(18+) #санкционныеВойны. Глава 4. Часть 7

США: (вполголоса) Никому ничего нельзя поручить. Никому.
Сербия: Может, перестанешь поручать дела идиотам?
США: (огрызается) Заткнись. Простую вещь поручил им, сука. Задушить Россию санкциями. Что в этом сложного?
Страны ЕС: (пиная друг друга) Это ТЫ больше всего у России нефти купил в прошлом году! Нет, ты! Нет, ты!
Сербия: Сплошной парад финалистов Евровидения...
США: Неужели так трудно не покупать российский газ и нефть?! Что в этом сложного?!
Венесуэла: (давясь от смеха) И правда, что сложного ничего не покупать у тех, кого ты диктатурой обозвал? Китай, ты не знаешь?
Китай: (выводя иероглиф «Ахуй») Не знаю.
США: И ты заткнись! Меня окружают одни идиоты!
Россия: Тебя окружают твои союзники, которых ты поголовно сделал идиотами. А сейчас ты их руками пытаешься разозлить ядерную державу, не думая о последствиях.
США: Отъебись! Эй, мелочь! Разрешайте Украине бить по российским территориям! Публично!
Россия: (вздыхая) Такой же. Повелитель идиотов. Ты понимаешь, чем это может закончиться?
США: А ты сдайся!
Россия: Я-то всегда готова к переговорам, но условия каждый раз для тебя будут ху...
США: Ааа!!! (громко) Россия готова к капитуляции! Эй, блохи, собираемся и обсуждаем, какие условия мы будем ей предъявлять! Германия… Германия?
Германия: (возмущённо) Россия, хватит издеваться над моей техникой!
Россия: У трофейной техники ствол смотрит вниз. Твой не умеет. Не умеет – научим.
Германия: (гордо) Леопарды ни перед кем не гнутся!
Россия: А, раз не хочет – заставим.
Германия: Не смей!
Россия: (с гирей) Видишь? Гнётся.
Германия: Тварь... Тварь!
Россия: (рассматривая табличку у танка) Так! Кто это написал? Беларусь, твоих рук дело?
Белоруссия: А что не так? Что там не правда?
Россия: "Танк трофейный. Не бит, не крашен, один раз в грязи застрял"
Белоруссия: А разве не так? Он ведь в грязи застрял, и его бросили, нет?
Россия: Беларусь, танки грязь боятся?
Белоруссия: Нет, конечно!
Россия: А это что тогда, раз застрял?
Белоруссия: Это - историческая преемственность!
Германия: (тихо) Суки.
Сербия: И тебя с Днём Победы, обиженная да отпизженная.
Германия: (громко) Суки!!!
США: (тихо) Блядь… (чуть громче) Россия, а давай ты вернёшь Украине её территории, а я разблокирую твои активы, замороженные у меня?
Россия: А давай ты перестанешь пропускать приём прописанных лекарств?
США: Ах так?! (громко) Саммит победителей России собирается в Швейцарии!
Остальные страны: Что?!
Швейцария: Что???!!!
Украина: На нём мы обсудим условия капитуляции России, а также...
Россия: Свои фантазии без меня обсуждайте, я вам не психиатр бредятину слушать.
Украина: (возмущённо) Что?! Да ты... Да я... ДА МЫ ТЕБЯ!!!
Россия: «Мы» - это кто?
Украина: Мы – это мы! Все! Весь мир!
Россия: (вздыхая) Опять начинается.
Украина: Китай! Ждём тебя на конференции!
Китай: Что я там забыл?
Украина: Мы будем обсуждать, что Россия кому отдас...
Китай: (изучая карту Южно-Китайского моря) А, понятно. Без меня.
США: (настороженно) Что это за карта?
Китай: Не твоё дело.
США: (ещё более настороженно) А почему у тебя красный фломастер?
Китай: Тем более не твоё дело.
США: Но главное, что ты больше не будешь поставлять России оружие!
Китай: (в шоке) Я???
США: (громко) Китай больше не будет поставлять России оружие, а значит он присоединяется к международной изоляции!
Россия: Китай, а ты когда поставлял мне оружие?
Китай: (дополняя иероглиф «Ахуй» символом «Бесконечность») Спроси меня о чём-то, что я знаю, ладно?
США: А весь цивилизованный мир продолжит поддерживать демократии по всему миру! Как мы поддерживаем Украину и Израиль!
Арабские страны: Нормально так рядом поставил, молодец.
Израиль: США, если ты меня поддерживаешь, то что это у тебя за протесты?
США: Не обращай внимания.
Соседние страны: У тебя евреи требуют поддерживать Палестину, и не обращать внимания?
США: (разгоняя антиизраильские протесты) Не обращай, блядь, внимания!
Мексика: (ехидно) А почему ты евреев гоняешь, ты что, антисемит?
США: (рычит) Пошла на хуй, ясно?! Мои граждане - моё дело!
Германия: Знаешь, я тоже так говорила, но что-то никто не послушал.

США: А ты вообще заткнись и ракеты Украине подавай!
Украина: Но на конференции будет 160 стран! Все мировые держ...
Китай: Тебя на традиционном нахуй послать или на упрощённом, отбитая?
Украина: Что?
ЮАР: Нахуй со своим саммитом иди, вот что. Можешь в пути Мыс Доброй Надежды обогнуть. Разрешаю.
Украина: Ах вы су...
Перу: Украина...
Украина: Тебе чего?!
Перу: В общем, тебя я в гостях видеть не хочу. Ищи другой нахуй.
Украина: (в шоке) М... Мне сейчас беситься или радоваться?
Сербия: (вооружившись счётами) Так, считаем количество участвующих стран... Ты каждый остров Микронезии отдельно считала?
Украина: Заткнись!
США: Я буду!
Украина: Вот! Гегемон будет!
Великобритания: И я тоже буду!
Сербия: Ага. И гегемышь тоже.
Великобритания: Что?! Ах ты сука!
Украина: И Польша будет! Да, Польша?
Польша: Где мои южнокорейские танки?! Южная Корея, ты же обещала... Что с тобой?!
Южная Корея: (в куче мусора) Отъебись. Не до тебя. Совсем.
США: Блядь! Это что?
Южная Корея: (пытаясь выбраться из кучи мусора) Неконвенциональное оружие. Несмертельно, но унизительно.
США: Откуда это?!
КНДР: (запуская очередную партию гружёных мусором аэростатов) «Ким Ир Сен» репортинг!
США: (в шоке) Пиздец...
Южная Корея: (в ещё большей куче мусора) США, у тебя есть дома ружьё?
США: Полный пиздец... То есть... Тебя пока против Китая не рассматривать?
Южная Корея: Отъебись, а...
Австралия: США, раз уж ты в нашу жопу решил заглянуть, мне тут интересно. Где, сука, мои подлодки?!
США: Я же тебе сказал, что в 2040-м будут.
Австралия: А как я воевать с Китаем буду?!
США: Воюй тем, что ес... БЛЯДЬ, что с твоими подлодками???
Австралия: (мрачно) Они заржавели.
США: А почему ты их не обслуживала???
Австралия: (очень мрачно) Потому что деньги ушли на покупку подлодок у тебя, тварь!!! Они вышли мне дороже французских!
Сербия: А ты у Франции клопов-боевых водолазов попроси. Может у неё из сборной освободится кто.
Австралия: Заткнись!!!
Украина: Плевать на Австралию! Главный мировой фронт здесь! Здесь, в моих степях, решается судьб...
США: А, ну и нахуй, я тоже на саммит не поеду.
Украина: ...БЛЯДЬ!!!

