Черная пятница для меня — это ежегодная уже традиция. Для тех, кто давно хотел, но сомневался сделать шаг. Или тем, кто уже прошел и хочет подарить этот опыт близкому. Это не "выгода", это возможность. Один раз в году.

Есть у меня и волонтерская программа, напоминаю. И она не о том, чтобы получить что-то "просто так". Это о вашей готовности быть вовлеченным. Да, я не беру деньги тогда, но и не предлагаю ничего задаром. Тут ключевое слово — усилие.. Готовность взять ответственность за свое участие. Заплатить свою цену своим трудом. За полгода ежедневной работы.

А вот только в ближайшие 10 дней можно зафиксировать свое участие в любой группе в течение года за 10 000 рублей со скидкой 20%. Марафон, Алгоритм, пакеты Мастерских. Вы выбираете, когда и куда..

Нарушать нашу традицию пока не собираюсь. Один день в году — ваша возможность..

https://roycenter.co.il/blackfriday2024

Про наших отцов.
И про то, как счастье детей от этого зависит.
Еще одна тема, меняющая жизни людей в процессе 15-минутного разговора, в процессе Марафонской группы.
Бывшие клиенты моих марафонов видели и переживали этот процесс...
И так, про МИФ родителя!
Не про реального человека, с которым вы прожили 15 или 45 лет.
Не про человека объективно описанного в его резюме.
Про эту фигуру вы ничего не знаете и она не управляет вашим шансом на счастье.
Нет!
Я про МИФ этого человека.
Про того "папулю" или "сраного козла", который "живет" в вашей памяти...
Про маму тоже многое, что можно сказать в этом контексте и работа с этим мифом не менее актуальна, но все же в нашей культуре именно миф отца особенно раним и тенденциозно направляем мамой и бабушкой (женской половиной неполной семьи).

Хотя, повторюсь! История с мамой тоже подчиняется этой единой логике и схеме.
Очень важно сейчас понять то, о чем я сейчас скажу.
Я говорю о мифе и его тотальном значении.
О том, что папа может проводить с ребенком по три часа в день каждый день весь период становления ребенка или уйти из семьи еще до его рождения, НО в МИФЕ отцовская фигура останется у ребенка как:

"Безвольный, слабохарактерный неудачник с кучей любовниц, избивал меня и не приносил денег и не хотел, что бы я тебя рожала, настаивал на аборте! Никогда никого не любил. Просто не умел. С тобой не проводил время, а просто отслуживал для своей матери... Тоже редкой сукой была!"

или

"Удивительный был человек. Настоящий геолог. Сильный, оочень достойный, надежный и тебя любил больше жизни! Иногда казался мне особенным и я не всегда его понимала в полной мере, но что никогда не оставляло сомнений - это бесконечная любовь к тебе! Любовь и готовность закрыть тебя грудью от любых тягот! Он не был обычным человеком, но иметь такого отца это большое счастье и честь... "

Еще раз прошу вслушаться в этот текст.
Речь не о человеке, а о мифе.
Объективно этот человек может быть кем угодно. Как вы думаете, для девочки, которая пишет образ мужчины или для мальчика, пишущего образ себя от чего будет завтра зависеть его личное счастье в большей мере?
От актуального мифа или от того, что есть на самом деле?
Тем более! Обратите внимание. Дальше тоже важно.
Как вы думаете, истории за которые мы готовы глотку перегрызть нашему бывшему\ей и считаем часто долгом своим передать ребенку: это знание про его отца-негодяя/ это про истину/ или про ваш миф?
Подумайте об этом!
26 декабря моя Мастерская для всех. На тему «Миф отца». Не только для коллег. Но для всех, у кого эта тема вызывает чувства. Вам сюда.

