Признавайтесь, кто?🤓

Одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор. Девушка позвонила родителям и попросила разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба: она попросила разрешения закрыть чем-нибудь играющих в нарды армян за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что армяне ее почему-то нервировали. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома. Мы позвоним в полицию. У нас нет никаких армян играющих в нарды».

Полиция нашла всех троих мертвыми через десять минут после звонка. Армян играющих в нарды так и не нашли.

С изумлением обнаружил, что «Поле чудес» выходит до сих пор. Я обалдел. Ну это как если бы мне предложили сейчас купить акции МММ, причем сам Лёня Голубков. А тут – совсем другой Лёня бодро выходит каждую пятницу и трубит: «Вращайте барабан!». И усталые женщины до сих пор несут Якубовичу банки с вареньем, а он смотрит на них – уже даже не с ненавистью, а с безысходностью – и забирает проклятые банки и разрешает махнуть рукой семье, которая сидит перед экраном в Кемерово, а потом требует назвать букву. Или слово.

Наверно, сам Якубович уже много лет сам хочет назвать слово. Одно короткое слово. На букву "Х". Даже не назвать, а крикнуть: «Хватит!». Крикнуть, сорвать бабочку и уйти к черту из студии. Навсегда. Быть может, дома перед зеркалом репетирует этот крик, прощальный и яростный. «Хватит!».

Но не кричит. Не уходит. Тридцать лет Якубович потеет в этой студии. Тридцать лет! Он пришел туда крепким, обаятельным, амбициозным мужчиной, у которого впереди столько всего, а это лишь так, подзаработать, ну вы понимаете. И остался навечно.

Как-то я познакомился с ним на кинофестивале у Черного моря. Это была середина 90-х. Якубович был в зените славы, он в ней купался. Он наслаждался. Звезда номер один. Нет, конечно, имелись тогда звезды помоложе – Кай Метов, Богдан Титомир, фигуристая Лика Стар. Но Якубович был главным и общенациональным любимцем. Когда мы входили в самолет, девчонки-стюардессы смотрели на него как на бога. А он посмеивался в усы, добродушно шутил. К нему приставали с автографами, сфоткаться вместе, ну все это неизбежное – Якубович терпеливо расписывался и фоткался. Я внимательно за ним следил: он явно был достаточно умен, чтобы не воспринимать это серьезно. И было понятно, что для него это временное. Что вскоре Якубович уйдет с этого «поля», займется нормальным делом, он же талантливый человек.

И никуда не ушел. Ни черта больше не сделал. Состарился там. Как пожизненный, блин, приговор. Обжалованию не подлежит. Тридцать гребаных лет.

Улыбчивые девчонки в мини, что когда-то переворачивали буковки на табло, уже бабушки наверно – но Якубович на месте. Все забыли Кая Метова и Лику Стар – зато Якубович на месте. Сменяются президенты и конституции, а Якубович на месте.

«Вращайте барабан!».

И барабан крутится. Якубович поправляет усы. Женщины дарят банки.

И выхода нет.

Знаете ли вы, что реально, а что нет? Готов поспорить, что большинство людей, примерно 95% об этом даже не задумывались. Остальные раздумывали над этим, но погрузившись в пучину своих мыслей и напитавшись ими они выныривали из чертогов разума, и отправлялись в «реальный» мир. Реальный ли? А что, если мы заперты в своем мозгу, как в клетке? Что если разрушив рамки и законы нашего мира мы познаем что то новое? Вы задумывались, почему наши законы физики работают именно так как мы привыкли? Почему круглые колеса едут лучше квадратных? А можете ли вы представить себе вселенную, с абсолютно другими законами? Например именно там квадратные колеса едут лучше круглых. Есть такая теория, что наша вселенная – это всего лишь клетка какого – то организма побольше. Она выведена на той основе, что например наша галактика издали похожа строением и видом на клетку. Ядро в центре – ядро клетки, темная материя – цитоплазма. Хорошо, пойдем дальше. А что, если наше измерение это всего лишь клетка? Как и тысячи других измерений. А что есть измерение? Может это и есть наш мозг. Прочно распространен стереотип, что в другом измерении всё по другому. И существа там другие, и законы. Возможно, это просто мозг другого человека? И попадая туда мы пугаемся, насколько, там все необычно. Получается параллельные миры это и есть клетки того самого большого организма. Но если мы находимся внутри своего же мозга и сознания, то что за его пределами? То же, что и за пределами вселенной. Но ведь раз мы находимся внутри своего сознания, по идее мы должны сами создавать свой мир. Это почти так. При определенном усердии, мы можем добиться впечатляющих результатов, и нарушить определенные законы или подстроить их под себя. В этом случае мы берем под контроль свое сознание, осознаем то, что не только оно влияет на нас но и мы влияем на него. Мы становимся единым целым с ним, при этом оставаясь его заложником. К сожалению большинство даже не пытается этого сделать, и не только остается заложником себя, но и даже не пытаются ничего изменить. Хотя, кто это, «Большинство»? я не могу утверждать, что я не один, а все эти «люди» окружающие меня – всего лишь иллюзия, или лучше того – фантомы, остаточные образы жизней которые я прожил. Я нахожусь один. Это как попасть в космос в капсуле. Вот он ты, вот твоя капсула, а что за ее пределами неизвестно. Ведь так? Аууу, меня кто нибудь слышит? Доктор вы слышите меня? Или я один здесь?

