К вчерашним вопросам про ваши ответные чувства на недовольство таксиста

Наши эмоции связаны с нашими потребностями.

Если была потребность посидеть в тишине, а ее мешают удовлетворить, то рождается импульс злости - оттенки ее могут быть разные - возмущение, раздражение, гнев.
Может и потребности не быть, но вы можете чувствовать, что таксист свой бубнешь обращает к вам, правда, делает это непрямо, завуалированно. Это может восприниматься как пассивная агрессия, на нее может родиться ответная агрессия, интерес, и из них можно по-разному реагировать.

Например, активно:
📌снять «вуаль», которая скрывала предполагаемаю правду и задать вопрос прямо: «вы расстроены, что взяли этот тариф?»
📌можно еще прямее: «вы раздражены, что…?»
📌«мне неприятно сейчас это слушать, давайте помолчим»
📌сочувственно поинтересоваться его проблемой

➕ активной коммуникации: вы проясняете происходящее, проверяете свою гипотезу вместо того, чтоб додумывать и мусолить потом в голове ее полдня. Да и скрытое послание обычно сильнее влияет на нас и теряет свою власть, когда скрытость обнажается.

➖ активной коммуникации: вы не знаете, как отреагирует другой, а в случае с таксистом вам еще с этим человеком ехать потом некоторое время. Или еще хуже - вдруг он понизит вам рейтинг! Да, мне надо пересмотреть свои приоритеты.

Можно пассивно, про себя:
📌пусть бубнит, потерплю
📌бесит уже, но не хочу вступать в диалог, нет энергии или нет уверенности, что реакция будет адекватной
📌надену наушники

Правильной реакции нет: есть та, которая исправит неудовлетворенность потребности, та, на которую сейчас есть энергия и силы выдержать ответную реакцию.

А еще эмоции - это наученный способ реагировать. Рассказываю.

Например, если в детстве родитель не мог открыто говорить о своих чувствах, в то же время внутри с этим чувством справляться тоже не мог, то скорее всего он как-то это чувство проявлял во вне и делал не совсем бережно к ребенку.

Он мог злиться и параллельно происходило…

…молчание и/или разговаривающие хлопками и стуками домашние предметы, словесный раздраженный поток обо всем и ни о чем, скудная мимика или взгляд «ща прибью»…

…ребенок, не имея понимания и объяснений, что именно сейчас происходит, будет присваивать причинность родительской злости себе. Быть виноватым более устойчиво, в этом больше ясности, но это все равно очень большая ноша для маленьких плеч, поэтому ребенок будет стараться исправить родительское чувство, чтобы как-то облегчить свою ношу.

И потом, взрослея, он будет привычно для себя интерпретировать и реагировать на чужую злость именно так: причина во мне, я сделала что то не так, моя ответственность это починить. Хотя это вообще может быть не про него, как при этом другой считает - тут не самое важное.

Важное - запускаемый по протоптанной дорожке процесс внутри. Чаще всего он берет власть над человеком. В такой момент полезно знать про свою такую особенность и прям ловить себя, когда начинается загрузка этой программы. Почему полезно? Потому что так вы перехватываете власть и не тратите свой ресурс на то, за что не ответственны.

Вы отделяете свою ответственность от чужой и наблюдаете, какими словами и эмоциями дальше эта вина начинает с вами общаться. Вину можно чувствовать, за ней можно наблюдать, и одновременно с этим вы можете не реагировать на нее так, как привыкли в детстве. В терапии мы обычно исследуем, из каких компонентов состоит этот привычный процесс, чтобы уметь его идентифицировать и отлавливать, а значит не вовлекаться как прежде. Это навык, и каждый раз, пробуя, будет получаться лучше.

😍 - если история с разворачиванием такой вины про вас
🐈‍⬛ - если в этих спонтанных постах было что-то интересное для вас, и вы дочитали мой длиннопост

Тест на вашу сепарацию

Давайте представим, что Катя живет в одной квартире с родителями, а Вика вообще в разных с родителями странах.

- Кто из них сепарировался?
- А вот так и не ответить, потому что бытовая и финансовая независимость - только один из компонентов сепарации

Другой ее наиболее важный компонент - психологический - это когда человек психологически условно независим (условно - потому что до конца и полностью мы не можем быть независимы от важных для нас людей, и гнаться за этим не нужно):

💗когда он внутри не нуждается в постоянном одобрении или совете родителей,
💗когда он не чувствует себя плохо и плохим, если родители не согласны с ним,
💗и когда его выборы на подчинены родительским взглядам на устройство жизни.

Поэтому (не)чувствовать себя говном, когда родители тобой не довольны, можно и на одной с ними кухне и через океан на другом конце земли.

