Поскольку 4 глава закончена, то уведомляю, что беру в санкционных войнах перерыв до нового года. Мне просто надо отдохнуть от новостей. Без попкорна уже не идут, а больше в меня не лезет.
Большой гешефт.
Четверо шли по вечерней улице города. Они оставили машину в квартале отсюда, чтобы транспорт никого не заинтересовал, и сейчас оживлённо дискутировали, чтобы убить время.
— Не стоило понимать это буквально, — упорствовал второй справа, поправляя широкополую шляпу. — Это хорошая история, Адам и Ева. Она проникнута духом морали, но просить взрослого человека поверить в нее?
Идущие рядом только вздохнули и убрали руки в карманы своих чёрных длиннополых пальто. Одежда идущих была плотно запахнута и застёгнута на все пуговицы, поэтому капризный ветер мог лишь пытаться поиграть с бородами и свисающими перед ушами длинными чёрными завитыми прядями.
— Это хорошая история, но только и всего, — продолжил оратор. — Только история.
— Фрэнки, ты меня уже достал, — пожаловался идущий рядом. — Если бы я знал, что ты будешь болтать всю дорогу, то этот ни за что бы не ответил на звонок Ави!
— Но ведь получается, что католицизм основан на неправильном переводе, — продолжил Фрэнки, игнорируя тихий вой слушателя.
— Хватит уже, — фыркнул левый. — Рубен, скажи что-нибудь. Какой адрес у этого ювелира? Майкла?
— Майкла, — кивнул второй слева. — Палейсштраат.
— Палейсштраатт, — протянул левый. — А она разве не в...
— Слушай. Ты занят? — снова встрял Френки. — Я расскажу тебе всю историю целиком.
Рубен тихо застонал.
— Изучающие Септуагинту неправильно перевели с иврита слово "девушка"...
— Ой, вэй, — воскликнул Рубен. — Ты издеваешься? Что ты говоришь?
— Я говорю, что только оттого, что это написано, не делает это фактом.
— Это вселяет в них надежду, — не выдержал Рубен. — Неважно, факт ли это или вымысел.
— Людям нравится верить, — возразил Фрэнки.
— Я больше не хочу это слушать, — сказал правый. — Как бы то ни было, с кем это мы встречаемся?
— С Майклом, — отозвался Рубен. — Дом должен быть направо.
Четвёрка повернула за направо и нос к носу столкнулась с большой толпой, стоящей прямо перед дверьми по указанному адресу. Толпа совсем не была похожа на ювелиров и при этом была вооружена подручными предметами, в которых угадывались водопроводные трубы и куски ближайшей изгороди.
— Эээ... — от неожиданного формата встречи Френки потерял красноречие в одном из карманов пальто. — Мутти?
— Бородатый громила, оказавшийся ближе всего к четвёрке, недобро зыркнул на заговорившего.
— Махмуд, — пробасил он. — И вы нам не нравитесь.
***
В мире было всего три вещи, которые "Кузен" Ави обожал. Это коктейль с зонтиками и большое количество денег, предназначенных для него. Бокал с первым сейчас стоял на столике возле шезлонга, забытый хозяином. Сам Ави в это время пытался дозвониться до Френки, который давно должен был перевести ему второе.
***
Когда толпа ушла дальше, Рубен попытался пошевелиться и проверить, есть ли у него несломанные рёбра. Таковые имелись, поскольку пойманные врасплох, четверо не успели достать оружие, и оно приняло на себя большую часть ударов по корпусу. Руки и ноги таким хорошим состоянием похвастаться не могли, поэтому на подползание к Френки у Рубена ушло много времени и сил. Куда больше, чем ему хотелось бы.
— Френки, — тихо простонал Рубен. — Ты как?
— Когда мне оттяпали полпальца, — выдохнул Френки "Четыре пальца". — Было не так паршиво.
— Идти можешь?
— Я и ползти не могу, — пожаловался тот. — Что с...
— Лучше не смотри, — посоветовал Рубен. — Нас ждали. Нас ждали, мать твою. Только Ави знал, что мы едем к этим ювелирам на Палейсштраат. Ни один по...
Он прервался, проследив взгляд Френки. Тот смотрел снизу вверх на табличку, висевшую на стене дома.
— Палестринаштраатт, — пробормотал "Четыре пальца". — Разве он не в Амстердаме?
— В Амстердаме, — простонал кто-то из оставшихся двоих.
— И мы тоже в Амстердаме, — добавил второй.
— А тут разве не футбольный матч и болельщики, которые не любят евреев?
— Френки, — простонал Рубен. — Ты не мог вместо изучения Торы посмотреть карту Нидерландов прежде, чем мы поехали на дело?
***
Четверо шли по вечерней улице города. Они оставили машину в квартале отсюда, чтобы транспорт никого не заинтересовал, и сейчас оживлённо дискутировали, чтобы убить время.
— Не стоило понимать это буквально, — упорствовал второй справа, поправляя широкополую шляпу. — Это хорошая история, Адам и Ева. Она проникнута духом морали, но просить взрослого человека поверить в нее?
Идущие рядом только вздохнули и убрали руки в карманы своих чёрных длиннополых пальто. Одежда идущих была плотно запахнута и застёгнута на все пуговицы, поэтому капризный ветер мог лишь пытаться поиграть с бородами и свисающими перед ушами длинными чёрными завитыми прядями.
— Это хорошая история, но только и всего, — продолжил оратор. — Только история.
— Фрэнки, ты меня уже достал, — пожаловался идущий рядом. — Если бы я знал, что ты будешь болтать всю дорогу, то этот ни за что бы не ответил на звонок Ави!
— Но ведь получается, что католицизм основан на неправильном переводе, — продолжил Фрэнки, игнорируя тихий вой слушателя.
— Хватит уже, — фыркнул левый. — Рубен, скажи что-нибудь. Какой адрес у этого ювелира? Майкла?
— Майкла, — кивнул второй слева. — Палейсштраат.
— Палейсштраатт, — протянул левый. — А она разве не в...
— Слушай. Ты занят? — снова встрял Френки. — Я расскажу тебе всю историю целиком.
Рубен тихо застонал.
