Украина: (насторожившись) Что скажет?
Белоруссия: Что тебя на херу довертели, и дальше ты уже по инерции.
Страны ЕС: В общем, вооружение к марту мы тебе поставить не можем. Но поставим к концу года.
Украина: (в шоке) Вы охуели?! Мне нужно это оружие!
Страны ЕС: Мы всё понимаем, так что ты там... это... Держись. За Авдеевку.
Украина: Ах вы... Ааа, бляяядь! Моя Авдеевка!
Россия: Вот видишь. Почти не больно.
Украина: Сука, ты ответишь, понятно?! Ты ответишь!
Россия: (невозмутимо) Правда?
Украина: Ты мне уже триллион долларов должна! И это ещё не считая репараций!
Россия: (невозмутимо) Пятак не треснет?
Украина: Ах так?! Да мне сейчас вся Европа поможет!
Россия: А она об этом знает?
Украина: Она уже помогает!
Россия: (испарив крылатой ракетой расположение французских наёмников) Думая, что у меня ракет на 2-3 дня, и сбивая их своей пехотой?
Франция: Ах ты сука! Ты ответишь! Я защищу от тебя свои границы!
Белоруссия: (вздыхая) Ещё одна ёбнулась.
Россия: Франция, ты учитываешь расстояние до своих гр... Ты отбитая?
Украина: Ура! Перемога! Я сбила российский литак! Я сбила российский Ил-76!
Россия: Отбитая, я твоих пленных там на обмен везла.
Украина: ... Это всё российская пропаганда! Это Россия сама сбила свой самолёт, чтобы обвинить меня!
Белоруссия: Эта бредятина настолько невероятна, что мне интересно, как она это обоснует.
Украина: Вот! Смотрите! Видите вон тот дом! Вот это Ил-76! А вот эта зенитная ракета – это русская зенитная ракета!
Белоруссия: Эй, ёбнутая. Это твоя пусковая и твой жилой дом. Ты что тво...
Украина: Отъебись! Ааа!!! Русская ракета!
Россия: Украина, ты в «Кинжал» даже нацелить свой комплекс не успе...
Белоруссия: Пиздец... Украина, ты ёбнутая?!
Украина: Блядь... Опять... Видели?! Видели?! Вот Россия так же сбила Ил, как я в свой дом зенитную ракету впечатала!
Польша: (в шоке) Ёбнулась.
Украина: Польша, ты что делаешь?
Польша: (перекрывая границу с Украиной) Да ну тебя нахуй, ёбнутая! Ещё по мне вьебёшь своими ракетами!
Белоруссия: Эй, двуцветная, она по тебе уже разок влепила. Забыла?
Польша: Отъебись.
США: (продолжая орать себе в живот) Кто Конституцию обосрал?! Я Конституцию обосрал?! Да иди ты нахуй! Так! Что тут происходит?
Украина: (всхлипывая в полях недалеко от Авдеевки) Меня Россия обижает!
США: Россия, какого хуя ты её...
Сербия: Ещё не добила?
США: Блядь, иди нахуй!
Сербия: Ты туда часть себя отправил. Мне в очередь встать?
США: Заткнись! Россия, Или ты отстаёшь от Украины, или я разрешу ей применить «Абрамсы», ясно?!
Россия: Вот эти два, которые догорают?
США: Блядь... Украина, какого хуя?!
Украина: Я до тебя не дооралась.
США: Значит так, я сейчас туда приду и...
Украина: (с надеждой) Иии?
США: И заставлю НАТО тебе помогать!
Страны НАТО: Чем ещё-то, блядь?! Тебе что, мало?!
США: Чем угодно!
Украина: Грошей! Дайте грошей! И оружия! И танков, и чтоб не менее крутые, чем "Абр... Блядь!
Сербия: (передразнивает) Абырблядь?
США: (громко) Направьте ей помощь, живо!
Франция: Украина, я тебе помогу!
Украина: (с надеждой) Гроши?
Франция: Нет, я приду своей армией! НАТО, кто со мной?!
*Немая сцена, прерываемая нервными смешками Германии
Колумбия: (очень тихо) Это не я.
Мексика: А я тебе верю. От твоего так не штырит.
Китай: (флегматично) Франция, а я тебе говорил, что если будешь жрать всякое говно с плесенью, то ёбнешься.
Франция: Заткнитесь! Германия, ты со мной?!
Сербия: (напевает) Дойчен сольдатен в табло отхватилен.
Германия: (нервно) Заткнись! А ты иди на хуй!
Франция: Вы чего? Нам же нельзя позволить России победить!
Германия: (что-то записывая на листок бумаги) Вот ты пиздуй и не давай. Ты у нас любишь в говно всякое без подготовки влезать.
Франция: (огрызаясь) А ты, блядь, ко всему готовая.
Германия: Конечно, я всегда ко всему гот... Ааа!!! Беспилотник! Помогите!
США: Стой! Это мой беспилотник! Я за Йеменом с него слежу! Куда ракетами, дураблядь?!
Германия: Твой?!
Сербия: И сейчас, ты, пивохлёбка, будешь нам пиздеть, что ракеты твои распознали дружественную цель и поэтому сами собой наебнулись.
Германия: Именно так! Они вылетели, распознали дружественную цель...

