Украина: (сдавленным голосом) Россия, хватит по мне топтаться! Россия: (продолжая топтаться по всё большей площади Украины) Я занимаю более выгодные позиции, а не топчусь. Страны НАТО: Ты её сейчас раздавишь! Россия: Это называется "Предложение новой позиции для переговоров с оппонентами". Кстати, об оппонентах… Как вам новый мультик? Страны НАТО: (бледнея) Блядь... Что это? Россия: Это ракета. Страны НАТО: (в цветах любимого полевого французского флага) Почему она так петляет?! Россия: Это ракетный пьяный стиль. Сверхсекретная и сверхновая разработка. На этапе разгона блок повторяет движения первого моего президента после тяжёлого авиаперелёта. Каждый элемент перемещений оцифрован и тщательно проанализирован. В результате было выявлено, что повторяющая данный алгоритм ракета становится полностью неуязвима... КНДР: (с электронным планшетом со звездой) Россия, подожди! Помедленнее, я записываю! Россия: (вздохнув) Записала? КНДР: (радостно) Ага! Россия: Сохранила? КНДР: Да! Эти идеи будут заложены в идеи Чучхе, а потом... Россия: (вздыхая) А теперь дату файла посмотри. КНДР: Первое апре... Блядь! Россия: Разгонный блок - это экспериментальная ракета "Тополь - МЭ" на базе носителя, который с начала нулевых стоит на боевом дежурстве. Страны НАТО: Подожди... Это у тебя 20 лет на вооружении??? Россия: (недобро улыбаясь) А хотите фокус? Страны НАТО: Нет! Ой... Россия: Да. Теперь блок «Авангард», который я как раз испытывала, петляет так же. Но на гиперзвуке. США, кстати, как там твоя система ПВО поживает? США: ... Россия: Эй, США, что с гербом? США: (тихо) Отъебись, а… Украина: США, а что с деньгами?! США: (севшим голосом) И ты отъебись, а… Сербия: (в ванне с пеной) Охрип, пока с пупком ругался? США: (орёт) И ты отъебись!!! Сраные деньгососы! Ничего без меня не можете! Сербия: (заинтересованно косясь на бассейн) Ути-пути. Блох завёл, а кормить не хочешь. США: (закатив глаза и пытаясь глядеть куда-то в сторону собственного затылка) А ты что там делаешь?! Я тебе побурю! Я тебе побурю там! Колумбия: Это... Соседние страны: (хором) Не ты, мы знаем. Колумбия: Но это правда не я! Соседние страны: Да-да. США: (колотя себя по затылку) Хрен ты у меня бурить будешь, сука приполярная! Санкции! Китай: Эй, там же твоя Аляска. США: Отъебись! (снова закатывает глаза) Поняла, сука северная?! Никакого бурения нефти в индейской резервации! Мне похуй, что индейцы сами просят! Санкции! И против тебя, и против индейцев! Иран: Совсем гегемон капиталистнулся... Израиль: А тебе пиздец! Иран: Хуцпоносный, у тебя угрожалка в Газе застряла. Израиль: (пытаясь выдернуть нож из ржущей Газы) Заткнись! Вам всем пиздец! ЕС: (с опаской) Слушай, Израиль, ты бы градус-то понизил… Израиль: Идите нахуй! Я - жертва! Поэтому им всем пиздец! Иран: Ты скорее одна из жертв неудачных родов двойни. Газа: (истекая кровью, но держа израильский нож) Израиль, тебе пиздец! Израиль: Заткнись, сука! Отдай мои дивизии! Газа: (истекая кровью) Что, застряли на победном параде нахуй отсюда? Израиль: Сука, я сейчас с Ираном быстро разберусь, и тебе покажу! США: (сбросив на Газу контейнеры с гуманитарной помощью) Газа, я иду на помощь твоему мирному народу! Газа: (контуженная упавшими из-за нераскрывшихся парашютов контейнерами) Ах ты… с-сука… Израиль: Ага! Иран, тебе пиздец! Сирия: Ай! Слышь, ты, Цахалистан! Ты ёбнулся? Израиль: И это ждёт каждого, кто будет планировать против Изра… Иран: Слышь, ты, Цахалистан. Ты ёбнулся по моему консульству бить? Это МОЯ территория. Израиль: Пошёл ты в тухес! Я — жертва! Иран: Ах так… Ну сейчас ты ею станешь. Израиль: Слышали? Все слышали?! Иран мне угрожает! Иран: (монотонным голосом) Израиль — независимое государство, образованное в 1947 году в соответствии с резолюцией номер 181 Генеральной Ассамблеи ООН. Затем, в 1948 году... Соседние страны: (зевая) А побыстрее нельзя? Иран: Нельзя. Затем, на развалинах часовни… Великобритания: Ты издеваешься?! Иран: (перелистывая несколько десятков страниц заявления) Ладно. Основное сказал. Все страны: Иии???
