— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник?!
— Обыкновенный, деревянный, для птиц.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, попробуйте.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Встречаются два рыбака:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней... а тут поклевка.
— Да, поклевка - это святое!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Лайфхак. Подарите своему шефу на Новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя...

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Корпоратив достиг той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Школа парашютистов в Эстонии. Инструктор говорит новичкам перед первым прыжком:
— Самое главное — кольцо дергать при счете десять. Внимание, отсчет начинать при посадке в самолет!

(Прислали дорогие читатели)

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
Антон:
— Меня — Наполеон.
Гена:
— Меня — Ганнибал.
Маша:
— Меня — Юлий Цезарь.
Вовочка:
— А меня, мой отец, когда он увидел мой дневник за первое полугодие.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

— Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
— Пап, они не дают.
— Почему?
— Говорят, что молоток от использования изнашивается...
— Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живем... Ладно, неси тогда наш.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Сидят три владельца торговых точек и жалуются друг другу:
— У меня все было дешевле, чем у других — меня наказали за демпинг, разоряющий конкурентов.
— У меня все было дороже, чем у конкурентов — меня наказали за хищнические цены и злоупотребление рыночным положением.
— А я продавал по такой же цене, как все на рынке, и меня наказали за ценовой сговор.

🌟 Анекдот Тодкена 🌲

Сидят мужики в раю под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в шоке.
Еще не успели опомниться, как опять мужик вылетает из кустов, хватает у второго кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты...
Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик, ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

🌟 Анекдот Тодкена 🌲