Подростковые отношения с 30-летними мужчинами позади, ПРЛ молчит, я нахожусь в здоровых отношениях, проработала с психологом школьную травму. Меня не мучает синдром самозванца, я с уважением отношусь к своему творчеству, а окружающие поддерживают меня в начинаниях.
У меня всё хорошо, но это вызывает только тревогу: а что делать дальше? к чему идти? Любовь – больше не пытка, общение с людьми происходит гладко, родители меня любят, а я люблю их, ошибки прошлого проанализированы, выводы сделаны. А что дальше? Чувствую, что жизнь движется волнами, а я просто стою в этой реке и смотрю на солнце. Я свободна, но не знаю, что делать с этой свободой.
#мысли #мотивация
У меня всё хорошо, но это вызывает только тревогу: а что делать дальше? к чему идти? Любовь – больше не пытка, общение с людьми происходит гладко, родители меня любят, а я люблю их, ошибки прошлого проанализированы, выводы сделаны. А что дальше? Чувствую, что жизнь движется волнами, а я просто стою в этой реке и смотрю на солнце. Я свободна, но не знаю, что делать с этой свободой.
#мысли #мотивация
Отвечает Карина Мурадалиева
клинический психолог, КПТ-терапевт
Ваше состояние абсолютно понятно. Когда после долгих испытаний вдруг наступает гармония, это может ощущаться как «незаслуженная передышка» – словно за ней обязательно последует новый удар. Вопрос «что дальше?» – это кризис, который Ялом называет экзистенциальным пробуждением. Это не патология, а признак роста. Когда старые смыслы рушатся, человек встречает себя настоящего.
Что можно сделать:
▪Признать, что покой – это не угроза. Ваша психика привыкла к борьбе, поэтому отсутствие «фронта работ» тревожит. Но спокойствие – не признак застоя, а новая точка отсчёта.
▪Перенаправить энергию. Раньше силы уходили на преодоление, теперь их можно вложить в созидание. Например, углубиться в творчество, экспериментировать с формами, осваивать навыки, не связанные с карьерой (языки, спорт, рукоделие – просто для радости), наблюдать, какие желания возникают в тишине – без давления «надо».
▪Принять парадокс свободы. Вы спрашиваете: «Что делать с этой свободой?» В ней можно учиться жить заново. Как ребенок, который сначала осознаёт, что умеет ходить, а потом просто идёт, куда захочет.
▪Довериться процессу. Волны будут накатывать и уходить, но теперь у вас есть внутренний якорь: стабильные отношения, проработанное прошлое, творчество как опора.
Это не конец истории, а её новая глава – и вы вправе писать её в любом темпе.
Карина Мурадалиева | Теория большого срыва
клинический психолог, КПТ-терапевт
Ваше состояние абсолютно понятно. Когда после долгих испытаний вдруг наступает гармония, это может ощущаться как «незаслуженная передышка» – словно за ней обязательно последует новый удар. Вопрос «что дальше?» – это кризис, который Ялом называет экзистенциальным пробуждением. Это не патология, а признак роста. Когда старые смыслы рушатся, человек встречает себя настоящего.
Что можно сделать:
▪Признать, что покой – это не угроза. Ваша психика привыкла к борьбе, поэтому отсутствие «фронта работ» тревожит. Но спокойствие – не признак застоя, а новая точка отсчёта.
▪Перенаправить энергию. Раньше силы уходили на преодоление, теперь их можно вложить в созидание. Например, углубиться в творчество, экспериментировать с формами, осваивать навыки, не связанные с карьерой (языки, спорт, рукоделие – просто для радости), наблюдать, какие желания возникают в тишине – без давления «надо».
▪Принять парадокс свободы. Вы спрашиваете: «Что делать с этой свободой?» В ней можно учиться жить заново. Как ребенок, который сначала осознаёт, что умеет ходить, а потом просто идёт, куда захочет.
▪Довериться процессу. Волны будут накатывать и уходить, но теперь у вас есть внутренний якорь: стабильные отношения, проработанное прошлое, творчество как опора.
Это не конец истории, а её новая глава – и вы вправе писать её в любом темпе.