— Изучающие Септуагинту неправильно перевели с иврита слово "девушка"...
— Ой, вэй, — воскликнул Рубен. — Ты издеваешься? Что ты говоришь?
— Я говорю, что только оттого, что это написано, не делает это фактом.
— Это вселяет в них надежду, — не выдержал Рубен. — Неважно, факт ли это или вымысел.
— Людям нравится верить, — возразил Фрэнки.
— Я больше не хочу это слушать, — сказал правый. — Как бы то ни было, с кем это мы встречаемся?
— С Майклом, — отозвался Рубен. — Дом должен быть направо.
Четвёрка повернула за направо и нос к носу столкнулась с большой толпой, стоящей прямо перед дверьми по указанному адресу. Толпа совсем не была похожа на ювелиров и при этом была вооружена подручными предметами, в которых угадывались водопроводные трубы и куски ближайшей изгороди.
— Эээ... — от неожиданного формата встречи Френки потерял красноречие в одном из карманов пальто. — Мутти?
— Бородатый громила, оказавшийся ближе всего к четвёрке, недобро зыркнул на заговорившего.
— Махмуд, — пробасил он. — И вы нам не нравитесь.
***
В мире было всего три вещи, которые "Кузен" Ави обожал. Это коктейль с зонтиками и большое количество денег, предназначенных для него. Бокал с первым сейчас стоял на столике возле шезлонга, забытый хозяином. Сам Ави в это время пытался дозвониться до Френки, который давно должен был перевести ему второе.
***
Когда толпа ушла дальше, Рубен попытался пошевелиться и проверить, есть ли у него несломанные рёбра. Таковые имелись, поскольку пойманные врасплох, четверо не успели достать оружие, и оно приняло на себя большую часть ударов по корпусу. Руки и ноги таким хорошим состоянием похвастаться не могли, поэтому на подползание к Френки у Рубена ушло много времени и сил. Куда больше, чем ему хотелось бы.
— Френки, — тихо простонал Рубен. — Ты как?
— Когда мне оттяпали полпальца, — выдохнул Френки "Четыре пальца". — Было не так паршиво.
— Идти можешь?
— Я и ползти не могу, — пожаловался тот. — Что с...
— Лучше не смотри, — посоветовал Рубен. — Нас ждали. Нас ждали, мать твою. Только Ави знал, что мы едем к этим ювелирам на Палейсштраат. Ни один по...
Он прервался, проследив взгляд Френки. Тот смотрел снизу вверх на табличку, висевшую на стене дома.
— Палестринаштраатт, — пробормотал "Четыре пальца". — Разве он не в Амстердаме?
— В Амстердаме, — простонал кто-то из оставшихся двоих.
— И мы тоже в Амстердаме, — добавил второй.
— А тут разве не футбольный матч и болельщики, которые не любят евреев?
— Френки, — простонал Рубен. — Ты не мог вместо изучения Торы посмотреть карту Нидерландов прежде, чем мы поехали на дело?
***
Телефон Френки всё ещё не отвечал, и Ави, выдав чувственную и многотомную, словно Талмуд, тираду на идише, швырнул радиотелефон в бассейн. Трубка просвистела и перед приводнением сделала бочку, подняв брызки, которые упали на отдыхающую на надувном матраце.
— Ави! — тут же разнёсся рёв.
— Мама, я случайно! — принялся оправдываться "Кузен".
— Ты меня разбудил, мелкий шлемазл! — возмутилась мама, третья обожаемая Ави вещь в мире. — Только не говори, что это из-за того, что твой Френки накосячил!
— Так и есть, мама, — потупился Ави.
— Ави! Я же тебя предупреждала, — проворчала мама. — Не нанимай на это дело идиотов.
— Ави! — тут же разнёсся рёв.
— Мама, я случайно! — принялся оправдываться "Кузен".
— Ты меня разбудил, мелкий шлемазл! — возмутилась мама, третья обожаемая Ави вещь в мире. — Только не говори, что это из-за того, что твой Френки накосячил!
— Так и есть, мама, — потупился Ави.
— Ави! Я же тебя предупреждала, — проворчала мама. — Не нанимай на это дело идиотов.
#разговоры_на_краю_фантазии
— Ну что они там так долго? — проворчал Джейме. — Он что, учит этого недоумка, как сражаться на мечах?
— Тебе не всё равно? — фыркнул Сандор. — Какая разница, умеет он фехтовать или нет, если против него поставят моего братца.
— Я догадывался, что Старки отмороженные, но не думал, что среди них есть настолько глупые самоубийцы, — отозвался Ланнистер, покосившись на Пса. — А ещё мне интересно посмотреть на этого родственничка Эддарда, которого он в последний момент поставил защищать свою невиновность на Божьем Суде.
— О, поверь, там есть на что посмотреть, — расхохотался Клиган, распугав дворянок своим хриплым смехом. — Этот остолоп одевается как шут и утверждает, что это его доспех.
— Серьёзно? — Джейме ухмыльнулся. —Эддард решил доверить свою жизнь скомороху?
— Представь себе. Ты когда-нибудь видел человека, который ходит с фонариком, прикреплённым к груди?
— Опять пил на службе, Пёс? — Ланнистер нахмурился.
— Ни капли, — Сандор улыбнулся, и распугал своим обожжённым лицом оставшихся дамочек, привлечённых внешностью Ланнистера. — Поверь. Он выглядит так, словно его из шутов выгнали. Ты бы видел его доспех. Он…
— Долго мне ещё ждать?! — прогремел Гора. — Дайте мне хоть кого-нибудь! Мне надо размяться!
— Терпение, сэр Клиган, — примиряюще произнесла Серсея. — Раз Старки запросили справедливости поединком, то они явятся на него. Тем более, дворец окружён двойным кольцом охраны. Им никуда не деться.
— Только этот шут как-то пробрался через твоё двойное кольцо охраны, — тихо произнёс Джейме.
— Мы здесь, — раздался голос главы дома северян, и через расступающуюся толпу прошли двое.
Эддард Старк был безоружен и одет в обычную одежду, поверх которой набросил плащ из шерсти лютоволка. Этим он демонстрировал: несмотря на предъявленное обвинение, он всё ещё глава Великого Дома. Дома с самыми обширными землями. Дома со множеством вассалов, готовых прийти на помощь сюзерену. Со Старками нужно считаться независимо от исхода поединка.
