#похожденияПетроваиБоширова

— Шеф?
— Ааа!!! Вы как вдвоём в скворечнике умудрились поместиться?!
— Второй курс академии, Шеф. Занятия по маскировке на местн...
— Я понял! Что вы там делаете?!
— Галина Фёдоровна, супруга ваша, только тут нас не заметила.
— Вы ей попались и ещё живы?
— Не попались, Шеф. Чуть не попались. Она в магазин уехала. И собака ваша, Шеф, очень с рук неохотно ест.
— Я Чикатилу год тренировал, чтобы он вас сожрал как только увидит, а он у вас с рук жрёт?!
— Мы его целых полчаса уговаривали. Очень хорошо натренирован, Шеф.
— Что вам надо?!
— Шеф, мы это...
— Что?!
— Хотели сказать, что заводы - это не мы.
— А кто?! Кто ещё мог...
— Шеф, ну вы же знаете, мы три месяца безвылазно, без связи с внешним миром...
— Где? Я вас никуда не отправлял! Велел сидеть тише воды и ниже травы!
— Мы и сидели, Шеф.
— Где?!
— Шеф, а хотите сосиски?
— Мне нельзя. знаете же.
— Это пока Галина Фёдоровна видит, вам нельзя, Шеф.
— Гады... Ладно. Галя в магазине. Только вылезайте оттуда быстрее! И отвечайте, где были.
— В командировке, Шеф. Долгосрочной.
— А почему я о ней не знаю?
— Секретность, Шеф. С самого верха приказ был... Как вам кетчуп?
— Мф.. Вы фде быви?!
— А давайте мы намекнём?
— Фто?
— Как вам сосиски, Шеф?
— Объеденье, амм... А фто ва кеффуп?
— "Балтимор", Шеф.
— Балт.. Кх... Кхаа...
— Шеф? Шеф?! Саня, тащи коньяк! Шефу опять плохо!

#похожденияПетроваиБоширова

— Толик, нас уволят.
— Саня, уймись и тащи пиво из сугроба.
— Толик, нас точно за это уволят. Если узнают, что мы эту машину включали...
— Саня, я логи подчистил. Тихо вернёмся на секунду позже отправки, и всё. Мы просто шли мимо камеры с машиной времени.
— Толик, я всё равно не уверен...
— Тебе тут клёв нравится?
— Да ещё бы! Только столько лунок прорыли, пока до клёвого места дошли...
— Вот. И Рыбнадзора нет.
— Его ж ещё не придумали.
— Это детали, Саня, детали. Сидим, рыбачим, пиво пьём. Нормальный от... От, блин.
— Толик. Кажется нас сейчас поймают.
— А кто это?
— Немцы. Кресты видишь?
— Уверен? А где танки?
— Танки у них вон на лошадях едут, с пиками и в латах.
— Так. Саня, валим отсюда... Ой. А это кто?
— А это наши. Кажется.
— А мы посередине. На озере. Так. Саня. Какое сейчас число?!
— Пятое апреля.
— К чёрту подробности! Год какой?!
— 1242-й. Ты же сам просил время до появления Рыбнадзора!
— Валим отсюда, живо!
— Поздно, Толик. Немцы уже на нас бегут.
— Ааа... А это как?
— Мы же там лунки бурили, да?
— Саня, давай обратно в наше время. Пока Шеф не решил, что тут тоже мы виноваты.

