Сострадание и понимание

Как и у Кена, если вы внимательно и честно посмотрите на свои самые сильные и важные воспоминания, то почти всегда найдёте в них и как плохое, так и хорошее. В возможности распознавания таких нюансов часто кроется ключ к тому, чтобы почувствовать сострадание к людям, которых больше всего хочется обвинить.

Возьмём, к примеру, деда Кена. Возможно, он пил из-за своего трудного детства, или из-за двух войн, в которых участвовал, или, может, его работа была настолько стрессовой, что к выходным напряжение спадало — и тогда он не нуждался в алкоголе. Вряд ли он пил для того, чтобы причинять боль своей семье.

Почти никто не ставит перед собой цель — намеренно причинять боль другим. Никто не смотрит в зеркало и не говорит: «Вот это я подонок». В большинстве случаев каждый просто старается справиться со своим стрессом как может. Увы, это часть человеческой природы — когда всё выходит из-под контроля, люди часто вымещают напряжение на тех, кого любят.

Если вы делите мир исключительно на черное и белое, или вините одного человека во всех смертных грехах,вы как будто играете в шашки в мире, где все играют в шахматы. Когда вы чувствуете многогранность каждого болезненного переживания, и пытаетесь прочувствовать каждого участника этого переживания, вы почти всегда приходите к состраданию и пониманию. А это сочувствие, в свою очередь, даёт огромную свободу.

Если вам удастся простить тех, кто причинил вам боль, — потому что вы научились понимать их и сочувствовать им, — тогда вы становитесь способными простить и самих себя за свои собственные трудности.

Легко забыть, что те, кто причинил вам боль, могли сами страдать. Когда вы ребёнок, и с вами происходят несправедливые вещи, вы воспринимаете это на свой счёт - это естественная склонность детей. Если вас обижают или плохо с вами обращаются, вы думаете, что это потому, что вы этого заслужили. Дети разведённых родителей часто решают, что это они виноваты в разводе, что они «плохие дети». Повзрослев, вы понимаете, насколько это неверный вывод — и всё же именно эти детские убеждения могут быть в основе ваших нынешних трудностей.

Это может привести к тому, что мы начинаем воспринимать страдание слишком лично, и в нездоровой степени. В результате это мешает нам примириться с прошлым. Женщина, чьи родители развелись, когда она была ребёнком, могла застрять на мысли, что это была её вина. Из-за этого она чувствует себя недостойной любви и испытывает трудности в собственных отношениях. Возможно, она полностью связывает свою ценность с романтическими партнёрами, и её страдания усиливаются каждый раз, когда отношения не складываются. Она может продолжать винить в этом только своих родителей, продолжая тем самым свой разрушительный цикл.

Смысл в том, что дело — не в вас. Люди склонны принимать на свой счёт то, что на самом деле не имеет к ним прямого отношения. Да, чьи-то внутренние страдания могут проявляться в том, как этот человек к вам относится, но это ничего не говорит о вас, о вашем характере или ценности. Это говорит о страданиях другого человека.

Болезненные переживания в детстве также могут привить чувство собственной ничтожности, и это становится серьёзным препятствием, когда вы во взрослом возрасте пытаетесь справиться с трудностями. Равнодушные родители, которые не заботятся, не поддерживают ребёнка, или не дают ему понять, что он любим и имеет ценность, оставляют у него ощущение, что внутри у него — пустота. Чрезмерно контролирующие родители передают тот же сигнал, если они дают понять, что ценность ребёнка определяется исключительно его достижениями и успехами, а не врождённым достоинством.

Когда у вас нет внутреннего чувства собственной ценности, вы начинаете искать её в других вещах — в людях, статусных символах, материальных благах или, например, в профессии, как это бывает в армии. Когда ты крупный, подтянутый, сильный морпех — у тебя есть чёткое ощущение, кто ты такой, и что ты чего-то стоишь. Но если этот источник твоей ценности исчезает, ты теряешь не просто что-то внешнее, ты теряешь целый пласт своей идентичности.

Когда этот крупный, сильный, подтянутый морпех увольняется со службы и остаётся без привычного источника самоуважения, он может столкнуться с очень серьёзными трудностями.


#strugglewell
42

Начните с себя!

