Перфекционисты, как вы живете? Моя продуктивность упала ниже плинтуса по одной причине: я должна делать всё на 110% и быть лучше всех, иначе – даже не буду за это браться. Теперь я прокрастинирую, вместо того, чтобы что-то делать.

Из-за перфекционизма не могу заставить себя сесть за учёбу. У меня развилась ужасная зависимость от телефона. В будние дни сижу в нём всё свободное время, а по выходным – до самого утра, пока не начну вырубаться. Не могу взять себя в руки, и очень виню себя за это... Не знаю, как избавиться от перфекционизма.

#перфекционизм #прокрастинация

Друзья, не так давно у нас был пост о книге «Биполярное расстройство». Светлана передает вам слова благодарности: за несколько дней было собрано нужное количество предзаказов, и книга ушла в промо!

Я везде чувствую себя лишней. Всегда первая начинаю разговор с ребятами из моей группы в университете, даже когда мне не хочется этого делать. Очень хочу с кем-то из них подружиться, но меня никто не выбирает. Все дружат группками, а я ни к одной не могу присоединиться. Чувствую себя очень одиноко...

#одиночество

Даже в страшном сне не могла себе представить, что у меня будет парень – игроман. Всё свободное время он за компом. Мы встречаемся на расстоянии, но скоро планируем съехаться и, мне кажется, он так и будет днями напролёт играть. Он сам говорит: «Понимаю, что я много играю. Просто в детстве у меня не было компьютера, а сейчас появился и я наверстываю».

Он не курит, не пьёт, но играет. Мне кажется, что это зависимость, и она не пройдёт. Что делать? Как правильно начать разговор, чтобы не произошло конфликта?

#зависимость

Отвечает Анна Власова
клинический психолог, аддиктолог

Вы хорошо подметили: вопрос не только в играх, а в том, как они влияют на ваши отношения и его жизнь, особенно с перспективой совместной жизни. И есть бережное отношение, взгляд на ситуацию не с обвинением, а с желанием понять и выстроить здоровую коммуникацию.

Что делать:

▪Говорите про чувства, не обвиняя, в формате «Я-сообщения»: «Рада, что у тебя теперь есть то, чего не хватало в детстве. Но немного тревожно, что когда будем жить вместе, времени на нас будет мало. Хочется, чтобы мы были рядом не только физически».
▪Задавайте больше вопросов, чтобы вовлечь его. Например: «Как думаешь, сможешь ли ты уменьшить время за играми, когда мы съедемся? Как ты представляешь наш быт? Как мне реагировать, если договорённости не будут выполняться?»
▪Предложите договор. Например: время без гаджетов вечером; игровое время – по договорённости, а не всё подряд. При невыполнении, вы используете реагирование, о котором договоритесь.
▪Обратите внимание на признаки зависимости:
– раздражается, когда не играет;
– теряет интерес к остальному;
– не может контролировать время за играми;
– отодвигает дела или общение из-за игр;
– не соблюдает договорённости.

И да, это может быть не просто хобби, а именно зависимость. Тогда стоит предложить обратится за помощью, а не пытаться её контролировать. Сказать , что вы рядом, но вам нужно вместе искать баланс. Игровой зависимостью молодому человеку придется заняться самостоятельно.

Анна Власова | Теория большого срыва

Я уже устала постоянно защищаться. Мы в отношениях больше пяти лет, и мой партнёр в любой ситуации винит меня. Если я обиделась, значит, он сделает вид, что я виновата в этом, и будет просить объяснений. Не могу сдерживать эмоции, взрываюсь. Как с этим бороться?

#отношения #чувствовины

Отвечает Карина Мурадалиева
клинический психолог, КПТ-терапевт

Похоже, вы оказались в замкнутом круге, где партнёр постоянно перекладывает на вас вину за всё происходящее. Когда вы пытаетесь выразить свои чувства, вас заставляют оправдываться. В результате – накопившееся напряжение выливается в эмоциональные вспышки, которые потом используют против вас, обвиняя в неадекватности.

Это классическая манипулятивная схема. Ваши реакции – не причина проблем, а естественное следствие такого обращения.

Что делать:

▪Первый шаг к изменениям – перестать играть по этим правилам. Вместо оправданий спокойно скажите: «Я не буду обсуждать это в таком тоне. Если хочешь разобраться – давай поговорим, когда успокоимся».
▪Попробуйте вести дневник, где будете записывать реальные события и свои чувства без искажений со стороны партнёра. Это поможет сохранить ясность мышления.
▪Введите стоп-слово – когда ситуация накаляется, прерывайте разговор на время.
▪Ответьте честно на вопросы: сколько еще вы готовы терпеть такое обращение? что вы теряете, оставаясь в этих отношениях? Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на постоянных обвинениях. Ваши чувства важны, и вы не обязаны доказывать своё право на них.

Если ситуация не будет меняться – возможно, стоит задуматься, насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям в уважении и безопасности. Иногда самое смелое решение – это перестать мириться с тем, что делает вас несчастным. Не забывайте уделять хотя бы 10 минут в день на общение с теми, кто заряжает вас позитивом и уверенностью

Карина Мурадалиева | Теория большого срыва

Я понял, что у меня сексуальная зависимость. Все знакомства с противоположным полом сводятся к интиму, и после физической близости исчезает интерес к человеку. Сексуальное напряжение всё больше растёт, и каждый раз хочется нового партнёра. Мне хочется здоровых отношений, искренних чувств, но есть страх, что я в очередной раз всё променяю на мимолётное увлечение.

Как бороться с этим? И в чём может быть причина проблемы?

