Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

🦀 Держи краба!

— Деда, привет! Мы тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству я сам управлюсь! Мне бы соседу [та]бло набить!

🦀 Держи краба!

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

🦀 Держи краба!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа – смотреть на часы не самая лучшая идея.

🦀 Держи краба!

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю
компанию...
— О, Александр, это вы? А я как раз собирался вам звонить. Я из службы безопасности вашего банка...

🦀 Держи краба!

— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

🦀 Держи краба!

Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.

🦀 Держи краба!

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка! "...

🦀 Держи краба!

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка

🦀 Держи краба!

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

🦀 Держи краба!

На приёме у зубного врача:
— Доктор, а зачем Вам баллон с гелием? Это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
— Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!

🦀 Держи краба!

Один охотник - другому:
— У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что же она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня всего лишь три года!

🦀 Держи краба!

Парадокс: фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково, а вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

🦀 Держи краба!

— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем.
— Тот или этот?

🦀 Держи краба!

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне год тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что... Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне только один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

🦀 Держи краба!

СМС от жены: «Я помыяла машину!»...
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!

🦀 Держи краба!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

🦀 Держи краба!

Мужик идет по улице, вдpуг к нему подходит дpугой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует стpашный удаp в моpду.
Мужик (уже лёжа):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев!

🦀 Держи краба!

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

🦀 Держи краба!

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?!
— Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

🦀 Держи краба!