В 1963 году, когда Хокингу было 22 года, ему поставили диагноз боковой амиотрофический склероз. Любой из нас сломался и растерял все мечты, амбиции, и к тягу жизни. И правда бы через 3 года, полных слёз, соплей и отрешённости, был бы найден с удавкой на шее и дерьмом в штанах. Любой, но только не Стивен. Стивен нагнул смерть, и не давался ей в руки ещё 54 года, при этом всегда оставаясь на виду, и даже не думая прятаться.
За эти 54 года, имея на вооружении один подвижный указательный палец на правой руке, мышцы щеки и свой гениальный разум, он успел:
• Получить степени В.А. и Ph.D. в
Оксфордском университете и в колледже Тринити-холл Кембриджского университета соответственно (такого даже Путен не смог);
• Стал членом Лондонского королевского общества;
• Стал Лукасовским профессором
(не связано с лукасами на лурке, а жаль) Кембриджского университета, которую он занимал до 2009 года;
• Совершил полёт в невесомости, на специальном самолёте;
• Дважды был женат и дважды разводился (он довольно умело управлялся указательным пальцем);
• Участвовал в создании трёх детей;
• Написал более 15 научных книг и статей;
• Получил более 30 (или около того) медалей, премий и других наград в различных областях;
• Популяризировал науку, с помощью фильмов и книг, для таких овощей как ты и я;
• А также многое многое другое.

Другими словами, успел очень много. Наверное, каждый хоть примерно представляет чем он занимался. Математика, квантовая физика, чёрные дыры, различные научные конференции. Также он преподавал различные науки. Да он был настолько крут, что не имея математического образования, первый год своего преподавания в Оксфорде читал учебник опережая студентов на две недели. При этом он являлся профессором математики. А сколько различных отсылок на него в мультсериалах, фильмах и комиксах. Он явно оставил свой след в сердцах.
Крутой был мужик, ничего не скажешь. Хоть и парализованный. Но всё равно крутой.

Его не сможет заменить ни Илон Маск, ни Кодзима-гений, ни кто-либо другой. Можно быть уверенным в одном — он прожил очень достойную жизнь, забравшись так высоко по уровню знаний, по уровню интеллекта, по уровню признания обществом.

И скорей всего умер счастливым.

Мне тогда было лет 14-15. Короче, сидели с пацанами во дворе, слушали с колонки "S.O.A.D." и страдали хернёй. Ну, знаете, такие, обычные будни замкадышей, где у малолетних пиздюков и подростков из развлечений - тупить по падикам/дворам, скакать по гаражам, бухать, слоняться по окрестностям, периодически творить херню, да бить друг другу ебальники двор на двор. И вот, сидим мы во дворе, слушаем музыку и трём за нелёгкую подростковую жизнь, а через двор пиздохает чел на несколько лет нас старше, в плечах раза в два шире любого из нас и с банкой пивка. Подходит он к нам и говорит: "Здарова, пацаны! Заебатое музло слушаете. Местные?". Так я познакомился с Саньком.

Жил Саня буквально в 50 метрах от меня, был он старше на 5 лет, любил тягать железяки, бухать, употреблять вещества и слушать тяжёлое музло. Так и заобщались. У Сашки была огромная коллекция DVD с концертами и клипами разных охуенных и не очень групп. Благодаря ему, мы с пацанами значительно расширили свои познания как в зарубежной, так и в российской тяжёлой сцене. А ещё у Санька был брат Лёшка, его одногодка, такая же широкоплечая машина для убийств, только мозгов побольше, ибо в отличие от Сашки, брат его к тому времени уже мутил собственный бизнес. Но, сами понимаете, у нас, подростков-распиздяев, общение наладилось по большей части с Сашкой.

А ещё у Сани было море охуительных историй. Одна охуительнее другой просто. Например, лет так в 17, Сашка, воспользовавшись уходом предков из дома, соорудил себе в ванной бульбулятор и благополучно набульбулятился, да так, что в обнимку с этим чудом подвальной инженерии и уснул, прямо в ванной. Проснулся Сашка в своей постели, с тяжёлой головой выполз он на кухню попить водички, а там сидят родители с грустными лицами и брат, и говорят: "Сынок, у нас сегодня похороны. Ты вчера очень старался спасти своего друга, но он всё-таки захлебнулся". В общем, вручили Сашке лопату и заставили похоронить бульбулятор на заднем дворе со всеми почестями. Увы, это нихуя не помогло и периодически Саня таки повторял свои водные эксперименты в домашних условиях, правда, был аккуратен и не палился.