Не так давно прочитал, что нынче в армии не "отдают честь", а "выполняют воинское приветствие", мол "честь только пьяная девка в кустах отдает". Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. "Дырка у тебя в заднице, а это - отверстие!" И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно "крайние". И предлагать людям "садиться" - моветон, потому что "ты че, прокурор?" Только "присаживаться".

Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые "заводят двигатель". Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что "заводят хер за щеку, а двигатель запускают!" А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что "запускают руку под юбку, а двигатель заводят!" И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлять?

Хотя один раз видел и такое. Я когда-то деда спросил: "Дедушка, а ты на войне на танке ездил?" Он мне: "Ездят на лошади, а танк водят." Второй дед при этом был, услышал и говорит: "Водят козу на веревочке!"
Они тогда чуть не подрались.

Про "можно" в армии вообще молчу: можно Машку за ляжку/мышку вприпрыжку/телегу с разбега/козу на возу...

"Воинское приветствие является воплощением товарищеской сплоченности военнослужащих, свидетельством взаимного уважения и проявлением общей культуры. Все военнослужащие обязаны при встрече (обгоне) приветствовать друг друга, строго соблюдая правила, установленные Строевым уставом Вооруженных Сил Российской Федерации"
А честь девки, с низкой социальной ответственностью, в кустах отдают.

Хотя это ладно. А вот постоянное употребление "крайний" вместо "последний", причем комментаторами да и просто взрослыми уважаемыми людьми на центральном ТВ — это уже что-то фатальное!

Прям уголовная психология. Как у сидевших — нельзя говорить "я спрашиваю". Типа "спрашивают за что-то, надо говорить "интересуюсь".
Сразу вспоминается сцена из Джентельменов Удачи:
— Ну давайте, что ли посидим, по душам поговорим
— Ты что ли прокурор, по душам с тобой разговаривать?
У людей в голове поколениями создавались рамки, из которых просто так не вылезти.

Предельно ебанутая херня со всеми этими "крайний", "плавает говно, а моряки ходят", "под водку только селедка, а надо подлодка". Хочется взять и уебать. Илитарии блять нашлись. Последний нельзя говорить... дебилы сука. Да кого ебет что моряки не плавают, а ходят. По воде сука они ходят, ага... Типа такие "мне доступно сакральное знание в отличие от вас я знаю как это называется". Чел унитазы ставит, зато гордо заявляет, что дырка в жопе, а это - технологическое отверстие, пробуренное перфоратором. Илита, сука. Почетный говночист второго ранга первой гильдии.