Прaвдa в тoм, чтo гaрмoнию мoжнo нaйти тoлькo внyтри сeбя. Гaрмoния — этo нe нoвaя рaбoтa, нe нoвaя мaшинa или нoвый брaк.

Гармония — этo мир в дyшe, и oн нaчинaeтся с вaс.

Счастливый разум • саморазвитие

История Джоша: развитие эмпатии через понимание

Одна из вещей, на которой Сьюзи всегда делает акцент, когда речь идёт о детских травмах, это то, что самые тяжёлые из них не всегда очевидны. Сьюзи называет такие случаи «эмоциональными бумажными порезами», которые могут быстро накапливаться. Я — живой пример такого опыта, потому что со стороны мою борьбу понять было бы непросто. Однако, если копнуть немного поглубже , многое начинает становиться на свои места.

На протяжении всего моего детства и подростковых лет мои действия определялись двумя обязанностями, которые я сам на себя возложил. Первая — это сделать так, чтобы мама была счастлива. Вторая — добиться такого успеха, чтобы привлечь внимание отца и желание, чтобы он гордился тем, что я его сын.

Пытаясь балансировать между этими двумя приоритетами, я совершенно упустил один важный элемент: какое-либо представление о том, чего я сам хочу. Мир я воспринимал сквозь призму вопросов: «Что мама почувствует по этому поводу?» и «Одобрит ли это отец?» . Все мои поступки были направлены на то, чтобы произвести определённое впечатление на других. Это было очень важным для меня, ведь внешнее одобрение стало для меня жизненно необходимым источником — оно временно заполняло ту внутреннюю пустоту, которую я ощущал. Я черпал всю свою ценность и самоощущение из того, чего мог добиться, и из того, кого мог порадовать.

Я уже говорил о том, что строил свой Треугольник Благополучия исключительно на эго, и что меня заботило только то, как я выгляжу в глазах других. Это и привело меня к глубочайшему личностному кризису во взрослом возрасте, и напрямую связано с теми установками и опытом, которые я получил в детстве. Учитывая всё сказанное, было бы легко просто переложить вину на моих родителей. Но позвольте рассказать чуть более полную картину того, что на самом деле происходило.

Мой отец вырос вдали от своих родителей. Они работали по восемнадцать часов в день, семь дней в неделю. У них просто не было времени, чтобы его воспитывать, и эту роль взяли на себя нанятые люди. Когда он стал постарше, его отправили в военное училище. Послание, которое он получил от своих родителей, было таково: он не заслуживает их времени, любви или внимания. Родительское присутствие — это не то, что он когда-либо наблюдал. В его понимании родитель — это тот, кто работает и обеспечивает семью. Став взрослым, он повторил тот же шаблон: работал невероятно усердно и часто отсутствовал.

Моя мама росла в обстановке, где её собственная мать её третировала. Моя бабушка воспринимала маму как соперницу за внимание своего мужа. У нас даже есть семейное видео — с празднования пятидесятилетия их свадьбы! — где мама идёт, держась за руку с дедом, и на записи слышно, как бабушка говорит: «Вот опять Шэрон уводит у меня мужа». Это постоянное издевательство сильно повлияло на маму, вызвало у неё отсутствие чувства собственной ценности и затруднения в отношениях с другими женщинами. Сообщение, которое она получила в детстве, было предельно ясно: она — нежелательное, мешающее существо в своей семье, и её ценность ниже нуля.

Когда отца не было рядом, мама оставалась одна, и, как младший ребёнок в семье, я чаще всего был рядом с ней. Я ощущал, что моя обязанность — забота о маме, чтобы когда отец приходил домой, он был рад видеть меня.

Я бы хотел, чтобы у меня раньше сформировалось устойчивое чувство внутренней ценности, но у моих родителей не было возможности мне это дать. Как они могли дать мне то, чего сами не имели? Отец бессознательно заставил меня повторять тот же паттерн, по которому жил сам в детстве: добиваться признания через достижения. А мама для меня стала тем, о ком нужно заботиться, потому что она была уязвимой. Их уроки и опыт стали частью моего наследия — и частью моей борьбы.

Созависимость с матерью и постоянная погоня за внешним подтверждением собственной значимости, конечно, не были здоровыми. Но при этом я получил от родителей и массу невероятных даров. У них обоих были профессии, связанные с помощью людям, — и они искренне ими горели: мама была учительницей, а отец — врачом.