#похожденияПетроваиБоширова

— Почему я вечно должен в погребе эти соленья иск...
— Шеф?
— ААА!!! Привидения!
— Нет, Шеф, это мы.
— Вы почему в простынях в моём погребе сидите?!
— Это маскхалаты, Шеф. Зимние.
— Зимние маскхалаты в июне?!
— Так надо, Шеф. Это чтобы ввести противника в смятение.
— Вы меня раньше в дурдом заведёте под белы ручки! Что вы тут делаете?!
— Шеф, мы с рапортом...
— Что вы опять натворили?
— Это не мы, Шеф. Честно.
— Не вы... Склад, значит, не вы...
— Нет, мы вообще ни при чём там были! Честно! Это бобр всё!
— Какой... КАКОЙ БОБР?!
— Который корова.
— Бобр-корова?!
— Кличка у него такая, Шеф. У местных. Как мы поняли. Мы с ним поспорили просто.
— Поспорили?
— Так точно, Шеф. Мы же в разведке были в поле, сами знаете, каково это. Плюс тридцать, солнце печёт, а у тебя всего четыре полторашки, да и те тёплые... Ещё и эти шипящие еле ползают по складу своему.
— Вы...
— Шеф, бобр сам к нам пришёл!
— Вы там в зимних маскхалатах были что ли, что вас местный житель нашёл?!
— Никак нет, Шеф, это мы сейчас. Там мы от людей маскировались, а не от бобров.
— Вы что, с настоящим бобром поспорили???
— Не мы, Шеф! Он с нами, на последнюю полторашку, что сосну сгрызёт! Один сосну толстую! Вы бы ствол видели! Беспроигрышный вариант был!
— Сосну, значит.
— Так точно, Шеф.
— И?
— И он её сгрыз... Всю. Ещё и так шустро, что она...
— Что она?
— Упала, Шеф...
— Куда...
— На тот склад.
— Вы...
— Шеф, мы же всё рассказали. Сами же видите, что мы ни при чём!
— И склад боеприпасов взорвался от упавшего на него дерева?! Вы издеваетесь?!
— Никак нет, Шеф. Он от пожара на складе ГСМ загорелся.
— Таак... А склад ГСМ от чего загорелся?!
— Видите ли, Шеф, когда дерево падало, оно зацепило высоковольтную линию.
— То есть от искр?
— Нет, Шеф, нет. И это увидел охранник на складе. Что на него падает сосна. Искрящаяся сосна.
— Я не вижу связи!
— Так мы не закончили, Шеф. В общем, он сигарету выронил.
— Он что, на бочке с топливом курил?
— Никак нет, Шеф. Просто к окурку солярка притекла.
— Чего??
— А это потому, что Толик забыл шланг из бочки убрать!
— Вы что, топливо сливали с польского склада???
— Это потому, что ты вместо полного бака заправил половину и заказал мойку машины! Как бы мы вернулись потом?!
— Почему вы машину мыли?!
— Ну... Мы там один шпиль посмотреть хотели, Шеф. А он возле очистных сооружений был...
— Какой шпиль?
— Собора. В общем, там немного труба забилась. А нам пришлось машину мыть. И потом ещё пожар...
— Чтоб к Польше на пушечный выстрел не приближались, остолопы!
— Есть Шеф! То есть нам обратно во Францию?
— Куда???!!!
— А...
— Толик, вот зачем ты...
— Саня, ну надо же всё доложить. Шеф, мы там только случайно сироп в средство от клопов уронили, больше ничего! Честно!
— Подождите... Обратно во Францию? Труба забилась... Пожар... Это вы в Версале были?!
— Шеф, ну вдруг там вантуз оказался бы.
— А кнопку "распустить парламент" кто нажал?! Вы?!
— Никак нет, Шеф!
— Кто ещё мог в кабинет к Макрону залезть и кнопку нажать, как не вы?!
— Шеф, а вы рапорт агента Панина уже видели?
— Чтоб я вас в радиусе поражения стратегическими ракетами рядом с собой не видел!
— Ай! Только не банками с огурцами, Шеф!

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Дамы, господа, трансдамы, трансгоспода, не-дамы, не-господа и...
— Мы так весь саммит на приветствие потратим!
— Хорошо, мы собрались здесь, чтобы обсуд... Господин представитель Новой Зеландии, прекратите сверлить дырку в ложке представителя Нидерландов.
— А чё он на меня так косится?
— Давайте к делу, мы собрались тут, чтобы обсудить условия, которые выдвинем России, когда она сда... что это за грохот?
*Звуки срываемой крыши*
— Куку, выродки!
— ААА!!! Что это?!
— Не ждали, жопоухи ублюдочные?!
— ААА! Помогите!
— Ультиматумы ставить, да?! Годя, а ну фас их! Алло? Годя, погоди.
— Помогите!
— А ну тихо! Алло? Да, Вова, привет. Что значит, где я? В отпуске я. Нет, не в натовской стране. Вова, Швейцария не в НАТО... А тут саммит мира проходит? Прекратите орать, Годю пугаете! А я не знал, что они тут где-то рядом заседают.
— Спасите...
— Ну ладно, Вова, вернусь сейчас. Эй, вы!
— Ч-что?
— Рекомендую рассмотреть предложение Владимира Владимировича. Внимательно прочитать и подумать.
— М-мы...
— Бывайте, ихтиандры сра...
*Звуки устанавливаемой крыши*

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Лет ми спик фром май харт, ю годдэмит бастардс. Записывай-записывай! Не трясись!
— Дмитрий Анатольевич, вы что делаете?
— А, Вова, привет. Ты уже приехал?
— Приехал-приехал. Так чем вы тут занимаетесь? И кто это?
— Аудиторию расширяю. Сейчас. Чего сидишь? Записывай! Ю вылл бёрн ин зе инфёрнал файер фор зе етёрнити! Энд вы вылл рич э пэрэдайз. Энд ремембер зет аур бордерс эндс ноувер.
— Дмитрий Анатольевич, я у вас хотел узнать.
— Да, Вова?
— Вы в курсе, что Ксюша в Корее осталась?
— Конечно. У неё командировка закончилась, она и вернулась.
— А что за куча книг у неё в чемодане была?
— А... Ты заметил?
— Дима, я такое не пропущу.
— Это просто цитатники.
— Чьи? Так, подожди. Кто её к нам направил?
— Товарищ Ким.
— Чен Ир?
— Нет, другой товарищ Ким.
— Дмитрий Анатольевич, а те книги, которые Ксюша сюда привозила - это...
— Тоже цитатники.
— Вы что, с Ким Ё Джон книгами цитат менялись через Ксюшу?
— Вова, ну сам подумай. Как не обмениваться опытом? А ты чего на стол лёг? Не изображай инфаркт, пиши! Донт эвер синк эбаут энгер ас! И не трясись! Тоже мне король ужасов!
— ... Ладно. А это кто?
— А, это Стив.
— Какой ещё Стив?
— Ну... Стив. Он ненадолго, пару дней поработает. Плохо пишет, у меня лучше получается.
— А почему он так дрожит?
— Не знаю, может от поездки на лошадках переволновался.
— Думаете?
— Ну точно не из-за того, что его Годя рекрутировала.
— Хм... Я, кажется, его где-то видел.
— Вова, не думаю. Почти уверен, что нет.