Сербия: И стали торпедами. У нормальных стран они ещё до старта распознают и не вылетают. Ты бы прочитала прежде, чем сказки пиздеть.
Германия: А не пойти бы тебе...
Йемен: А что тут за хуета летает такая?
США: Блядь... Не приближайся к нему, ясно?! Хоть что-то попробуешь запустить, тебя тут же с немецкого кор... Германия, где твой корабль?!
Германия: Домой возвращается.
США: С какого перехуя?!
Германия: Я его там безоружным не оставлю.
США: То есть??? У тебя что, только две ракеты было?!
Германия: А ты знаешь, сколько они стоят?!
Сербия: Сломаные?
Германия: Отъебись!
США: Так... Ты...
Германия: И ты отъебись.
Йемен: (что-то высматривая в воде) А что это за провода? Это что, Израиль тут мимо меня порно качает безнаказанно?
Германия: И ты от... Ты... Не трогай!
Йемен: (с пилой) Анунехуй!
Страны ЕС: Да блядь!
Йемен: Ааа! Насмотрятся своего интернету и...
Германия: Вовремя убралась оттуда.
Россия: (с листком бумаги) Знаешь, Германия. У тебя ужасный почерк.
Германия: Что?
Россия: (показывая записку) Узнаёшь?
Германия: (доставая свой листок и сверяя, в шоке) Что?! Как?!
Россия: (пожимая плечами) Копирка и второй лист.
Германия: Это... Россия, это не то, что ты подумала!
Россия: А что я подумала?
Германия: Это не то! Это другое!
Россия: Обстрел Крымского моста немецкими ракетами – это другое?
Германия: (тихо) Блядь... Франция?
Франция: Отличный план, Германия. Надёжный.
Германия: (очень тихо) Блядь...

Стены этой пещеры тысячелетия не видели солнечного света. Расцветали и увядали целые расы, великие цивилизации обращались в прах, возникли и исчезли народы, достижения которых лишь предстояло изучить человечеству. Если бы Он не пробудился.
Стены пещеры сотряс громоподобный звук, и десятки тысяч человек едва не сошли с ума от одного едва различимого эха, которое они даже не смогли разобрать. Он медленно поднялся со своего ложа-трона. Десятки тысяч лет его сна подошли к концу, и сейчас древнее логово в центре Р’Лайха наконец прекратило быть Его тюрьмой. Он сделал шаг, и обрушились подводные хребты. Второй шаг пробудил к жизни давно погасшие вулканы. Древний Бог выходил в мир, и планета затрепетала в ужасе.
Солнце в последние часы жизни этого мира осветило кошмарную громаду Его тела, когда он остановился на выходе из пещеры. Великий город, столица империи Глубоководных, раскинулся перед ним. И его подданные, верные служители, собрались поприветствовать своего повелителя. Древний остановился, глядя на них. Полдюжины фанатиков пали ниц и распустили щупальца по древнему мощёному большими плитами дну.
— Мглв’нафх Ктулху! Вгах’нагл угл’тах! — воскликнул один из двух верховных жрецов, и оставшиеся десять глубоководных рухнули на камни, распластавшись. — Великий Ктулху! Ожидание завершилось!
— Великий Владыка! — обратился к нему второй. — Мы, верные тебе, приветствуем и покоряемся Твоей воле!
— Почему так мало?! — прогремел Древний, возмущённо шевеля щупальцами на лице. — Где тысячи и тысячи ваших сородичей! Где армия, с которой мы вновь покорим этот мир?!
Ктулху показалось, что он произнёс это тихо и едва различимо, но плиты под ним пошли трещинами, вода забурлила, а где-то на суше в странных зданиях что-то треснуло, и оттуда в океан полилась светящаяся жидкость.
— О, Великий! — взвыл жрец, упав на плиты прямо в своём роскошном одеянии, переливающемся невозможными оттенками. —Весь народ ожидает Тебя и покорен Твоей воле! Здесь собрались лучшие из лучших, вернейшие из верных! Те, кто доказал, что достоин первым узреть Твоё пробуждение и прилив новой эры!
Древний распахнул перепончатые крылья, взмахнув ими в воде. Цунами обрушились на жалкие города. На что надеяться человечеству, когда ему противостоит то, что неподвластно ни времени, ни мирозданию.
— Я принимаю вашу клятву верности, — прогремело божество. — И...
— Великий! — взмолился жрец, перебив бога. — Молим тебя! Скажи нам, видишь ли ты свою тень?
— Да как ты смеешь?! — тут же разъярился Ктулху. — Я есмь Древний! Я есмь бог! Я...
Голова с щупальцами опустилась вниз.
— Вижу я свою тень, — фыркнул Ктулху, вызвав смерчи над прибрежными городами. — И что дальш...
Глубоководные взвыли в экстазе, вскочив и устроив пляску. Древнему показалось, что они просто забыли о нём. Об их живом боге, вернувшемся после тысячелетнего сна. Сделав ещё один шаг, Ктулху стал озираться, осматривая Р’Лайх. И только сейчас, выйдя на середину площади, он понял. Город был не из камня.
— Где город? — начал он. — Что это за...
Закончить вопрос ему помешала подводная лодка, на полном ходу врубившаяся Древнему в затылок. Бог хрюкнул, осел на дно и завалился на бок, потеряв сознание и скрывшись в огромном облаке поднятого со дна песка.