Сегодня предлагаю вам пройти опросник психологической сепарации от мамы и от папы. Делитесь своими результатами и мнением в комментариях - похоже на правду или нет?

А в следующем посте расскажу подробнее про сепарацию, что это за процесс такой, почему он важен и из чего состоит.

Сепарация

Что это за процесс такой?

Сепарация - это процесс перестройки отношений между родителями и ребенком, это движение от ваших иерархичности в отношениях в равноправие.

Сепарация начинается не в 18 лет и заканчивается не с окончанием терапии, она сопровождает человека всю жизнь, но у нее есть особо яркие периоды. Процесс начинается уже с перерезания пуповины, затем кризис 1го года с появлением собственных желаний ребенка, дальше его «я сам!», в школьном возрасте круг общения ребенка расширяется и отдельность от родителя и психическая и физическая возрастает, а в подростковом возрасте начинаются его первые попытки нащупать свою взрослость.

Примерно в 18 лет человек становится взрослым по закону, плюсом часто идут поступление в вуз, переезд, первые отношения, вопросы жилья и финансов, новый взгляд на своего родителя, уже не только как на родителя, а и на взрослого человека. И вопросы-вопросы-вопросы «а почему вы так?», «а зачем?», «может вы не во всем правы?» - всё это сваливается на молодого человека и ставит перед ним новые задачи, решать которые его никто не учил.

Как я говорю клиентам: «считаете, сейчас ваш первый годик в роли новорожденного взрослого».

Какие есть виды сепарации?

Взгляд исследователей отличается в наименованиях, но на мой взгляд, достаточно описать ее в двух видах - функциональная (где необходимо формировать материальные навыки) и психологическая (где необходимо формировать взгляды, идет упор на чувства в отношениях с родителями).

🔴Сепарация функциональная - это про уметь вести самостоятельно быт, иметь финансовую независимость.

☹️Часто возникающие здесь проблемы: живя вместе, если отношения с родителями не самые спокойные, и если ваши потребности, связанные с бытом изменятся, что нормально для взрослеющего человека, то вам придется соблюдать правила, установленные родителями в доме. Отсюда происходят многие конфликты, которые часто ухудшают и даже разрушают отношения.

То же самое касается денег. Я знаю немало случаев, что давая деньги, родители покупали у ребенка (а ребенок продавал) еще и право решать - какое образование необходимо получать, какое оформление будет на его свадьбе, квартира в каком районе и с каким ремонтом должна быть. Здорово, когда помощь безвозмездна, это прекрасная и поистине редкая история.

🔴Сепарация психологическая - включает задачи перебрать родительские взгляды на предмет «мне это подходит или нет?», в случае, если подходит, присвоить их и взять ответственность на себя за свои решения. А в случае, если не подходит, найти свои ценности, сформировать свои убеждения и взгляды на мир и, конечно, тоже взять за свои решения ответственность. Встретиться со своими очень разными, порой амбивалентными чувствам. К тому же предстоит по-другому выстраивать коммуникацию.

☹️Часто возникающие здесь проблемы: платить своим детям деньгами или жильем за право принимать решение и влиять на их жизнь - не самая мощная оплата. Самая мощная - это родительское мнение о ребенке, что «ты же хорошая(ий) и благодарная(ый) дочь/сын», от которого люди впадают в настоящую зависимость. Как только такое родительское мнение о ребенке становится разменной монетой, каждому детскому сердцу становится очень сложно отказаться от нее. Родитель манипулирует чувством вины и стыда, и не каждый взрослый ребенок способен не поддаваться этой манипуляции. Многих это затягивает на годы и они доказывают и доказывают, что «я не плохая(ой), мама! посмотри на меня!», «папа, я достойна(ен)!». Такой взрослый может жертвовать своими потребностями, потребностями своего партнера, детей, лишь бы не увидеть это разъедающее его душу разочарование в родительских глазах.

Почему сепарация важна?

«Чтобы становиться авторами своей жизни» - как написано в описании моего блога. Чтобы жить не мамину жизнь, не папину, а свою. Это может не всем быть важно, это выбор каждого. Но чтобы чувства вины и стыда на влияли на ваши решения, чтобы ваши выборы не были обусловлены родительскими "надо" и "правильно", важна сепарация.

😏 - если картинка к посту затмевает пост
🐈‍⬛ - если пост все-таки побеждает

«Расходились к психологам, всё жалуются на родителей!»

Вот когда я слышу эту фразу, понимаю, что передо мной…

…родитель, дети которого выросли и успели «нажаловаться» (этот человек чувствует вину перед ребенком и злость на него за то, что он заставил себя чувствовать плохим родителем)

и/или

…человек, который так и не смог никому «пожаловаться» на своих родителей (чувствует обиду, зависть, несправедливость: он был «хорошим ребенком» и родителям не высказал ни одной претензии, а его дети посмели и высказали).