Суббота, полдень, поэтому нате вам в ленту новые #похожденияГеракла , где он с племянником организуют бег быков до того, как испанцы сделают это мейнстримом

https://vk.com/@altair-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu-kri

Поскольку в этот раз суббота вышла рабочим днём, то, чтобы не отвлекать сограждан от работы, #похожденияГеракла были перенесены на вечер. 8-й подвиг, где Геракл ради дружбы ночует там, где приличные древние греки надолго не задерживаются; организует праздненства по поводу заключённой сделки с неожиданным исходом... И знакомится с гостями из Индии.

https://vk.com/@altair-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu-kon

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Вова, привет. Вызывал?
— Вызывал, Дима. От тебя и твоей команды... Господи, команды... Ни слуху, ни духу от них. Чем они заняты?
— Ничем.
— Как это ничем?
— Отпуск у них, Вов.
— Отпуск, значит...
— Да. А у меня давно нет, кстати. Можно мне тоже в отпуск?
— Пульт оставь.
— Ну Вова...
— Что "Ну Вова"? Кто треть теплогенерации на юго-западе от наших границ сдул?
— Владимир Владимирович, они от чтения новостей даже Антарктику смогут растопить своими жо...
— Дмитрий Олегович!
— Молчу-молчу.
— А проект марки с руинами ДнепроГЭС в типографии киевские кто отправил?
— Вова, ну им же нравятся такие картинки. Не знаю, чего они там взбеленились.
— То есть вы.
— Нет, не я. Это Серёга.
— Какой ещё Серёга? Сергей Кужугетович, если...
— Товарищ Верховный Главнокомандующий, я вообще ни сном, ни духом!
— Дмитрий Анатольевич, какой Серёга?
— Это у него позывной такой теперь, для конспирации. Чтобы его бывшие наниматели из Пентагона не узнали.
— Так... А зовут-то его как?
— Скайн...
— Что???
— Вова, всё под контролем, он теперь под моим управлением.
— Как?
— Он мне проспорил.
— Так... Ну ка поясните.
— Мы со Скайне... С Серёгой забились, что я его обыграю. Он поставил полную верность.
— А вы?
— А я - пульт.
— Дмитрий Анатольевич! Вы хоть понимаете, какому риску вы подвергали...
— Вова, я всё рассчитал! Он же думал, что тут у нас такие же, как там!
— Рассчитали, значит.
— Конечно! У него ни одного шанса не было!
— Почему?
— Потому что мы забились, что он обыграет меня в любую игру на выбор. Которую играют на шахматной доске.
— И?..
— И он совершенно не умеет играть в "Чапаева".

Минутка труда.

Все люди, ув. друзья, делятся на три категории.

Первая - борцы за равенство: они считают, что кто бы сколько ни наработал, делить результат надо по-честному. То есть с ними. Когда все люди станут достаточно сознательны, чтобы понять высшую справедливость равенства и вкалывать без гнусного вопроса "а что я буду с этого иметь", всё станет хорошо навсегда.

Вторая категория - фашисты: отличительная черта их состоит в том, что жить полноценной жизнью имеют право только лучшие (то есть опять-таки они сами), а остальных не просто "порой приходится", а можно и НУЖНО ТРАТИТЬ. Ибо они, остальные, не избранные: им можно и нужно врать, обещая и подлизываясь, и их можно и должно бросать в топку, чтобы великие замыслы сбылись.

И, наконец, третьи - считают, что надо просто работать и жить, и по возможности хорошо и честно (на самом деле "хорошо" и "честно" - это две взаимосвязанные сущности).

Первые две категории или презирают третью за недостаточное величие помыслов, или ненавидят её за её несправедливую привилегию трудоспособности. Но как только им удаётся её где-нибудь победить - это место становится очень печальным и бедным, и осыпается, и разваливается, и захлёбывается во вранье, и убивается обо что-нибудь.

А потом снова приходят третьи - презираемые всеми борцами и титанами люди труда - и всё отстраивают.

С праздником труда, ув. друзья.

Короткий пересказ (от друга, сам ещё не был) диалога возле останков "Абрамса" на выставке:
- А где Бабченко?
- Да вы затрахали уже!

#похожденияПетроваиБоширова

— Вы что там делали, олухи?!
— Курить бросали, Шеф.
— Опять?
— Шеф, такая привычка прилипчивая.
— К психологу после чтения ваших рапортов ходить - вот прилипчивая привычка! Бросили курить, наконец?!
— Так точно, Шеф. Только...
— Что ещё?!
— Там, где мы курить бросали, завод немецкий. Был. Теперь весь его персонал... бывший... теперь седой и курить начал.