Из-за своей работы я не мог следить за новыми трендами. Возращавшись домой ближе к полуночи я либо смотрел телевизор, либо листал ленту Вконтакте. Обычно это не занимало много времени, и минут через 15 я вырубался. В один из таких вечеров мне попалась картинка-прикол, наверняка все сталкивались с чем то подобным. На картинке было написано что-то вроде "Аниме-для пидоров". Я не был особым поклонником этого жанра, но в детстве любил посмотреть всем известных "Покемонов", или "Шаман-кинга". Именно поэтому картинка меня зацепила. Я с теплотой вспомнил детские годы, когда приходилось отвоёвывать место перед телевизором у старшей сестры, чтобы на полчаса окунуться в волшебный мир. Поэтому мне захотелось узнать- почему же картинка была так строга к фанатам аниме. На нескольких тематических форумах я разместил вопрос, с просьбой посоветовать качественный мультфильм. Признаться, я не ожидал такой отзывчивости: на мою просьбу откликнулось множество человек. Большинство из них рекомендовало к просмотру некое "Boku no pico". Доверившись компетентному мнению интернет-пользователей, я начал просмотр мультфильма. Честно сказать, я сильно охуел от увиденного. Решив что мне нужно немного собраться с мыслями и всё профильтровать, я накинул куртку и вышел на улицу. Если бы вы увидели выражение моего лица в это время, вы бы ,наверное, вспомнили героя фильма "Семейка Аддамс" Фестера. Действительно, от просмотреного мной, лицо искривилось в некую смесь ужаса, боли и отчаяния. Но , несмотря на это, мне почему то казалось ,что когда-нибудь можно будет повторить . С такими мыслями я свернул в очередной переулок, и увидел толпу ребят шедших мне на встречу. Что характерно, у всех них на голове были одеты бумажные пакеты, а на футболках виднелся знак "/a/". Ничего странного, подумал я, в наше время проводится много различных фестивалей, скорее всего ребята направляются именно туда. Но когда дистанция между нами сократилась буквально до метра, из толпы ко мне выскочил парень (тоже с пакетом на голове), и громко спросил: "Рей или Аска?!". Не дождавшись ответа, парень что есть сил пробил мне в челюсть. Не успел я опомниться, как ко мне подлетел ещё один, из под пакета у него торчали длинные, грязные волосы, так же громко он крикнул:" Анта бака?!". К нему подбежал третий, и они, со словами :"Бака-бака", синхронно переебали мне в пах. Так продолжалось ещё некоторое время, и ,в конечном итоге, я ушёл в нокаут. Очнулся я уже ближе к утру, в каком-то заброшенном доме. От одежды воняло мочой, вокруг были разбросаны бутылки от пива, на стене красовалась надпись "Яой жив!''. По чему то, испытывая сильную боль в жопе, я кое как побрёл домой. Вернувшись, я завалился на кровать, и упал в беспамятство. Проснувшись, в голове был только один вопрос "кто же это были такие?''. Кое как добравшись до компьютера, я вбил в поисковую строку:" Человек в пакете; знак /а/". Результатом была тонна сайтов обучающих правилам проведения сатанинских обрядов, чёрной магии, оккультизму. Листая уже ,наверное, сотый сайт с фотографиями распятых детей, и выпотрошенных котят, я полностью отчаился что-либо найти. Решив что пора закругляться, я открыл последний сайт. Это оказался некий форум, в шапке которого были только три слова '' Добро пожаловать. Снова". Чуть ниже этих слов было видно много разных символов, среди которых оказался и заветный "/а/". Кликнув на символ меня перекинуло на обсуждение аниме мультфильмов. Листая форум, я вспомнил жёсткую боль в жопе с которой проснулся в том доме, и при этой мысли невольно улыбнулся. Месяц спустя описанных событий, меня уволили с работы. Просмотр телевизора мне заменило аниме. Я всё реже стал выходить на улицу, и постоянно думаю о тех своеобразных ощущениях в моём анусе. С чувством отрешённости от общества пришло и некое чувство свободы. Теперь, увидев где нибудь просьбу посоветовать годный аниме-мультфильм, я знаю что посоветовать. Я хочу поделиться с людьми теми же эмоциями которые испытал сам. Так что смотрите аниме, не будте как эти..

Короче. Бегу по эскалатору вниз, перепрыгивая через ступеньку. Смотрю на встречную ленту – взгляд скользит по безразличной толпе. Сбоку от меня другая безразличная толпа, которая едет вниз стоя. Руками не держусь, конечно. А на кой надо, спрашивается, если уже сто раз так сбегал?

И вдруг, какая-то маленькая и миленькая, но бесконечно подлая девонька выставляет свой острый локоток на левую часть ленты. Той самой ленты, по которой я так стремительно спускаюсь. А локоть тот отягощён. Висит на нём всё в себя вмещающая «дамская сумочка» формы наковальни в 16 тонн, которая всегда падала на голову Багсу Банни и всем таким смешным парням в мультиках. Короче, самая натуральная – торба!

А я – обычный парень. Не супергерой никакой! Что мне остаётся, если я заметил это девочкино движение в самый распоследний момент, да и то боковым зрением? Нога-моя-ноженька по инерции перепрыгивает через следующую ступеньку, и я, по всем законам Ньютона, влетаю ребром в локоток, а коленом в торбу. Говорят, что всё самое ужасное происходит за 1-2 секунды. И даже мир переворачивается. Но только никто этому не верит никогда, пока сам не влетит в локоть ребром.