— И всё-таки я не уверен, — заявил человек в водолазном костюме.
Его глубоководный собеседник в это время как раз закончил переоблачаться из одеяния верховного жреца культа Древнего Бога в удобную повседневную мантию.
— Господин Хатамаки, — вздохнул стоящий рядом верховный жрец. — Уверяю вас, что это вырубает его на пять лет. Тем более, благословение, которое Ктулху, да продлится его амнезия, дарит нашим плантациям морской капусты, длится столько же.
— Поэтому давайте придерживаться условий сделки, — продолжил глубоководный, стягивая с себя мантию. — С нас морская капуста, и рыба, с вас – снотворное и подготовленное успокоительное.
Над ними прошла громада подлодки со смятым таранным устройством на носу. Подводный корабль направился в док, где совместная человеко-глубоководная команда ремонтников принялась приводить машину в порядок.
— Вы хотите сказать, что бить его по голове каждые пять лет – это успокоительное?
— А вы хотите увидеть его буйным? — поинтересовался жрец, глядя на делового партнёра рыбьими глазами.
Тоситиро Хатамаки, владелец крупнейшей сети суши-баров в мире, в ужасе замотал головой.
— Тише, тише, — успокоил его глубоководный. — Не нужно так головой махать, шлем оторвётся.
— Но я всё равно не уверен, что это гуманно, — сказал человек.
— Конечно гуманно! — твёрдо заявил глубоководный, шевельнув щупальцами. — Раньше нам приходилось ронять ему на голову скалу.
За их спинами несколько подводных тягачей тем временем уволакивали многотонную тущу обратно в пещеру.
— А если он когда-нибудь запомнит, что его по голове ударили? — выдал свой последний аргумент Хатамаки.
— Не запомнит, — махнул щупальцем жрец. — Мы проверяли. Он помнит только время до сна. Давайте лучше обсудим новые рецепты. Как люди отнесутся к суши с ананасом?

Обмотанное цепями крылатое тело весом в полтора десятка тонн медленно опустилось на трон-ложе и поёрзало.
— Ктулху фхтагн, — проворчал бог во сне.
— Фхтагн, фхтагн, — проворчали человек и глубоководный, с помощью крана пододвинув Древнего в середину ложа. — Спи давай.