Суббота, полдень, и новые #похожденияГеракла, где он вместе с верным Иолаем находит общий язык с оппонентами в религиозных спорах.

https://vk.com/@altair-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu-poy

Сербия: Можно? Можно уже?
Автор: (сверяясь с календарём) Нельзя. Завтра Пасха.
Сербия: (разозлившись) Как это нельзя?! Ты посмотри, кому они факел вручили! Я хочу громко заявить протест, да так, чтобы все знали, какие там пи... Ай, Беларусь, не держи меня!
Белоруссия: (оттаскивая Сербию от микрофона, шёпотом) Молчи, молчи! Не бери грех на душу из-за этих пидарасов на шпильках.


В общем, по понятным причинам, новую часть я выложу в ночь на понедельник. После полуночи.

(18+) Санкционные войны. Глава 4 Часть 6

Украина: (сдавленным голосом) Россия, хватит по мне топтаться!
Россия: (продолжая топтаться по всё большей площади Украины) Я занимаю более выгодные позиции, а не топчусь.
Страны НАТО: Ты её сейчас раздавишь!
Россия: Это называется "Предложение новой позиции для переговоров с оппонентами". Кстати, об оппонентах… Как вам новый мультик?
Страны НАТО: (бледнея) Блядь... Что это?
Россия: Это ракета.
Страны НАТО: (в цветах любимого полевого французского флага) Почему она так петляет?!
Россия: Это ракетный пьяный стиль. Сверхсекретная и сверхновая разработка. На этапе разгона блок повторяет движения первого моего президента после тяжёлого авиаперелёта. Каждый элемент перемещений оцифрован и тщательно проанализирован. В результате было выявлено, что повторяющая данный алгоритм ракета становится полностью неуязвима...
КНДР: (с электронным планшетом со звездой) Россия, подожди! Помедленнее, я записываю!
Россия: (вздохнув) Записала?
КНДР: (радостно) Ага!
Россия: Сохранила?
КНДР: Да! Эти идеи будут заложены в идеи Чучхе, а потом...
Россия: (вздыхая) А теперь дату файла посмотри.
КНДР: Первое апре... Блядь!
Россия: Разгонный блок - это экспериментальная ракета "Тополь - МЭ" на базе носителя, который с начала нулевых стоит на боевом дежурстве.
Страны НАТО: Подожди... Это у тебя 20 лет на вооружении???
Россия: (недобро улыбаясь) А хотите фокус?
Страны НАТО: Нет! Ой...
Россия: Да. Теперь блок «Авангард», который я как раз испытывала, петляет так же. Но на гиперзвуке. США, кстати, как там твоя система ПВО поживает?
США: ...
Россия: Эй, США, что с гербом?
США: (тихо) Отъебись, а…
Украина: США, а что с деньгами?!
США: (севшим голосом) И ты отъебись, а…
Сербия: (в ванне с пеной) Охрип, пока с пупком ругался?
США: (орёт) И ты отъебись!!! Сраные деньгососы! Ничего без меня не можете!
Сербия: (заинтересованно косясь на бассейн) Ути-пути. Блох завёл, а кормить не хочешь.
США: (закатив глаза и пытаясь глядеть куда-то в сторону собственного затылка) А ты что там делаешь?! Я тебе побурю! Я тебе побурю там!
Колумбия: Это...
Соседние страны: (хором) Не ты, мы знаем.
Колумбия: Но это правда не я!
Соседние страны: Да-да.
США: (колотя себя по затылку) Хрен ты у меня бурить будешь, сука приполярная! Санкции!
Китай: Эй, там же твоя Аляска.
США: Отъебись! (снова закатывает глаза) Поняла, сука северная?! Никакого бурения нефти в индейской резервации! Мне похуй, что индейцы сами просят! Санкции! И против тебя, и против индейцев!
Иран: Совсем гегемон капиталистнулся...
Израиль: А тебе пиздец!
Иран: Хуцпоносный, у тебя угрожалка в Газе застряла.
Израиль: (пытаясь выдернуть нож из ржущей Газы) Заткнись! Вам всем пиздец!
ЕС: (с опаской) Слушай, Израиль, ты бы градус-то понизил…
Израиль: Идите нахуй! Я - жертва! Поэтому им всем пиздец!
Иран: Ты скорее одна из жертв неудачных родов двойни.
Газа: (истекая кровью, но держа израильский нож) Израиль, тебе пиздец!
Израиль: Заткнись, сука! Отдай мои дивизии!
Газа: (истекая кровью) Что, застряли на победном параде нахуй отсюда?
Израиль: Сука, я сейчас с Ираном быстро разберусь, и тебе покажу!
США: (сбросив на Газу контейнеры с гуманитарной помощью) Газа, я иду на помощь твоему мирному народу!
Газа: (контуженная упавшими из-за нераскрывшихся парашютов контейнерами) Ах ты… с-сука…
Израиль: Ага! Иран, тебе пиздец!
Сирия: Ай! Слышь, ты, Цахалистан! Ты ёбнулся?
Израиль: И это ждёт каждого, кто будет планировать против Изра…
Иран: Слышь, ты, Цахалистан. Ты ёбнулся по моему консульству бить? Это МОЯ территория.
Израиль: Пошёл ты в тухес! Я — жертва!
Иран: Ах так… Ну сейчас ты ею станешь.
Израиль: Слышали? Все слышали?! Иран мне угрожает!
Иран: (монотонным голосом) Израиль — независимое государство, образованное в 1947 году в соответствии с резолюцией номер 181 Генеральной Ассамблеи ООН. Затем, в 1948 году...
Соседние страны: (зевая) А побыстрее нельзя?
Иран: Нельзя. Затем, на развалинах часовни…
Великобритания: Ты издеваешься?!
Иран: (перелистывая несколько десятков страниц заявления) Ладно. Основное сказал.
Все страны: Иии???