#похожденияДмитрияАнатольевича

— И после того как наши учёные изобретают не теряющие заряд батарейки для пульта, я...
— Дмитрий Анатольевич?
— Ой! А, Вова, это ты. Привет.
— Добрый вечер. А с кем вы разговаривали?
— Да так, ни с кем, а что?
— А я к вам по оргвопросу. Вы тут резюме прислали в команду.
— Вова, ты понимаешь, Ксюша по экономическим вопросам советником была. Нужен новый советник чтобы прижать дверью кошельки этим вы...
— Почему у него указано имя Лёша?
— Так он Лёша.
— Почему не Алексей, а Лёша?
— Так это упрощённое от его имени.
— Ладно. Ирландец, значит.
— Он доказал! Виски отличный!
— Дмитрий Анатольевич...
— Вова, я тоже не пью, как и ты. И остальных отучаю. Но виски отличный!
— А он вообще экономист?
— Конечно! Он везде золото находит! как ты думаешь, как я тот сундук нашёл?
— Он поэтому постоянно с горшком золота ходит?
— Вова, ну что ты придираешься-то? Подумаешь, ходит с горшком. Он уже мне такие идеи подсказал по абсолютно правомерному изъятию иностранной собственности, что...
— Дмитрий Анатольевич.
— Да?
— Если этот лепр... Лёша подойдёт к Алмазному Фонду...
— На километр не приблизится, зуб даю! Его зуб! Тоже золотой, кстати.
— Понятно... Кстати, вы не в курсе, почему ибн Горын летал в Аравию?
— Понятия не имею. Он же у Рамзана Ахматовича в штате.
— А Рамзан Ахматович мне сказал, что вы его у него выпросили на пару дней на юг полуострова слетать.
— Эээ... Вова, я уже и не припомню.
— И что он туда большой ящик отнёс... Похожий на контейнер с ракетой...
— От тебя вот слышу.
— ...А вернулся с кувшином, вы тоже не в курсе.
— Не в курсе.
— Ну ладно... Доброго вечера.
— Да, и тебе доброго вечера, Вова... Так, на чём я остановился... Да вылезай ты! Моё второе желание... Тьфу, забыл. Ты не записывал?

#похожденияПетроваиБоширова

— Петрович, вон там. Видишь? Какой сохатый, ты погляди.
— Ага, вижу. Красавец. Только чего у него взгляд такой... Тупой что ли?
— Так лось.
— Хм... Ладно. Сейчас я ему точно в лоб, чтобы...
— Петрович, погоди, что у него на роге блестит?
*Звук выстрела*
— Ага! Точно в... Не понял.
— Ты чего, промазал?
— Я не промазал!
— А на лося патроны?
— Конечно на лося, я же не дебил! Михалыч, я ему точно в лоб попал!
— Он к нам идёт!
— "Сайгу" дай!
*Звуки выстрелов*
— Петрович, он приближается! Да это что за лось такой?!
— Твою мать! Давай мою двустволку! Щас я его дуплетом...
*Звук выстрела*
— Что?! Он что, зомби что ли?
— Петрович, бежим, от него пули рикошетят!
— Бежим, живо! К машине! Залезай-залезай! А ключи где?
— Петрович! Я понял! У него наши ключи на роге были!
— У кого?!
— У лося этого!
— Что? Что?! А-А-А!!! Вот он!!! Мама!!!
— Нет, Шеф, это мы.
— Ч-что???
— Бронекамуфляж отличный, Шеф. Лось как живой прямо.
— В... ВЫЫЫ!!!
— Толик, тут сзади душно.
— Погоди, Саня. Шеф, мы вас искали, чтобы предупредить.
— О чём?! Михалыч? Михалыч, ты чего осел?!
— Шеф, завод в Арканзасе - это не мы.
— Да плевать мне на ваш завод, даже если это вы!
— А, то есть ничего, что мы его...
— Михалыч! Михалыч! Где валидол?!
— В бардачке, Шеф. Мы, когда ключи забирали, его туда положили, чтобы на солнце не перегрелся.
— Да я вас!
— Ай, Шеф! Прикладом даже через броню больно!
— Да мне плевать! Ещё раз на охоте увижу - кумулятивный с собой притащу! И ключи отдайте!
— Шеф, вы бы иначе нас слушать не стали.
— Ворюги!

(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 8.

