Вот сейчас праздник, все гуляют, а я дома сижу. Может у меня социофобия какая-то? Раньше как-то не замечала проблемы, пока не поняла, что могу неделями сидеть в квартире. Выход в магазин – прям заставляю себя. В кафе, где многолюдно – не захожу.

Как вы заставляете себя выйти из дома и с кем-то заговорить?

Очень быстро влюбляюсь в парней, а потом думаю – «надо бежать». Какая-то защитная реакция, чтобы меня не бросили первыми. А если парни первыми проявляют чувства – мне становится противно от них.

В моменты, когда чувствую эмоциональную боль или неудовлетворение, ищу какой-то физический стресс – гонки, бои, контрастный душ. Начинаю сходить с ума...

#отношения

То, что я делаю, – это не жизнь: работа на кассе, долги, кредиты. Нужно получить образование, выйти на хорошую работу, жить лучшую жизнь. А я живу как-то неправильно. Но такое ощущение, будто меня это устраивает. Я пытаюсь себя заставить думать, что это не так – как будто навязываю себе мысль, что жить нужно по-другому, а на самом деле меня это не волнует. Страшно, что будет дальше.

#мысли #мотивация

Отвечает Ксения Малькова
клинический психолог

Вы столкнулись с классическим когнитивным диссонансом: социальные установки требуют от вас «успешной жизни», но текущее положение почему-то кажется приемлемым. Это нормальный конфликт между «должен» и «хочу».

Что делать:

▪Не заставляйте себя хотеть перемен насильно. Исследование своих противоречий – уже важный шаг. Начните с разделения навязанных и истинных целей: что действительно важно для вас, а что продиктовано страхами или давлением?
▪Разрешите себе амбивалентность: «Я боюсь будущего, но и не хочу меняться – и это нормально».
▪Проверяйте тревожные мысли вроде «жить так – катастрофа». Часто это только эмоции, а не факты. При тревоге можно использовать простые техники: дыхание или заземление через органы чувств.
▪Попробуйте тактику малых шагов. Короткий курс или анализ финансовой ситуации - уже прогресс.

Если появляются мысли вроде «всё бессмысленно» – стоит обратиться за поддержкой, так как это может быть сигналом депрессии. Главное – вы уже начали разбираться в своих чувствах. Двигайтесь в комфортном темпе, без насилия над собой. Иногда принятие текущего положения – не поражение, а мудрость.

Ксения Малькова | Теория большого срыва

Как перестать бояться конфликтов и агрессивных людей? На работе есть достаточно взрывная девушка, легко уходит в негатив. Лично у меня с ней конфликтов не было, но даже её присутствие в помещении вызывает смешанные чувства: она и бесит (не люблю, когда люди своим плохим настроением портят и чужое), и одновременно боюсь её.

Это мне мешает – не знаю, как с ней контактировать. Чувствую, что не смогу дать отпор, стерплю или неосознанно «подлижусь». Был момент, когда другая девушка на меня сагрессировала, ей на это указали, а я зачем-то попыталась ее оправдать и сказала, что в целом она верно подметила мою ошибку.

#фобия #конфликты

Не могу построить длительные отношения с парнями. Сначала они лезут ко мне со своей заботой, пытаясь добиться взаимности. Но стоит мне немного эмоционально оттаять, парни включают «холодок», а потом и вовсе уходят, типа «появились важные дела».

Я не конфликтный и ненавязчивый человек, и очень устала, что мне попадаются такие литромантики. Уже почти смирилась, что всю жизнь проживу одна, но всё же хочется понять, почему так происходит. Надоело каждый раз чувствовать себя использованной.

#отношения

Изменила парню, не понимая, люблю его или нет. В отношениях были год, всё было идеально, но захотелось чего-то нового. Сразу пожалела об этом, и даже поняла, что без своего молодого человека не могу жить. Он узнал всё, мы расстались по его инициативе: «Я не смогу простить тебя, мне на тебя пофиг». Разве так бывает? Через пару дней он уже не вспоминает меня, игнорит, пьёт, общается с разными девочками. Понимаю, что ему тяжело. При этом рассказывает мне, что тоже изменял, но почему-то я бы смогла это простить, а он – нет.

Очень себя виню, что потеряла из-за мимолетной влюблённости родного человека. Мне тяжело от мыслей, что больше мы не будем вместе, что ему всё равно на меня и я для него ничего не значила, раз у него всё так быстро прошло.

#измена

Поговорим?

Поделитесь, из какого вы города, и какие планы на майские. Может быть, здесь вы найдете компанию. По традиции можно просто выговориться, если накипело.

ДНК-тест показал, что трое наших детей – не от меня. Как правильно поступить в этой ситуации и можно ли как-то доказать «подложное отцовство»? Братья жены вообще «намекнули», что уйти не получится.

Подростковые отношения с 30-летними мужчинами позади, ПРЛ молчит, я нахожусь в здоровых отношениях, проработала с психологом школьную травму. Меня не мучает синдром самозванца, я с уважением отношусь к своему творчеству, а окружающие поддерживают меня в начинаниях.

У меня всё хорошо, но это вызывает только тревогу: а что делать дальше? к чему идти? Любовь – больше не пытка, общение с людьми происходит гладко, родители меня любят, а я люблю их, ошибки прошлого проанализированы, выводы сделаны. А что дальше? Чувствую, что жизнь движется волнами, а я просто стою в этой реке и смотрю на солнце. Я свободна, но не знаю, что делать с этой свободой.