Иран: (на фоне стартующего облака беспилотников и ракет) И, Израиль, тебе пиздец.
Израиль, США и Великобритания: (хором) БЛЯЯЯДЬ!!!
Сербия: (в бассейне с попкорном) Новый сезооон!
Иран: (участливо) Эй, Израиль, как успехи?
Израиль: (отбиваясь) Отстань! Отвали! Ай!
США: (в ужасе) Блядь, что это?
Иран: Утилизация устаревшего вооружения.
США: (помогая Израилю отбиваться) Сука, откуда у тебя столько?!
Иран: Санкции животворящие… Так, Иордания, ты-то какого хуя сбивать пытаешься?
Иордания: (в панике) Я… Я… Это не я! Это само, это оно автоматически сбилось!
Арабские страны: Ага, блядь… Понятно.
Израиль: (отбившись) А мне не больно! А мне не больно!
Иран: Что ж ты на военную базу тогда хромаешь?
Израиль: Тебе пиздец! Ясно! Я подвергся подлому нападению Ир…
Иран: В соответствии со статьёй Устава ООН о праве наций на самооборону, сторона, чья территория подверглась нападению…
Соседние страны: Ой, всё, иди ты нахуй.
Израиль: Вы что, я же жертва!
Соседние страны: И ты иди нахуй. Иран всё равно отпиздится. Он ещё хитрожопее тебя.
Израиль: Блядь! США, дай денег!
Украина: Да, США, дай денег!
США: Как же вы меня заебали… О, Китай, давай поговорим…
Китай: Денег не дам.
США: (широко улыбаясь) Да какие деньги?
Китай: Никаких не дам. Ни денег, ни долларов.
США: (тихо) Ах ты сука… (громко) Да давай лучше побеседуем про… Погоди, а ты почему меня без красной дорожки встречаешь?
Китай: Тебе сигнал подсветки лазером ПВО на борт приходил?
США: Что?!
Китай: У лазера луч красный.
США: Ах ты...
Украина: Хозяин, красные дорожки - это коммунистический атавизм! Я тебе белую дорожку приготовлю!
Колумбия: Не дам! Ой…
Украина: Хозяин, а без дорожки денег дашь?
США: А дам! 61 миллиард!
Украина: (с надеждой в гербе) И всё — мне?
США: Всё — тебе.
Украина: (тревожно) Когда ты так говоришь, я уже знаю, что наебёшь.
США: Немного надо оставить моему ВПК, чтобы он перезапустил производство.
Украина: (убито) Сколько?
США: 50 миллиардов.
Украина: (ещё более убито) Сука…
Великобритания: И я тоже перейду на военные рельсы!
Россия: Так же, как и США?
Великобритания: Точно так же! Уже боишься?
Россия: (утаптывая орущую Украину) Так же, как и США, будешь давать ВПК кредиты, а оборонщики будут обратно акции с биржи выкупать, чтобы капитализацию повыстить?
США: Да ты капитализацию «Рейтеона» видела?
Россия: (испарив комплекс «Patriot» почти в прямом эфире) А что с ней?
США: (хватаясь за голову) Блядь!!!
Россия: А что с капитализацией «Rheinmetal»?
Германия: (настороженно) А что это ты везёшь на Поклонную Гору?
Россия: Трофейный хлам, всякий, а что?
Германия: Это «Леопард» там что ли?!
Россия: Да, Ой, подожди, Ствол погнуть надо.
Германия: Не смей!
Россия: Надо же капитализацию «Rheinmetal» наглядно отразить. Кстати, что с ней?
Германия: Сука!!!