Вот только защитником Эддард выбрал совершенное недоразумение. Коротко стриженый и взъерошенный, с бородкой, больше подходящей Мизинцу, защитник чести Старков действительно напялил на себя какую-то несуразность с фонарём на груди. Мало того, недоразумение, которое он носил, было раскрашено в красный с золотом. Цвета Ланнистеров! Ничтожество оскорбляет их Великий Дом!
— Извините-извините, это моя вина, — сказал новоприбывший. — Я не сразу понял, как пользоваться вашим сортиром.
Эддард закатил глаза и издал долгий и обречённый стон.
— Что это такое?! — вырвалось у Джейме. — Ты кто?!
— Я – Старк, —криво ухмыльнулся незнакомец. — А ты?
— Ты что, не знаешь, кто я такой?! — тут же разъярился брат королевы-регента.
Этот тип сумел взбесить его всего четырьмя словами. Несомненный талант. Джейме захотелось зарубить наглеца на месте, проигнорировав все правила поединка. Останавливало его то, что Григор мог взбеситься из-за того, что он остался без драки, а злить Гору было чревато. Даже для Ланнистера, сюзерена Клиганов. А ещё у незнакомца не было оружия, и атаковать безоружного рыцаря означало опозорить своё имя навечно. Джейме медленно выдохнул, успокаиваясь.
— Я – Джейме из Великого Дома Ланнистеров. — медленно процедил он сквозь зубы. — Ты подарил мне испорченное настроение и, наверное, не в курсе. Но мы, Ланнистеры, всегда возвращаем долги.
— Это классно, не люблю выдавать кредиты, — снова осклабился незнакомец. — Хотя моя тётя говорила, что из меня вышел бы отличный банкир, но я как-то больше по…
— Где твоё оружие? — перебил его Гора.
— Не понял, — сказал неизвестный из рода Старков и поднял вверх руки, закованные в перчатки из неизвестного металла. — Вот оно.
— Ты собираешься драться со мной голыми руками? — теперь незнакомец бесил уже Гору, а это было опасно для всех.
— Нет, конечно. Доспехом.
— Доспехом?! — Клиган заржал, как табун лошадей, и отправил в обморок несколько барышень. — Вот это недоразумение – это доспех?!
— Эй, сейчас было обидно, — нахмурился Старк. — Этот доспех и я – одно целое. Так что ты не зли ни его, ни меня, громила.
— Ну что они там так долго? — проворчал Джейме. — Он что, учит этого недоумка, как сражаться на мечах?
— Тебе не всё равно? — фыркнул Сандор. — Какая разница, умеет он фехтовать или нет, если против него поставят моего братца.
— Я догадывался, что Старки отмороженные, но не думал, что среди них есть настолько глупые самоубийцы, — отозвался Ланнистер, покосившись на Пса. — А ещё мне интересно посмотреть на этого родственничка Эддарда, которого он в последний момент поставил защищать свою невиновность на Божьем Суде.
— О, поверь, там есть на что посмотреть, — расхохотался Клиган, распугав дворянок своим хриплым смехом. — Этот остолоп одевается как шут и утверждает, что это его доспех.
— Серьёзно? — Джейме ухмыльнулся. —Эддард решил доверить свою жизнь скомороху?
— Представь себе. Ты когда-нибудь видел человека, который ходит с фонариком, прикреплённым к груди?
— Опять пил на службе, Пёс? — Ланнистер нахмурился.
— Ни капли, — Сандор улыбнулся, и распугал своим обожжённым лицом оставшихся дамочек, привлечённых внешностью Ланнистера. — Поверь. Он выглядит так, словно его из шутов выгнали. Ты бы видел его доспех. Он…
— Долго мне ещё ждать?! — прогремел Гора. — Дайте мне хоть кого-нибудь! Мне надо размяться!
— Терпение, сэр Клиган, — примиряюще произнесла Серсея. — Раз Старки запросили справедливости поединком, то они явятся на него. Тем более, дворец окружён двойным кольцом охраны. Им никуда не деться.
— Только этот шут как-то пробрался через твоё двойное кольцо охраны, — тихо произнёс Джейме.
— Мы здесь, — раздался голос главы дома северян, и через расступающуюся толпу прошли двое.
Эддард Старк был безоружен и одет в обычную одежду, поверх которой набросил плащ из шерсти лютоволка. Этим он демонстрировал: несмотря на предъявленное обвинение, он всё ещё глава Великого Дома. Дома с самыми обширными землями. Дома со множеством вассалов, готовых прийти на помощь сюзерену. Со Старками нужно считаться независимо от исхода поединка.
Вот только защитником Эддард выбрал совершенное недоразумение. Коротко стриженый и взъерошенный, с бородкой, больше подходящей Мизинцу, защитник чести Старков действительно напялил на себя какую-то несуразность с фонарём на груди. Мало того, недоразумение, которое он носил, было раскрашено в красный с золотом. Цвета Ланнистеров! Ничтожество оскорбляет их Великий Дом!
— Извините-извините, это моя вина, — сказал новоприбывший. — Я не сразу понял, как пользоваться вашим сортиром.
Эддард закатил глаза и издал долгий и обречённый стон.
— Что это такое?! — вырвалось у Джейме. — Ты кто?!
— Я – Старк, —криво ухмыльнулся незнакомец. — А ты?
— Ты что, не знаешь, кто я такой?! — тут же разъярился брат королевы-регента.
Этот тип сумел взбесить его всего четырьмя словами. Несомненный талант. Джейме захотелось зарубить наглеца на месте, проигнорировав все правила поединка. Останавливало его то, что Григор мог взбеситься из-за того, что он остался без драки, а злить Гору было чревато. Даже для Ланнистера, сюзерена Клиганов. А ещё у незнакомца не было оружия, и атаковать безоружного рыцаря означало опозорить своё имя навечно. Джейме медленно выдохнул, успокаиваясь.
— Я – Джейме из Великого Дома Ланнистеров. — медленно процедил он сквозь зубы. — Ты подарил мне испорченное настроение и, наверное, не в курсе. Но мы, Ланнистеры, всегда возвращаем долги.