Карина Мурадалиева | Теория большого срыва
Я постоянно в мечтах: продумываю идеальный сценарий своей жизни, конкретной ситуации, диалог. Пытаюсь контролировать это, но чувствую, будто уже есть в этом определённая необходимость. Зачастую появляется потребность уйти от всех, помечтать, вернуться. Это происходит каждый день при любой свободной минуте.
В целом у меня всё плохо с концентрацией внимания, не могу долго быть сосредоточенной (хотя в учебе и на работе делаю успехи). Как быть?
#мечтательность
В целом у меня всё плохо с концентрацией внимания, не могу долго быть сосредоточенной (хотя в учебе и на работе делаю успехи). Как быть?
#мечтательность
В 13 я мечтала о любви – бегать на свидания, гулять за руку, ставить статус «Встречаюсь», ходить на дискотеки и целоваться. Вместо этого меня буллили, называли уродиной, я не нравилась вообще ни одному парню. Зато у других девчонок было всё, о чем я мечтала. Мои попытки познакомиться первой заканчивались тем, что парень сбегал.
Когда я переехала в Москву, в 17-18, я стала нравиться парням, но меня это не радовало – многие девушки начали отношения как раз в подростковом возрасте. Они знали, что надо делать, чтобы нравиться парням, а я – нет, поэтому совершала кучу нелепых ошибок.
Сейчас мне почти 30, отношения есть, но школьной беззаботной романтики не было. Жаль, что нечего вспомнить: ни медляков на дискотеках, ни тех глупых статусов. P. S. Буллеры живут прекрасно, к сожалению.
#отношения
Когда я переехала в Москву, в 17-18, я стала нравиться парням, но меня это не радовало – многие девушки начали отношения как раз в подростковом возрасте. Они знали, что надо делать, чтобы нравиться парням, а я – нет, поэтому совершала кучу нелепых ошибок.
Сейчас мне почти 30, отношения есть, но школьной беззаботной романтики не было. Жаль, что нечего вспомнить: ни медляков на дискотеках, ни тех глупых статусов. P. S. Буллеры живут прекрасно, к сожалению.
#отношения
Отвечает Наталья Липканская
кризисный психолог, КПТ, ACT-терапевт
Мне искренне жаль, что в вашей жизни был такой опыт и вам приходится проживать такие сложные чувства и переживания. Несмотря на то, что это время уже осталось в прошлом, оно продолжает приносить вам страдания и боль и не отпускает. Предполагаю здесь травму отвержения, насилия, проживание утраты, сравнение с другими, (хотя мы не знаем, какой опыт был у них на самом деле) и сильную связь с прошлым.
Что делать:
▪Постарайтесь разделиться с мыслями вроде «я все упустила», «как там буллеры». Это всё болезненно от того, что мысли воспринимаются как то, что есть на самом деле. Но дело в том, что мысли – это просто мысли, а не факты.
▪Принимайте этот опыт как часть жизни. Кажется, что прошлое мешает получать удовольствие от жизни прямо сейчас. Важно дать себе время на осознавание испытываемых эмоций и прожить утрату. Принять – значит знать и наблюдать, что вы чувствуете прямо сейчас. Мысли, эмоции и ощущения – это не то, что мы можем контролировать. Вы можете провести небольшой эксперимент и увидеть, что будет, если продолжать держаться за них.
▪Развивайте осознанность. Осознание своих мыслей и чувств даёт возможность для работы с ними. Чаще спрашивайте себя: «То, что я делаю, помогает мне в достижении моей цели или нет?» Обратите внимание и на самоосознанность – это про то, как вы себя идентифицируете и как говорите о себе. Кто вы еще помимо той, у которой не сбылись мечты?
▪Работа с ценностями и определение ценностно-ориентированных действий поможет вам закрепиться в настоящем и привести вас к той жизни, которую вы на самом деле хотите жить: работа, творчество, воспитание детей, самореализация, служение чему-то.
Любой кризис – это возможность для роста. Мы можем сделать так, чтобы кризис не утащил нас за собой. А ещё вам не обязательно кого-то прощать, вы имеете право злиться и испытывать любые другие эмоции, но в вашем сердце помимо всего этого, есть ещё много любви и сострадания, которые можно направить к себе той, пережившей все эти испытания. И в ту жизнь, которую вы хотите жить прямо сейчас, быть тем человеком, каким вы хотите быть сейчас.