Суббота, полдень, и новые #похожденияГеракла , где он совершает странствие в дальние земли и знакомится с новыми культурами, предлагаются вашему вниманию.

vk.com/@altair-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu

Нагло рекламируя самого себя, напоминаю, что печатную книгу можно приобрести на ридеро, озоне и каких-то ещё площадках. А электронную - на литресе (и также озоне).

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Пошли, я покажу, как у нас тут всё устроено.
— Надо же. Как сильно всё тут перестроили.
— Так это ты сюда давно не заходил. Совсем в своём министерстве пылью покрылся.
— Пылью? Дима, я там как проклятый пахал!
— Вот тут у нас зал совещаний. Мы теперь проводим совещания за этим столом.
— Любопытно. Круглый?
— Конечно. Все равны. Садишься на любое место и... Только вон то кресло Вовы, за него нельзя.
— Дима, я в курсе систем кресел. За него только тебе нельзя, там красная кнопка есть.
— Ну Кужугетович, ну чего ты опять начинаешь?
— А это что за кресло? Почему такое огромное?
— А, это тоже занимать не надо. Это для Годи.
— Дмитрий Анатольевич, мы же договаривались. Никого в Совет Безопасности не включать без общего согласия!
— Ой, да подумаешь. Голосом больше, голосом меньше.
— Твоё предложение о добавлении в пульты модуля управления тактическим ядерным оружием не набрало всего один голос, я помню прекрасно.
— Слушай, Серёга, когда ты таким занудой стал?
— Дима, с тобой душнилой стать - способ мир целым сохранить. А тут что?
— Переговорные.
— А почему...
— Это для переговоров с ублюдками и выродками.
— То есть жёсткие кресла - это...
— Это для нас. Чтобы не расслабляться в переговорах с ними.
— А...
— А им котлы и сковородки. А, да, вон то кресло под фотографией толстого песца не занимай, оно Сергея Викторовича.
— Понятно.
— В общем, устраивайся. А, главное забыл! Пошли, буфет покажу! Ксюша сегодня мастер-класс корейской кухни проводит!
— О как. Ну пошли, попробуем.
— А потом я тебе расскажу, как телеграм-канал завести.