Удар коленкой по торбе выбивает её из девчоночьей ручонки. И, не застёгнутая, но всё в себя вмещающая, она кубарем катится вниз по блестящей лесенке-чудесенке, всё набирая обороты. Торба, а не девочка. А станция «Тимирязевская»: эскалатор длиннее лестницы в рай. Да и мы только в середине спуска. Далеко лететь ей, в общем.

Ну и короче, я за ней. Только тоже считай, что кубарем, потому что оступился и не сориентировался. Потому что не супергерой и прочее. И были крики и угрозы, ну и всё вытекающее в таких случаях.

А почему пишу я это? Да потому что больно. И не только самолюбию моему, но и костям, и мягким тканям. Свёрнут в сотый раз голеностоп. Выбита чашечка. Вывихнуто плечо. Рассечена бровь. Трещина в ребре. Но, хоть я и не так уж молод, на мне, как на собаке. А сумка! Да хрен с ней, по большому счёту! Но то, что было в ней или что-то из этого – попало в стык эскалатора в самом низу. От этого лента буквально вздыбилась; её потрясло. И эскалатор потом закрыли на ремонт. И люди — а их было не меньше сотни — пострадали!

Так хотелось подняться-отряхнуться и высказать всё этой... виновнице происшествия. Но, увидев её ужасные широченные брови, я онемел. Что возьмёшь с обезьяны, в конце концов?

А как у вас началось утро?

* * *
С утра спускалась в метро на Теремке. Вспомнила, что не накрасилась. Полезла в сумку и вспомнила ещё кое-что. Что сумка новая, и я, тупая пизда, всё пересыпала вечером, не разбираясь. А там... фулсэт московской проститутки. Причём всех предметов по 5-6 штук. И всё в какой-то блядской блёстке.

И так меня это взбесило, вы не представляете. Начала граблей своей с поломанными ногтями размежать пространство в этом сундуке Сатаны. А боковым зрением секу, что какой-то пидр сверху бежит, голубей считает. Дай, думаю, локоть ещё сильнее выставлю. И ка-а-ак въебала ему в ребрину — он чуть не покатился. Думала все свои ноги-спички попереломает. Смешнее, чем в "Ну погоди!", когда волк на тазу летел.

Только сумку он мне выбил. Сука. И единственная нормальная пилка для ногтей проебалась. Попала внизу в щель эскалатора. Все охуели от скрипа.

Ну, думаю, и мудак же. Хотела спуститься сумку поднять и переебать по этой тупой пидорской роже.

А он стоит такой жалкий, отряхивается, в глаза даже не смотрит. Постояла-постояла, да и пошла дальше. С пидорами связываться — себе дороже.

Всем пиздатого утра, в общем!

* * *

Как всегда, сидел сегодня в своей будке у эскалатора. Смотрел на эти неизвестно куда спешащие лица. Вспоминал вчерашнее пиво и сканворд наполовину неразгаданный. Бубню-бубню в микрофон про то, что бегать нельзя, спускаться слева, стоять справа.

Всё как всегда. Вдруг — бах! Каюк эскалатору. И эти двое, что сломали ленту, стоят и смотрят друг на друга молча. Все уже проорались на них, разошлись, а они стоят. Влюбились что ли? Прям "Любовь-морковь".
А мне теперь вызывай одних, звони другим. Пиши объяснительную. Оправдывайся. На работе ещё задержат. И с Тимирязевской могут перевести в какую-нибудь глушь.

Ну ведь всё было нормально, как всегда. Вот нахрена людям жизнь усложнять?

Утро не задалось, в общем, честно слово.

* * *

Крутился-крутился. Вжвжж...
Ходили по мне, прыгали. Да не прыгайте вы! Стойте себе спокойно.
Вдруг, чувствую — не получается больше крутиться. Я и остановился. Теперь стою, ничего не делаю. Кайф.
Может про меня теперь репортаж снимут для передачи "Доброе утро".
Гы.

Поверьте, вас все устраивает до первого бум. До первого опоздания скорой на час, когда у родственника инфаркт. До первой бутылки шампанского в вашей заднице в полицейском участке. До первого подкинутого наркотика. До первого неправомерного решения в суде, когда убили вашего родственника, а преступника отпустили на свободу. До первого избиения в СИЗО вертухаями, если вы туда попали. До первой фразы – "Такие операции в России не делаются. Летите лечиться в Израиль". Короче, до первого сбоя в хорошей жизни. До первого "обезболивающего нет"!