Круг стран в полумраке: А помнишь, как я Средиземное море держал? А помнишь, как я тебя своими конными лучниками замучил, и стена тебе не помогла... А помнишь, как я по всем морям твой флот гоняла, пока ты золото возить пыталась?..
Одна из стран: Итак, мы открываем очередное заседание клуба анонимных экс-гегемонов. И я хочу представить вам новенького.
Новенькая страна: Здравствуйте. Я – экс-гегемон.
Круг стран в полумраке: Привет, США.
США: (просыпаясь, в ужасе) А-а-а!!! Пиздец... Приснится же такое...
Украина: США, помоги! У меня Россия земли отбирает!
Россия: Это, между прочим, мои земли.
Украина: Нет, мои!
США: (тихо) Блядь...
Великобритания: США, помоги! У меня Индия золото отбирает!
Индия: Это, между прочим, моё золото, которое я тебе на хранение сдавала. Дай сюда!
США: (вполголоса) Блядь....
Израиль: США, помоги! Меня Йемен ракетами обстреливает! Ты гегемон или говно в полоску?!
США: (во весь голос) Блядь! Ты можешь хоть что-нибудь сам сделать?!
Израиль: Сам? Ливан, тебе пиздец!
США: Ебать! Йемен, отвали от Израиля, а то я сейчас...
Сербия: Не ходи ты, гегемоша, в Африку гулять.
США: Чего?!
Сербия: Там тебя отпиздить могут и взашей прогнать. Не веришь – спроси Францию.
США: Э... Франция?
Франция: (пакуя чемодан с лежащим на нём билетом «Сахель-Париж») Отъебись от меня.
Йемен: Ахтунг! Ин дер кляйне пролив хуситише партизанен по авианосцен хуяк-хуяк!
США: А-а-а!!! Мой авианосец!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Понравилось?
США: Откуда у тебя такие ракеты?!
Йемен: (ухмыляясь ещё более нагло) Аллах даёт.
США: Чего тебе надо, сволочь?
Йемен: Я хочу поучаствовать в саммите G7 на равноправных условиях.
США: Ты ёбнулся? В нём участвуют только страны, которые влияют на мировую экономику.
Йемен: (достав ещё одну ракету) А ты хочешь сказать, что я не влияю? Я тебе сейчас покажу, как я влияю!
Иран: (шёпотом) Йемен, туда теперь только пидарасов пускают.
Йемен: (брезгливо) Ой. Да ну нахуй это сборище. Эй, США, ты авианосцем покруче циркуляции закладывай, мне систему наведения проверить надо.
США: (спешно уводя авианосец) Да ну тебя нахуй, пойду гегемонить в Карибс… Блядь! Куба?!
Куба: (нагло ухмыляясь) Ась?
США: Что это?!
Куба: Это Россия.
США: Пиздец... Россия, что это?!
Россия: Участники фестиваля.
США: Какого ещё, блядь, фестиваля?!
Россия: Куба - это для тебя что?
США: Сигары!
Куба: (вполголоса) Сам, блядь, сюда лечить всё, кроме мозгов, ездит; а я для него - сигары, блядь.
Россия: Вот. Фестиваль сигар. Вот моя сигара, подводная.
США: Блядь...
Россия: А в ней другие сигары, поменьше. Летающие. Тебе прислать парочку?
США: НЕТ!
Россия: Вечно ты отказываешься. А тебе полезно.
США: ПИЗДЕЦ! Эй! Швейцария! Там саммит мира ещё не начался?
Россия: О, кстати, вот моё предложение. Выводите войска с моих территорий...
Украина: (из схрона) Они мои.
Россия: По референдуму – мои. Далее Украина утверждает свой внеблоковый статус...
США: Ты не охуела, а?!
Россия: ... Размораживаете все мои активы и снимаете все санкции.
США: Россия, герб не треснет такие условия мира выставлять?!
Россия: Это мои условия для того, чтобы я хотя бы подумала о начале переговоров.
США: Украина не станет обсуждать подобные условия , ясно?!
Белоруссия: (ехидно) А чего ты за неё отвечаешь?
Венгрия: Та очень занята, вставляет новые б/у зубы.
Россия: А они и не будут предметом обсуждения.
ЕС: Не слушайте её. Россия на неправильной стороне истории, а мы здесь - свободный мир. Лидеры свободного мира собираются... Блядь. Вы кто?!
Новая Зеландия: А чё? Это ты кто? Ты ваще кто по жизни?
ЕС: П... Пиздец...
Новая Зеландия: Эт я и так вижу, что ты пиздец какой лошара. А, да ну тебя.
ЕС: (громко) Куда я попал?!
Австралия: Не шуми! Я – инвалид, а ты мне над ухом орёшь!
ЕС: Тут есть хоть кто-нибудь нормальный, а?!
Сербия: Тебя обрадовать моим присутствием?
ЕС: Ты тут что делаешь?!
Армения: А клоуны будут?
Сербия: (кивая на Украину) Один точно будет.
ЕС: Вы о чём там шепчетесь?
Армения: (тихо) А гимнасты будут?
Сербия: (тихо) Только ты.
Армения: (тихо) Вот сейчас обидно было.

ЕС: Давайте обсудим условия... Где Саудовская Аравия? Аравия, алло, ты где?!
Саудовская Аравия: Мир вам. Если вы слушаете это сообщение; значит, я уехала на хадж. Оставьте свою нижайшую мольбу продлить нефтяную сделку в письменном виде на коврике у двери, чтобы я вытерла об неё ноги.
ЕС: Ах ты...
США: (хихикая) Эй, я на саммит! Место есть?
ЕС: Э… А ты кто?
США: (продолжая хихикать и показывая нарукавную повязку) Я - гегемон.
ЕС: А где дедуля?
США: (всё ещё продолжая хихикать) Я за него!
ЕС: (тихо) Этот пиздец будет легендарным. Я прямо чую…
Колумбия: Всем привет! Тут для Украины пакет.
ЕС: Подожди. Какой пакет? А саммит?
Колумбия: Ну, всем пока!
ЕС: Стой! Что в пакете?!
Колумбия: (из самолёта) Если что, это не от меня!
Аргентина: Всем привет! Где тут в демократический мир берут?
Сербия: (тихо) Я же говорила, что будут клоуны.
ЕС: Ладно, давайте договоримся о совместном заявлении…
Члены саммита: Хули ты тут пиздишь мне?! Я на такое не согласен!
ЕС: Давайте хотя бы…
Члены саммита: Кто козёл?! Я козёл?! Да хуй я подпишу тот пункт, который ты подпишешь!
ЕС: Блядь…
Члены саммита: Да я тебе сейчас пизды дам! Ты мне?! Да я тебе…
ЕС: Давайте согласуем десять пунктов ради мира во всём ми…
Члены саммита: (хором) Да пошёл ты нахуй!
ЕС: Пиздец. Может меморандум хотя бы? У меня тут пункты есть…
Китай: Почему эти твои пункты слово в слово повторяют мою мирную инициативу? Ты что, своровал мой текст?
ЕС: Нет, я…
Китай: (выводя иероглиф «плагирас») Сам ничего изобрести не можешь и воруешь чужие идеи?
ЕС: (спешно переписывая текст) Блядь! Эй! Давайте подпишем коммюнике!
Аргентина: А по нему в демократические страны можно вступить?
Члены саммита: Я не буду соглашаться с выводами, с которыми согласился этот мудак! Ты кого мудаком назвал, уёбище?!
ЕС: Это просто коммюнике! Мы просто подпишем список пунктов, которые обсуждали!
Индия: (возмущённо) Я не буду подписывать эту хуету!
ЕС: Почему???
Индия: Я не хочу в следующей жизни переродиться в барана! Пошли вы в жопу!
Армения: (обиженно) И я не буду подписывать!
ЕС: (в шоке) Ты-то почему?!
Армения: Вы в афише обещали, дрессированную панду, акробатов, бойцовых петухов!
Франция и Польша: (переглядываясь) Каких ещё бойцовых петухов?
Армения: И где они?
Сербия: Ты завтра любую европейскую газету открой. Там будут акробатические этюды по переобуванию в воздухе. Всех мастей.
Армения: Не буду я это подписывать, идите нахуй. А то я из ОДКБ выйду.
Страны ЕС: (в недоумении) А как это связано?
Белоруссия: (издалека) Никак. Привыкайте.
Страны ЕС: К чему?
Армения: И принимайте меня уже в ЕС, а то я из ОДКБ выйду!
Страны ЕС: Блядь...
ЕС: Так! Все страны ЕС должны подписать коммюнике, ясно?!
Словакия: Так он же не обязателен, это просто...
ЕС: (с угрозой) Ясно тебе?! У нас дружная семья и солидарность! Подписывай, а то такой пизды дам, что...
Словакия: (подписывая) Блядь...
ЕС: А тем, кто не подпишет, копию коммюнике не дадим!
Венгрия: (подписывает) Тогда мне два экземпляра.
ЕС: (вручая) Хм... Ну ладно. Два так два.
Венгрия: (убегая) Россия, зырь, какое трешовое чтиво я надыбала!
ЕС: Ах ты су...
Сербия: А мне 4 экземпляра, пожалуйста.
ЕС: (настороженно) Зачем тебе четыре штуки? Кому ты дать собралась?!
Сербия: Никому. Всё мне.
ЕС: Если ты кому-то его отдашь...
Сербия: На трёхслойной бумаге.
ЕС: Подожди, что? На какой ещё трёхслойной бумаге?
Сербия: На рулонах. И с перфорацией.
ЕС: Ах ты сука!
Сербия: (удивлённо) А его что, кто-то для других целей берёт?
ЕС: Паскуда, отдай назад!
Сербия: (убегая) Верну, верну. Чуть попозже все копии тебе почтой пришлю! КНДР, одолжишь шарик?
ЕС: Сволочи. Все сволочи! Ненавижу!
Иордания: (читая список участников) Э, я не поняла. Когда это я коммюнике подписала?
ЕС: Блядь…
Ирак: Я тоже ничего не подписывал, хули я в списке?!
ЕС: Коммюнике был разослан в электронном виде, и вы не сказали, что не подписываете, поэтому по умолчанию считаетесь подписавшими…
Ирак и Иордания: (хором) А ты не подохуел с такой реформой документооборота, а?
ЕС: Блядь… Ну смотрите, я вас вычёркиваю. Довольны? Вот, вычёркиваю!
Ирак и Иордания: Пошёл ты на дипломатический хуй с такими процедурами.