Наталья Липканская | Теория большого срыва
кризисный психолог, КПТ, ACT-терапевт
Мне искренне жаль, что в вашей жизни был такой опыт и вам приходится проживать такие сложные чувства и переживания. Несмотря на то, что это время уже осталось в прошлом, оно продолжает приносить вам страдания и боль и не отпускает. Предполагаю здесь травму отвержения, насилия, проживание утраты, сравнение с другими, (хотя мы не знаем, какой опыт был у них на самом деле) и сильную связь с прошлым.
Что делать:
▪Постарайтесь разделиться с мыслями вроде «я все упустила», «как там буллеры». Это всё болезненно от того, что мысли воспринимаются как то, что есть на самом деле. Но дело в том, что мысли – это просто мысли, а не факты.
▪Принимайте этот опыт как часть жизни. Кажется, что прошлое мешает получать удовольствие от жизни прямо сейчас. Важно дать себе время на осознавание испытываемых эмоций и прожить утрату. Принять – значит знать и наблюдать, что вы чувствуете прямо сейчас. Мысли, эмоции и ощущения – это не то, что мы можем контролировать. Вы можете провести небольшой эксперимент и увидеть, что будет, если продолжать держаться за них.
▪Развивайте осознанность. Осознание своих мыслей и чувств даёт возможность для работы с ними. Чаще спрашивайте себя: «То, что я делаю, помогает мне в достижении моей цели или нет?» Обратите внимание и на самоосознанность – это про то, как вы себя идентифицируете и как говорите о себе. Кто вы еще помимо той, у которой не сбылись мечты?
▪Работа с ценностями и определение ценностно-ориентированных действий поможет вам закрепиться в настоящем и привести вас к той жизни, которую вы на самом деле хотите жить: работа, творчество, воспитание детей, самореализация, служение чему-то.
Любой кризис – это возможность для роста. Мы можем сделать так, чтобы кризис не утащил нас за собой. А ещё вам не обязательно кого-то прощать, вы имеете право злиться и испытывать любые другие эмоции, но в вашем сердце помимо всего этого, есть ещё много любви и сострадания, которые можно направить к себе той, пережившей все эти испытания. И в ту жизнь, которую вы хотите жить прямо сейчас, быть тем человеком, каким вы хотите быть сейчас.
Наталья Липканская | Теория большого срыва
Как сепарироваться от мамы? Живу заграницей, замужем, двое детей. Но постоянно тревожусь, что мама обижается, если долго не звоню ей, что мало помогаю ей материально. Порой ловлю себя на мысли, что продумываю наш диалог: она меня критикует, а я отвечаю.
Часто она выгружает негатив в голосовых сообщениях, которые слушать невыносимо. Если несколько дней она не даёт о себе знать, чувствую, что она считает меня плохой дочерью и что я получу упрёки. Поэтому часто иду на контакт первой, даже через силу. Попытки установить границы приводят к ссорам. Работала с этим в терапии несколько лет, были улучшения, но сейчас нет возможности продолжать. Есть ли какие-то техники, которые мне помогут?
#созависимость
Часто она выгружает негатив в голосовых сообщениях, которые слушать невыносимо. Если несколько дней она не даёт о себе знать, чувствую, что она считает меня плохой дочерью и что я получу упрёки. Поэтому часто иду на контакт первой, даже через силу. Попытки установить границы приводят к ссорам. Работала с этим в терапии несколько лет, были улучшения, но сейчас нет возможности продолжать. Есть ли какие-то техники, которые мне помогут?
#созависимость
Отвечает Ксения Малькова
клинический психолог
То, что вы описываете, похоже на созависимые отношения с нарушенными границами. Ваша тревога и чувство вины – реакция на поведение матери: молчание, критику, эмоциональные «сливы». Похоже, оценки мамы превратились уже в ваш собственный внутренний диалог в то время, как вы выполняете для неё роль эмоционального регулятора. Это мешает психологической сепарации – важному процессу отделения даже при физической дистанции.