Вместе они передали мне веру в то, что нужно жить в соответствии со своей страстью. Они подарили мне невероятную трудовую этику. От мамы я унаследовал чувство приключения, от отца — глубокую дисциплину. От мамы я получил эмпатию и доброту, от отца — любовь к чтению. Моё любопытство к миру — от них обоих.

Каждый из моих дедушек и бабушек также передал мне прекрасные дары. Моя бабушка по маминой линии — та самая, которую по предыдущему рассказу легко было бы осудить — была концертной пианисткой и музыкальным терапевтом в психиатрической больнице. Моя любовь к музыке — от неё. Бабушка по отцовской линии научила меня тому, что никогда не поздно измениться, и что нужно жить полной жизнью до самого конца. Оба моих дедушки показали мне, как важно быть добрым к незнакомым людям и уважать историю, которую носит в себе каждый человек.

Я понял, что вещи, нездоровые с одной стороны, могут иметь огромную ценность с другой. Некоторые из событий, пережитых в детстве, привели меня к самому тяжёлому периоду в жизни. А другие, из того же самого времени, позволили мне построить удивительную, наполненную и радостную жизнь, которую я живу сейчас. После большого пути самопознания, откровенности и размышлений, я начал ценить весь свой опыт взросления и понимаю: каждый из этих эпизодов помог мне стать тем, кем я стал. Это знание принесло с собой сострадание, прощение, любовь, благодарность и понимание — не только в отношении моей семьи, но и в отношении самого себя.


#strugglewell
43

Будьте уверены в себе!

Не ищите подтверждения вне себя, не старайтесь удовлетворить всех вокруг.
Никто не может быть лучше вас, ведь вы единственный экземпляр своего рода. Будьте горды тем, кто вы есть и не позволяйте другим затмевать ваш свет.

Счастливый разум • саморазвитие

ЗАПУСК СИНУСОИДЫ РЕАКТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ - ТРИГГЕРЫ ИЗ ДЕТСТВА

Размышляя о влиянии детского опыта на нашу жизнь, стоит вновь обратиться к понятию Синусоиды реактивного поведения. Как обсуждалось во второй главе, Реактивная Синусоида показывает, как выглядит жизнь за пределами оптимальной жизни.

В идеале, вы хотите оставаться в сбалансированной средней зоне, где вы способны сохранять спокойствие и собранность, несмотря на ежедневные удары жизни. В этой здоровой средней зоне вы ощущаете связь между своими мыслями, чувствами и действиями , то есть, между разумом и сердцем — и способны испытывать радость.

Когда вы живёте в пространстве Синусоиды реактивного поведения, вы уже вышли за пределы этой здоровой средней зоны. Часто именно негативные детские переживания выбрасывают вас либо выше средней зоны — в область страха, либо ниже — в область печали. Жизнь, которая могла бы быть уравновешенной, и человек, который мог бы чувствовать себя уверенно, могут быть полностью сбиты с пути, если будет задействован триггер неосознанного и непроработанного детского опыта.

Борьба рождается и подпитывается, когда неблагоприятный детский опыт (ACEs) остаётся неосознанным, неотражённым, неосмысленным. Если вы выросли в доме, где царил страх и насилие, вы, скорее всего, будете жить с высоким уровнем тревоги. Если вы выросли в обстановке пренебрежения или серьёзной дисфункции, вы, скорее всего, будете жить в мире, окрашенном грустью. В нашей работе с людьми — как с теми, у кого диагностировано ПТСР, так и без него — мы чаще всего наблюдаем, что они испытывают сочетание тревоги и депрессии.

Во многом эмоции можно сравнить с цветами. Вспомните цветовой круг, который вы, возможно, изучали на уроках рисования в средней школе. Основные цвета — красный, синий и жёлтый; из них можно создать любое количество других оттенков. Точно так же существует три базовые эмоции: радость, страх и грусть. Подобно тому, как из трёх основных цветов можно получить любую краску, три базовые эмоции в различных сочетаниях могут породить любое чувство.