❓Но почему так случилось, что поколение наших мам-пап, бабушек-дедушек удивляются и возмущаются тому, что мы вдруг резко начали ходить к психологу и говорить о своем детстве?

Если раньше было так:

✨ Коллективизм и отсутствие личных границ:
Советская идеология делала акцент на коллективе, а не на личности. Люди жили большими семьями, где несколько поколений могли делить общие метры. В таких условиях личные границы стирались, а индивидуальные проблемы считались второстепенными.

✨ Выживание вместо рефлексии:
В условиях дефицита, войн и репрессий люди были сосредоточены на выживании и попытках закрыть базовые потребности. Какая тут забота о психологическом комфорте?

✨ Авторитарная модель воспитания:
Родители были непререкаемыми авторитетами, их слово — закон, а их методы воспитания редко подвергались сомнению. Так наших родителей воспитывали их родители, а тех — их родители и тд. Как бывает по-другому, мало кто знал, да и зачем вообще воспитывать как-то по-другому, если так делали и делают все, и вроде «нормальными людьми все вырастают»?

То сейчас так:

🌟Индивидуализм:
С распадом СССР и переходом к новой политической системе в России произошли значительные изменения: рыночная экономика, открытый мир, переход к индивидуализму. Человеческая жизнь подорожала. И у людей появились возможности прожить эту жизнь с комфортом для себя, с личной реализацией.

🌟Новые исследования и доступ к информации:
С развитием науки и технологий появилось множество психологических исследований, которые показывают, как детские травмы и насильственные методы воспитания влияют на развитие человека.

🌟Развита психологическая помощь:
Психологов стало гораздо больше, попасть к ним проще, и уже не так стыдно, как раньше. Люди хотят не просто выживать, но и быть счастливыми, поэтому исследуют, что влияет на их состояние. И иногда реально причина оказывается в непрожитых в детстве чувствах или в отношениях с родителями.

✨Да, я считаю, что все эти сепарации, разговоры о маме и папе — не мода, это следствие изменения политического режима, экономики, развития науки, увеличения уровня жизни и запроса на проживание жизни другого качества.

Знать контекст того, как жили родители, и почему они могли как-то так поступать — полезно. Но написала я этот пост для вас не для того, чтобы оправдать или снять ответственность с ваших родителей. А для осознания, что у них были реальные ограничения в знаниях, что они жили в другом времени и многое, что они делали с нами, воспринималось тогда, как норма.

На наше поколение выпала нелегкая задача первопроходцев: кто решится что-то менять, тому предстоит делать то, что почти никто не делал из его предков — строить по-другому отношения с родителями и своими детьми. И да, у нас есть возможность прервать преемственность методов воспитания из поколения в поколение. Как будто от этого даже страшно, ведь это — большая ответственность, и, кажется, что теперь у нас не может быть оправдания для ошибок.

Но, возможно, этот пост поможет осознать, что ошибки точно будут, потому что мы — обычные люди. Ошибки будут, потому что может поменяться контекст. Ошибки будут, и важно не только то, что мы их совершим, но и то, как на них будем реагировать. Вот даже, например, будем ли ворчать на своих детей в духе заголовка этого поста или нет?

Почему в моих блогах нет отзывов моих клиентов?

Мне очень приятно, когда клиенты видят результаты нашей работы, узнают и раскрывают себя, начинают чувствовать себя качественно иначе.

Но у меня есть личное правило, которое есть и в этическом кодексе: я никогда не буду просить отзывы у своих клиентов из личной терапии, и даже если они сами решат его написать, не буду публиковать их. Если вы зайдете к экспертам других специальностей, то можете увидеть, что для продвижения и продажи своих услуг они часто делают хайлайтс или отдельные регулярные посты с отзывами, но у психологов вы такой контент найдете редко.

Мои причины того, почему отзывы у меня не найти, такие:

🔴 Просьба об отзыве = давление на клиента

Клиент может бояться расстроить или разочаровать меня, может стараться писать отзыв так, чтобы представить меня в хорошем свете перед другими людьми. Это может снизить доверие между нами и ввести в наши отношения третью сторону, которая будет читать этот отзыв. Оно мне надо? Конечно, нет, мне всегда важнее мой клиент и наши с ним отношения в первую очередь.