— Это классно, не люблю выдавать кредиты, — снова осклабился незнакомец. — Хотя моя тётя говорила, что из меня вышел бы отличный банкир, но я как-то больше по…
— Где твоё оружие? — перебил его Гора.
— Не понял, — сказал неизвестный из рода Старков и поднял вверх руки, закованные в перчатки из неизвестного металла. — Вот оно.
— Ты собираешься драться со мной голыми руками? — теперь незнакомец бесил уже Гору, а это было опасно для всех.
— Нет, конечно. Доспехом.
— Доспехом?! — Клиган заржал, как табун лошадей, и отправил в обморок несколько барышень. — Вот это недоразумение – это доспех?!
— Эй, сейчас было обидно, — нахмурился Старк. — Этот доспех и я – одно целое. Так что ты не зли ни его, ни меня, громила.
— Ты что, самоубийца, говорить так со мной?! — взревел Григор. — Хочешь отправиться на тот свет в поединке, так возьми оружие, и я тут же отправлю тебя навестить предков!
— Я уже вооружён, — Старк совершенно спокойно стоял перед своим противником. — Только шлем надеть осталось.
— Ладно, — Гора напялил свой шлем, опустил забрало и тут же схватил меч и щит у попятившихся оруженосцев после чего, не глядя на Мизинца, объявляющего о начале, процедил сквозь зубы. — Я готов.
— Я тоже готов, — возвестил незнакомец, нажимая кнопку на браслете.
Вокруг головы Старка стал собираться шлем, появившийся в виде небольших плиток из-за спинных бронепластин.
— Колдовство, — зашептались зрители в ужасе. — Эддард привёл колдуна из-за Стены!
— Да, — согласился незнакомец в колдовском доспехе. — Я и правда издалека.
— Начинайте поединок, — предусмотрительный Мизинец быстро ретировался за спины первых рядов, как только объявил бой.
— Последний вопрос, ничтожество, — прорычал Григор. — Как тебя зовут? Твоё имя напишут на деревянной табличке твоей могилы.
— Сколько экспрессии, тебе бы в театре играть, — шлем Старка собрался, оставшись с поднятым забралом. — Из тебя отличный злодей для детских спектаклей.
— Имя, тварь! — заорал Клиган.
— Можешь звать меня Тони. Разрешаю, — сказал Старк, опустил забрало и шагнул вперёд.
— Я уже вооружён, — Старк совершенно спокойно стоял перед своим противником. — Только шлем надеть осталось.
— Ладно, — Гора напялил свой шлем, опустил забрало и тут же схватил меч и щит у попятившихся оруженосцев после чего, не глядя на Мизинца, объявляющего о начале, процедил сквозь зубы. — Я готов.
— Я тоже готов, — возвестил незнакомец, нажимая кнопку на браслете.
Вокруг головы Старка стал собираться шлем, появившийся в виде небольших плиток из-за спинных бронепластин.
— Колдовство, — зашептались зрители в ужасе. — Эддард привёл колдуна из-за Стены!
— Да, — согласился незнакомец в колдовском доспехе. — Я и правда издалека.
— Начинайте поединок, — предусмотрительный Мизинец быстро ретировался за спины первых рядов, как только объявил бой.
— Последний вопрос, ничтожество, — прорычал Григор. — Как тебя зовут? Твоё имя напишут на деревянной табличке твоей могилы.
— Сколько экспрессии, тебе бы в театре играть, — шлем Старка собрался, оставшись с поднятым забралом. — Из тебя отличный злодей для детских спектаклей.
— Имя, тварь! — заорал Клиган.
— Можешь звать меня Тони. Разрешаю, — сказал Старк, опустил забрало и шагнул вперёд.
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Дима, я что говорил?
— Выбрать камбалу.
— Я что просил?
— Не лезть.
— А ты что наделал?
— Вова, я не лез! Это казус исполнителя!
— Какого исполнителя?
— Игоря Ивановича.
— Какого ещё Игоря Ивановича?
— Помнишь я тебе говорил, что американская почта нас попросила кого-то им для обмена опытом прислать?
— Не помню.
— Не важно. Мы им Игоря Ивановича отправили. И он демократам выборы угробил.
— Как?
— Он избирательные бюллетени не отдавал тем, у кого докУментов нет.
— Что?
— Не успели объяснить, что там почта иначе работает, Вова… Мой промах. Виноват.
— Дима, я что говорил?
— Выбрать камбалу.
— Я что просил?
— Не лезть.
— А ты что наделал?
— Вова, я не лез! Это казус исполнителя!
— Какого исполнителя?
— Игоря Ивановича.
— Какого ещё Игоря Ивановича?
— Помнишь я тебе говорил, что американская почта нас попросила кого-то им для обмена опытом прислать?
— Не помню.
— Не важно. Мы им Игоря Ивановича отправили. И он демократам выборы угробил.
— Как?
— Он избирательные бюллетени не отдавал тем, у кого докУментов нет.
— Что?
— Не успели объяснить, что там почта иначе работает, Вова… Мой промах. Виноват.
#похожденияПетроваиБоширова
— Шеф?
— А-а-а!!! Вы почему тут?! Я же вам приказал в отпуск уйти!
— Шеф, в Антарктиде полярное лето. Выспаться невозможно. Можно мы лучше тут его проведём?
— Нет! Пока не приручите тамошних белых медведей – не возвращайтесь!
— Шеф, в Антарктиде нет белых медведей, вы же знаете.
— Вы все закоулки проверили? Они где-то прячутся, я уверен. Ищите лучше. Вы же агенты… Что за крики?
— А это, наверное, Шарика нашли.
— Какого Шарика?
— Мы уже все закоулки Антарктики облазили, шеф. В одном нашли Шарика. Исхудал, оголодал. Боялся жутко. Пришлось силой выволакивать и с ложечки кормить.
— Подождите… Шарик – это… ЭТО???
— Да вы не смотрите, он когда так щупальцами машет – это он радуется и поиграть хочет.
— Вы что, шоггота на Лубянку привезли???
— Шеф, он сам за нами увязался. Вы его глазищи видели, когда он кушать просит? Такие большущие, такие умоляющие.
