На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Три матстатистика пошли на охоту. Вдруг на них выбегает здоровенный кабан. Первый матстатистик стреляет и попадает на 5 сантиметров левее. За ним стреляет второй и попадает на 5 сантиметров правее. Третий удовлетворенно говорит: «Отлично, попали!»

Было у старика три сына.
Умирая, решил он им последнюю мудрость передать.
Собрал и говорит старшему — сломай прутик. Тот сломал.
А теперь попробуй сломай вот этот веник из прутиков. Тот сломал.
— Вот ты ж здоровый кабан вырос, — пробухтел старик и помер

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место

У профессора дискретной математики родился ребёнок:
- У вас мальчик или девочка?
- Да

Сидят два зека на зоне, один другого спрашивает:
– За что сидишь?
– За взятку...
– А чё, бесплатно сесть нельзя было?!

Хочу сказать всем страдающим от паранойи: вы не одни

– Доктор, у меня суицидальные мысли
– Не мысли красят человека, а поступки

Если бы в Африке было больше москитных сеток, можно было бы спасти от спида миллионы комаров

Moлoдoй чeлoвeк пocтупaeт нa cлужбу в пoжapную oxpaну. Eгo пpeдcтaвляют нaчaльнику пoжapнoй чacти.
— Извecтнo ли Baм, чтo нecти нaшу тяжeлую cлужбу мoгут тoлькo люди co здopoвым cнoм и чeм дoльшe, тeм лучшe? — cпpaшивaeт нaчaльник.
— Дa.
— Пpиcтупим к иcпытaниям. Пpoxoдит 6 чacoв.
— Hoвoбpaнeц cпит, — дoклaдывaют нaчaльнику. Oн oдoбpитeльнo кивaeт, гoвopя, чтo нa pядoвoгo ужe тянeт. Пpoxoдит 10 чacoв.
— Этo ужe oфицepcкий чин, — кoммeнтиpуeт pукoвoдитeль.
Чepeз 15 чacoв нaчaльник пpикaзывaeт:
— Будить нeмeдлeннo. Ha мoё мecтo мeтит, пoдлeц.

– Сколько мне жить осталось?
– Ку-ку ку-ку ку-ку...
– Доктор, вы совсем ебанулись?

– Доктор,что с пульсом моей бабушки?
– Всё ровно

– Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
– Нет, ведь коммунизм не за горами

Зовёт девушка к себе парня "переустановить винду". Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит:
- Ты что, не понял? Я трахаться хочу!
Он сразу всё понял и установил ей Линукс.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая её назад произнёс:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Старый еврей умел заваривать самый вкусный чай во всём Израиле. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
- Папа, открой секрет чая.
- Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
- Не жалей заварки!

У наркомана спрашивают:
— Ты почему ёлки пошёл продавать?
— Ну ёлки-иголки. Я ассоциативно хорошо развит

Занимается любовница сексом с любовником, слышит звук открывающейся двери.
– Это мой муж, прячься в шифоньер!
Любовник послушался и спрятался в шифоньере.
Муж стал переодеваться, открывает шифоньер и видит голого любовника, курящего сигарету.
– Почему ты куришь голым в шкафу?
– Это шифоньер

Объявление: "Человеку, потерявшему в концертном зале золотые часы с бриллиантами, сообщаем — полвосьмого"

Как нaзывается явлeние, при котoром тебя отшивает секс-робот?

Электрoдинамика