Саш, наш предыдущий разговор про счастье и трахаться закончился тем, что я зависла…, помнишь? Я пришла в себя и хочу продолжить эту нашу чудесную беседу… про счастье в долгосрочной перспективе

Да, я даже не говорю о долгосрочном, крепком счастье. Ну просто пойди, трахнись, получи удовольствие…не-не-не! Это ж может перейти в долгосрочное счастье, ну вас нахуй, ограничимся сумочкой – она изнашивается, сама.

Слушай, ну вот всплывает мысль – я же не шлюха, чтобы с первым встречным…

Нет, ты не шлюха, ты дура! Лучше бы ты была шлюхой – больше удовольствия получила от жизни. И опять-таки, ты мне, Ройтману, хочешь сказать, что только шлюхи трахаются в кайф? Тут еще вопрос – трахаются ли они в кайф. Ты то хоть и не шлюха, но отказываешь себе в сексе, в этом бесплатном удовольствие, потому что счастье пугает тебя.

Меня не счастье пугает! Саша, меня пугает боль!

Я тебя успокою – счастье не бывает без боли. Жизни не бывает без боли! Она будет и в одном, и в другом, и в двадцать третьем случае, она заложена в пакет изначально. Из боли сделан сам сосуд. А что ты туда нальешь – это вопрос второй. Но секс, который ты можешь туда налить – наименее агрессивный растворитель. Но сама опасность счастье настолько высока, что ты к этому месту очень осторожно подходишь. Шлюхой ты быть боишься? Ох не знаю…Ты была замужем?

Да…

У тебя были любовники?

Нет. Никогда. Не имела потребности. Я правда замужем была два годика официально и пять лет до того в отношениях… Но не изменяла.

А до него были мужчины? Ты была до него шлюхой?

Ну как тебе сказать… Тут как посмотреть…Была и в отношениях с женатыми…

А если бы не были женатыми – ты и тогда бы была шлюхой?

Нет.

А как так? Если бы ты сейчас трахалась с кем-то – была бы шлюхой…

Саш, но я не трахалась с первым встречным! Я выбирала! Того, кто мне интересен, вкусен.

А сегодня все, кто нравился уже умерли?

(ржу в захлеб) нет, еще некоторые живи…))))

То, что ты говоришь мне сейчас – я плохо покупаю. Я в это не верю ни хрена. То, что вижу – ты от этого бежишь! Что тут говорить. Высоким званием «шлюха» ты уже можешь гордиться – у тебя были женатые, не женатые, муж, которому не изменяла, больше года целибата… НЕТ – у тебя уже есть. Чего ты теперь и дальше хочешь?
 

Я не поддерживающий психолог. Думаю, что это очень сильно пугает некоторых моих коллег, потому что подрывает их веру в инфантильность, недоделанность, инвалидность, неспособность их клиента.. А это все очень сильно «льёт воду» на их нарциссический вектор, даёт возможность посвятить жизнь высокой миссии спасательства, сильно подкрепляет их взгляд на человека с снисходительно-поддерживающей, спасающей позиции.

И, конечно, когда они встречаются с моделью, в которой клиент рассматривается win-win - то это предъявляет к ним очень высокие требования. Поскольку если он тебе равен, то сколько бы ты не пытался вытянуться над собой - он тебе все равно равен.. И ты не можешь себе позволить не быть самоидентичным, не быть целостным в этом кабинете, не быть собой.
На самом деле, если ты с клиентом win-win - значит ты можешь и себя принимать любым, разным, каким ты есть. Исчезает идея о том, что «ты же психолог»! Появляется глубинное принятие себя, какой ты есть..

Но это революция! Это очень сильно меняет расклад карт. В которых твои отношения с клиентом поддерживающие, и ты для него по жизни оказываешься няней.
Мой Марафон в Москве 5 декабря.

https://roycenter.co.il/marafon_moskva

Кризис среднего возраста для мужчин — это когда он оглядывается и видит: у него всё есть. Работа, семья, квартира, даже дом. Он начальник отдела или собственник бизнеса. У него есть дети, которые уже почти выросли. Всё как положено.. И вроде бы он должен радоваться. А вместо этого — ощущение полной пустоты.

Мужчина говорит: «Кто я? Кто я вообще такой? Зачем я всё это делал?» Всё, что он делал до этого, казалось, было ради какого-то экзамена. Он сдавал один за другим: школу, институт, карьеру, женитьбу, воспитание детей. А теперь экзаменов больше нет. И это ставит его в тупик. Он понимает, что всё это делал не для себя. А теперь смотрит на себя и не узнаёт: это я? Или не я?