Что делать:
▪Самое главное, что может вам помочь – это укрепление своих границ и включение осознанности в контакте. Например, отвечайте не сразу, а в удобное вам время (раз в 2–3 дня). Напоминайте себе: её эмоции – её ответственность, а не ваша вина.
▪Используйте технику «СТОП» при навязчивых мыслях о диалогах с мамой. Не застревайте, переключайтесь на дыхание или текущее дело. Это разрывает цикл тревожного прокручивания.
▪Меняйте формат общения на комфортный для вас. Предложите перейти с голосовых на текстовые сообщения или короткие звонки, если так вам комфортнее. Установите ограничение на пересылку фото и видео.
▪Работайте с чувством вины. Напишите, какие требования мамы необоснованны. Представьте, что сказали бы подруге в такой ситуации, – это снизит автоматическую вину.
▪Наконец, создайте приятные ритуалы. Выделяйте 10 минут утра только для себя (чай без телефона, прогулка). Это укрепляет ощущение отдельности.
Сепарация – постепенный процесс, где каждый маленький шаг вроде отсрочки ответа или отказа от неприемлемых тем, меняет динамику. Со временем границы станут крепче. Помните: вы остаётесь достаточно хорошей дочерью, даже когда выбираете себя.
Ксения Малькова | Теория большого срыва
клинический психолог
То, что вы описываете, похоже на созависимые отношения с нарушенными границами. Ваша тревога и чувство вины – реакция на поведение матери: молчание, критику, эмоциональные «сливы». Похоже, оценки мамы превратились уже в ваш собственный внутренний диалог в то время, как вы выполняете для неё роль эмоционального регулятора. Это мешает психологической сепарации – важному процессу отделения даже при физической дистанции.
Что делать:
▪Самое главное, что может вам помочь – это укрепление своих границ и включение осознанности в контакте. Например, отвечайте не сразу, а в удобное вам время (раз в 2–3 дня). Напоминайте себе: её эмоции – её ответственность, а не ваша вина.
▪Используйте технику «СТОП» при навязчивых мыслях о диалогах с мамой. Не застревайте, переключайтесь на дыхание или текущее дело. Это разрывает цикл тревожного прокручивания.
▪Меняйте формат общения на комфортный для вас. Предложите перейти с голосовых на текстовые сообщения или короткие звонки, если так вам комфортнее. Установите ограничение на пересылку фото и видео.
▪Работайте с чувством вины. Напишите, какие требования мамы необоснованны. Представьте, что сказали бы подруге в такой ситуации, – это снизит автоматическую вину.
▪Наконец, создайте приятные ритуалы. Выделяйте 10 минут утра только для себя (чай без телефона, прогулка). Это укрепляет ощущение отдельности.
Сепарация – постепенный процесс, где каждый маленький шаг вроде отсрочки ответа или отказа от неприемлемых тем, меняет динамику. Со временем границы станут крепче. Помните: вы остаётесь достаточно хорошей дочерью, даже когда выбираете себя.
Ксения Малькова | Теория большого срыва
Если мужчина много говорит в переписке в будущем времени, обещает, что сделает, что приедет и так до бесконечности, а когда приходит день исполнения обещанного, он все отменяет и ничего не делает — это заболевание, инфантилизм или что?
При личной встрече он ничем не интересуется, на вопросы отвечает невнятно и, очевидно, не хочет открываться. Несмотря на все это, он признаётся в любви, особо даже не зная меня (у нас была только переписка и 6 встреч за 3 года). Как понять этого человека? И лечится ли инфантилизм?
При личной встрече он ничем не интересуется, на вопросы отвечает невнятно и, очевидно, не хочет открываться. Несмотря на все это, он признаётся в любви, особо даже не зная меня (у нас была только переписка и 6 встреч за 3 года). Как понять этого человека? И лечится ли инфантилизм?
Первый раз попробовала алкоголь в 14, сейчас мне 20 и, кажется, я алкозависима. Сначала пила по чуть-чуть, потом всё больше и больше. После каких-то стрессовых ситуаций могу пить несколько дней (например, 1.5 года назад, когда я рассталась с молодым человеком из-за его измены. У нас есть общий ребёнок..)