#секс

Отвечает Михаил Уточкин
клинический психолог, семейный терапевт

Ваше поведение может указывать на сексуальную зависимость, связанную с попыткой заглушить эмоциональные проблемы – тревогу, одиночество или внутренний дефицит. Сексуальные желания нормальны, но если они мешают жизни – это сигнал о более глубоких проблемах. Возможно, вы компенсируете недостаток эмоциональной близости или боитесь привязанности из-за прошлых травм.

Главный шаг к решению проблемы вы уже сделали – осознали её наличие.

Что делать:

▪Постарайтесь понять, что стоит за вашим поведением: чего вы ищете в мимолётных связях? чего боитесь в глубоких отношениях? Бороться с этим самостоятельно можно, но процесс займёт время. Также полезно будет определить, что вы чувствуете до, во время и после этих отношений.
▪Отслеживайте свои импульсы, чтобы понять, когда накатывает желание искать нового партнёра. Возможно, это моменты скуки, беспокойства, наличие вторичной выгоды от отсутствия глубоких отношений (бессознательное). Позволяя себе прожить это чувство, вы постепенно научитесь снижать эту импульсивность.
▪Попробуйте переключить внимание на другие способы получить удовольствие или почувствовать ценность – спорт, дружеские отношения, творчество, развитие в профессии.

Если самостоятельно сдерживать эти импульсы слишком сложно, обратитесь к специалисту. Он поможет понять корни этой динамики и научит существовать в здоровых отношениях без необходимости заполнять пустоту через количество половых партнёров. Это длинный путь, но он ведёт к тому, чего вы хотите.

Михаил Уточкин | Теория большого срыва

Поговорим?

В комментариях можно поделиться, чем вам запомнилась эта неделя, или просто выговориться, если накипело.

Уже год встречаюсь с мужчиной (мне 25, ему 38), и он не дает мне никакой определённости. Мы спим, проводим время вместе, но когда я завожу «разговоры», он отвечает что «мы друзья». У него нет семьи, или детей, но саму мысль о том, чтобы съехаться – он избегает.

Мы любим друг друга, он хорошо относится к моему сыну. Но я так устала от качелей: то рядом, то на две недели пропал. Нужно ли ждать, когда он созреет и определится? Или ну его?

#отношения

Я уже забыла, когда в последний раз меня воспринимали всерьёз как женщину, а не как «бабу с яйцами». Мужчины говорят, что я «свой пацан» или вообще, что меня можно брать с собой на поиски легкодоступных женщин. Это меня тревожит, хочется быть в центре внимания, быть девушкой среди мужчин, а не своим парнем.

С подросткового возраста общаюсь в основном с противоположным полом и переживаю, что я в какой-то момент перестаю восхищать их как женщина, и становлюсь просто другом. Я очень хорошо понимаю мужскую природу, да и женскую тоже: не контролирую, принимаю людей такими, какие они есть, никому не указываю. Но почему сразу «свой пацан»... Как мне быть с этим?

#мысли

Все рухнуло в один миг – муж умер, оставив двоих детей и долги, о которых я не знала. Последние полгода я его не узнавала: похудел, стал неопрятным, глаза впалые. Пыталась поговорить – он клялся, что не играет. А теперь он умер (сбила машина). Насчет проблем юристы говорят разное. Друзей нет, родственники устали от этой истории. Мне даже не с кем поговорить… Любовь давно ушла, но злиться не могу, даже учитывая, в каком положении он оставил меня и детей.

Скучаю по той жизни, где была счастлива, где могла поболтать с ним, где у детей был папа. Боюсь, что ничего не смогу им дать. Я работаю, но с этими долгами не знаю, чем закончится. Боюсь остаться одна, боюсь, что сошла с ума, если не увидела, что происходит. Эмоциональные качели и панические атаки – мои лучшие друзья...

#утрата

Нужен совет. В прошлом году мы закупались овощами и так получалось, что они портились, – не было времени съесть и вовремя убрать. Теперь у меня брезгливое отношение к свежим овощам. Не могу себя заставить есть салаты, иногда тошнит от вкуса. Как повернуть этот механизм обратно?

#пищевоеповедение

Отвечает Карина Мурадалиева
клинический психолог, КПТ-терапевт

Ваше отвращение – это не просто каприз вкуса, а естественная реакция психики. Когда вы часто сталкивались с испорченными овощами, ваш мозг начал ассоциировать их не со свежестью и пользой, а с чем-то неприятным – чувством досады и запахом гнили. И теперь вы подсознательно ожидаете подвоха даже от свежего продукта. Организм начинает защищаться заранее. И чем больше вы себя заставляете, тем сильнее сопротивление.

Есть два варианта, что можно сделать:

▪️Не боритесь с собой. Начните с малого: купите один красивый, идеальный овощ – например, хрустящий перец или молодую морковку. Не чтобы обязательно съесть, а чтобы рассмотреть, понюхать, потрогать. Задача – дать мозгу новый положительный опыт. Ничего страшного, если в итоге вы его выбросите. Это не провал, а часть процесса.

▪️Временно перейдите на замороженные, консервированные или сушёные овощи, которые не вызывают тревоги. Да, это не совсем то же самое, но сейчас важнее разорвать связь «овощи = испорченность = стресс».

И главное – наблюдайте за эмоциями. Если чувствуете, что тема еды и порчи продуктов вызывает слишком сильное напряжение, возможно, стоит обсудить это с психологом. Иногда такие реакции оказываются частью более глубоких паттернов –например, перфекционизма или тревожности. Тут важно разграничить их с расстройством избирательного питания.

В любом случае будьте к себе мягче – еда не должна быть источником мучений. Вы имеете полное право есть то, что приятно, и не заставлять себя через силу.

Карина Мурадалиева | Теория большого срыва