🔴 Отзыв о психотерапии не дает никакой пользы другим людям

Я замечала, что часто отзывы о психотерапии пишутся после первых сессий на эйфории новизны. Люди могут писать отзыв в предподнятом настроении с надеждой «вот теперь моя жизнь изменится, и все станет офигенно», иногда искренне веря в это, а иногда как бы убеждая самого себя в этом. Бывает, что то, что помогло одним - не факт, что поможет другим. Да и проверить, настоящий ли отзыв невозможно, не нарушив конфиденциальность клиента.

🔴 Отзывы создают искаженное представление о работе

В психотерапии бывают очень разные этапы: подъемы и застои, удачные и неудачные моменты. В отзывах же чаще всего отражаются только положительные стороны. Это может сформировать у моих потенциальных клиентов нереалистичные ожидания, что я - самая суперпуперэффекивная психолог на свете, а терапия со мной — это какой-то волшебный опыт. На деле терапия — это нелинейный процесс, иногда сложный, хоть и весьма увлекательный.

🔴 Границы

В наших с клиентом отношениях клиент мне ничего не должен кроме оплаты моей работы и соблюдения наших договоренностей. Просить отзыв с моей стороны — нарушать границы наших отношений и втягивать его в свои интересы с саморекламой и продвижением.

— А какие отзывы тогда я могу публиковать?
— Ну, например, отзывы коллег или отзывы на проекты, которые создам в будущем.

🩷 У меня даже есть привычка — я стараюсь записывать приятные слова от коллег, они затрагивают отдельную частичку моего сердца. У меня с ними другая роль, я — не их психолог, и их слова — это профессиональный взгляд на мои профессиональные навыки. Вот из последнего:

🔣Ты так красиво и чутко работаешь с чувствами.
🔣Хочу забрать себе из твоей работы твою способность погружаться с клиентом в переживание.

Так прекрасно вообще еще кто-то делает комплименты коллегам, кроме психологов? Ну чувствуют как а, скажите!

Вот такое мне публиковать ответственно и очень-очень приятно. А остальное пусть останется только нашим с моими клиентами.

Союз романтической любви и долгих отношений содержит множество противоречий:

✨получается, что близость, построенная на доверии, ощущении принятия и безопасности - риск для страсти, где неизвестность как раз - часть этой страсти

✨а сомнения, романтическая тревога и прочие неизвестности - теребят слишком много нервов для «здоровых отношений».

Добавим к этому очень сильный фикс на образе романтической любви, которая благодаря культуре ставит недостижимые планки.

Ну и в принципе то, что долгие отношения раньше обычно не создавались из-за страсти и ради страсти.

Сложная задача у современного человека короче.

Однако значит ли это, что эту задачу невозможно решить?

Сегодня все вокруг будут говорить о романтической любви, я лишь хочу, чтобы любовь в широком смысле была в каждом сердце в виде доброты к себе и к ближнему. Чтобы возможность проявить милосердие не упускалась. Чтобы эмпатия была сильнее равнодушия.

❤️Дарю вам свою валентинку, сегодня ровно 3 года моему каналу, где первым постом были заставки-открытки на 14 февраля.

Люблю и благодарю вас.
Ваша Юля, автор вот этого прекрасного канала «Пушистое Ушко».

Куда я пропала?

Я соскучилась и готовлю на следующую неделю уже посты. А сегодня рассказываю вам, чем занималась, пока не появлялась в блоге

💋 Много работала

Еще пару месяцев назад я ныла своим подругам, что моя емкость психолога не заполнена до конца: ко мне прекрасно приходили и приходят люди из моих блогов и по рекомендациям, но я могу больше работать, я хочу больше клиентов и опыта с разными людьми, потому что у меня есть на это знания, способности, внутренний ресурс и интерес. Так, я решила пойти на платформу, где сидят специалисты, а к ним записываются клиенты. И моя запись заполнилась.

Сейчас в личную терапию у меня есть только 2 места. С апреля цена для новых клиентов на работу со мной поднимется с 3000р до 5000р, напишу отдельный пост еще для оповещения.

💋Запрещенная сеть

Я сильно погрузилась в то, чтобы сделать там растущий блог. Сама придумываю, сама снимаю, сама монтирую. Пока мне не удается там поймать волну залетающих рилсов, но я не собираюсь сдаваться и останавливаться.

💋 Учеба

Мой стиль расширился, и теперь я консультирую в еще одном подходе. Мне нравится быть автором своего метода работы, я много учусь, миксую разное, структурирую, добавляю свое и получается кон-фэт-ка!

💋 Меня пригласили преподавать консультативную психологию студентам

Пока думаю и изучаю условия. На это нужно время, решение ответственное все-таки.

_____________________________________

Ну вот как-то так, дорогие мои читатели!

😍 - с вас в честь моего возвращения и если ждете новых постов
🐈‍⬛ - в честь моего возращения и если ждете новых фоток Груши.