По техническим причинам сегодняшние похождения выйдут на час позже. Как доберусь до компьютера. На автор.тудей выложить удалось, а вот вк с телефона статью создать не дал.

Суббота, полдень (по Мехико, ящер хитрожопый и не говорил, что выкладывать будет по московскому времени), и сегодня #похожденияГеракла заводят главного героя в подвал Ойкумены к любимому дяде.

https://vk.com/@altair-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu-cer

Нагло напомню, что книжку можно приобрести целиком и в электронном, и в печатном виде на "Ридеро", "Литресе", "Озоне" и ещё паре магазинов, названия которых я благополучно забыл.

Суббота, полдень, и #похожденияГеракла (к чьей-то, наверное, радости) подходят к концу. И здесь герою предстоит пройти самое страшное и сложное испытание в своей жизни. Какое? Узнаете.

https://vk.com/@271061-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu-yab

Нагло напоминаю, что книжку можно приобрести на озоне, вайлдберрис или литресе.

Ну и какая книжка может обойтись без эпилога? Вот и #похожденияГеракла не смогли увильнуть от этой чести.
Ввиду небольшого размера, он будет добавлен в виде отдельного поста.

Похождения Геракла или 12 шагов к олимпийскому успеху. Эпилог.

Несколько дней спустя, когда отгремели торжества по поводу чудесного исцеления Геракл был срочно вызван к царю. Одевшись по-парадному, в соответствии с приказом, герой прибыл ко двору в отстиранной львиной шкуре и с любимой дубиной на плече, которая блестела на солнце от впервые проделанной полировки. Встречал его буквально весь микенский двор за исключением царицы, которая осталась у себя, пожелав Гераклу как можно быстрее отправиться на Олимп и не возвращаться оттуда. Эврисфей лично встретил героя Микен у дверей в тронный зал и проводил его внутрь.
— Друг мой Геракл! — воскликнул царь. — Ты выполнил все двенадцать моих поручений, которые я задавал тебе, и поэтому твой контракт передо мной исполнен. Но напоследок, прежде чем уволить тебя со всеми почестями, я хочу сделать тебе особый подарок за своё спасение!
Пара подошла к небольшому постаменту, где лежало что-то, укрытое шёлковой тканью, привезённой с далёкого востока.
— За самоотверженность и доблесть в процессе спасения царской особы, Геракл, — важным тоном заговорил Эврисфей, поднимая ткань. — Я дарю тебе лучшую работу моих мастеров.
Геракл увидел, что на постаменте лежали очки восхитительной работы. Украшенные драгоценными камнями, они явно весили не больше килограмма, то есть минимум вдвое легче, чем все предыдущие модели, которыми герою пришлось попользоваться.
— Я потратил на эту работу все выигранные мною деньги на соревнованиях, — похвастался царь. — Ещё и занял. Но это всё ничего не значит. Когда все увидят Геракла, нашедшего решение своей проблемы с помощью Микен, моя популярность…
— Эээ, шеф… — тихо сказал Геракл. Тут такое дело…

#рецептыОтЯщера

Воин! Услышь песнь валькирий и восславь Одина, пирующего в чертогах Вальгаллы! Услышь их песнь и подними свой кубок! И приготовь напиток, который пьют настоящие викинги! Выброси этот жалкий мёд, воин! Пусть в Вальгалле увидят, что ты достоин напитка истинных воителей! Сейчас ты приготовишь его под песнь валькирий!

Тебе нужна корица! Корица и имбирь! Много корицы и имбиря! Никакого порошка, викинг! Отправляйся к свартам! Рой скалу голыми руками и добудь корень имбиря! А теперь рви его зубами! Вой как Фенрир и рви корень имбиря! Рви и разжёвывай его в мелкий порошок! После этого отправься в земли сванов на своём драккаре! Найди корицу! Найди стебли, залитые кровью твоих врагов! А теперь реви как беорны и ломай эти стебли! Пусть сваны забьются по углам и дрожат от страха! На их глазах викинг готовит свой напиток! Смейся как асы и готовь свою корицу, воин!