— И в таком количестве! Верните его назад, живо! Куда он убегает?
— Кажется, он к бухгалтерам нашим заглянул.
— А… Ясно. Там даже ему страшно.
— Да он ранимый очень, шеф. Толик, давай быстрее.
— Вы там что делаете?! Вы что с моим компьютером делаете?!
— Интернет вам настраиваем.
— У меня всё нормально с интернетом!
— Тс-с-с, шеф. Мы вам сейчас доступ к ютубу делаем.
— В смысле к ютубу?
— Мы тут провайдера нашли, у которого доступ есть. Готово? То есть чайка провод опять переклевала?
— Какая чайка?
— В Прибалтике, шеф. Толик сейчас сбегает, починит.
— В какой Прибалтике? Подождите, вы к какому провайдеру меня подключаете?
— Да там по дну кабель шёл, мы ютуб проверили – работает. Вот к вам и…
— Вы что, кабель скандинавский перерезали?!
— Почему перерезали, шеф? Мы скрутку сделали.
— А ну убирайте это и вон отсюда!
— Шеф, ну что вы сразу? Ай!
— Пошли вон, гады!
— Ай! Саня, я провод починю!
— Толик! Ай! Толик, подожди меня! Ты изоленту забыл!
— Шеф?
— А-а-а!!! Вы почему тут?! Я же вам приказал в отпуск уйти!
— Шеф, в Антарктиде полярное лето. Выспаться невозможно. Можно мы лучше тут его проведём?
— Нет! Пока не приручите тамошних белых медведей – не возвращайтесь!
— Шеф, в Антарктиде нет белых медведей, вы же знаете.
— Вы все закоулки проверили? Они где-то прячутся, я уверен. Ищите лучше. Вы же агенты… Что за крики?
— А это, наверное, Шарика нашли.
— Какого Шарика?
— Мы уже все закоулки Антарктики облазили, шеф. В одном нашли Шарика. Исхудал, оголодал. Боялся жутко. Пришлось силой выволакивать и с ложечки кормить.
— Подождите… Шарик – это… ЭТО???
— Да вы не смотрите, он когда так щупальцами машет – это он радуется и поиграть хочет.
— Вы что, шоггота на Лубянку привезли???
— Шеф, он сам за нами увязался. Вы его глазищи видели, когда он кушать просит? Такие большущие, такие умоляющие.
— И в таком количестве! Верните его назад, живо! Куда он убегает?
— Кажется, он к бухгалтерам нашим заглянул.
— А… Ясно. Там даже ему страшно.
— Да он ранимый очень, шеф. Толик, давай быстрее.
— Вы там что делаете?! Вы что с моим компьютером делаете?!
— Интернет вам настраиваем.
— У меня всё нормально с интернетом!
— Тс-с-с, шеф. Мы вам сейчас доступ к ютубу делаем.
— В смысле к ютубу?
— Мы тут провайдера нашли, у которого доступ есть. Готово? То есть чайка провод опять переклевала?
— Какая чайка?
— В Прибалтике, шеф. Толик сейчас сбегает, починит.
— В какой Прибалтике? Подождите, вы к какому провайдеру меня подключаете?
— Да там по дну кабель шёл, мы ютуб проверили – работает. Вот к вам и…
— Вы что, кабель скандинавский перерезали?!
— Почему перерезали, шеф? Мы скрутку сделали.
— А ну убирайте это и вон отсюда!
— Шеф, ну что вы сразу? Ай!
— Пошли вон, гады!
— Ай! Саня, я провод починю!
— Толик! Ай! Толик, подожди меня! Ты изоленту забыл!
#рецептыОтЯщера. Инстаборщ
Всем чмоки, девочки. С вами снова Кей Би Эй, Кул Баер Анжелика (Байер – человек, который занимается закупкой брендовых вещей для бутиков, точек продаж или частных лиц, прим. автора). Вы знаете, я так утомилась всеми этими кейсами на фэшн-виках (неделях моды, ещё прим. автора) в Милане и Дубаи. Поэтому в этой сторис (короткий видеосюжет, да, ещё одно прим. автора, он зануда) мы с вами словим инсайт в готовке. Да, девочки, сегодня мы сделаем моему инста-мужу приятный кейс за подаренную соло-фотосейшн (фотосессию) на своей яхте в Дубаи и приготовим ему борщик.
Начать надо с мяса. И мясо нам надо подержать в кипятке. Я заполучила по своим каналам новозеландскую мраморную говядину, которую подают только в мишленовских ресторанах! Видите эти прожилки? Вот эти. Их рисунок в точности повторяет рисунок мрамора в премиальных номерах отеля «Бурдж аль араб» в Дубаи, девочки! Представляете, какой шик?
Кстати, я поучаствовала в кэмпейне Мейер и Бох и получила в подарок набор премиальной посуды. В этом кукпоте мы и будем готовить борщик и сначала кладём туда мясо. Пока оно варится, берём специальный нож для резки лука. Вот тут осторожнее, девочки. Лук очень вредит шеллаку, поэтому рекомендую надеть перчатки или задуматься о маникюре только после готовки. Смотрите, я заполучила такие красивые ножички от японского производителя. Не могу перевести, что тут написано, но их точат самураи о собственные мечи, представляете? Каждый нож затачивается о самурайский меч, девочки! Вы представляете, какие они острые?! Давайте возьмём вот этот, он так стильно смотрится с моим маникюром. Кстати, шеллак отпадный, обязательно дам фидбек с адресом в директе всем, кто спросит! Видите, как легко режется мясо? Нарезаем его кубиками и кладём в воду. Воду, разумеется, используем только талую с альпийских ледников. В бульон обязательно положите половинку луковички, маленькую морковочку и вот такой лавровый листик. Девочки, настоящий лавровый листик должен быть только из Греции. С те же деревьев, из которых олимпийцы плетут олимпийские венки.
Кстати, девочки, готовить удобнее не в фешн-лайт-пеньюаре от Гуччи, а в кэжуал-пеньюаре от «Иванофф Трикот». Я недавно открыла для себя фирму. Не поверите, просто отпад, девочки! Мне тут в директе пишут, что это халат. Это не халат! Это кэжуал-пеньюар! Не путайте!
