания: (шёпотом) Видишь. К тебе в гости зовёт. (громко) А ты не пойдёшь?
Белоруссия: Сама иди!
Великобритания: Вот видишь, она не придёт. Снимай бригады.
Украина: А куда их отправить? А-а-а!!!
Россия: (сочувствующим голосом) Больно?
ЕС: (строгим голосом) Россия, во время Олимпиады нельзя воевать! Немедленно освободи украинские территории!
Россия: (выдавливая Украину у Донбасса, двумя пальцами) В 2008-м тоже была Олимпиада. Тоже нельзя было?
ЕС: Это другое!
Россия: (продолжая выдавливать Украину) Понимаю. А вот это – не Олимпиада, а…
ЕС: Ещё раз что-то об Олимпиаде плохое скажешь – я у тебя икру покупать перестану!
Россия: И газ перестанешь?
ЕС: Я снижаю потребление газа!
Россия: Какая у тебя арифметика замечательная. В абсолютных числах у тебя опять рост покупок моего газа. Это из-за имперской системы?
Сербия: Это из-за того, что он – двуличный долбоёб.
ЕС: А с тобой я не закончил!
Украина: Спасите!!! Помо…
Канада: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Помогите!
Канада: Деньги давай!
Украина: У меня план есть!
Колумбия: Он не от меня!
Украина: Нет! Надёжный план, Канада!
Канада: А ты не пиздишь?
Украина: Молодая страна! Мы, бандеровки, друг друга не обманываем!
Канада: Я что-то не уверена, что…
США: Канада, мать твою кленовую! Где санкции против Китая!
Канада: (в спешке) Сейчас! Я сейчас! А, вот! Китай! Я ввожу пошлины в 100% на твои электромобили!
Китай: (выводя иероглиф «кленовый дятел») И кому от этого будет хуже?
Канада: Ах ты… И ещё 25% на изделия из стали и алюминия!
Китай: (заменяя в иероглифе «дятел» на «клоун») А ОТ ЭТОГО кому будет хуже?
Канада: (тихо) Сука. Я на тебя ещё найду управу.
Китай: (демонстративно отвернувшись от Канады) Украина, что насчёт моего предложения по мирным переговорам?
Украина: (пытаясь собрать из кубиков «Д», «Е», «З», «И», «П» и «Ц» словосочетание «Стабильный фронт на Донбассе») Отвали! Мне Индия поможет!
Индия: (удивлённо) Чем помогу?
Украина: (опять сложив кубики в неправильное слово) Поможешь оружием и… А-а-а!!! Россия уже Нью-йорк захватывает!
Страны ЕС: Чтобля?!
США: (проверяя свой Нью-Йорк) Чтобля?!
Венгрия: (вздыхая) Украина, ты заебала своим тупым пиаром. Тебя же сразу предупредили, что так всё и закончится.
Украина: Россия, отдай Нью-Йорк!
Россия: (невозмутимо) Или что?
Украина: Или я… или я…
Россия: Ещё и Волчанск отдашь?
Украина: Ай!!!
Греция: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Да суки! Суки! Ненавижу всех! Я сейчас…
Великобритания: Украина!
Украина: Да отдам я, отдам! Россию выиграю и отдам!
Соседние страны: (хором) Колумбия?
Колумбия: (разбираясь с возникшей из ниоткуда сборной) Это не я. Я вообще статьи экспорта пересматриваю.
Великобритания: Плевать мне на это, Украина. Ты вот это читала?
Украина: (перечитывая методичку со странным орлом, похожим на древнеримского) Ого! Ого! А я так смогу победить?!
Великобритания: Так сама подумай! Сейчас ты у России захватишь её старые территории, запугаешь население и возьмёшь Курскую АЭС. И Россия точно начнёт сдаваться, поддавшись панике!
Украина: (как обычно не думая) Россия, тебе пиздец!
Россия: (удивлённо) Ты что творишь?
Украина: (затаскивая подкрепления в Курскую область) Россия, тебе пиздец!
Великобритания: (вполголоса) Скажи, что Украине пиздец. Ну давай, скажи.
Украина: А-а-а!!! Россия, тебе пизде-е-ец!
Россия: (отгоняя моль из холодильника и из древней книжки) Украина, ты что, отвела силы от Белоруссии, чтобы угробить их вот тут? Не усиливала Собственную линию укреплений?
Украина: (куда менее уверенно) Россия, тебе же пиздец?
Швеция: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Да отъебитесь вы!
Россия: (захватывая брошенные посёлки без сопротивления) Понятно. Гарнизончики остались без хлопчиков.