В 18 лет Сашка привёл домой бомжа. Где он его подцепил - он и сам не помнил, ибо был бухой. Но Саня был свято уверен в том, что бомж был охуенным чуваком и его стоило приютить. Родители Сашки в тот день были на даче. Вернувшись утром следующего дня они обнаружили в своей спальне дурно пахнувшего, неопрятного человека, пустой холодильник и разбросанные по всей квартире бутылки. Бомж, кстати, оказался действительно неплохим чуваком, поскольку на неделю приютил Санька у себя в подвале. Там Сашка благополучно и пережил период родительского гнева, после чего вернулся домой уже без бомжа.

Один раз охуительная история творилась у меня на глазах. Тогда Саня с Лёхой пошли на местный рынок прикупить себе шмоток, ну и меня позвали за компанию. И вот, картина маслом, два широкоплечих быка шарахаются по рынку, а местные торгаши, не смотря на разгар торговли, в срочном порядке сворачивают свой бизнес и по-тихой сваливают домой. Причиной бегства гордых южан были не полицаи, не административная проверка, а Сашка и Лёха. Эти оболтусы подходили к зазывающим сладкими речами о невиданных скидках и суперкачественном товаре торгашам, просили у них что-нить на примерку, например, кроссовки или спортивный костюм и... Просто примеряли. Но, с учётом того, что сил у братьев было больше, чем положено одному человеку, а плечи - шире жопы мамаши одмена, то у кроссовок отваливались шнурки и подошва, а костюмы расходились по швам, когда братья изображали потягушки. Далее убитый товар возвращался продаванам со словами: "Что за говно ты мне подсунул? Наебать хотел?". Южане бубнили что-то невнятное в своё оправдание, прятали испорченный товар, а заодно и остальной свой товар с прилавка смахивали, дабы шаловливые ручонки Саши и Лёши до него не дотянулись. А братья шли в следующий торговый ряд. "Купили" они в тот день три пары кроссовок, два спортивных костюма, три футболки и целый пакет носков и труселей. Потратили они на всё это двести рублей, и то, по собственной воле вручив по сотке двум самым смелым продавцам с формулировкой "За стойкость и попытки торговаться".

Но больше всего мне запомнилась следующая стори. Припёрся я к Сане в гости. Впервые. Набрали пивка, сидим культурно выпиваем, смотрим на плазме концерт "Slipknot", трём за музыку, и тут я замечаю, что у стенки (мебель которая) одна дверца нижнего ящика не на петлях висит, как положено, а просто прислонённая стоит.
- Сань, а чего у тебя с дверцей то?
- А, да это я с девкой одной трахался.

Я, естественно, требую пояснений и слышу это:
- Ну, бля, видишь диван вдоль стены стоит, как раз боком к этой дряхлой мебели? Привёл я к себе со свидания девку одну, забрались с ней на диван этот, пьём вино, она какую-то хуйню несёт про себя, про свой внутренний мир, подруг своих, творчество и прочую лабуду. А у меня шишка дымится уже вовсю. Ну, я у неё бокал забираю, засасываю её, хватаю за сиську, чувствую, что поплыла. Ставлю её на диване раком, лицом к стенке. Она упирается в подлокотник дивана руками, я стягиваю с неё джинсы вместе с труселями и без лишних прелюдий начинаю шпёхать. Шпёхаю пять минут, десять, пятнадцать, двадцать. Девка стонет и охает, просит остановиться, а меня синька накрыла, кончить не могу. Я же перед свиданкой ещё для храбрости ебанул пару стаканов настойки дедовской на рябине. В общем, держу я её за волосы одной рукой, другой то за булку, то за блузку хватаю, чтобы типа пожёстче было, ага. Гляжу на её зад оттопыренный и замечаю, как её "шоколадный глаз" в такт моим движениям чутка приоткрывается... Ну я и решил туда ей присунуть. Резко достал свой стержень нефритовый из объятий её текущего как ниагарский водопад лона, и с разгону в зад ей заехал. Да так удачно, что сразу полностью погрузился, аж яйца по её пизде шлёпнули. А она как заорёт, как рванётся вперёд, ну и башкой в дверцу стенки уебалась. И отключилась. Я глаза опускаю, у меня в одной руке клок её волос, в другой кусок её блузки, а на наконечнике моего стержня, с которого она соскочила, шмат говна висит прилипший... Пришлось идти в ванну отмываться. С ванной вышел, девка всё ещё в отключке, лежит растянувшись в проходе между стенкой и диваном. Дал ей нашатыря, очухалась, сказала, что я долбоёб и домой ушла. Ну, а починить дверцу мне лень просто.