Поверьте мне. То же самое начнете делать и вы. Вас будет сильно возмущать – "Как это так? Я же такой весь из себя хороший! Это случайность. Недоработки на местах". Как это так? Как это так?

А вот так, ребята. Дело не в том, кто хороший, а кто плохой. Дело в системе, которой вообще на это плевать. Она так устроена.

Чтобы отдали пенсию – надо написать лично Грефу. Чтобы получить качественное лечение – устроить сбор денег через СМС на первом канале. Чтобы наказать зарвавшегося полицейского – предать его действия огласке, закидав соцсети мольбами о репосте. Для того, чтобы вам вернули украденные деньги за долевое строительство – перекрыть федеральную трассу!

Все. Только так, и по-другому эта система НЕ РАБОТАЕТ. Точка.

И дело не в том, что я вам этого желаю. Дело в том, что любой человек может оказаться в такой ситуации.

Парадоксом в данном случае является то, что никто не вспоминает своих же слов "МЕНЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ". И не вспоминает, что были в стране правозащитники, а теперь они – НКО. Бац — и их нет. Был комитет против пыток – теперь НКО. Бац и их нет. Были такие ребята, которые выходили на митинги и требовали менять систему. Но вы им настойчиво говорили – вали из страны. Бац — и они уехали.

И заметьте. Те, кто уехал, не хотел никаких революций, которыми вас пугали из телевизора. Это тоже парадокс. На ровном месте из страны выдавливают и уже выдавили тех, к кому вы в первую очередь могли бы обратиться за помощью. Тех, кто пытался изменить систему, чтобы не они, не вы не оказались в такой ситуации.

Человек, говорящий сегодня "Меня все устраивает" на мой взгляд – человек недалекий. Не думающий о будущем. Не просчитывающий вариантов. Живущий сегодняшним днем. По сути – человек без будущего. А какое будущее ждет страну, если в ней живут люди без будущего?

Сторож горохового поля.

Хочу рассказать вам историю, на мой взгляд страшную, но прикольную. Правда прикольной она мне только сейчас кажется, а тогда с месяц трясло.

В общем, отдыхал я летом у бабки в деревне. Как-то ночью пацаны предложили на фермерское поле сходить, гороха нарвать. Он как раз созревать начал. Дождались полночи и потопали, то поле в паре километров от села находится.

Пришли и залезли подальше, чтоб с дороги нас не видно было, луна тогда хорошо поле освещала. Сидим в зарослях гороха, рот и карманы набиваем. Метрах в двадцати от себя шум услышали. Выглянули, а на середине поля силуэт темнеется. Стали вглядываться, кто там ещё решил горохом полакомиться. Даже сначала смыться хотели по добру, по здорову, мало ли - хозяин сторожа нанял. Дробью в ж*пу получить желания мало было. Все же решили подобраться поближе, посмотреть что к чему.

А это козел оказался. Огромный такой козел, с рогами. Ну, мы заржали в голос, пихая локтями друг друга, типа, вот ты, брат, обделался, козла испугался.

А козел обернулся на нас, уставился своими желтыми глазами и пасть тоже в улыбке растянул... А в пасти - большие, квадратные желтые зубы, которые при свете луны очень хорошо видно было. От удивления мы смеяться перестали. А скотина эта вдруг на задние ноги поднялась, в человеческий рост, и пошагала к нам. Лично у меня голос пропал враз - ни смеяться, ни орать я не мог, от осознания неправдоподобности происходящего, я даже потерял ориентацию в пространстве и помчался с поля совсем в противоположную от деревни сторону. Ребята, мыча и всхлипывая, мчались за мной. Бежали и слышали, как сзади стебли гороховые хрустят под козлиными копытами...

Пару раз мы падали всей гурьбой, спотыкаясь об друг друга, но вскакивали на ноги и продолжали бежать не оглядываясь. Остановились только тогда, когда нечем уже было дышать, легкие разрывались от такого спринта.

Погони за нами уже не было. Широко раскрытыми глазами мы уставились друг на друга. Говорить не могли, пытались отдышаться. Да и обсуждать увиденное не хотелось - штаны и так у всех оказались мокрыми...

Домой мы попали только после рассвета. Так как ночью обратно в деревню мимо этого поля идти мы не решились.

Зато горох теперь я есть не могу - поперек горла он мне становится...