ЕС: Пиздец… Ладно, если…
Руанда: Э, бля, я тоже ничего не подписывала, дикари беложопые!
ЕС: Да блядь! Вы заебали!
Антигуа и Барбуда: (после пинка) А я хочу подписать! Я хочу подписать коммюнике!
Страны-участницы саммита: Тебя же тут даже не было.
Антигуа и Барбуда: А я хочу выразить своё полное согласие с саммитом и его коммюнике!
Страны-участницы саммита: (негодуя) ЕС, это что за блядский цирк?! Хули страны, которых тут не было, подписи ставят на коммюнике, якобы подтверждают, что тут обсуждалось?! ЕС, ты где?!
ЕС: США! США, ты где?! Ты всё это организовал, разгреби! Хоть финальную речь скажи!
США: (косясь на календарь, из самолёта) Идите вы все в жопу, клоуны ёбаные! Я уехал гегемонить в Тихом Океане.
КНДР: (в обнимку с Россией) Куку, сука заморская.
США: Да блядь!!! Россия, имей совесть!
Россия: О чём ты? Я просто дружу со странами по моим границам.
США: Тварь... Тварь!!! О, Вьетна... Блядь...
Вьетнам: (в обнимку с Россией) Привееет.
США: РОССИЯ! Он же не у твоих границ!
Россия: (подписывая договоры о сотрудничестве с довольным Вьетнамом) Мои границы нигде не заканчиваются. Особенно границы для дружбы. Спроси Кубу.
США: (убито) Куба?
Куба: (примеряя место для военно-морской базы) Пошёл на хуй, империалистическая собака.
США: (с опаской глядя на календарь) Блядь… Ну вас всех нахуй.
Россия: (серьёзным тоном) Так…
Украина: (приплясывая) Как я попала по России! Как я попала по России!
Россия: (уронив на Украину кадку с горшками) США.
США: Чего тебе?
Россия: Я это запомнила, ясно?
США: И чего?
Украина: (выползая из-под горы горшков) Россия, тебе пизд…
Россия: (уронив на Украину поднос с кинжалами) А ты не лезь, когда взрослые страны разговаривают, шавка.
Украина: (засыпанная горшками и кинжалами, сдавленным голосом) Помогите…
Россия: Ты. За это. Ответишь.
США: Это Украина!
Россия: Бурундука себе заведи и ему эту сказку рассказывай.
США: (с опаской косясь на календарь) Блядь… Ну тебя нахуй, Россия. Вернусь в Африку.
Нигер: А хорошо, что ты вернулся!
США: Наконец-то хоть кто-то рад меня видеть!
Нигер: Ещё бы! Ты теперь сам соберёшь свои манатки и упиздуешь с военной базы!
США: Что бля?!
Россия: (обосновываясь на бывшей американской военной базе в Нигере) Знаешь, США, кондиционеры ты мог бы и получше обслуживать.
США: Опять ты?!
Россия: Я предупреждала, что поплатишься. И я только начала.
США: Ты заебала!
Россия: Пиши жалобу в «Спортлото».
США: Сука! О! Эй, Кения!
Кения: А?
США: Давай дружить?
Кения: Мы же дружим.
США: (перетаскивая в Кению чемоданы) А давай дружить ещё теснее!
Кения: Дава… ААА!!!
США: (в шоке) Пиздец.
Кения: (пошатываясь) Я в порядке. Я в полном порядке…
Йемен: Учти, у него после Франции могут быть клопы или что похуже.
США: Заткнись! Я тебе припо … ААА!!! Йемен!
Йемен: Йа, йа?
США: Откуда у тебя гиперзвук?!
Йемен: Про фирму «Коленка индастриз» слышал?
США: Что?!
Йемен: Всё на её мощностях, отвечаю! Такое производство! Сейчас ещё пришлю!
США: Да блядь! Кто дал ему гиперзвук?!
Россия: Понятия.
Иран: Не.
Китай: Имеем.
США: Суки! Суки! Ненавижу!
Страны НАТО: (обеспокоенно переговариваясь) Как бы его не ёбнуло.
США: Ненавижу всех! Как рядом, так тупые! Как против, так умные! Не-на-ви-жу!!! Что???
Украина: Дай ещё грошей?
США: Бляяядь!!!
Великобритания: (оттаскивая Украину) Не лезь к нему! У него дебаты!
Украина: А у тебя есть гроши?
Великобритания: Эээ… Нет. У меня авианосец недостроенный. Иди у Германии проси.
Германия: Отвали, у меня футбол. Иди у Франции проси.
Франция: Пошли вы нахрен, у меня выборы, Олимпиада скоро и… Ааа!! Пожар! Пожар!!!
Остальные страны: Вот последнее у тебя вообще не удивительно.

#рецептыОтЯщера

Воин! Воин!!! Слышишь ли ты песнь валькирий?! Отпустило ли тебя после твоего латте из Вальгаллы?! Тогда вознеси свой топор к небесам и восславь Отца нашего Одина! Ибо пришло время походов и славной битвы!

Сняряжай свой драккар, воин, и плыви в жаркие южные моря! Пой! Пой, викинг! Пой песню, славящую Одина! Ибо Отец даровал нам огненную колесницу Соль, на которой она сейчас везёт Солнце над тобой! Пусть её огонь распалит пламя твоей ярости, ибо ты идёшь за великой добычей!

Направь свой драккар в земли жаркие как сам Муспельхейм! Сойди на берег и восславь Одина, ибо он направит тебя к твоей цели! И только с помощью Великого Отца ты найдёшь в пустыне цветную капусту! Неси её в руке, и пусть сам Сурт отступит перед твоей стойкостью к жару и отвагой, воин!

Вознеси хвалу Ньерду! Пусть он понесёт твой драккар на запад, туда, где остаётся на отдых Соль со своей колесницей! Сойди же на далёкий берег, где живут красные сваны! Воспой хвалу Одину и прорвись через их ряды! Пусть тебя не страшит их число, валькирии бьются рядом с тобой! Сам Один направляет твою руку! Найди вождя сванов, воин! Найди и скажи то единственное, что есть ценного в их жалких джунглях! Прореви это в его лицо! Киноа! Полный мешок! А сдачу пусть себе оставит!