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Дмитрий Анатольевич, что это у вас?
— Цветы.
— Обычные цветы?
— Да. Девушек наших идут поздравлять. Восьмое марта же.
— Восьмое марта... Признавайтесь, по землям эльфов рейдом прошлись?
— Что?! Кто?! Я?! Да я никогда...
— То есть просто цветы?
— Конечно!
— Откуда?
— Из магазина! Заказал я их, Вова.
— Ясно. А это что за веник?
— Это не веник, это гербарий. Яга просила засушенные. Чтобы стояли дольше.
— А капитана Бессмертного зачем вызвали?
— Вова, я такую кучу букетов один не донесу. Даже он орал, что сейчас сдохнет от тяжести.
— Лукавит.
— Я знаю. Слушай, я про твой сейф в кабинете. Который то в кабинете стоял и трясся, то от меня бегал. Там что-то хранилось?
— Ничего там не было, Дима, успокойся. Пустой он стоял.
— А... А почему он вчера меня увидел и белые панталоны на палке поднял?
— ... Сергей Кужугетович, я же просил достать оттуда немецкого посла.
— Владимир Владимирович, мы пытались, но он внутри разжирел от неподвижности.
— Так...
— А дверь только слегка открывалась.
— И вы его внутри оставили?
— Так точно. Но посадили на строгую диету, чтобы похудел.
— И как, похудел?
— Так точно. Как раз места французскому послу хватило.
— Французскому? Он теперь что, тоже там сидит?
— Владимир Владимирович, туда почти весь Евросоюз хотел набиться, когда прочитали реакцию Сергея Викторовича и Дмитрия Анатольевича на их отказ приехать в МИД.
— Они отказались в МИД приехать?
— Так точно.
— А они не...
— Так точно.
— Дмитрий Анатольевич, вы что им сказали?
— Нуу... Меньшее, чем Сергей Викторович.
— А что он сказал?
— Что он с ними сделает, когда найдёт.
— Послы, Владимир Владимирович, прочитали и прибежали прятаться в сейф. А там уже сидел французский посол. Он и объявил, что в сейфе теперь новая франко-немецкая бригада Еврокорпуса, а остальные могут проваливать на Кудыкину гору.
— Хм... Фольклор наш изучить успел.
— Так точно. А потом приехал Дмитрий Анатольевич с букетами, и они сбежали.
— Вова...
— Сергей Кужугетович, вы можете выковырять оттуда эту пару?
— Как только оба похудеют.
— Кстати, Дмитрий Анатольевич. А как у ваших девушек дела.
— О, замечательно! Ты видел, что они мне на 23-е подарили?
— Дайте угадаю. Батарейки.
— Да нет, ну это же банально. Носки! Сами вязали!
— Годя и Ксюша?
— Да! Годя левый, Ксюша - правый. Они, правда, размерами немного отличаются, но ты не представляешь, как приятно!
— Да, очень трогательно. А вы им цветы?
— Нет. Цветы - это для наших сотрудниц в Администрации.
— А вашим.
— Ксюша оранжерею открыла.
— А цветы, значит, из магазина, да?
— Ну ладно. Ксюша вырастила. Но красивые же!
— Красивые. А Годя?
— Помнишь, она гражданство получила?
— Помню. Помню прекрасно. И принимавшие клятву до сих пор помнят, когда она гимн запела.
— Вова...
— Что такое?
— Твой сейф по льду Москвы-реки убегает.
— Ну... Похудеет, И достанем. А далеко не убежит, у нас руки длиннее. Вы тему не переводите. Что Годя попросила?
— А можно Годе родню сюда перевезти?
— Нет!
— Вова, ну 8-е марта же!
— Я так и знал!

Дорогие девочки, девушки и женщины! С праздником вас!)

#похожденияГеракла

Итак, обещанный вчера сюрприз - это книга "Похождения Геракла или 12 шагов к олимпийскому успеху".
Суммарно там вышло около 8,5 авторских листов (340 тысяч знаков). Выкладывать её я буду по подвигу в неделю по субботам. Подвиги по объёму получились очень разные, поэтому и получился такой объём.

А на следующей неделе сделаю небольшой вариант "раннего доступа" в виде книги на ридеро. Просто до конца (по техническим причинам) вычитать книгу не успел, плюс её ещё нужно будет отправить туда, и сколько-то там она также провисит в ожидании.

И да, на АТ она будет выкладываться бесплатно с такой же периодичностью, как и в вк: подвиг в неделю.

ну и, собственно, ссылка.

https://vk.com/@altair-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu-pro

Сегодня у нас день выборов. И я позанимаюсь непривычным для себя делом: поагитирую. Нет, не за кого-то из кандидатов, не собираюсь политпредпочтения навязывать.

Я просто попрошу каждого вспомнить о том, что голосование - это ещё и проявление гражданской сознательности. Тем более, что сейчас для этого не требуется даже из дома выходить. И даже сегодня можно не голосовать, можно прийти завтра или послезавтра. В один из трёх дней найти время-то можно, как мне кажется. Хотя бы до телефона дойти.

Я тут много пафосного написать хотел, но не буду. Хотя нет, кое-что напишу. Если у вас есть друзья на западе, которые про отсталость вам рассказывают, покажите им по веб-камере, как голосуете с телефона через официальное государственное приложение. И попросите их тоже камеру заранее включить. Полюбуйтесь, как у них лица вытягиваются.

#похожденияГеракла

Второй подвиг Геракла - противостояние с Лернейской Гидрой, готов. Надеюсь, что вам понравится.

https://vk.com/@271061-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu-vto

Пользуясь случаем и Прощёным Воскресеньем, хочу попросить у всех прощения.