Мне страшно признавать, что я зависима, но понимаю, что нужно что-то с этим делать.
#зависимость
Мне страшно признавать, что я зависима, но понимаю, что нужно что-то с этим делать.
#зависимость
Отвечает Анна Власова
клинический психолог, аддиктолог
Вы большая молодец. Когда осознаёшь проблему и говоришь об этом – это уже очень важный и смелый шаг, начало пути к изменениям. Ранний опыт употребления, связь алкоголя с эмоциями и стрессом, эпизоды запоев – это действительно может говорить о формирующейся зависимости. Вы переживаете последствия сложных жизненных событий – измену, расставание, ответственность за ребёнка , огромную нагрузку на психику.
Что делать:
▪Обратитесь за помощью. Это не значит, что вы слабая, это как пойти к врачу с гриппом. Помочь могут: психолог или психотерапевт (особенно с опытом работы с зависимостями); центры помощи зависимым (есть бесплатные программы); группы поддержки (например, Анонимные Алкоголики); онлайн-группы по Zoom (бесплатно, анонимно).
▪Определите, что запускает желание выпить. Вы уже заметили, что тяга усиливается после стресса. Значит, можно начать искать другие способы справляться с болью: спорт, дыхательные практики, общение, искусство. Начните вести дневник. Цель – понять, что запускает это желание и как работает ваш «алкогольный автоматизм».
▪Начните выстраивать новую привычку вместо выпивки – прогулка, горячий душ, дыхание по квадрату (4 секунды – вдох, 4 – задержка, 4 – выдох, 4 – пауза). Ограничьте контакт с людьми, с которыми выпивали. Напиши список, что потеряли из-за алкоголя и что хотите вернуть, (здоровье, отношения с ребёнком, ясную голову) или построить (карьеру, здоровые отношения) .
Поработайте над мотивацией ради себя и ребёнка. Не через чувство вины, а через любовь к себе. Да, Зависимость – болезнь, но не приговор. Вы уже на пути к выздоровлению, потому что признали проблему и написали нам.
Анна Власова | Теория большого срыва
клинический психолог, аддиктолог
Вы большая молодец. Когда осознаёшь проблему и говоришь об этом – это уже очень важный и смелый шаг, начало пути к изменениям. Ранний опыт употребления, связь алкоголя с эмоциями и стрессом, эпизоды запоев – это действительно может говорить о формирующейся зависимости. Вы переживаете последствия сложных жизненных событий – измену, расставание, ответственность за ребёнка , огромную нагрузку на психику.
Что делать:
▪Обратитесь за помощью. Это не значит, что вы слабая, это как пойти к врачу с гриппом. Помочь могут: психолог или психотерапевт (особенно с опытом работы с зависимостями); центры помощи зависимым (есть бесплатные программы); группы поддержки (например, Анонимные Алкоголики); онлайн-группы по Zoom (бесплатно, анонимно).
▪Определите, что запускает желание выпить. Вы уже заметили, что тяга усиливается после стресса. Значит, можно начать искать другие способы справляться с болью: спорт, дыхательные практики, общение, искусство. Начните вести дневник. Цель – понять, что запускает это желание и как работает ваш «алкогольный автоматизм».
▪Начните выстраивать новую привычку вместо выпивки – прогулка, горячий душ, дыхание по квадрату (4 секунды – вдох, 4 – задержка, 4 – выдох, 4 – пауза). Ограничьте контакт с людьми, с которыми выпивали. Напиши список, что потеряли из-за алкоголя и что хотите вернуть, (здоровье, отношения с ребёнком, ясную голову) или построить (карьеру, здоровые отношения) .
Поработайте над мотивацией ради себя и ребёнка. Не через чувство вины, а через любовь к себе. Да, Зависимость – болезнь, но не приговор. Вы уже на пути к выздоровлению, потому что признали проблему и написали нам.
Анна Власова | Теория большого срыва
Я боюсь стареть. Иногда приходится работать с пожилыми, многие из них выглядят немощными, плохо воспринимают информацию. Старость для меня ассоциируется с болезнями, одиночеством, потерей красоты и вкуса к жизни. Не люблю свои дни рождения. Когда спрашивают, сколько мне лет, чувствую дискомфорт.