Гнев — это результат соединения страха и печали, и он является одной из самых частых реакций, вызванных прошлой травмой. Взять, к примеру, дорожную ярость. Пробки могут вызывать иррациональный гнев из-за того, как они могут быть связаны с прошлым опытом, в котором доминировали страх и печаль. Если вы выросли в доме с алкоголиками, которые постоянно мешали вам делать то, что вы хотели, именно туда и устремляется ваш ум, когда вы застреваете в пробке. Может быть, вы не попали на ночёвку у друга, потому что мама была недостаточно трезва, чтобы вас отвезти. Или вы не могли вовремя добраться в школу, потому что вам нужно было приготовить завтрак младшим братьям и сёстрам, пока отец валялся в алкогольной коме. Застрять в пробке — значит вернуться в то состояние, когда ты не можешь двигаться вперёд из-за сил, которые ты не в силах контролировать. Проблема не в самой пробке. Вас ранит то, что ваше движение вперёд снова остановлено.


##strugglewell
44

Полезная напоминалка 😌

На самом деле, эта практика нужна не только во время ПА. Но при ПА - в том числе.
Заземление посредством задействования органов чувств возвращает мозг в материальную действительность. Тогда как паническая атака (ПА/паничка) всегда иррациональна - предмет паники вымышлен нашей психикой с целью сброса напряжения. Более того, ПА может произойти без причины. И главное в такой ситуации - перехватить контроль и подключить органы чувств, выйти в "здесь и сейчас".
Помимо ПА, практика заземления нужна тренировки осознанности.

Сталкивались с паническими атаками? Как купировали?

Ну всё так

Правда жизни

— Всё, что вы вкладываете в этот мир — возвращается к вам.

— Когда вы меняетесь сами — ваша жизнь следует вашему примеру и тоже меняется.

— Вы должны взять на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

— Ваше поведение должно соответствовать вашим мыслям и действиям.

— Жизнь не происходит сама по себе — вы должны сами создавать её.

Счастливый разум • саморазвитие

ИСТОРИЯ ДЖОША: СНОВА ОПОЗДАЛА!

Когда я был ребёнком, моя мама часто опаздывала, иногда больше,чем на час. Из-за этого я опаздывал на школьные спектакли и спортивные соревнования, в которых принимал участие. Это было не только неудобно и неловко, это заставляло меня верить, что я не важен для своей мамы. Послание, которое передавалось её опозданиями, звучало так: я недостоин того, чтобы обо мне помнили; я не в приоритете.

Долгое время, если я договаривался с кем-то о встрече, и человек опаздывал, особенно не сообщив об этом заранее, я выходил из себя. Моё раздражение совершенно не соответствовало масштабу проступка, и из ушей у меня, образно говоря, начинал валить дым.

Это происходило по двум причинам. Во-первых, я чувствовал глубокую грусть, связанную с теми детскими моментами, когда я ощущал себя нежеланным ребёнком. Во-вторых, это будило во мне страх того, что болезненные моменты повторятся. Часто именно такие, казалось бы, обыденные вещи оказываются самыми болезненными — особенно когда они несут в себе скрытое послание: ты не представляешь ценности. В моём случае это было именно так. Это послание может легко укорениться в подсознании через разные детские переживания, и потом выражаться в разрушительных моделях поведения.

Теперь я осознанно подхожу к этой теме: я говорил с мамой, поделился этим с близкими, и разработал собственную стратегию на случай, если кто-то опаздывает (а такое ведь всё равно будет происходить). Когда это случается, я глубоко вдыхаю, звоню или пишу человеку, чтобы узнать, всё ли в порядке, и нахожу, чем себя занять. Я жду как взрослый человек. И эта осознанность стала необходимым условием для того, чтобы преодолеть гнев и прийти к самоконтролю.

Наш прошлый опыт может затуманить наше восприятие того, как надо правильно реагировать в настоящем. Если не было никакой попытки понять и переработать прошлые события, мы по умолчанию будем скатываться в реактивный режим. Наше прошлое вышвыривает нас за пределы сбалансированной средней зоны.


#strugglewell
45

Идите вперед и достигайте своих целей!

Выбирайте верить в себя и свои способности, а не ждать подтверждения от других. Принимайте все вызовы и сложности как возможность расти и становиться сильнее.

Помните, что вы всегда имеете власть над своими эмоциями и мыслями, и способны выбрать хорошие и счастливые мысли.

Счастливый разум • саморазвитие

Детские травмы: Исток борьбы

Одним из главных пионеров в области изучения неблагоприятного детского опыта (ACE) стал врач по имени доктор Винсент Фелитти.