Уверен, что каждый обязательно найдёт, за что я должен извиняться лично перед ним. Так вот, прошу за это простить)

Пока обед, поделюсь одной чуть-чуть радостной лично для себя новостью. Книгу таки одобрили к публикации и уже выложили в продажу. Да, те самые "Похождения Геракла" целиком.

https://ridero.ru/books/pokhozhdeniya_gerakla/

И да, я продолжу выкладывать по подвигу раз в неделю. Третий, наверное, выложу в эту среду. Сами, полагаю, понимаете, почему я не стал выкладывать на прошедшей неделе.

Остальные как обычно по субботам.

Итак, третий подвиг из книги про #похожденияГеракла.

https://vk.com/@altair-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu-pod

В рамках наглейшей саморекламы напоминаю, что желающие прочитать всю книжку сразу могут заполучить её вот тут.

https://ridero.ru/books/pokhozhdeniya_gerakla/

Суббота, полдень, и очередной подвиг из книги про #похожденияГеракла предлагается вашему вниманию.

В рамках наглой саморекламы замечу, что желающие прочитать всё сразу могут приобрести книжку на ридеро (теперь ещё и на литресе и других магазинах, вплоть до вайлдберрис (и да, печатные там тоже есть))

https://vk.com/@271061-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu-ker

Итак, вчера у укров прошли выборы.

Проведены они были в атмосфере прозрачности, с соблюдением всех законов, демократических проц... АААХАХАХААА!!!

Простите. С первым апреля, в общем.

Суббота, полдень, значит #похожденияГеракла продолжают публиковаться. Пятый подвиг, в котором одни роняют, другие открывают.

https://vk.com/@altair-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu-eri

p.s. а целиком и заранее книгу можно приобрести на литресе (https://www.litres.ru/book/bagrat-saruhanov-329/pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiyskomu-usp-70503268/chitat-onlayn/) или на ридеро.

(18+) Санкционные войны. Глава 4. Часть 5

Россия:(с весами) Так... На левой чаше весов санкции против мен...
Украина: (из схрона) Помогите! Дайте снаряды!
Россия: (завалив схрон ФАБами) Что ж тебе всё мало, а? Даю-даю, а ты ещё хочешь. Так. Это против меня. А на правой чаше...
Украина: (из-под обломков) Ааа!!! Помогите! Дайте ракеты! Россия сбивает ваши ракеты, дайте новые!
Россия: (кольнув Украину «Кинжалом» и выключив ей звук) Ну хоть немного потише. Это санкции против всех стран вместе взятых. Хмм...
Страны ЕС: (переглядываясь) Что делать будем?
США: Вы чего там перешёптываетесь?! Живо Украине помогайте, клопы сраные!
Франция: (гоняя клопов по олимпийской деревне) Ну не начинай, а...
Сербия: (издалека) Эй, лягожорка! Это так твоё «Привет участникам соревнований!» выглядит? Ты совсем не гостеприимная!
Франция: Пошла на хуй, ёбнутая!
Сербия: Это я ёбнутая?! Ты забыла, почему 210 лет назад первые бистро открыла? На бис хочешь?
Франция: Моё дело, ясно?!
Сербия: Конечно твоё. И дело твоё, и пиздюли тебе.
Франция: (насторожившись) Как это мне?
Венгрия: Ну не мне же.
Франция: (неуверенно) Я что-то не хочу вводить войска на Украину.
ЕС: (громко) США, курица хочет соскочить!
США: (спешно пряча книжку «Гегемония при маразме, истории успеха») Что?! Кто?!
ЕС: Курица!
США: Которая?
Франция: Я не хочу опять огрести!
США: Я что говорил?! От меня идеи, от вас всех – ресурсы!
Франция: То есть?
США: То есть пиздуй воевать, ресурс!
Франция: Это твоя идея?!
США: У меня идея получше! В России скоро выборы и я... (шепчет)
Страны ЕС: (подслушав) Ты совсем ёбнутый?!
Украина: А что не так?! Надёжный план! Я тоже в разработке участвовала!
Страны ЕС: (в шоке) Вы пизданулись оба?! Она же взбесится!
США: (теребя книжку «Как править миром и не получить пизды. Издание второе, исправленное Афганистаном») Нда... Может план и не очень, но...
Страны ЕС: Ёбнулся. Ты понимаешь, что за это...
США: Эй, Россия! Ты там... Это... Последи, чтобы мои граждане по концертам не ходили.
Россия: И как это понимать, США?
Украина: Блядь! Нахера сказал, всё же готово было!
Россия: (устраивая прополку грядок) Готово, значит.
Украина: Ааа! Помогите, дайте снаряды!
Россия: Держи!
Франция: (в ужасе наблюдая зрелище в предоставленную Румынией подзорную трубу) Иди ты на хуй, гегеёбище! Я воевать с Россией не пойду!
США: Тупая мелкая блоха, Россия после драки с Украиной будет уставшая, и ты легко с ней разделаешься!
Франция: Точно! Эй, кто со мной биться с Россией?!
Белоруссия: Такая petite, а так громко пиздит. («petite» – «маленькая» по-французски)
Страны ЕС: (переглядываясь) Что-то ей немного понадобилось для мотивации.
Франция: Или я сама войду на западную Украину и... Что это?
Сербия: Тебе посылка.
Франция: «Из России с насмешкой»? Что за... Блядь!
Россия: Твои наёмники?
Франция: Это что?!
Россия: Это те куски экипировки, которые от них остались. Угадаешь, что с твоей армией будет?
Франция: Идите на хуй, я не пойду!
США: Да блядь...
Украина: Ты что, зассала её?! Смотри, я уже наступаю на Белгород! Я уже почти его взя...
Россия: Знаешь что, хрюкемон Чубачу?
Украина: (с опаской) Что?
Россия: У тебя уже тепло, значит такого количества электроэнергии тебе не нужно.
Украина: Что?! Нет! Ааа!!! Нет!!! Мои электростанции!
Белоруссия: Украина, тебе письмо.
Украина: Мне? От кого? «Белпочта»? «Протри зеркало, зажги свечку и проверь, что с ебалом». Ах ты сука!
Белоруссия: А как тебе марочка на конверте?
Украина: Почему тут ДнепроГЭС и печать «проёбано»?!
Россия: А что, разве нет?
Украина: Сука! Сука!!! Ты заплатишь!
Россия: Поплачь-поплачь. Поможет. Или нет.
Украина: Я тебе отомщу! Слышишь?
Россия: Ты обстреляла свиноферму. Это твой ответ?
Украина: Это тебе за то, что ты выключила мне половину Харькова!
Белоруссия: Симметричный ответ, да.
Украина: Заткнись! Помогите!
США: Дайте ей уже хоть что-нибудь!
Сербия: Селёдки?
США: Цыц! Болгария, я уже выделил тебе деньги! Где твои БТРы, которые ты год назад обещала?!
Болгария: Вот они. Я уже начала поста...
США: Почему они голубые?!
Сербия: Цеевропейские.
США: Заткнись!
Болгария: Какая разница, какого цвета, главное, что БТРы.