А через пару лет Сашка укатил куда-то поближе к МКАДу, на поиски лучшей жизни. Как он сейчас поживает - не знаю, но, что-то мне подсказывает, что если нам ещё доведётся свидеться - я услышу не мало историй, одну охуительнее другой просто.

Страшный случай.

Одна молодая женщина только-только устроилась на работу в большом офисном здании. В один прекрасный день она шла на работу, когда длинный черный катафалк подъехал к ней, и медленно стал ехать рядом. Она занервничала, и стала краем глаза поглядывать в ту сторону.
Водитель высунулся из окна и позвал ее глубоким, громким басом: "Вас подбросить?” Она повернулась, чтобы взглянуть на него, и была шокирована. Лицо водителя было невероятно отвратительным и обезображенным. Его кожа была мертвенно-бледной, и один его глаз был заметно выше, чем другой. Человек указал на заднюю часть автомобиля, в котором находился гроб. "Место для еще одного”- сказал он и зло засмеялся и в этот момент в машине заиграл похоронный марш, сидевший рядом человек в балахоне с косой скинул его, у него был лишь череп, из которого лезли черви, из гроба вылетел ворон, а из под самой машины появился таинственный дым зелёного цвета.
- Ну давай. Короче, смотри, мне до Мытищ надо. Тут вот повернёшь, здесь съезжаешь на улицу...
- Подождите, подождите. Вы первая, кто согласился.
- Ну и что?
- Я ведь такого не ожидал просто, понимаете, я немного волнуюсь...
- Мужик, время позднее, давай тут на мозги не капай. Вот смотри, тут магазин, потом перекрёсток проезжаем
- А как же мой мертвенно бледный вид?
- Варежку завали свою. Ты меня будешь везти или нет?
- Но ведь тут сидит рядом сама смерть!
- Да ето так! - крикнула смерть.
- Кому смерть, а тебе на рожу говна моего, потому что мне ехать в пердь. Слушай, я тебя даже деньгами не обижу, пятихатка за 30 минут езды.
- Но ведь тебе придётся сидеть в гробу!
Молодая девушка резко придвинулась к водителю катафалка.
- Ты бы обосрался с того, где я сидел.
- ЧЁ С НЕЙ НЕ ТАК МНЕ СТРАШНО ППЦ ЩАС ИНФАРКТ ХВАТИТ ППЦ ПРОСТО! - крикнула смерть.
Катафалк немедленно умчался прочь от этого места.

Этой молодой девушкой был авторитет Василий Кирпич, он же Вася Шлакоблок, он же Михаил Бетон, он же Антон Цементный Раствор.

Как вы все знаете, в школе делать особо нечего. После того случая, когда на химии я смешал говно с серной кислотой, заправил этим водный пистолет и начал всех обстреливать, за мной установили пристальный контроль, предварительно закрепив его пиздюлями. Суки, что я такого сделал? Химия есть химия. Но сейчас не об этом.
Я сам немало надышался говносерой и у меня сильно заболела бошка. Пробравшись в медпункт я вырубил медичку и сожрал все таблетки которые там были, запив все это спиртом и зеленкой. Охуеть. Минут 40 я катался по школе на собственной блевотине и стрелял ей в разноцветные квадраты, голоса которых были сильно похожи на голоса моих одноклассников. Уничтожив всех, я затормозил об жирную училку географии и прилег поспать. Проснулся я от того, что батя в дичайшем батхерте топчет мое ебло ногами, а рядом стоит директор и рассказывает, сколько разной хуйни я натворил.
На следующий день, весь избитый ремнем и монтировкой, я пришел в школу, которую пиздец как возненавидел после такой несправедливости. Люди шарахались от меня и зачастую убегали. Ну охуеть теперь. Мне нужно было отомстить этим тиранам и пидорам. Простояв на одном месте минут 20 и просмотрев в потолок я получил по затылку шваброй и ебнулся на пол.
"Ты что тут встал, школота ебаная, а? Я ТИБЯ ЗАТРОЛЕЛА!" - заорала техничка с нетбуком в руке.
Встав с пола я потер голову и понял, что придумал охуенный план возмездия. Тайком пробравшись в столовку, я спиздил несколько пачек дрожжей и прихватив несколько пирожков побежал на урок.
Посреди алгебры я попросился в туалет, но меня не отпустили. Тогда я авансом напердел убеждающего газа, и меня все-таки отпустили, опасаясь за сохранность кабинета от говна. Заебись. На пути в туалет меня ограничила техничка с ноутбуком, мол куда идешь, yoba? Пришлось забежать за угол и с телефона написать ей "Пвп или зассала?" Сделано, на 2 часа как загипнотизированная она зарубилась в кс. Пройдя в туалет я высыпал дрожжи в унитаз, подождал пока они разбухнут и смыл. Заебись, дело сделано. Уже было выйдя из туалета я понял, что сотворил хуйню и побежал назад. Пены было уже по колено. Принявшись выкапывать дрожжи из унитаза я пытался засунуть руки глубже, чтоб дрожжи не добрались до говна, и у меня, блядь, получилось. Моя рука застряла и я не мог ей даже пошевелить. Блядь. Пены было уже дохуя, я почти задыхался. От отчаяния я начал долбить ногами по унитазу и вдруг у меня получилось. Унитаз выскочил в потолок, а за ним и все остальные, по всей школе. Говняные реки потекли по кабинетам. Выскочив в окно я приземлился на мягкий бетон и побежал домой.
Утопая в говне, все кричали мне "Стой, сука!".
Ебать, походу им там не очень. Ну и похуй. Но все равно я чувствовал ощущение вины, и того что я обосрался.
Эх, вот если бы та уборщица не сидела в своем ноутбуке, ничего этого бы не было. Все проблемы оттуда, из этих ваших интернетов.

