В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника — образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
— Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

🦀 Держи краба!

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

🦀 Держи краба!

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

🦀 Держи краба!

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

🦀 Держи краба!

— Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит?!

🦀 Держи краба!

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

🦀 Держи краба!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. Управляющий говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого негодяя дома будет страшный скандал!

🦀 Держи краба!

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.

🦀 Держи краба!

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч.

🦀 Держи краба!

— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.

🦀 Держи краба!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

🦀 Держи краба!

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

🦀 Держи краба!

— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе
— Вы, наверное, донжуан?
— Что вы, я стоматолог!

🦀 Держи краба!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

🦀 Держи краба!

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.

🦀 Держи краба!

Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов. — Ну, что, замерз? — Замерз! — Чего же ты, дурачок, разрылся?

🦀 Держи краба!

— Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который бы в старости мог мне подать бокал вина.
— Может воды?
— Вот видите, нам уже не по пути.

🦀 Держи краба!

— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

🦀 Держи краба!

Спрашивает врач у пациента:
— Вы обращались с этим к кому-нибудь?
— Да, к аптекарю.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к вам.

🦀 Держи краба!

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

🦀 Держи краба!