В 1985 году он руководил клиникой по лечению ожирения. Несмотря на то, что программа доктора Фелитти пользовалась популярностью и была высокоэффективной, количество пациентов, досрочно покидавших лечение, было стабильно высоким.

Пытаясь понять, почему его клиника не давала ожидаемого устойчивого результата, доктор Фелитти начал проводить углублённые опросы и собирать анамнезы своих пациентов. Он обнаружил, что большинство из них набирали вес не постепенно, а резко — переходя от относительно нормального состояния к ожирению за короткий срок. Это его озадачило — особенно один случай, связанный с тем, как он ошибся в формулировке вопроса во время интервью с пациенткой. Вместо того чтобы спросить: «Сколько вам было лет, когда вы впервые начали половую жизнь?», он по ошибке спросил: «Сколько вы весили, когда впервые начали половую жизнь?»

Сайт ACEs Too High описывает этот эпизод так: «Пациентка, женщина, ответила: “Сорок фунтов.” [18 кг - прим.пер.]. Доктор Фелитти сначала не понял, что она имеет в виду. Он снова задал тот же вопрос. Она снова ответила то же самое, разрыдалась и добавила: “Мне было четыре года. Это был мой отец.”»

В её случае сексуальное насилие, пережитое в детстве, имело прямую связь с ожирением. Другая пациентка с подобным прошлым объяснила, почему это может происходить: «Если ты полная — на тебя не обращают внимания. А именно этого я и хотела.»

Доктор Фелитти начал систематически включать в свои опросы вопросы о наличии сексуального насилия в прошлом — и был потрясён, обнаружив, что большинство его пациентов имели в анамнезе серьёзную травму. Они прибегали к набору веса как к эмоциональной защите и источнику утешения. Им казалось, что это — способ обезопасить себя.

С годами к доктору Фелитти присоединились десятки других исследователей, которые изучают связь между детскими травмами и психологическими трудностями во взрослом возрасте, такими как зависимости, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), тревожность и другие проблемы. Совокупность исследований, посвящённых ACEs, перевернула прежние представления научного сообщества о множестве этих состояний и предоставила новые подходы, помогающие пациентам добиться устойчивого благополучия.

Особенно нас заинтересовали несколько исследований — например, то, которое описывается в статье «Детские травмы чаще встречаются у военнослужащих». Мы узнали, что дети, выросшие в нестабильной среде и подвергшиеся множеству неблагоприятных детских переживаний, часто идут в армию, потому что она предлагает им структуру, стабильность и поддерживающую сеть. При этом авторы исследования подчёркивают, что большинство людей идут на службу по причинам альтруизма, патриотизма или стремления к самосовершенствованию. Однако для некоторых армия становилась «побегом от проблем».

Это стало для нас настоящим открытием. Если человек пошёл в армию ради системы поддержки, столкнулся с трудностями и травмами во время службы, а затем потерял эту систему при увольнении, — разве не естественно, что ему будет ещё тяжелее справляться с жизнью на гражданке?

Другая статья — «Травмы до призыва связаны с высоким уровнем суицида среди военных и ветеранов» — ещё сильнее углубила наше понимание. В ней говорится, что люди, приходящие в армию уже с «багажом» ACEs, имеют гораздо более высокий риск столкнуться с суицидальными мыслями после пережитого боевого стресса.

Почему? «У ребёнка, подвергающегося насилию, практически нет шансов эффективно справляться со стрессом, потому что он находится в беспомощной позиции, без права выбора. Это может привести к сниженной способности справляться со стрессом в будущем». И — как показывает предыдущее исследование — доля таких людей в армии значительно выше, чем среди гражданского населения.


#strugglewell
46

Вот типичная история: солдат поступает на службу, чтобы сбежать от травматичного детства, затем проходит через множество боевых заданий и дополнительных потрясений, наслаивающихся на изначальную травму, и возвращается домой с ПТСР.

При лечении ПТСР принято считать, что оно связано исключительно с участием в боевых действиях, но, как показывают исследования, это лишь верхушка айсберга. Чтобы по-настоящему исцелиться, нужно вернуться гораздо дальше — туда, где началась первая травма.

