Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла? Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

🦀 Держи краба!

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрёл попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!

🦀 Держи краба!

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!

🦀 Держи краба!

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно.
— Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права...

🦀 Держи краба!

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "чего не стрижешься? " следует отвечать: "мой парикмахер заболел", – и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

🦀 Держи краба!

Хватит винить себя в своих неудачах!
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

🦀 Держи краба!

Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!

🦀 Держи краба!

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо
и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

🦀 Держи краба!

Двое играют в морской БОЙ.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты что садист?

🦀 Держи краба!

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Так это ж я блефовал.

🦀 Держи краба!

— Вчера с девушкой ночью в парке познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Конечно, взял... Смотри какой навороченный.

🦀 Держи краба!

Отец — сыну:
— Павлик, поздравляю тебя с днем Защитника Отечества!
Сын:
— Да ладно, пап, может я еще поступлю...

🦀 Держи краба!

Семилетнему Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
Вовочка, покрутив, пистолет в руках:
— Так... Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

🦀 Держи краба!

Сидят на путях Петька и Василий Иваныч, скучают. Тут Петька вопросом задался и говорит:
— Василий Иваныч, вот ты умный человек, объясни мне, почему у поезда колёса круглые, а по рельсам стучат?
Чапай почесал репу и отвечает:
— Вот ты, Петька, знаешь чему равна площадь круга?
— Знаю, пи эр квадрат!
— Вот этот квадрат по рельсам и х@ярит!

🦀 Держи краба!

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

🦀 Держи краба!

Выходят из поликлиники три врача. 
Стоматолог: 
— Боже мой, воздух! Чистый воздух! 
Патологоанатом: 
— И люди! Живые ходят! 
Гинеколог: 
— А главное лица! Лица!

🦀 Держи краба!

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор, а там — совместное заседание Президиума Академии наук и лауреатов Нобелевской премии.

🦀 Держи краба!

Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо...

🦀 Держи краба!

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

🦀 Держи краба!

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
— Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
— Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник.
Отец:
— Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

🦀 Держи краба!