Украина: Блядь! Нет! Смотри на Курскую область! Смотри только на Курскую облас… А-а-а!!!
Россия: Ты из собственного укрепрайона бежишь, потому что сил нет. И при этом ты пытаешься атаковать на другом участке, растягивая собственные силы? Понятно…
Украина: (неуверенно) Россия, может переговоры?
Россия: (откладывая лейку для гераней) Нет.
Украина: А что?
Россия: (что-то высматривая) Поздравления.
Украина: (настороженно) С чем?
Россия: (достав оглоблю) С тем, что я тебя сейчас мудохать буду.
Франция: (по привычке белея всем флагом) Э… Россия, ты…
Россия: (рисуя ноты на боку оглобли) Что?
Франция: Ты… это…
Венгрия: Ты когда её мудохать будешь, постарайся, пожалуйста, чтобы нас её кусками не забрызгало.
Россия: Хм…
Венгрия: А так мудохай на здоровье.
Франция: Эй, я не это имела в виду!
Россия: Мне не важно, что ты имела в виду. Я имею другое. Его и введу.
Украина: (стягивая подкрепления в Курскую область) Нет, я не сдамся, я не брошу… Э?
Великобритания: Украина, где перемога?! Мне нужна перемога! У меня миллионеры бегут! Где твоя перемога?!
Украина: Я… Я…
Великобритания: (макая Украину в Днепр) Где перемога, Украина?!
Украина: А-а… *бульканье*… яяяять!!!
Украина: Россия, отдай Нью-Йорк!
Россия: (невозмутимо) Или что?
Украина: Или я… или я…
Россия: Ещё и Волчанск отдашь?
Украина: Ай!!!
Греция: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Да суки! Суки! Ненавижу всех! Я сейчас…
Великобритания: Украина!
Украина: Да отдам я, отдам! Россию выиграю и отдам!
Соседние страны: (хором) Колумбия?
Колумбия: (разбираясь с возникшей из ниоткуда сборной) Это не я. Я вообще статьи экспорта пересматриваю.
Великобритания: Плевать мне на это, Украина. Ты вот это читала?
Украина: (перечитывая методичку со странным орлом, похожим на древнеримского) Ого! Ого! А я так смогу победить?!
Великобритания: Так сама подумай! Сейчас ты у России захватишь её старые территории, запугаешь население и возьмёшь Курскую АЭС. И Россия точно начнёт сдаваться, поддавшись панике!
Украина: (как обычно не думая) Россия, тебе пиздец!
Россия: (удивлённо) Ты что творишь?
Украина: (затаскивая подкрепления в Курскую область) Россия, тебе пиздец!
Великобритания: (вполголоса) Скажи, что Украине пиздец. Ну давай, скажи.
Украина: А-а-а!!! Россия, тебе пизде-е-ец!
Россия: (отгоняя моль из холодильника и из древней книжки) Украина, ты что, отвела силы от Белоруссии, чтобы угробить их вот тут? Не усиливала Собственную линию укреплений?
Украина: (куда менее уверенно) Россия, тебе же пиздец?
Швеция: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Да отъебитесь вы!
Россия: (захватывая брошенные посёлки без сопротивления) Понятно. Гарнизончики остались без хлопчиков.
Украина: Блядь! Нет! Смотри на Курскую область! Смотри только на Курскую облас… А-а-а!!!
Россия: Ты из собственного укрепрайона бежишь, потому что сил нет. И при этом ты пытаешься атаковать на другом участке, растягивая собственные силы? Понятно…
Украина: (неуверенно) Россия, может переговоры?
Россия: (откладывая лейку для гераней) Нет.
Украина: А что?
Россия: (что-то высматривая) Поздравления.
Украина: (настороженно) С чем?
Россия: (достав оглоблю) С тем, что я тебя сейчас мудохать буду.
Франция: (по привычке белея всем флагом) Э… Россия, ты…
Россия: (рисуя ноты на боку оглобли) Что?
Франция: Ты… это…
Венгрия: Ты когда её мудохать будешь, постарайся, пожалуйста, чтобы нас её кусками не забрызгало.
Россия: Хм…
Венгрия: А так мудохай на здоровье.
Франция: Эй, я не это имела в виду!
Россия: Мне не важно, что ты имела в виду. Я имею другое. Его и введу.
Украина: (стягивая подкрепления в Курскую область) Нет, я не сдамся, я не брошу… Э?
Великобритания: Украина, где перемога?! Мне нужна перемога! У меня миллионеры бегут! Где твоя перемога?!
Украина: Я… Я…
Великобритания: (макая Украину в Днепр) Где перемога, Украина?!
Украина: А-а… *бульканье*… яяяять!!!