К этому моменту рушатся первые браки.. Мужчина смотрит на жену и думает: я этого хотел? Хотел быть её мужем? Хотел ли я быть отцом этих детей? Или начальником? И возникает ощущение, что он провалил задание. Всё это — не его. Красный диплом, уважаемая профессия, хорошая квартира в центре, зарабатывающая жена — а радости нет.
И тут начинается метание. Кто-то заводит любовницу. Кто-то уходит в спортзал. Кто-то с головой уходит в работу. А кто-то впадает в депрессию, потому что больше не знает, куда идти. Жить-то он ещё не начинал. Всё было о том, как успеть, как соответствовать, как вписаться.
А в 50 лет приходит другой кризис. Это уже не про «кто я». Это про «а что я оставлю после себя?» Всё социально значимое сделано. Все долги выплачены. Дети выросли. Карьера сложилась. А дальше — что? Мужчина ищет, что-то большее, чем он сам. Что-то большее, чем деньги или признание. Потому что всё это уже есть. А смысла в этом — нет.
Он понимает, что всё, чего он добился, мелковато для него. Он построил часовню, купил футбольную команду, яхту назвал именем жены. Но ощущение, что есть что-то большее, чем всё это. И это большее — совсем не деньги и не успех..
Это про поиск миссии. Про то, зачем он жил. И если на этот вопрос он не находит ответа — всё начинает рушиться.
Я с этим работаю. Мои группы на это заточены.
Марафон в Москве 5 декабря. Алгоритм 13 декабря. Это последние группы в этом году.

5-8 декабря Марафон Ройтмана (Москва)
https://roycenter.co.il/marafon_moskva
 
13-15 декабря Алгоритм Ройтмана (Москва)
https://roycenter.co.il/moscow-algoritm

Извечная для моих групп тема. Я работаю с ней раз за разом и в индивидуалках.

Нет ни одной группы, чтобы у большей половины ее не горел этот пожар. Это тема отцов.
Мастерская со мной на тему мифа отца для всех, кому актуально - 26 декабря. Я бы рекомендовал и не коллегам быть. Любому человеку важно вернуть отца, как сложную фигуру. До тех пор, пока она упрощена и обесценена - вам всегда есть, чем заняться у меня в кабинете. И вам не миновать массу жизненных коллизий.

В 50 лет мужчины сталкиваются с другим кризисом. Он уже не про «кто я?». Этот кризис больше про «а что я оставлю после себя?»

Всё социально значимое сделано. Все долги выплачены. Дети выросли. Карьера сложилась. А дальше — что? Мужчина ищет, что-то большее, чем он сам.. Что-то большее, чем деньги или признание. Потому что всё это уже есть. А смысла в этом — нет.

Он понимает, что всё, чего он добился, мелковато для него. Он построил часовню, купил футбольную команду, яхту назвал именем жены. Но ощущение, что есть что-то большее, чем всё это, не покидает его. И это большее — совсем не деньги и не успех.

Это про поиск миссии. Про то, зачем он жил. И если на этот вопрос он не находит ответа — всё начинает рушиться..

Женщины же в этом возрасте сталкиваются с климаксом.
С одной стороны, им кажется, что их женская судьба закончена, что они ушли из профессионального рынка,
из «рынка невест», этой женской привлекательности. При том дети выросли и перестали быть оправданием.. перестали быть способом осмысления их ценностей, их жизни, их миссий.
Все, ради чего они жили, исчерпано. Все, что двигало их жизнь, все, что оправдывало их откладывать жизнь на завтра, исчерпано. Но одновременно исчерпан смысл жизни. В этот момент они оказываются в экзистенциальном кризисе.

Нет смысла в жизни. Это суть кризиса.

Все логические обоснования, все поводы откладывать жизнь на завтра исчерпаны.. От «я не могу развестись, потому что дети/ я не могу уйти с работы, потому что семья/ я не могу все-все-все, потому что 50 лет» до «все мои долги розданы.. я свободна! Мне можно начать жить!»
Вроде бы это видно и лежит на поверхности.. но это мощнейший рывок. И непростой.

И когда люди проходят этот кризис, когда женщины проходят этот кризис, когда мужчины проходят его, для них кажется странным, как они могли этого не понимать еще день, час, не знаю, год назад?! Но это вот формация, революция, совсем для них не очевидна до группы.. а после группы разворачивается и меняет все.

Ваши краткие вопросы, мои ответы.

Год на «перерешения», год на то, чтобы выявить запрос. Потом ещё год – чтобы его диагностировать. А потом ещё десять лет прорабатывать травмы. Все чаще слышу об этом..

На самом деле такие случаи бывают. Но их максимум 5–10%. Для большинства терапия может быть куда короче. Включая самые сложные запросы, я могу заключить пари, что всё можно уместить в 36 часов!! 36 часов индивидуальной работы. Или один Марафон. Или Марафон плюс Алгоритм. Вот и всё.

Исключения? Конечно, есть. Бывают случаи, когда у человека базовые дефициты. Когда у него с детства не заложено базовое доверие. Когда нужно "дорастить" личность. Тогда терапия может быть дольше.. Но даже в таких случаях часто удаётся обойтись Марафоном и Алгоритмом. Или теми же 36 часами, если человек выполняет задания, которые на дом дает психолог.

А то, что все запросы требуют десятилетий работы… не покупаю.