Что же считается неблагоприятным детским опытом (ACEs)? Исследования делят его на три категории:
- Первая — это насилие: физическое, эмоциональное или сексуальное.
- Вторая — это пренебрежение, как физическое, так и эмоциональное.
- Третья категория — это семейная дисфункция: психические расстройства у кого-то из членов семьи, домашнее насилие по отношению к матери, развод, тюремное заключение родственника и/или злоупотребление психоактивными веществами.

В зависимости от категории можно предположить степень риска развития поведенческих, социальных и эмоциональных трудностей.

Возможно, читая этот список, вы почувствовали, как у вас что-то сжалось внутри, ведь вы узнаете в нём многое из своего прошлого. Неужели вы обречены на ПТСР во взрослом возрасте? Неужели вас навсегда оттолкнёт на обочину жизни ваш детский опыт?

Вовсе нет. Мы делимся этой информацией, чтобы подчеркнуть, насколько важно применять на практике подходы, о которых мы говорим в этой книге. Мы помогли тысячам людей, прошедшим через серьёзные травмы — как в детстве, так и во взрослой жизни. Благодаря таким историям восстановления мы уверены в эффективности описанных здесь методов,таких как установление границ, о которых мы говорили во второй главе.

Если вы сможете выстроить крепкий треугольник благополучия, определить границы и не попадать в порочный круг реактивной синусоиды за счет заботы о себе и прочной сети поддержки, то даже новые травмы, случившиеся во взрослой жизни, не собьют вас с пути. Да, они могут вызывать кратковременные «всплески» в вашей синусоиде; жизнь всё ещё может подбрасывать вас, как на американских горках. Но только потому, что у вас было тяжёлое детство, это не значит, что ваш вагончик обязательно слетит с рельсов.

Возможно, прошлое создало у вас определённые паттерны, но их можно переписать. Вы можете создать для себя новый путь.

Недавно мы встретились с ветераном, у которого в прошлом было около восьми различных ACE-факторов. Несмотря на это, он сумел изменить свою жизнь в лучшую сторону. Армия помогла ему быть продуктивным и выйти за пределы своего прошлого. Армия учит тем самым здоровым границам, о которых мы только что говорили. Именно это стало одной из причин, по которым мы решили написать эту книгу — потому что важно перенести некоторые аспекты эффективной военной подготовки в гражданскую среду.

Но исцеление от последствий трудного детства требует не только этих двух границ. Одним из способов, которым мы определяем слово «воин», является способность не быть продуктом своей среды и не становиться жертвой обстоятельств. Воин — это тот, кто способен подняться над своим прошлым. И единственный путь к этому — это понять его. Нужно посмотреть в зеркало заднего вида.


#strugglewell
47

ОБЕРНУТЬСЯ, ЧТОБЫ ИДТИ ВПЕРЁД

Пока ты не сделаешь бессознательное сознательным, оно будет управлять твоей жизнью, и ты назовёшь это судьбой - Карл Юнг

Проблемы, которые вы не осознаёте или не признаёте, обладают над вами властью, которую вы не видите. А как можно изменить невидимое? В результате , вместо того чтобы управлять своей жизнью, вы позволяете жизни управлять собой.

Один из ключей к жизни — самопознание - глубокое понимание того, что вами движет, что вас злит, что вас вдохновляет. Вам нужно стать хозяином своей внутренней территории. Всё, что мы знаем об негативной детском опыте (ACE), говорит о том, что многие детские переживания влияют на нас во взрослой жизни, но мы редко проводим такие параллели. Ведь проще сказать: «Вот такой я есть, и я не могу измениться». Но если мы взглянем назад осмысленно и разберёмся, откуда мы пришли, мы откроем в себе способность к росту.

В нашей работе мы часто повторяем одну фразу: «Твое прошлое не то, КТО ты есть; это то, КАК ты стал таким.». Когда вы примете это как факт, у вас появится пространство для выбора — что вы хотите делать, а чего больше не хотите. Будь то забота о себе, отказ от алкоголя, выстраивание более искренних отношений, или следование за своими собственными стремлениями, а не чужими амбициями — все эти решения становятся возможными, когда вы допускаете мысль, что рост и перемены — это не угроза, а часть вашего пути. И что у вас есть свобода стремиться к этому.