Возвращайся с победой, но загляни в земли чёрных сванов, что никогда не познают славу Одина и никогда не посмеют приблизиться к Асгарду! Яви им ярость, какую убоится даже премерзкая Хель! Яви и добудь в бою их святейшую реликвию! Добудь кокос! И у них на глазах разгрызи его зубами! Пусть сваны боятся тебя больше, чем освободившегося Фенрира, ибо ты - викинг! И ты будешь пировать по правую руку от Одина! Грызи кокос так, как Фенрир пытается разгрызть свою цепь! И докажи свою силу, ибо чудовищу не под силу разгрызть её до самого Рагнарёка! А кокос сдастся тебе! Забери стружку его мякоти и выброси скорлупу в жалких сванов! И валькирии вострубят о твоей победе!

А теперь прокричи свой боевой клич, воин! Ибо путь твой лежит в земли лесных великанов! Спусти Фенрира с цепи и приручи его! Пусть его нюх укажет тебе путь к царству древних чудовищ! Найди среди них льняного великана! И пусть скальды сложат поэмы о том, как ты победил и в этой битве! Пусть вся Вальгалла слушает саги, как ты добыл льняные яйца для своего блюда!

Путь твой ведёт на восток! В земли, где жёлтые сваны растят сою! Забери её с самых дальних углов и сдави руками! Дави её так, как Тор сдавливал шею предателя Локи, воин! Ибо тебе будет нужен её сок!

Затем пришвартуй свой драккар около длинного дома и вели следить за ним! Он ещё понадобится тебе в дальнейших походах, викинг! А твой путь лежит к вратам в Свартальхейм! Найми его жителей, чтобы они добыли тебе соль и грибы из самых дальних недр! Да, найми! Викинг под землю не ходит. Пусть жители подземного мира сами копаются в своих горах!

А пока сварты будут добывать соль для тебя, найди ветки корицы, оставшиеся от твоего напитка! Найди их и жуй! Разжуй её в мельчайший порошок! Мельче, чем пудра, которой прихорашиваются королевы альвов!

И затем собери свой клан, воин, ибо сейчас ты будешь готовить блюдо, которое насытит каждого воина! Которое распалит его для вечной битвы в Вальгалле! Блюдо, о котором скальды слагают легенды! Блюдо истинного викинга!

Веганские соевые митболы!

Собери скальдов, и под их сказания смешай грибы и корицу с соевым соусом! И пусть запах твоего блюда разнесётся повсюду! Пусть он достигнет Йотунхейма, и великаны придут в ужас! Пусть он спустится в Хельхейм, и сам Гарм забьётся в свою пещеру в страхе! Пусть он вознесётся до Вальгаллы, и скальды трижды воспоют сагу в твою честь!

А теперь разожги огонь жарче, чем пламя кузни Вёлунда! И в котле бурлящем вари киноа, политый кровью врагов и слезами их жён! Брось в котёл корицу! И яйца! И все соляные камни, что принесли тебе сварты! И размешивай блюдо руками прямо в кипятке! Мешай его, пока в котле не останется воды, и реви! Реви как беорн! Реви и голыми руками сминай котёл! Сомни его в шар! А затем расколи его молотом, что весом сравнится с Мьёлльниром!

И теперь... Жрать! Жрать!!! Не выплёвывать, все викинги это едят! Жри, тебе сказано! Ты куда?! Стооой!!! Валя, держи его, убегает! Убежал? Это же был наш последний викинг... А, ну и Хель с ним, пошли другую программу придумывать.

#рецептыОтЯщера

Добрый день, в эфире ваше любимое кулинарное шоу, и сегодня мы расскажем о совместной готовке блюд с известными поварами. Наш сегодняшний гость - Франсуа де Льон по прозвищу "Бу", единственный в мире повар, обладающий сразу четырьмя звёздами журнала "Мишлен". Разумеется, с поваром такого класса нельзя готовить что-то заурядное, поэтому мы заранее заготовим ингредиенты. Нам потребуются белые трюфели, мраморная новозеландская говядина и баранина вида Bord Bia. Затем убедитесь, что Франсуа надёжно привязан верёвкой к стулу и можете доставать все остальные ингредиенты.

Начнём мы с грибного супа. Для этого белый трюфель нужно будет замочить. Идеальным выбором будет полторашка "Балтики-9". Продемонстрируйте её Франсуа и расскажите, что планируете сделать. Дальше потребуется действовать быстро: Франсуа побледнеет от шока всего на несколько секунд, но именно в это время цвет его лица будет в точности совпадать с цветом прожилок говяидины. Приложите кусок говядины к щеке Франсуа и убедитесь, что цвет соответствует. Если цвета идеально совпали - поздравляем, вы подобрали идеально подходящее мясо.

Теперь откроем "Балтику" и зальём ею трюфели в чашке. Франсуа в это время начнёт читать молитвы на французском. В течение нескольких минут у вас есть возможность насладиться мелодичностью и изящностью этого языка. Затем зачерпните ковшиком из озера слёз, которое образовалось вокруг повара. Это вода для бульона с идеальной концентрацией соли. Перелейте воду в кастрюльку, положите мраморную говядину и поставьте на огонь. Обратите внимание, как Франсуа изогнул шею. Видите? Он планирует разгрызть верёвку. Франсуа ещё не знает, что верёвка пропитана соусом чили. Слышите вой? Теперь он об этом знает.

К этому времени бульон уже должен развариться, поэтому смело доставайте говядину. Приготовьте орегано, тмин, рис. Франсуя должен к этому времени очнуться, поэтому у него на глазах пропустите мраморную говядину через мясорубку, смешайте фарш с остальными ингредиентами и приготовьте фрикадельки. Тембр угроз Франсуа будет идеально воздействовать на ёмкость с бульоном и фрикадельками, поэтому можно будет даже не перемешивать. Главное, заткните уши перед тем, как Франсуа увидит, что вы бросаете туда же белый трюфель. Если вы не уверены в прочности ваших окон, то заклейте окна скотчем крест-накрест.

После этого можно приступать к приготовлению второго блюда: котлет из баранины под фирменным соусом. Пропустите через ту же мясорубку баранину. Если Франсуа говорит что-то нечленораздельное и непонятное, можете не обращать внимания. Возможно он молится на своём диалекте. Теперь нужно приготовить соус. Для этого смешивается французская и баварская горчицы, а сверху добавляется кетчуп. Сверху добавьте майонез. Если Франсуа к этому времени уже помер, привяжите к нему ось и положите в гроб. К другому концу оси прикрепите венчик и с помощью вращающегося в гробу Франсуа взбейте соус.

После этого мы займёмся тирамису. Главным отличием от классического и банального рецепта будет добавление корицы вместо шоколадной крошки. Если вы услышите стук из гроба, не удивляйтесь. Это Франсуа вернулся к жизни от ужаса. Вы можете его освободить, и теперь у вас есть мишленовский повар, который сам согласится бесплатно приготовить любое блюдо, лишь бы вы больше никогда, никогда не подходили к плите.