9 дней до конца Черной пятницы. Выгода до 30.000 рублей.
Пакеты мастерских, Марафон, Алгоритм
На ближайший год..

https://roycenter.co.il/blackfriday2024

А какой миф придумать тем, кто терпел побои и издевательства? Видел любовниц и пьянки своими глазами? И шо характерно, мама ничего не комментировала? Забавно, чтоб удержать эту уходящую натуру, главенствующую роль в семье,центра чьей -то жизни, дяденьки придумали миф о мифе.)))0 Ну как бэ жи тяжело быть хотя бы человеком, я молчу о мужском гендерном поведении, вот где миф из мифов, многие о нём слышали, но мало кто его видел...

Или как вариант он ушел до твоего рождения и мама просто молчала про то что , в принципе, существует мужчина в мире. В любом возрасте на вопрос о папе-было молчание, иногда прям глядя тебе в глаза.

Ваши краткие вопросы, как всегда мои ответы.

Куда идти за образом будущего? Я имею ввиду адекватный образ, а не катастрофы/войны и т. д. В последнее время совсем перестала планировать и мечтать - не верю в то, что сбудется

А чего вы хотите? Ну, по-честному? Не для всего мира, а для себя. В самой актуальной и живой перспективе? На Новый Год! На первое января? На второе? На ближайший д.р.?! Разве что-то изменилось? Разве было иначе у родителей у ваших, у бабушки с дедушкой и внуками? Примите в своё авторство свой образ ближайшего Настоящего!)

36 лет, замужем, двое детей. Отлично знаю как брать мамой для детей, дочерью для родителей, а вот какой быть женой для мужа незнаю. На мой вопрос отвечает тем, кем я являюсь, но мне кажется что просто не хочет меня обидеть. Есть ли как общие понимания, жена она какая?

Может довериться живому мужу, который единственный знает - его жена, она какая? Поговорить с ним и о муже "хорошем", ему возможно тоже было бы интересно... Может с семейным психологом вместе? С ХОРОШИМ!

Растование с мужчиной спустя 8 лет.
Мужчина женился, из за того что не смог отказать родителям.
У меня есть вторичная выгода общаясь с ним.
Но понимаю что хочу по другому.
Знаю как хочу по другому.
Но почему то страшно оставаться в этих отношениях т.к по итогу это ни к чему хорошему не привезет.
Чем мотивировать себя?
Оставить эти отношения и уйти.

А если бросить эту тупую дилемму буридановой ослицы "или-или", которая сдохла между двумя кучами отличного сочного сена и завести третий вариант? Ну, например, еще одного прикольного любовника? Или прикольную новую учебу, или танго аргентинское, фламенко португальское, или завести собаку, щеночка... Или начать ездить? В Рим, в Питер? Впрочем... Да просто забейте и страдайте)! Тоже приключение)! При чем, это-то на всю жизнь гарантированно! )))

Александр, добрый день. Будет ли у Вас школа "Ройтман" , где можно будет обучаться подходу? Волонтерство,
стажировка или что-то подобное?

Приходите на мастерскую Ройтмана, на супервизию его, на волонтерство))). Тем, кто хочет - дорог море)))

Есть такая книга Алана Маршалла «Я умею прыгать через лужи». В ней о ребенке с полиомиелитом, который учится кататься на лошади. Он находит свое место в подростковом сообществе, не благодаря жалости, а благодаря преодолению трудностей. Именно так должен работать психолог. Хороший психолог не бережет человека от сложностей, не оберегает от препятствий. Он помогает преодолеть их! Настоящий психолог не учит человека выживанию, основанному на его ограничениях. Он помогает ему обрести жизнь — настоящую, полноценную, полнокровную..

Мы говорим о психологе как о специалисте помогающей
профессии. Но есть разная «помогающая профессия» и специфика
у этой помощи разная…

Есть один уровень помощи, когда ребенка учат: сажают его на двухколесный велосипед, спрашивают: «Поднял ноги? Поднял? Ехай!» — и толкают за седло. Кто-то падает через десять метров, кто-то едет дальше. Это базовый уровень.
Но если речь идет о ребенке без ноги, мы задаемся вопросом: «А возможно ли вообще помочь?» Ответ: конечно, возможно. Примеров полно… Велосипедисты — чемпионы Паралимпийских игр, которые катаются на протезах, — тому яркое доказательство.. Уровень помощи может быть таким: двенадцатилетнего ребенка сажают на трехколесный велосипед и убеждают, что двухколесный ему недоступен. А может быть совсем другим: человека с протезами учат ездить на двухколесном велосипеде!

