PR machine

Аптечка для танцора

В чем разница маркетинга и пиара

Короче, Турция. Октябрь, например. Конференция по кибербезопасности. Был у нас участник один, серьезный мужчина. Кличку у организаторов приобрел — Танцор — за боевой алко-дух ночного купальщика и любовь к танцам с голым торсом, но всегда в бейдже.

Ночь, пиарщики потребляют мини-бар и готовят завтрашний круглый стол. Звонок ресепшен, с которым у пиарщиков сложились теплые отношения еще с выгрузки гостей из трансфера после длительного перелета:

— Ваш там один от стада отбился полез купаться в море, заплыл за буй, вернули. Но он голый.
— Приняли, спасибо. Как поняли, что наш?
— Он в бейдже.
— Дайте халат ему и отправляйте в номер.
— Приняли.

Через 30 минут. Опять ресепшен:
— Ваш там не угомонится никак. Буянит. И ухо болит.
— Звоните маркетологам по номеру 318. У них аптечка.
— Звонили. Они, во-первых спят, во-вторых, у них только алко-зельтцер и аспирин.
— Хорошо не детская присыпка
— Не поняли вас?
— Решим, спасибо!

Спустя 5 минут танцор был деактивирован, в ухо ему закапали капли. На тумбочке рядом с бейджем заботливо оставили активированный уголь, обезболивающее и упаковку воды.

8 утра. Планерка. Руководство спрашивает, что произошло. Маркетологи молчат. Спустя минут 15 подтягиваются почти свежие пиарщики. Все как один подмигивают появившемуся в лобби отеля танцору. Отвечают руководству:

— Все ок. Круглый стол подготовлен. Танцор спасен.

Маркетологам, в сторону:
— Вы в следующий раз аптечку нормальную соберите. Кстати, алко-зельтцер еще есть?

#заPR

www.group-telegram.com/us/PR_machine_Nika.com/197

753 viewsedited  Sep 6 at 12:18

Аптечка для танцора

В чем разница маркетинга и пиара

Короче, Турция. Октябрь, например. Конференция по кибербезопасности. Был у нас участник один, серьезный мужчина. Кличку у организаторов приобрел — Танцор — за боевой алко-дух ночного купальщика и любовь к танцам с голым торсом, но всегда в бейдже.

Ночь, пиарщики потребляют мини-бар и готовят завтрашний круглый стол. Звонок ресепшен, с которым у пиарщиков сложились теплые отношения еще с выгрузки гостей из трансфера после длительного перелета:

— Ваш там один от стада отбился полез купаться в море, заплыл за буй, вернули. Но он голый.
— Приняли, спасибо. Как поняли, что наш?
— Он в бейдже.
— Дайте халат ему и отправляйте в номер.
— Приняли.

Через 30 минут. Опять ресепшен:
— Ваш там не угомонится никак. Буянит. И ухо болит.
— Звоните маркетологам по номеру 318. У них аптечка.
— Звонили. Они, во-первых спят, во-вторых, у них только алко-зельтцер и аспирин.
— Хорошо не детская присыпка
— Не поняли вас?
— Решим, спасибо!

Спустя 5 минут танцор был деактивирован, в ухо ему закапали капли. На тумбочке рядом с бейджем заботливо оставили активированный уголь, обезболивающее и упаковку воды.

8 утра. Планерка. Руководство спрашивает, что произошло. Маркетологи молчат. Спустя минут 15 подтягиваются почти свежие пиарщики. Все как один подмигивают появившемуся в лобби отеля танцору. Отвечают руководству:

— Все ок. Круглый стол подготовлен. Танцор спасен.

Маркетологам, в сторону:
— Вы в следующий раз аптечку нормальную соберите. Кстати, алко-зельтцер еще есть?

#заPR

BY PR machine