Россия: (приглядываясь) Ты их на хранении с начала 80-х хоть раз модернизировала-то? Впрочем и так целиться удобно будет.
Украина: (разглядывая лазурный БТР) Пиздец...
Россия: Эй. А ещё у кого-нибудь санкции есть?
Япония: Твоя экономика и так скоро не выдержит санкционного давления!
Россия: А твоя выдержит? А то ты следующая на обгон.
Япония: Ах так?! Санкции!
Россия: (устало вздыхая) Ну давай, удиви меня.
Япония: Санкции... эээ... А! Санкции против «Артека!»
Россия: Против российского детского лагеря? Это теперь твой уровень, рыбожуй?
Япония: Заткнись! Я добьюсь того, что твоя экономика надорвётся!
Сербия: Опять на фукусимской воде бодяжишь.
Япония: А ты отъебись! Моя вода, что хочу, то и дел... Блядь!
КНДР: Ага. Что хочет – то и делает. Но в итоге всё равно на неочищенное говно в океан изошла.
Япония: Заткнись! А ещё против концерна «Калашников»!
Россия: (подкладывая на чашу гирьки) Мало. Ещё есть?
Япония: А ещё я не буду поставлять тебе трубы для газопроводов, ясно?!
Россия: (вздыхая) Ты лет на 15 опоздала. Я давно уже сама произвожу трубы.
Япония: А ещё...
Россия: А газ тоже не будешь покупать?
Япония: (убито, тихо) Буду... Сука.... (громко) А трубы я тебе не продам! И другую металлургию тоже!
Россия: Любопытно. Ты планируешь снижать производство?
Япония: Что?
Россия: (достав счёты) Раз ты отказываешься поставлять мне свою металлургическую продукцию, то мне нет смысла поставлять тебе сырьё. Без российского сырья твоё производство встанет, потому что другое для тебя нерентабельно. А сырьё я могу освоить и у себя на производстве. А лишнее. Китай, хочешь сырьё?
Китай: (закончив выводить японскую версию иероглифа «Внутричерепной вакуум») Китай очень хочет сырьё.
Россия: Ну как, рыбожуй, кому от твоих санкций хуже? Кстати, ещё есть?
Япония: Чтоб тебя цунами смыло, сука...
Россия: Понятно. Эй, ЕС, санкции есть?
ЕС: (нервно) Нет!
Россия: А если найду?
ЕС: Иди в жопу!
Россия: Там твоя промышленность. Просила не занимать.
ЕС: Отъебись от меня, ясно?!
Россия: Ути какие мы нежные... Так... Так!!!
Весь мир: (тихо) Ой, блядь...
Украина: (радостно) Ааа!!! Получила, получила!!!
Россия: Украина...
Соседние с Украиной страны: (пытаясь отползти) Пиздец. Что сейчас будет...
Украина: (тихо) Блядь... (громко) Это не я!
США: Россия, это не Украина!
Россия: Ещё дым не рассеялся, а ты уже расследование провёл?
США: (тихо) Пиздец. Сука, нахуй ты сейчас-то это устроила? (громко) Это исламисты!
Россия: (игнорируя истерические вопли) Украина...
Украина: (тихо) Памагити...
Россия: Сейчас я разберусь во всех деталях, и...
Украина: И?
Сербия: И потом тебе в любом случае пиздец.
Украина: Помогите! ЕС, помоги!
Страны ЕС: (переглядываясь) Была не была. Россия. Санкции!
Россия: (подкладывая гирьку на весы) О, вот теперь перевешивает санкции против всех других стран, вместе взятых. Можете, когда хотите.
Страны ЕС: (с надеждой) То есть тебе поплохеет?
Россия: Поплохеет скорее вам. Кстати, о плохом.
Украина: (собирая чемоданы и печатая билет «Харьков – да хоть куда-нибудь подальше») Помогите!!!
Франция: Нет, я размещу свои силы на Украине!
Сербия: Входит и выходит. Хуёво как-то у тебя выходит, Франция.