Понимание — первый шаг на пути к свободе. Второй шаг — открытие.
Открытие - это когда вы начинаете делать шаги от того, как вы ведёте себя сейчас, к тому, кем вы хотите быть. Когда вы держите в себе то, о чём никогда не говорили, — вам трудно это отпустить. Возможно, вы уже поняли, откуда ваша боль. Но если вы не назвали это вслух в присутствии людей, способных вас понять, это продолжает оставаться внутри и тянуть ко дну.

Представьте себе компьютер с засорённым жёстким диском. Он всё ещё работает, но скорость и общая функциональность системы серьёзно нарушены. Давайте представим, что сам компьютер — это ваша жизнь, а жёсткий диск — ваше внутреннее «я». Надеемся, к этому моменту мы уже ясно показали: игнорировать проблемы с этим диском не стоит. Если вы не хотите провести остаток своей жизни с серьёзными ограничениями, вам необходимо разобраться с жёстким диском — понять, что именно вызывает столько трудностей.

Допустим, вы запускаете диагностику — и получаете массу результатов: вирусы, ненужные кукисы, приложения, которые вы давно не используете, и множество других факторов, тормозящих работу. И что же — вы остановитесь на этом? Есть ли смысл просто узнать, что не так, и не сделать следующий шаг — удалить всё ненужное? Конечно, нет. Вы уже потратили время на то, чтобы выявить проблему — теперь пора активно её решать. По сути, открытие — это и есть та самая чистка жёсткого диска.

Ставки высоки, потому что от вашего исцеления зависят и другие люди. Исследования подтверждают: вы рискуете передать дальше то, что когда-то сделали с вами — и мы видели это снова и снова. Многие, кто пережил сексуальное насилие, сами становятся насильниками. Люди, выросшие в семьях с алкоголизмом, сами становятся алкоголиками. Те, кого учили говорить намёками и сдерживать эмоции, становятся пассивно-агрессивными — и так далее.

При этом не все реакции ведут к плохим результатам. Если вы выросли в семье, где оба родителя работали и были страстно преданы своему делу, вы можете тоже выбрать путь, которым горите душой — и это прекрасно. Но с другой стороны, если вы выросли в атмосфере, где одобрение окружающих значило больше, чем собственное, вы можете в итоге прийти к глубокой внутренней неудовлетворённости.

Где-то между этими двумя крайностями и находится баланс. Человек, выросший с родителями-алкоголиками, может выбрать пить или не пить, — но в этом решении не будет ни осуждения, ни борьбы за контроль, ни психологического груза. Ваше поведение всегда будет находиться под влиянием прошлого, пока вы сами не проведёте черту и не скажете: «Это не для меня. Это не я. Я могу двигаться в другом направлении.»

#strugglewell
48

И как же провести эту черту?

Что ж, мы очень рады, что вы спросили. Мы проведём вас через практику, которую используем, чтобы помочь людям обрести более полное понимание — как своих травм, так и своих даров.

НО СПЕРВА — НАПУТСТВИЕ ОТ ДЖОША.

Скорее всего, сейчас вы чувствуете сильный дискомфорт и внутреннее сопротивление идти дальше. Это абсолютно нормально. За всё то время, что мы помогали людям заглянуть в их прошлое, мы не видели ни одного человека, который хотел бы это делать. И, пожалуй, именно поэтому это так важно. Людям становится невероятно неуютно от самой мысли перевернуть этот камень. Ведь проще не знать, правда? ‘Блаженство неведения…’

Некоторые не хотят оглядываться, потому что их прошлое было слишком болезненным. А кто-то — потому что считает, что это простая потеря времени и в прошлом нет ничего особенного.

Многие говорили мне: «Да ну, твоя история яйца выеденного не стоит». Когда я рассказываю свою историю военным, они часто недоумевают, как «такое малое» могло вызвать столько проблем.

Но ведь вызвало, правда? И чтобы прийти к здоровому состоянию, мне всё равно пришлось с этим разбираться.

Я думаю, что травма во многом соотносится с нашей способностью справляться. Ваше прошлое может быть наполнено очевидными травмами, или боль, которую вы носите, могла возникнуть из менее очевидных вещей. В любом случае, она имеет над вами власть до тех пор, пока вы не начнёте её понимать.

Когда мы сталкиваемся с трудностями, когда нам некомфортно — именно тогда и начинается рост. Если бы это было легко, оно бы не имело такой ценности. Так что давайте приступим к этой важной работе.


#strugglewell
49