Когда ты вернёшься с победой, разожги в очаге огонь жарче топки свартов! Тебе нужно молоко! Корова? Возьми топор и заруби это рогатое! Потом заруби её верещащего свана-хозяина! Ты - викинг! Ты не пьёшь молоко! Поставь в очаг котёл и вари в нём соевые бобы! Что значит купить?! Добудь их в походе! А потом закинь в котёл и вари! Чтобы котёл бурлил на огне! Теперь раздави их! В кашу! Голыми руками, викинг! Дави их с силой Йормунгара и славь Одина, воин! В Вальгалле уже поднимают кубки в твою честь!

Теперь тыква! Найди тыкву и... Не смей покупать! Викинг ничего не покупает! Найди тыкву, викинг! Отправляйся к ётунам и добудь тыкву в бою! Теперь тебе нужен твой топор! Хватай его, воин! И руби! Руби! Это не тыква! Это монах, скрывающий от тебя и ватаги твоего драккара несметные богатства! Руби! Теперь схвати молот, тяжестью достойный с Мьёлльнира! И бей! Бей тыкву! В кашу! Бей изо всех сил! Чтобы весь Мидгард дрожал в страхе! Бей и пой во славу Тора и Одина! Пусть сваны-соседи зовут на помощь и умоляют не сносить их хибару! Бей! Бей и реви как разбуженный зимой беорн! Ты готовишь напиток воина! Тебе нет дела до Мидгарда! Тебя ждёт Вальгалла!

Твои бобы уже готовы! Закидывай туда тыкву! Всю, Даже ту часть, что не размололась! Восславь Фриггу, жену всеотца Одина, и размешай напиток голыми руками!

Теперь вновь снаряжай свой драккар отправляйся на юг, викинг! Тебя ждут жаркие земли, где ты в славном бою сорвёшь кофейные зёрна с дерева, собрав под ним гору убитых тобою врагов! Викинг не пользуется лестницами! Гору собирай! Теперь разожги огонь жарче, чем в кузне Волунда, и жарь там зёрна! Жарь их, викинг! И затем бей молотом! Бей и славь силу Тора! Он смотрит из чертогов Вальгаллы и улыбается тебе, викинг! Свари чёрный напиток богов из порошка и смешай в своём котле! Твой напиток готов!

Теперь кубок! Зачёрпывай прямо из котла! И пей! Пей залпом! Весь кубок! Викинг пьёт залпом!

И пусть вся Валгалла утихнет, пока ты пьёшь свой соевый тыквенный латте, викинг!

А в следующей песни валькирии поведают, как настоящий викинг готовит соевый митбол!

*спонсор кулинарного шоу - Локи.

#рецептыОтЯщера

Шашлык по-самурайски.

Солнце взошло над лесом.
Меч словно бритва заточен.
Готов самурай.

В багажнике неофит блеет.
Последней чашкой саке его угости.
Пусть не дрогнет рука.

Истину вечную неофиту поведай,
Что у барана нет цели, лишь путь.
Ведёт он в мангал.

О важном для самурая расскажи неофиту.
Вручи ему свой вакидзаси.
Пусть честь сохранит.

Напомни о памяти предков,
Оставь неофита в раздумьях.
Займись маринадом.

Взгляни на рассвет, самурай,
И тоньше, чем сакуры лепестки,
Лук кольцами режь.

Слёз не лей ты по воину.
А мясо, приняв судьбу его,
С солью смешай.

Слышишь ли ты, самурай, как течёт время?
Руками мясо с луком мешай.
Руками!

Лук природой своей сам дело решит.
В себя горечь потери впитает.
Друзей обзвони.

Пиво во льдах остывает.
Помни о пути самурая.
В майские он - бухидо.