Можно ли как-то убрать этот страх и принять этот естественный процесс?
#фобия
Можно ли как-то убрать этот страх и принять этот естественный процесс?
#фобия
Меня не тянет к семье, нет какой-то эмоциональной привязанности. Сложно сказать, что мы связаны сильнее, чем сожители. Я периодически вспоминаю, скучаю и переживаю. Но нет понимания, что это самые близкие ко мне люди по крови. Отношения с родителями и сестрой сложные. С бабушками и дедушками хорошие, но и там этой связи нет. Это нормально?
#семья
#семья
Дайджест: Популярные истории Апреля
👉 Секс
🗣️ Хочу другого, даже если я в отношениях
🗣️ Что делать, если я ненавижу секс?
👉 Семья, любовь и отношения
🗣️ Я замужем и влюбилась в другого
🗣️ Боюсь развода через суд. Почему?
🗣️ Я изменила и мы расстались, теперь виню себя
🗣️ Сделал ДНК-тест: все дети не от меня
🗣️ Жалею о том, что не было романтики в юности
🗣️ Не могу сепарироваться от мамы
👉Психотерапия, расстройства, зависимости
🗣️ Я подсела на онлайн-игру
🗣️ Мне 30, у меня ничего нет, постоянно пью
👉 Мысли, сны, эмоции, фобии
🗣️ У меня все хорошо. Как жить дальше?
🗣️ Ощущаю себя не на своем месте в родном городе
🗣️ Боюсь общаться с новыми людьми
🗣️ Почему я сижу дома даже в праздники, когда все гуляют?
🗣️ Как перестать бояться конфликтов?
После каждой истории в ленте – ответы психологов команды.
(Здесь пост для тех, кто хочет присоединиться к нам и писать ответы на вопросы)
Другие рубрики:
«Ночной чат» – пятничная болталка о том, о сем;
«Вопрос подписчикам» по воскресеньям – историю комментирует наше эмпатичное сообщество: специалисты и подписчики.
Спасибо, что вы с нами🧡
Дайджесты • Меню канала
👉 Секс
👉 Семья, любовь и отношения
👉Психотерапия, расстройства, зависимости
👉 Мысли, сны, эмоции, фобии
После каждой истории в ленте – ответы психологов команды.
(Здесь пост для тех, кто хочет присоединиться к нам и писать ответы на вопросы)
Другие рубрики:
«Ночной чат» – пятничная болталка о том, о сем;
«Вопрос подписчикам» по воскресеньям – историю комментирует наше эмпатичное сообщество: специалисты и подписчики.
Спасибо, что вы с нами
Дайджесты • Меню канала
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Извините что пишу это, просто накипело. Я ушла от мужа ни с чем, и сейчас живу с мамой в свои 42. Работа у меня вахтовая, и я на пару недель приехала домой.
С мамой невозможно жить: всё делаю не так, всё ее раздражает. Я для нее плохой ребенок, ведь у меня «ничего нет», я «никчемная» и «ни один мужик не будет со мной жить, ведь я не приспособлена к семейной жизни». Да, я признаю свою ошибку, что согласилась жить в браке без регистрации. Но все время слушать что другие дети родственников «лучше» – тяжело.
Сегодня она вообще сказала, что мне нужно снять квартиру и съехать. Возможно, она права, и в моем возрасте неправильно возвращаться домой к матери.. И все равно не могу понять, как родная мама может так говорить?
С мамой невозможно жить: всё делаю не так, всё ее раздражает. Я для нее плохой ребенок, ведь у меня «ничего нет», я «никчемная» и «ни один мужик не будет со мной жить, ведь я не приспособлена к семейной жизни». Да, я признаю свою ошибку, что согласилась жить в браке без регистрации. Но все время слушать что другие дети родственников «лучше» – тяжело.
Сегодня она вообще сказала, что мне нужно снять квартиру и съехать. Возможно, она права, и в моем возрасте неправильно возвращаться домой к матери.. И все равно не могу понять, как родная мама может так говорить?