Небольшое дополнение от себя лично: кошмар, который был устроен на концерте "Пикника", у меня вызывает только желание, чтобы все виновные в этом были выявлены и понесли справедливую и заслуженную кару.

"Санкционные войны" - это не только про юмор. Это ещё и хроника основных событий. И да, не упомянуть об этом я не мог. Но и шутить на эту тему не стану. Поэтому этот фрагмент отражён в тексте, но подан он серьёзно. И да, за обстрелы наших областей кара им, уверен, тоже прилетит. Уже летит, судя по воплям.

Рейд героев с палками: Зло повержено!
Побитый злодей: Я просто хотел подготовить мир к противостоянию с ним! (тычет в злобного злодея)
Рейд героев с ржавыми мечами и кривыми посохами: Зло повержено!
Побитый злобный злодей: Я просто хотел подготовить мир к противостоянию с ним! (тычет в большого злодея)
Рейд героев с железными мечами, жезлами и луками: Зло повержено!
Побитый большой злодей: Я просто хотел подготовить мир к противостоянию с ним! (тычет в хитрого злодея)
Рейд героев со стальными мечами, ивовыми луками и зачарованными посохами: Зло повержено!
Побитый хитрый злодей: Я просто хотел подготовить мир к противостоянию с ним! (тычет в великого злодея)
Рейд героев с палками: Зло повержено!
Побитый великий злодей: Я просто хотел подготовить мир к противостоянию с ним! (тычет в архизлодея)
...
Рейд героев с ионно-фотонными бластерными посохами и лазерно-ядерными мечами: Зло повержено... Ты-то к драке с кем хотел подготовить мир?
Побитый вселенский убер-архи-супер-надмозглый злодей: Ни с кем.
Рейд героев с ионно-фотонными бластерными посохами и лазерно-ядерными мечами: А нахрена ты всё это затеял???
Побитый вселенский убер-архи-супер-надмозглый злодей: Помните первого хулигана, которого вы все в первом квесте били?
Рейд героев с ионно-фотонными бластерными посохами и лазерно-ядерными мечами: НУ???
Побитый вселенский убер-архи-супер-надмозглый злодей: Он сказал, что я - козёл.
Рейд героев с ионно-фотонными бластерными посохами и лазерно-ядерными мечами: БЛЯДЬ!!!


К чему это я? К тому, что уровень сценариев к некоторым играм (у которых на очереди одиннадцатое дополнение) с многомиллионной аудиторией всё больше похож на среднесортное аниме уровня самиздата.

И это лично меня расстраивает.

Суббота, полдень, а это значит, что в книге про #похожденияГеракла главный герой нанимается клининг менеджером.