#мысли #мотивация

Отвечает Карина Мурадалиева
клинический психолог, КПТ-терапевт

Ваше состояние абсолютно понятно. Когда после долгих испытаний вдруг наступает гармония, это может ощущаться как «незаслуженная передышка» – словно за ней обязательно последует новый удар. Вопрос «что дальше?» – это кризис, который Ялом называет экзистенциальным пробуждением. Это не патология, а признак роста. Когда старые смыслы рушатся, человек встречает себя настоящего.

Что можно сделать:

▪Признать, что покой – это не угроза. Ваша психика привыкла к борьбе, поэтому отсутствие «фронта работ» тревожит. Но спокойствие – не признак застоя, а новая точка отсчёта.

▪Перенаправить энергию. Раньше силы уходили на преодоление, теперь их можно вложить в созидание. Например, углубиться в творчество, экспериментировать с формами, осваивать навыки, не связанные с карьерой (языки, спорт, рукоделие – просто для радости), наблюдать, какие желания возникают в тишине – без давления «надо».

▪Принять парадокс свободы. Вы спрашиваете: «Что делать с этой свободой?» В ней можно учиться жить заново. Как ребенок, который сначала осознаёт, что умеет ходить, а потом просто идёт, куда захочет.

▪Довериться процессу. Волны будут накатывать и уходить, но теперь у вас есть внутренний якорь: стабильные отношения, проработанное прошлое, творчество как опора.

Это не конец истории, а её новая глава – и вы вправе писать её в любом темпе.

Карина Мурадалиева | Теория большого срыва

Я постоянно в мечтах: продумываю идеальный сценарий своей жизни, конкретной ситуации, диалог. Пытаюсь контролировать это, но чувствую, будто уже есть в этом определённая необходимость. Зачастую появляется потребность уйти от всех, помечтать, вернуться. Это происходит каждый день при любой свободной минуте.

В целом у меня всё плохо с концентрацией внимания, не могу долго быть сосредоточенной (хотя в учебе и на работе делаю успехи). Как быть?

#мечтательность

В 13 я мечтала о любви – бегать на свидания, гулять за руку, ставить статус «Встречаюсь», ходить на дискотеки и целоваться. Вместо этого меня буллили, называли уродиной, я не нравилась вообще ни одному парню. Зато у других девчонок было всё, о чем я мечтала. Мои попытки познакомиться первой заканчивались тем, что парень сбегал.

Когда я переехала в Москву, в 17-18, я стала нравиться парням, но меня это не радовало – многие девушки начали отношения как раз в подростковом возрасте. Они знали, что надо делать, чтобы нравиться парням, а я – нет, поэтому совершала кучу нелепых ошибок.

Сейчас мне почти 30, отношения есть, но школьной беззаботной романтики не было. Жаль, что нечего вспомнить: ни медляков на дискотеках, ни тех глупых статусов. P. S. Буллеры живут прекрасно, к сожалению.

#отношения

Отвечает Наталья Липканская
кризисный психолог, КПТ, ACT-терапевт

Мне искренне жаль, что в вашей жизни был такой опыт и вам приходится проживать такие сложные чувства и переживания. Несмотря на то, что это время уже осталось в прошлом, оно продолжает приносить вам страдания и боль и не отпускает. Предполагаю здесь травму отвержения, насилия, проживание утраты, сравнение с другими, (хотя мы не знаем, какой опыт был у них на самом деле) и сильную связь с прошлым.

Что делать:

▪Постарайтесь разделиться с мыслями вроде «я все упустила», «как там буллеры». Это всё болезненно от того, что мысли воспринимаются как то, что есть на самом деле. Но дело в том, что мысли – это просто мысли, а не факты.

▪Принимайте этот опыт как часть жизни. Кажется, что прошлое мешает получать удовольствие от жизни прямо сейчас. Важно дать себе время на осознавание испытываемых эмоций и прожить утрату. Принять – значит знать и наблюдать, что вы чувствуете прямо сейчас. Мысли, эмоции и ощущения – это не то, что мы можем контролировать. Вы можете провести небольшой эксперимент и увидеть, что будет, если продолжать держаться за них.

▪Развивайте осознанность. Осознание своих мыслей и чувств даёт возможность для работы с ними. Чаще спрашивайте себя: «То, что я делаю, помогает мне в достижении моей цели или нет?» Обратите внимание и на самоосознанность – это про то, как вы себя идентифицируете и как говорите о себе. Кто вы еще помимо той, у которой не сбылись мечты?

▪Работа с ценностями и определение ценностно-ориентированных действий поможет вам закрепиться в настоящем и привести вас к той жизни, которую вы на самом деле хотите жить: работа, творчество, воспитание детей, самореализация, служение чему-то.

Любой кризис – это возможность для роста. Мы можем сделать так, чтобы кризис не утащил нас за собой. А ещё вам не обязательно кого-то прощать, вы имеете право злиться и испытывать любые другие эмоции, но в вашем сердце помимо всего этого, есть ещё много любви и сострадания, которые можно направить к себе той, пережившей все эти испытания. И в ту жизнь, которую вы хотите жить прямо сейчас, быть тем человеком, каким вы хотите быть сейчас.

Наталья Липканская | Теория большого срыва