А в следующей передаче мы будем готовить пиццу с известным мастером Лукой Цони по прозвищу "Пи".

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Вова, привет. А я к тебе.
— Да, Дима, проходи. Чаю?
— Давай. Алтайский?
— Алтайский.
— А я тебе говорил, что Яга умеет травы целебные находить, а ты не верил.
— Не верил, признаю. Но...
— А кто сразу заметил яд в чае от европейского посла, а?
— Знаешь, Дима, выбегать перед послом Нидерландов ей всё равно не стоило.
— А что?
— Он ей до сих пор букеты шлёт. Пишет, что никогда дома такую красу не видел.
— ... Вова, он своего чаю голландского хлебнул что ли для смелости, перед походом к тебе?
— Этого мы так и не выяснили. он до сих пор на лечении. Ты по какому вопросу?
— Да я как раз по команде своей.
— А что с ней?
— Вова. Ну лето же! В отпуск просятся!
— Все разом? А ты один работать останешься?
— Ну же, нет. Вот Годя кандидатуру заместителя предлагает. Геннадий.
— Я вижу, что Геннадий. Они с Годей что, это?
— Не-не-не, Вова. Ни в коем случае. Они сначала поцапались даже, а потом увидели, что их чешуя переливается одинаково. В общем, они двоюродные брат с сестрой оказались.
— Дмитрий Анатольевич.
— Что?
— Чашку отдайте.
— Вова, это не от чая. Вот результаты исследования, сам посмотри.
— Ах, вот оно что. Надо же.
— Так можно Годе в отпуск? Геннадий справится.
— Хорошо, одобряю.
— Только Геннадий с помощником. В меню буфета надо будет добавить блюда из апельсинов.
— ... Ладно.
— И ещё капитан Бессмертный в санаторий просится. На лечение.
— Бессмертный? На лечение?
— Он сказал, что он бессмертный, а не неуязвимый.
— Я не понял.
— Ему там, на задании... Ухо немного порвали.
— Что?!
— Вова, мы всё предусмотрели!
— Дмитрий Анатольевич, вы что, капитана Бессмертного...
— Вова, Никто же даже не заметил разницы!
— Вы плакаты их видели?!
— Вот! Все видели, и никто не понял, что это не тот!
— А... Этот... где?
— Уже вернули на место, Вова! Внушили, что это ему в ухо попали, и всё!
— А...
— Его
Только на пару дней меняли! Как раз на этот случай!
— А этот случай как предугадали?
— Ну... Яга спрогнозировала. После чаю.
— Чаю?
— Чаю. Голландского. Попробовала, сказала, что гадость, и остатки на яды пустила.
— Яйцо-то целое?
— Конечно. И яйцо, и Жар-Птица.
— Кто?
— Утка признана ненадёжной. Недостаточная защищённость от зенитного огня. А эта любой снаряд расплавит.
— А зайца не поджарит?
— Поджарила бы. Поэтому летает сама по себе. Мы идём в ногу со временем, Вова. Оберегаем ценных сотрудников.
— Понятно. Значит, ухо полечить.
— Да. И лысину.
— Лысину?
— У Бессмертного от парика теперь голова зудит.

Расшифровка радиопереговоров Секретной Службы от 13 июля 2024 года.

— "Центр", это "Небо-6", наблюдаю снайпера.
— "Небо-6", это "Центр", повторите.
— "Центр", это "Небо-6", повторяю. Наблюдаю снайпера на крыше. Он...
— "Небо-6", это "Центр", вы уверены, что это именно он?
— "Центр", это "Небо-6", не понял.
— "Небо-6", это "Центр", подтвердите гендер снайпера.
— "Центр", это "Небо-6", снайпер готовится к стрельбе.
— "Небо-6", это "Центр", повторяю. Подтвердите гендер снайпера. Если это окажется не мужчина, у нас будут проблемы из-за того, что вы применили в эфире местоимение "он".
— "Центр", это "Небо-6", как мне это подтвердить?
— "Небо-6", это "Центр", вас в школе снайперов не учат импровизации?
— "Центр", это "Небо-6", Попросите его в матюгальник встать и снять штаны. Я увижу в оптику.
— "Небо-6", это "Центр", вы опять применили местоимение "он"! Вы уверены, что это мужчина?
— "Центр", это "Небо-6", он выцеливает объект. Нейтрализую.
— "Небо-6", это "Центр", отставить! Сначала определите гендер цели!
— "Центр", это "Небо-6", вы там что, поехавшие? Цель уже стреляет по объекту!
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности! Отставить нейтрализацию цели до определения её гендера!
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", объект под огнём. Запрашиваю разрешение на ликвидацию цели.
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности, вы определили гендер цели?
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", цель мне факи показывает и продолжает стрелять по объекту.
— "Небо-6", это директресса Секретной Службы по инклюзивности, немедленно определите гендер цели.
— Директресса Секретной Службы по инклюзивности, это "Небо-6", я прочитал по губам. Цель сказала, что вы - тупая жирная корова.
— Что?! Пристрели этого козла, немедленно!

#похожденияПетроваиБоширова

— Шеф, вызывали?
— ВЫЫЫ!!!
— А, вы не в духе? Мы тогда в понедельник зайдём...
— А НУ СТОЯТЬ И БЕГОМ СЮДА! Вы что натворили, олухи?!
— Шеф, мы - ничего! Мы только игру вам скачали!
— КАКУЮ ИГ...! Какую игру?
— Симулятор, Шеф. Универсальный.
— Симулятор?!
— Так точно, Шеф. Для вас старались. Вы любите, мы знаем.
— Вы опять в моём компьютере рылись, гады?!
— Саня, вот что за гиря тебя вечно за язык тянет? Никак нет, Шеф.
— А как это симулятор универсальный?
— А вот. видите? Можно и аэропортом управлять. и макдаком, и... Шеф, вы чего багровеете?
— КАКОЙ ЭТО СИМУЛЯТОР, ПРИДУРКИ?! ЭТО АДМИНКА СЕРВЕРА!
— Сервера?
— Сервера! Вы сколько времени тут копаетесь?!
— Да минут тридцать, Шеф. Тут ещё гостевая книга была, кажется. Международная.
— Что?!
— Ну там страница подгружалась, и всё непонятное. Мы и дописали в середине, что здесь были Саша и Толик. И подгрузили дальше.
— Вы перекорёжили обновление у Windows и грохнули серверы нескольких сетей! Самолёты по всему миру встали! Аэропорты не работают! Мы не можем агентов заменить! Сорвались три вербовки в японских макдоналдсах, рестораны закрыты!
— Мы тогда пойдём, Шеф. Запись нашу уберём из гостевой книги.
— Стоять!
— Да, Шеф?
— Симулятор французской компании по уничтожению клопов там был?
— Кажется так точно, Шеф.
— Свободны.

- Вы говорили, что этого хватит.
- Нагрузки было недостаточно.
- Вы сказали, что он выдаст нужную мощность под такой.
- Вы же понимаете, что это невозможно точно рассчитать! Мы бредём по неизведанной территории нового направления в энергетике, и...
- Меня это не волнует! Подключите к гробу де Кубертена генератор помощнее и включайте трансляцию церемонии открытия Парижской Олимпиады ещё раз. И надеюсь, что он перекроет по мощности реакторы в Бюже.
- Но мы не гарантируем, что.
- Перед инвесторами будете отвечать! Если вы и этим не сможете АЭС заменить - пеняйте на себя!