Да, я заказала все овощи в премиум-сервисе с доставкой прямо из Франции. Вы представляете, их выращивают сразу очищенными! И ещё учтите, девочки, что пар негативно повлияет на прямые волосы, поэтому шэрю лайфхак (делюсь секретом). Завивка. Готовить, кстати, можно прямо в бигуди. Они даже заменяют кулинарную шапочку: волосы не будут лезть в глаза. Это обалдеть как удобно!
Теперь нам понадобится нож для шинковки. Медленными движениями плавно режем капусту. Так должна хрустеть настоящая капуста, девочки, слушайте. Вот так. Так хрустит правильная капуста, выращенная во Франции для борща. А вот это специальный нож для картофеля. Нарезаем картошку мелкими кубиками, девочки. Бульон уже можно переставить на маленький огонь. Я уже рассказывала о своей новой швейцарской варочной поверхности, девочки? Это элитная марка, она изготавливает технику только под заказ!
Высыпаем капусту и картофель в бульон и натираем на мелкой тёрке морковь и свеклу. Это очень важный этап, девушки. Я разместила в сторис, в которых рассказываю, какая тёрка подойдёт лучше. Для свеклы подходит спецсерия от Тефаль. Ой, ещё важный лайфхак только моим фолловерам: ополаскивайте ножик под холодной водой, когда режете лук. Это профессиональная тайна топовых мишленовских поваров, и я делюсь ею только с вами, девушки. Обязательно попробуйте так сделать, если будете когда-нибудь готовить что-то с луком. Жду ваши историй в директе.
Всем чмоки, девочки. С вами снова Кей Би Эй, Кул Баер Анжелика (Байер – человек, который занимается закупкой брендовых вещей для бутиков, точек продаж или частных лиц, прим. автора). Вы знаете, я так утомилась всеми этими кейсами на фэшн-виках (неделях моды, ещё прим. автора) в Милане и Дубаи. Поэтому в этой сторис (короткий видеосюжет, да, ещё одно прим. автора, он зануда) мы с вами словим инсайт в готовке. Да, девочки, сегодня мы сделаем моему инста-мужу приятный кейс за подаренную соло-фотосейшн (фотосессию) на своей яхте в Дубаи и приготовим ему борщик.
Начать надо с мяса. И мясо нам надо подержать в кипятке. Я заполучила по своим каналам новозеландскую мраморную говядину, которую подают только в мишленовских ресторанах! Видите эти прожилки? Вот эти. Их рисунок в точности повторяет рисунок мрамора в премиальных номерах отеля «Бурдж аль араб» в Дубаи, девочки! Представляете, какой шик?
Кстати, я поучаствовала в кэмпейне Мейер и Бох и получила в подарок набор премиальной посуды. В этом кукпоте мы и будем готовить борщик и сначала кладём туда мясо. Пока оно варится, берём специальный нож для резки лука. Вот тут осторожнее, девочки. Лук очень вредит шеллаку, поэтому рекомендую надеть перчатки или задуматься о маникюре только после готовки. Смотрите, я заполучила такие красивые ножички от японского производителя. Не могу перевести, что тут написано, но их точат самураи о собственные мечи, представляете? Каждый нож затачивается о самурайский меч, девочки! Вы представляете, какие они острые?! Давайте возьмём вот этот, он так стильно смотрится с моим маникюром. Кстати, шеллак отпадный, обязательно дам фидбек с адресом в директе всем, кто спросит! Видите, как легко режется мясо? Нарезаем его кубиками и кладём в воду. Воду, разумеется, используем только талую с альпийских ледников. В бульон обязательно положите половинку луковички, маленькую морковочку и вот такой лавровый листик. Девочки, настоящий лавровый листик должен быть только из Греции. С те же деревьев, из которых олимпийцы плетут олимпийские венки.
Кстати, девочки, готовить удобнее не в фешн-лайт-пеньюаре от Гуччи, а в кэжуал-пеньюаре от «Иванофф Трикот». Я недавно открыла для себя фирму. Не поверите, просто отпад, девочки! Мне тут в директе пишут, что это халат. Это не халат! Это кэжуал-пеньюар! Не путайте!
Да, я заказала все овощи в премиум-сервисе с доставкой прямо из Франции. Вы представляете, их выращивают сразу очищенными! И ещё учтите, девочки, что пар негативно повлияет на прямые волосы, поэтому шэрю лайфхак (делюсь секретом). Завивка. Готовить, кстати, можно прямо в бигуди. Они даже заменяют кулинарную шапочку: волосы не будут лезть в глаза. Это обалдеть как удобно!
Теперь нам понадобится нож для шинковки. Медленными движениями плавно режем капусту. Так должна хрустеть настоящая капуста, девочки, слушайте. Вот так. Так хрустит правильная капуста, выращенная во Франции для борща. А вот это специальный нож для картофеля. Нарезаем картошку мелкими кубиками, девочки. Бульон уже можно переставить на маленький огонь. Я уже рассказывала о своей новой швейцарской варочной поверхности, девочки? Это элитная марка, она изготавливает технику только под заказ!
Высыпаем капусту и картофель в бульон и натираем на мелкой тёрке морковь и свеклу. Это очень важный этап, девушки. Я разместила в сторис, в которых рассказываю, какая тёрка подойдёт лучше. Для свеклы подходит спецсерия от Тефаль. Ой, ещё важный лайфхак только моим фолловерам: ополаскивайте ножик под холодной водой, когда режете лук. Это профессиональная тайна топовых мишленовских поваров, и я делюсь ею только с вами, девушки. Обязательно попробуйте так сделать, если будете когда-нибудь готовить что-то с луком. Жду ваши историй в директе.
Теперь нужно нарезать кубиками помидоры, и для этого нам потребуется нож. Подойдёт вот этот нож, девушки. Кстати, если вам скучно, то я разместила ниже плейлист сериалов для медитации во время готовки. Вы не представляете, какая на самом деле гадина Анна-Мария Идальго! Обязательно посмотрите! Длительность роликов, конечно, совсем не формат сторис, но вы не сможете оторваться!