Когда мой сын учился в израильской школе, в их классе был ребенок-инвалид на коляске. И каждый раз, когда их класс выступал на городских мероприятиях, этого мальчика ставили в центр. На его коляске строили пирамиды, он играл на барабанах, участвовал в сценках. Этот подход не из жалости, а из уважения к его роли в коллективе. И это не про ограничения, а про возможности.

Такой подход в психологии можно назвать активной поддержкой. Она может быть направлена на жизнь, на авторство. Человек без рук и ног может стать Ником Вуйчичем, Милтоном Эриксоном, Стивеном Хокингом. А может остаться жителем интерната.. И то, и другое возможно. Но роль психолога, педагогов, системы реабилитации может оказаться ключевой.

Эффективная психологическая помощь часто бывает краткосрочной, фрустрационной, конфронтационной. Это терапия, где максимально коротко выражена поддержка и системно — фрустрация. Человека провоцируют, мотивируют, заманивают в зону ближайшего развития. Такой подход требует от психолога высокой прочности, толерантности к конфликту, способности выдерживать дискомфорт и быть «плохим» в глазах клиента.

Для молодого психолога соблазн быть «хорошим» человеком часто перекрывает возможность эффективно помогать.. А способность строить самооценку не на внешнем одобрении, а на глубоком понимании своей роли — это то, что отличает зрелого профессионала от новичка.

Сегодня в 20:30 по Москве, в 19:30 по Израилю прямой эфир у меня с Ассоль Розенберг. В моем инстаграм. Приходите, подключайтесь, включайтесь в диалог. Планировали говорить о том, как отпускать детей.. в узком и широком смысле. Отпускать в армию, отпускать в жизнь, отпускать из гнезда. А там, как пойдет.. куда понесет.)

И опять в преддверии московской группы в этот четверг ответы на часто задаваемые вами вопросы. Вот один из них.

Чем отличается мой подход от других, что именно делает его эффективным в долгосрочной перспективе?

Один из наиболее важных моментов:
Я не пытаюсь бороться с душевным страданием клиента, я наоборот вижу в этом страдании самый большой ресурс и потенциал изменений.
Дело в том, что если тебе плохо - "болит душа" – это симптом, сигнал от том, что в твоей жизни что-то не так, не хватает чего-то очень важного. В суете жизни потерялась/забылась/затерлась очень важная часть Тебя.

И если боль затушевать, "залечить", кризис не исчезнет – он просто уйдет глубоко внутрь и начнет есть тебя изнутри, например, в виде каких-нибудь ипохондрических состояний, психосоматических нарушений, в виде того, что называют «болью души».

Когда же ты принимаешь свое страдание, позволяешь себе прочувствовать его, вместо того чтобы делать вид, что все "ок" – в этот момент ты получаешь доступ к своим глубинным творческим ресурсам.
И именно они – а не мастистый тренер! – помогают тебе найти решение, новый способ жить в ситуации, которая до этого казалась безвыходной, тупиковой.

Я не тешу себя иллюзиями, я прекрасно понимаю, что мой подход – не для всех. Многие предпочтут, чтобы их погладили по головке, посочувствовали их тяжелой доле.
Некоторые выберут "традиционный русский метод краткосрочной терапии" (в количестве, скажем, от 200 до 500 грамм).
Кто-то начнет еще два проекта и перестанет совсем приходить домой.
Их право…
Могу предположить, что среди читающих это, таких людей немного.

Поэтому предлагаю небольшой мысленный эксперимент:
На несколько минут закрой глаза и спроси себя:

"Что болит? Где в своей жизни я чувствую, что живу в пол-силы, а может, вообще, процентов на 5?»