Я начал писать "Санкционные войны", как многие помнят, чтобы гасить панику, которую раздували среди наших граждан укры (а они это делали задолго до СВО, золотым рыбкам напоминаю забросы "Сотни, тысячи трупов в "Зимней вишне", мешки вагонами завозят по ночам" в 2018м, телефонный терроризм в 2019 и разгоны паники во время ковида). Теперь я, к своему удивлению, больше занимаюсь тем, что стараюсь погасить панику, которую раздувают якобы "пророссийские" военблогеры, упорно пишущие с анонимных каналов.


Ув. Сталине спасибо за уточняющую информацию.

А на вас, паникёры, тьфу.

По разным типа "осведомлённым" каналам разгоняют жуткие подробности произошедщего на Мали с Вагнерами. Дескать и Ми-24 сбили, и десятки погибших, и десятки попавших в плен. И конечно не упускают случая пнуть и проклясть командиров.
Естественно, реальность, мягко говоря, сильно отличается от разгоняемой информации.

И она такова: в засаду туарегов попала разведгруппа 13го штурмового отряда. К сожалению, погибла почти вся группа, включая командира 13го ШО (позывной Пруд), от 3 до 5 человек (уточняется), попали в плен. Вместе с FAMA в группе было 120 человек, по три гуппы: 60, 30 и 30 человек. Ми-24 не сбивали, он упал по технической причине из-за отказа обоих двигателей, но люди с вертолёта живы, к счастью отделались травмами. Похороненного "осведомленными" каналами Лотоса там не было, как собственно и вообще в Мали - он в РФ.

Эта информацию мне передали непосредственно с места событий, с просьбой рассказать правду и остановить поток лжи на ребят и командование.

У меня вопрос, до каких пор всевозможные сеточки, кормящиеся на СВО, использующие жизни наших ребят для нагона подписоты и одновременно поливающие грязью командование, будут безнаказанно распространять ложь ради собственной выгоды?

(18+) #санкционныеВойны Глава 4 часть 9

Венгрия: (пакуя чемодан и схватив синюю эстафетную палочку со звёздами) Полгода, полгода, полгода…
Страны ЕС: (тихо переговариваясь) Значит так, сейчас Венгрия приходит на собрание, и мы хором ей говорим, что все эти полгода, пока она председатель, мы будем вертеть её… А где Венгрия?
Венгрия: (барабаня эстафетной палочкой по схрону Украины) Эй! Эй! Просыпайся!
Украина: (выползая из схрона) Что? Где я? А-а-а!!! Я знала, что ты придёшь!
Венгрия: (удивлённо) Знала? Откуда?
Украина: Ангел евроинтеграции, я знала, что ты придёшь и заберёшь меня пить каву в опере…
Венгрия: Пиздец… Россия, ты ей по башке ФАБом попала что ли?
Россия: (медленно подметая новые регионы) Она уже лет тридцать такая.
Венгрия: Эй, Украина! Протри зенки!
Украина: Ты… Ты?!
Венгрия: Ага.
Украина: Но ты же с палочкой! Ты пришла принять меня в ЕС?
Венгрия: Нет. Я пришла обсудить с тобой, на каких условиях ты...
Украина: Я хочу в ЕС!!! И в НАТО!!!
Венгрия: Ясно. (страшным шёпотом) А ты знаешь, как в ЕС принимают?
Украина: (нервно сглотнув) Как?
Венгрия: (страшным шёпотом) Зашла я в зал. Глянула в сторону - гроб с радужным флагом летает над креслами. А вдоль дорожки - страны с долговыми расписками стоятЬ. И пизде-е-ец!
Украина: (дрожа от ужаса) А… А в НАТО как принимают?
Венгрия: (выпучив глаза, ещё более страшным шёпотом) А ты правда хочешь это знать? Тебя заводят в казарму, а там... (шепчет на ухо)
Словакия: О чём они шепчутся?
Сербия: (в водолазным костюме) Тебе не всё равно?
Словакия: Ты зачем его надела?
Сербия: К триатлону готовлюсь. Олимпийскому.
Словакия: (удивлённо) Чего?
Сербия: А ты разве не знаешь? Во время триатлона подходишь ты к берегу Сены, а там… (шепчет на ухо).
Украина: (в ужасе) А-а-а!!!
Словакия: (в ужасе) А-а-а!!!
Венгрия: Представила? Хочешь туда?
Словакия: Не хочу! Я не хочу туда, не хочу!
Венгрия: Я не тебе!
Украина: Хочу! Хочу в ЕС и НАТО!
Венгрия: (вполголоса) Вот отбитая… (громко) Ладно, для этого нужно заключить мир с Россией, договориться об условиях…
Украина: Пусть Россия капитулирует и освободит мои земли, тогда я соглашусь на мирный договор!
Венгрия: (вздыхая) Россия, чем ты её пиздишь?
Россия: (прилаживая крылья к авиабомбе) Трёхтысячным ФАБом.
Венгрия: (в шоке) Чем???
Россия: Я на пятитысячный пока крылья не допилила.
Венгрия: (подсчитывая расстояния) Россия, а давай пообсуждаем, на каких условиях ты…
Украина: Эй, ты что, с ней разговаривать собралась?!
Венгрия: А как я вас на переговоры выведу, если не узнаю обе позиции?
Украина: А я тебе верила! А я тебе доверилась! Я тебе всю себя…
Венгрия: Россия?
Россия: (что-то печатая на принтере) Я тебе говорю, она тридцать лет такая.
Венгрия: А…
Россия: (протягивая распечатку) Мои предварительные условия для начала переговоров. Украина вне всех блоков, с минимальной армией, без нацистов и не лезет на мои возвращённые территории.
Венгрия: А это…
Россия: И это не обговариваемые условия.
Венгрия: (сверяясь с требованиями Украины, мрачно) Ясно… А что за запах от бумаги?
Россия: Герань, а что?
Венгрия: Да нет, ничего.
Страны ЕС: Эй, Венгрия! Как ты смеешь говорить с агрессором о его условиях?! Мы будем игнори…
Венгрия: Да отъебитесь, не до вас.
Страны ЕС: Что?!
Венгрия: Китай!
Китай: (невозмутимо) Да?
Страны ЕС: Блядь!!!
Венгрия: Китай, как ты смотришь на… Что это?
Китай: Электромобили. Санкционные.
Венгрия: Что?
Китай: Выводок ослодятлов, который ты на полгода взяла на поруки… Погоди… (выводит иероглиф «Ослодятел») Так вот, выводок ослодятлов взбесился, когда оказалось, что мои электромобили лучше и уже отгрызли 11 процентов рынка в Европе.
Венгрия: И?..
Китай: И они не придумали ничего лучше, как ввести заградительные пошлины на собираемые у меня электромобили.
Венгрия: А что в этом ряду делают европейские марки? И «Тесла».
Китай: Они собирают их тут, а потом везут в Европу.