Когда вы всё приготовили, то перемешайте овощи. Но девки, учтите, помидоры надо добавлять последними, а то они всё испортят. Перемешивайте их как следует. Можно руками. Затем возьмите вот эту глубокую сковородку, я забыла как она называется, девки. Вок? Вог? А, не важно. Она подойдёт! Ставьте её на средний огонь и влейте растительного масла! Французы – гады и забыли добавить масло в заказ, поэтому я сходила в ближайший магазин и купила первое попавшееся рафинированное. Оказалось ничуть ни хуже, девки, представляете?! Как будто в эту лавочку масло прямо из Франции подогнали!
Девки, ещё не забывайте про фартук. С «Ивановского трикотажа», как оказалось, очень плохо отмываются пятна от свёклы, но если засыпать содой, то становится легче. В общем, пробуйте, девки, и пришлите свои способы, как вы избавлялись от пятен.
Сковорода как раз разогрелась, поэтому выкладывайте свёклу и морковку. Если под рукой нет лопатки или шумовки, то сначала можно и ножом поразмешивать. Но совсем не удобно, девоньки, поэтому держите хотя бы шумовку поблизости. Как хорошо перемешаете, так сразу и бахайте туда лук! И помидоры! Снова перемешайте, и жарьте, жарьте их! Чтоб мягкими стали, девоньки! И чтоб однородного цвета были! Но перемешивайте! Ох перемешивайте… А знаете, какой Хосе козёл, оказывается?! Он Марию-Филиппу одну с ребёнком бросил! На яхте! Нафига ей яхта эта, ей мужик нужен был! Ну разве не козёл?!
Теперь берёте все эти овощи, бабоньки! Все! Все на шумовку разом! И с размаху в бульон! Чтоб муженёк и носом, и кожей почуял, что по его душу блюдо готовится! Что вы его, гада, желудку приятное делать собрались! Кстати, мне тут подсказывают, что пятна отстирываются хозяйственным мылом! Берите на вооружение, бабоньки! А овощи перемешайте и ещё 15-20 минут варите! И потом зовите этого козла на кухню, чтобы за столом ждал сразу!
В борщ обязательно положите зелень. Сушёную, свежую, не важно. Можно закинуть пару горошин перца, чтобы борщ поядрёнее был. И ещё 5-10 минут поварите, чтобы все друг другом пропиталось внутри. Чтобы борщ наваристый был. Наваристый борщ – это главный секрет, бабы! Делюсь только с вами! Теперь берите половник, борщ попробовать надо. Пробуете готовность прямо из половника, и если готово, этот половник и в тарелку сразу лейте. А потом сметану сверху, да пожирнее, пожирнее! Сметаны много не бывает, бабы! И сухариков с чесноком – тоже! Что за борщ без сметаны да чеснока!
А если этот коз-з-зёл жрать откажется – половником его по башке огрейте и нежно скажите «А НУ ЖРИ ЧТО ДАЛИ, СКОТИНА!»
А в следующей передаче, девочки, мы будем лепить пельменчики. С вами была ваша Кей Би Эй, Кул Баер Анжелика.
Когда вы всё приготовили, то перемешайте овощи. Но девки, учтите, помидоры надо добавлять последними, а то они всё испортят. Перемешивайте их как следует. Можно руками. Затем возьмите вот эту глубокую сковородку, я забыла как она называется, девки. Вок? Вог? А, не важно. Она подойдёт! Ставьте её на средний огонь и влейте растительного масла! Французы – гады и забыли добавить масло в заказ, поэтому я сходила в ближайший магазин и купила первое попавшееся рафинированное. Оказалось ничуть ни хуже, девки, представляете?! Как будто в эту лавочку масло прямо из Франции подогнали!
Девки, ещё не забывайте про фартук. С «Ивановского трикотажа», как оказалось, очень плохо отмываются пятна от свёклы, но если засыпать содой, то становится легче. В общем, пробуйте, девки, и пришлите свои способы, как вы избавлялись от пятен.
Сковорода как раз разогрелась, поэтому выкладывайте свёклу и морковку. Если под рукой нет лопатки или шумовки, то сначала можно и ножом поразмешивать. Но совсем не удобно, девоньки, поэтому держите хотя бы шумовку поблизости. Как хорошо перемешаете, так сразу и бахайте туда лук! И помидоры! Снова перемешайте, и жарьте, жарьте их! Чтоб мягкими стали, девоньки! И чтоб однородного цвета были! Но перемешивайте! Ох перемешивайте… А знаете, какой Хосе козёл, оказывается?! Он Марию-Филиппу одну с ребёнком бросил! На яхте! Нафига ей яхта эта, ей мужик нужен был! Ну разве не козёл?!
Теперь берёте все эти овощи, бабоньки! Все! Все на шумовку разом! И с размаху в бульон! Чтоб муженёк и носом, и кожей почуял, что по его душу блюдо готовится! Что вы его, гада, желудку приятное делать собрались! Кстати, мне тут подсказывают, что пятна отстирываются хозяйственным мылом! Берите на вооружение, бабоньки! А овощи перемешайте и ещё 15-20 минут варите! И потом зовите этого козла на кухню, чтобы за столом ждал сразу!
В борщ обязательно положите зелень. Сушёную, свежую, не важно. Можно закинуть пару горошин перца, чтобы борщ поядрёнее был. И ещё 5-10 минут поварите, чтобы все друг другом пропиталось внутри. Чтобы борщ наваристый был. Наваристый борщ – это главный секрет, бабы! Делюсь только с вами! Теперь берите половник, борщ попробовать надо. Пробуете готовность прямо из половника, и если готово, этот половник и в тарелку сразу лейте. А потом сметану сверху, да пожирнее, пожирнее! Сметаны много не бывает, бабы! И сухариков с чесноком – тоже! Что за борщ без сметаны да чеснока!
А если этот коз-з-зёл жрать откажется – половником его по башке огрейте и нежно скажите «А НУ ЖРИ ЧТО ДАЛИ, СКОТИНА!»
А в следующей передаче, девочки, мы будем лепить пельменчики. С вами была ваша Кей Би Эй, Кул Баер Анжелика.
#похожденияДмитрияАнатольевича
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Вова?
— Зайдёте?