Мужики ребята пацаны друзья пятница урааа! ура ураа мужчина мужчины прыгает прыгают в пиве пиво кружки пьянка ㅤ

Человечество давно мучается вопросом того, одни ли мы во вселенной? И вот сейчас, лёжа в кровати, я много размышлял о том, может ли жизнь на земле быть просто ошибкой? Сбоем в работе вселенной? И я думаю, что да. Ведь если подумать, то жизнь в целом это невероятно хрупкое явление. Только представьте, нас может убить простой вирус. Это даже не существо. Мы практически не можем его увидеть, но стоит ему попасть в наш организм, как жизнь оказывается под угрозой. И пока в космосе происходят взрывы невообразимых масштабов, огромные тела из камня, льда и железа сталкиваются друг с другом, черные дыры поедают галактики, жизнь ютится на одном маленьком шарике и пытается не умереть от своих же рук. Не глупость ли? Человек крайне слаб. Человек не сможет предотвратить то, что грозит ему из космоса. Человеческая жизнь по своей длине это даже не вспышка, это неизмеримо малая часть от времени жизни вселенной.

Я думаю, мои идеи далеко не новы. Но каждый раз, когда я думаю на чем то подобном, Я задаюсь вопросами: имеет ли значение все, чего достигли люди? Почему вселенная ещё не искоренила жизнь? И что вообще такое жизнь с точки зрения всего мира? У меня все.

Великий и непризнанный

Бурлеск, случай в падике, скамейка с примерзшим гавном к яйцам, говняный лифт, все эти пасты про гавно мы читали и они до сих пор остаются на слуху, но мой случай из жизни явно сломает шаблоны этого "дерьмового" чтива.
Был обычный, рутинный день для 9-классника: 6 уроков, потом баскетбольная секция для подготовки к турниру. День шел своим чередом, я получал свои троечки по профильным предметам: биологии и химии, чтобы спокойно уйти на тренировку. Тренер всегда подозревал нас в снюсоедстве и пытался спалить для последующего вправление мозгов. В раздевалке мы как обычно с моими товарищами по команде вкидывали снюсик и после успешного вкида лепили вторяки или же как в народе принято их называть: говняки, лепили на потолок. Тут я почувствовал первый позыв, но не придал ему значения, решив что успею потренироваться и добежать до дома, дабы испустить бесов из моего очка. К концу тренировки мы играли 5 на 5, побежав в отрыв из-за всех сил, я люто проперделся, но подвезло что это были шептуны и никто ничего не услышал кроме смердящего запаха. Знал бы что эти шептуны подспустили в мои синие боксеры гавница, которое я не почувствовал, в силу его маленького количества. Закончив тренировку прыжками лягушки, в последнем прыжке я досрал остатки говна в свои трусы, тут и начался эпогей истории. Как только тренер нас отпустил, я пулей побежал в толчок, которой у нас был прямо в раздевалке. Засов был сломан, поэтому я ходил по лезвию бритвы. Снял шорты и стянул зловонные трусы и пытался их отмыть,поставив одну ногу на раковину, про жопу тоже не хотелось забывать. Какой же ахуй я испытал, когда тренер с криком: "попался гавноед!" , раскрыл дверь в полный ее ход. Наши взгляды пересеклись и мы молча смотрели друг на друга эти долго тянущееся минуты жизни....