Украина: (сдавленным голосом) Россия, хватит по мне топтаться! Россия: (продолжая топтаться по всё большей площади Украины) Я занимаю более выгодные позиции, а не топчусь. Страны НАТО: Ты её сейчас раздавишь! Россия: Это называется "Предложение новой позиции для переговоров с оппонентами". Кстати, об оппонентах… Как вам новый мультик? Страны НАТО: (бледнея) Блядь... Что это? Россия: Это ракета. Страны НАТО: (в цветах любимого полевого французского флага) Почему она так петляет?! Россия: Это ракетный пьяный стиль. Сверхсекретная и сверхновая разработка. На этапе разгона блок повторяет движения первого моего президента после тяжёлого авиаперелёта. Каждый элемент перемещений оцифрован и тщательно проанализирован. В результате было выявлено, что повторяющая данный алгоритм ракета становится полностью неуязвима... КНДР: (с электронным планшетом со звездой) Россия, подожди! Помедленнее, я записываю! Россия: (вздохнув) Записала? КНДР: (радостно) Ага! Россия: Сохранила? КНДР: Да! Эти идеи будут заложены в идеи Чучхе, а потом... Россия: (вздыхая) А теперь дату файла посмотри. КНДР: Первое апре... Блядь! Россия: Разгонный блок - это экспериментальная ракета "Тополь - МЭ" на базе носителя, который с начала нулевых стоит на боевом дежурстве. Страны НАТО: Подожди... Это у тебя 20 лет на вооружении??? Россия: (недобро улыбаясь) А хотите фокус? Страны НАТО: Нет! Ой... Россия: Да. Теперь блок «Авангард», который я как раз испытывала, петляет так же. Но на гиперзвуке. США, кстати, как там твоя система ПВО поживает? США: ... Россия: Эй, США, что с гербом? США: (тихо) Отъебись, а… Украина: США, а что с деньгами?! США: (севшим голосом) И ты отъебись, а… Сербия: (в ванне с пеной) Охрип, пока с пупком ругался? США: (орёт) И ты отъебись!!! Сраные деньгососы! Ничего без меня не можете! Сербия: (заинтересованно косясь на бассейн) Ути-пути. Блох завёл, а кормить не хочешь. США: (закатив глаза и пытаясь глядеть куда-то в сторону собственного затылка) А ты что там делаешь?! Я тебе побурю! Я тебе побурю там! Колумбия: Это... Соседние страны: (хором) Не ты, мы знаем. Колумбия: Но это правда не я! Соседние страны: Да-да. США: (колотя себя по затылку) Хрен ты у меня бурить будешь, сука приполярная! Санкции! Китай: Эй, там же твоя Аляска. США: Отъебись! (снова закатывает глаза) Поняла, сука северная?! Никакого бурения нефти в индейской резервации! Мне похуй, что индейцы сами просят! Санкции! И против тебя, и против индейцев! Иран: Совсем гегемон капиталистнулся... Израиль: А тебе пиздец! Иран: Хуцпоносный, у тебя угрожалка в Газе застряла. Израиль: (пытаясь выдернуть нож из ржущей Газы) Заткнись! Вам всем пиздец! ЕС: (с опаской) Слушай, Израиль, ты бы градус-то понизил… Израиль: Идите нахуй! Я - жертва! Поэтому им всем пиздец! Иран: Ты скорее одна из жертв неудачных родов двойни. Газа: (истекая кровью, но держа израильский нож) Израиль, тебе пиздец! Израиль: Заткнись, сука! Отдай мои дивизии! Газа: (истекая кровью) Что, застряли на победном параде нахуй отсюда? Израиль: Сука, я сейчас с Ираном быстро разберусь, и тебе покажу! США: (сбросив на Газу контейнеры с гуманитарной помощью) Газа, я иду на помощь твоему мирному народу! Газа: (контуженная упавшими из-за нераскрывшихся парашютов контейнерами) Ах ты… с-сука… Израиль: Ага! Иран, тебе пиздец! Сирия: Ай! Слышь, ты, Цахалистан! Ты ёбнулся? Израиль: И это ждёт каждого, кто будет планировать против Изра… Иран: Слышь, ты, Цахалистан. Ты ёбнулся по моему консульству бить? Это МОЯ территория. Израиль: Пошёл ты в тухес! Я — жертва! Иран: Ах так… Ну сейчас ты ею станешь. Израиль: Слышали? Все слышали?! Иран мне угрожает! Иран: (монотонным голосом) Израиль — независимое государство, образованное в 1947 году в соответствии с резолюцией номер 181 Генеральной Ассамблеи ООН. Затем, в 1948 году... Соседние страны: (зевая) А побыстрее нельзя? Иран: Нельзя. Затем, на развалинах часовни… Великобритания: Ты издеваешься?! Иран: (перелистывая несколько десятков страниц заявления) Ладно. Основное сказал. Все страны: Иии???
BY Логово ящера
Warning: Undefined variable $i in /var/www/group-telegram/post.php on line 260
Friday’s performance was part of a larger shift. For the week, the Dow, S&P 500 and Nasdaq fell 2%, 2.9%, and 3.5%, respectively. One thing that Telegram now offers to all users is the ability to “disappear” messages or set remote deletion deadlines. That enables users to have much more control over how long people can access what you’re sending them. Given that Russian law enforcement officials are reportedly (via Insider) stopping people in the street and demanding to read their text messages, this could be vital to protect individuals from reprisals. Channels are not fully encrypted, end-to-end. All communications on a Telegram channel can be seen by anyone on the channel and are also visible to Telegram. Telegram may be asked by a government to hand over the communications from a channel. Telegram has a history of standing up to Russian government requests for data, but how comfortable you are relying on that history to predict future behavior is up to you. Because Telegram has this data, it may also be stolen by hackers or leaked by an internal employee. Perpetrators of such fraud use various marketing techniques to attract subscribers on their social media channels. The fake Zelenskiy account reached 20,000 followers on Telegram before it was shut down, a remedial action that experts say is all too rare.
from us
