Что общего в работе страшной проститутки и на кухне корабля в шторм?

Кок постоянно падает

http://alii.pub/6emhdy
http://alii.pub/6emhdy
http://alii.pub/6emhdy

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и спидраннера. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к спидраннеру. А там никого нет, ведь он дюпнул еду, клипнулся сквозь стену при помощи ящика и убежал в аут оф баунс.

http://alii.pub/6emheq
http://alii.pub/6emheq
http://alii.pub/6emheq

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
- Я!
- Подними танк.
Земля сотряслась под тяжелой поступью керамитных сабатонов, когда боец вышел из строя. Латные перчатки впились в сталь брони, взревели мощные сервомоторы, многократно умножая силу и без того чудовищных мышц. На ретинальном дисплее шлема загорелись руны, сигнализирующие об опасной нагрузке; солдат услышал, как гулкими ударами маятника заработало второе сердце его улучшенного тела. Со скрежетом торсионов провисли массивные опорные катки, и сорокашеститонная машина войны начала подниматься в воздух, покорясь нечеловеческой силе.
Дело было на Истваане.

http://alii.pub/6emhou
http://alii.pub/6emhou
http://alii.pub/6emhou

Существует легенда: когда Филипп Македонский (отец Александра) подошёл к стенам Спарты, он направил спартанцам послание, в котором говорилось: «Вы все сойбои куколды зумеры пориджы кринжую с вас либерахи шариковы а я гигачад с большой челюстью правка шарю базовый большой шлёпа! Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На что спартанцы/лаконийцы отправили самый короткий известный ответ:
>пук

http://alii.pub/6emhp8
http://alii.pub/6emhp8
http://alii.pub/6emhp8

Умер Ленин. Поoбсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
— Продолжение у нас в телеграм канале.
— У кого "у нас" и что такое телеграм?

http://alii.pub/6emhq0
http://alii.pub/6emhq0
http://alii.pub/6emhq0

Решили как-то геймеры забыть все споры о платформах и собраться вместе. Арендовали большой зал, заказали много еды, сидят чай пьют, игры обсуждают. Пришли и фанаты плейстейшен в майках The last of us, и любители иксбокса в майках Halo, и пкшники, все с разноцветной подсветкой, и нинтендовцы, у каждого по свитчу в кармане, даже какой-то дед пришел, видимо в денди и сегу играет. Тут дверь открывается, заходит карлик
— Ты кто?
— Геймер
— А че ты такой маленький?
— Я мобильный

http://alii.pub/6emhr6
http://alii.pub/6emhr6
http://alii.pub/6emhr6

- Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая - специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку?
- Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста

http://alii.pub/6emht4
http://alii.pub/6emht4
http://alii.pub/6emht4

Рыба гниет с головы, а крокодил — с ноги

http://alii.pub/6emhtw
http://alii.pub/6emhtw
http://alii.pub/6emhtw