Нагло, в порядке саморекламы, напоминаю, что книгу можно приобрести на торговых площадках.

https://vk.com/@altair-pohozhdeniya-gerakla-ili-12-shagov-k-olimpiiskomu-uspehu-avg

#личныеНаблюдения

Как все, полагаю, знают, даже в детском саду иногда дают домашнее задание. Разумеется, даётся оно с расчётом, что дорогим чадам в его выполнении помогут родители. И, полагаю, никто не удивится признанию, что задание это вспоминается в последний день. Весной это задание обычно оказывается помощью природе. Как можно помочь птичкам весной? Правильно. Повесить скворечник. Ну а поскольку у вашего покорного, но ленивого слуги в последний день дома не обнаружилось ни досок, ни фанеры для его сборки, то пришлось бежать за максимально подходящим для задания материалом по магазинам в квартале. Думаете, что хотя бы одном из них были доски? Два раза. Зато в магазинах категории "Всё, что нужно, кроме того, что вам было нужно" вашим ленивым, но покорным слугой были обнаружены... Правильно, кормушки для синиц, к концу зимы представляющие собой балласт для любой уважающей себя торговой лавки... Выругав себя за то, что не читал родительский чат (каюсь-каюсь, я не всегда тщательно читаю все сообщения там), ваш покорный слуга взял то, что было, и пошёл с сыном вешать это оскорбление на ближайшее районное дерево... И что же я увидел?
Весь район.
Абсолютно весь район был увешан этими кормушками. В одну из них была торжественно засунута половина батона нарезного хлеба. Ввиду её размеров она выпирала из кормушки со всех сторон, лишая птиц даже теоретической возможности отведать изысканное лакомство, зачерствевшее к тому времени до состояния молотка. На фанерной крыше этого памятника инициативы без нужного вектора восседал пернатый представитель целевой аудитории. Свесившись вниз головой, птиц в состоянии тотального удивления лицезрел инсталляцию "Кушайте, птички, только клювами не застряньте". Заметив моё приближение, птиц принял стандартное положение и уставился на меня с немым укором в маленьких глазках.
— Твоя работа, козёл землеходящий? — прочирикал мне потребитель людской заботы.
— Это? Нет, конечно, наша вон там, — ответил ему я и указал в направлении нашей кормушки. — Мы просто крошек насыпали...
— Каких, в жопу, крошек?! — взорвался птиц, топая лапками по фанерной крыше от возмущения. — Вы зачем их вешаете, дебилы двуногие?!
— Чтобы вам что покушать было, разве нет? — уточнил я. — Я вот тебе тоже крошек покушать принёс
— Покушать?! — злобно зачирикал на меня пернатый собеседник. — Покушать?! Ты вокруг посмотри, сколько жратвы валяется! Сколько семян вокруг! Какой покушать?! Нам ебстись надо! Ебстись и нестись! А это что?! Где стены?! Как нам ебстись без стен?!
— Знаешь, панорамные окна сейчас в моде...
Птиц сначала раскрыл клюв от удивления, а затем встопорщил все имеющиеся у него перья.
— Панорамные окна?! — бешено закричал он. — Ты мне ещё про зонирование гнезда начни втирать, риелтор херов! Вам что было велено повесить?!
— Скворечники, — потупился я, осознавая, какую ошибку совершил.
— А это что?! — продолжил атаку пернатый.
— Кормушка...
— Вот вы в этих кормушках без стен и неситесь! — заявил птиц. — А если наше пение хотите слушать, то подавайте нам нормальное место для гнезда, а не для галочки хоть что-то вешайте!
— Слушай, ну времени не было...
— Ах времени не было?! — снова зачирикал на меня благодарный представитель пернатой фауны. — Тогда у меня нет времени для вас петь. Сейчас коростеля позову. Вы ему всё равно скворечники не ставите. Будет всему району вашему под окнами скрипеть.
— Не надо, — попросил я.
Коростель успел замучить весь район прошлым летом. Настолько, что четверть жителей получила охотничьи билеты только для того, чтобы пристрелить ночную скрипящую заразу.
— А раз не надо, то вешайте мне нормальное место для жилья! Куда я свою бабу приведу?! Сюда?! В этот сарай без стен?! Хотя бы упаковку кефира повесили бы!
— Управляющая компания снимает их с деревьев и выбрасывает, — попробовал оправдаться я.
— Уплавляюсая компания снимает их с делевьев и выбласывает, — тут же передразнил меня птиц. — Или ищите возможность сделать как следует, или не делайте вовсе! Ты ругаешься, когда кто-то делает на отвали?
— Бывает, — признался я.

— Это тоже те, на кого ты ворчишь, повесили? — поинтересовался у меня птиц, указав клювом в сторону нашей кормушки.
— Нет, это мы сами, — ответил я ему.
— Вот и исправляйтесь, — сказал мне птиц. — Сначала сами. А потом уже критикуйте окружающих.
Намёк я понял и позже повесил скворечник. И не во дворе, а в лесопарке неподалёку. Нечего детям такую ругающуюся птицу слушать.