И когда нащупаешь это место, не ищи сразу решения, просто позволь себе побыть с ним – с этой болью, неудовлетворением, стыдом, досадой, виной.
Это уже способно что-то в тебе начать, сдвинуть.
Возможно, само осознание подтолкнет тебя к чему-то новому..
А если ты почувствуешь, что хочешь копать глубже, что тебе нужен проводник – я работаю для таких, как ты.

А знаешь что. Все будет хорошо. Все устроится! И до свадьбы все заживет!... И еще. Ты никогда не умрешь.
Я разрешаю тебе...
Из жалости к тебе, из снисхождения, малодушно и трусливо разрешаю тебе, зная о своей трусости, о желании тебе угодить, не огорчить, соврать во спасение.
Из моего эгоистичного желания хорошо выглядеть в глазах Б-га. Ни на минуту не веря в твою убогость, конечно, но идя ей на встречу из желания хорошо выглядеть...
Да, конечно, я разрешаю тебе считать их негодяями, а себя жертвой по жизни! На здоровье. Как скажешь.
Все так.
К тебе не справедливы!
Мир полон уродов и тебя просто не там родили, не тогда, тебя безвозвратно "испортили" твои родители и школа!
Тебя не исправили психологи и замучили токсичные отношения.
Можешь страдать с полным правом!
Я разрешаю...

Я в Москве. Сегодня у нас Марафон, последний Марафон в этом году. И хороший повод помечтать обо всём на следующий год. Не только помечтать, но и засеять эту полянку.. Взять и изменить свою жизнь. С Новым Годом наступающим. Сделайте это. Сегодня в 19 Пре-Марафон, а следом садится группа..

Менять ли психолога?

Я бы крепко задумался, если ваш психолог говорит: «Сколько заплатишь, столько и заплатишь», или если у него нет четкой структуры сеттинга — это уже красный флаг. Когда договор не установлен, когда время сессии то растягивается, то сокращается, а временные рамки держатся только на «ладно, бог с ним» — это плохой знак..

Если после сессии вы выходите и через минуту уже обсуждаете, что на ужин, или собираетесь в парк жарить мясо, — терапия не задевает важного. В идеале, хотя бы на каждой третьей встрече должно быть ощущение: «Блин, а что это вообще было?» — чтобы человек оставался задумчивым, переваривал. А если у клиента постоянно нейтральная позиция: «Ну, сходил, ну, нормально, можно продолжить, а можно и нет» — это повод насторожиться…

Еще один момент: если вы легко отменяете встречи, переносите их по своему усмотрению, забываете о них, или, что хуже, это одобряет сам психолог, — это не терапия. Терапия — это структура, а не хаос!

И если клиенту ( например, родители выросшему ребенку ) предлагают взять на себя оплату и это становится критическим моментом, когда он говорит: «Ну, тогда я не буду ходить», — это прямое указание, что мотивация у него слабая. А слабая мотивация — это главный тормоз любых изменений.

Плохой опыт с психологом — это не всегда про «негативное». Чаще всего это про «никакое».. Клиент может сходить пару раз, ничего не почувствовать, а потом решить, что вообще вся эта терапия — не для него. Это проблема. Особенно, когда речь идет о молодых клиентах. У них после первого опыта может просто не быть второго шанса!

Настоящая терапия должна вызывать эмоции. Она должна быть местами невыносимой, вызывать смуту, заставлять человека пересматривать свое поведение, свои ожидания. Это процесс, который требует напряжения! Если этого нет, если разговоры на сессиях не оставляют следа, если не возникает момента, когда хочется послать психолога к черту, но всё равно прийти на следующую встречу — это плохой признак.

Хороший психолог — это не тот, кто всегда гладит по голове и говорит, что всё будет хорошо. Это тот, кто умеет быть плохим, умеет задеть, вывести на эмоции, заставить клиента двигаться. Но при этом он держит рамки, четкость и структуру. Его задача — не водить клиента за ручку, а дать ему возможность стать самостоятельным, встать на свои ноги.

Терапия — это не комфорт. Это движение. Это конфликт с собой. Это рост. Если у вас этого нет — возможно, пора что-то менять..