— Слушай, я сейчас очень занят. Давай завтра? Сегодня мне надо помочь с банкетом для этих выро... Для западных послов.
— Вот именно об этом я и хотел с вами поговорить.
— А что не так? Гости собрались, скоро перемена блюд.
— Вы ведь видели меню?
— Вова, я его составлял!
— А вы колонну "скорых" видели? Половина в больницах.
— Вова, всё было из лучшего сырья!
— Я не про качество еды, а про состав блюд.
— Вова, я с лучшими поварами консультировался.
— С Зинаидой Степановной из нашей столовой?
— Я давно предлагаю ей звание капитана присвоить, чтобы она всех этих трёхзвёздных мишленовцев обошла!
— Свиные отбивные под соусом из фундука она предложила, значит?
— Вова, пальчики оближешь! Ты бы видел!
— Я лица послов видел. Ты зачем французу и поляку жареных петухов в карамели подал? И под стеклянной крышкой.
— Мне сказали, что они на диете. А курица - диетическое блюдо. К тому же мы старались для каждого сделать уникальную подачу. Ты заметил, что французишке подали петуха целиком, а поляку - по частям? Моя идея.
— А почему когда официант подавал британцу "фиш энд чипс", то пожелал ему приятного аппетита?
— Вежливый.
— И сказал, что дома тот такого точно не отведает.
— Честный.
— У посла Южной Кореи два раза тарелку из-под носа унесли.
— У нас нет уверенности, что новый президент продлит его статус. Когда из Сеула приходило подтверждение, тарелку тут же возвращали!
— А почему ему Ксюша подавала блюда? И что она ему сказала, что тот поседел?
— А... Ну...
— Дима!
— Она ему сказала, что это блюдо очень полезно для печени.
— Вы меня в гроб загоните. Парк-то вы зачем так украсили?
— А что не так?
— Почему вы лесной орех украсили ярче всех и каждому говорили, что это за дерево?
— А пусть в ботанике разбираются!
— Кстати. Когда Ксюша вообще вернулась?
— Пару месяцев назад.
— Подожди. Это же не тогда, когда...
— Тогда, Вова. Тогда.
— Но как?
— Вова, они сами виноваты. Не надо было её квадробершей обзывать и за хвосты дёргать.
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Вова?
— Зайдёте?
— Слушай, я сейчас очень занят. Давай завтра? Сегодня мне надо помочь с банкетом для этих выро... Для западных послов.
— Вот именно об этом я и хотел с вами поговорить.
— А что не так? Гости собрались, скоро перемена блюд.
— Вы ведь видели меню?
— Вова, я его составлял!
— А вы колонну "скорых" видели? Половина в больницах.
— Вова, всё было из лучшего сырья!
— Я не про качество еды, а про состав блюд.
— Вова, я с лучшими поварами консультировался.
— С Зинаидой Степановной из нашей столовой?
— Я давно предлагаю ей звание капитана присвоить, чтобы она всех этих трёхзвёздных мишленовцев обошла!
— Свиные отбивные под соусом из фундука она предложила, значит?
— Вова, пальчики оближешь! Ты бы видел!
— Я лица послов видел. Ты зачем французу и поляку жареных петухов в карамели подал? И под стеклянной крышкой.
— Мне сказали, что они на диете. А курица - диетическое блюдо. К тому же мы старались для каждого сделать уникальную подачу. Ты заметил, что французишке подали петуха целиком, а поляку - по частям? Моя идея.
— А почему когда официант подавал британцу "фиш энд чипс", то пожелал ему приятного аппетита?
— Вежливый.
— И сказал, что дома тот такого точно не отведает.
— Честный.
— У посла Южной Кореи два раза тарелку из-под носа унесли.
— У нас нет уверенности, что новый президент продлит его статус. Когда из Сеула приходило подтверждение, тарелку тут же возвращали!
— А почему ему Ксюша подавала блюда? И что она ему сказала, что тот поседел?
— А... Ну...
— Дима!
— Она ему сказала, что это блюдо очень полезно для печени.
— Вы меня в гроб загоните. Парк-то вы зачем так украсили?
— А что не так?
— Почему вы лесной орех украсили ярче всех и каждому говорили, что это за дерево?
— А пусть в ботанике разбираются!
— Кстати. Когда Ксюша вообще вернулась?
— Пару месяцев назад.
— Подожди. Это же не тогда, когда...
— Тогда, Вова. Тогда.
— Но как?
— Вова, они сами виноваты. Не надо было её квадробершей обзывать и за хвосты дёргать.
Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...
#санкционныеВойны Глава 5. Часть 1
Россия: (заготавливая селёдку и пиная Украину) Тяжёлый был год. Хорошо, что заканчивается.
Белоруссия: (заготавливая картошку и любуясь «шпротами») Сейчас ноябрь.
Россия: (продолжая наряжать ёлку) Тяжёлый был год. Хорошо, что праздники впереди, отдохнуть можно будет.
«Шпроты»: (выстраивая подобие забора на границе) Россия хочет отдохнуть перед тем, как напасть на нас!
Сербия: (мрачно) То ли ещё будет…
Россия и Белоруссия: (настороженно) Ты о чё…
США: (краснея) И я обеспечу рабочие места всем…
Россия и Белоруссия: (устало) Да чтоб тебя…
США: (синея) Пидарасам!
Китай: (раздумывая над иероглифом «Выбиральное расстройство национальных интересов») Когда у него выборы пройдут, его ведь эта биполярка отпустит?
Россия: Кстати, Китай, какую из его личностей предпочитаешь?
США: (краснея) Каждый должен быть готов заплатить за мою защиту! Тогда он получит лучшее в мире оружие! Моё!
Китай: (пригнав на авиашоу беспилотники своим ходом) Сложно сказать. Всё такое хуёвое. Наверное, синюю…
США: (синея) Никакой отсталый Китай никогда не сможет…
Китай: Нет. Это пиздец без правильного выбора.
Россия: (пригнав своим ходом Су-57 на авиашоу) А он выбирает.
США: (краснея) С моим оружием мои союзники никогда не проиграют! А я их не брошу! Чего тебе?
Украина: Дай грошей.
США: Пошла на хуй. Я никогда не бросаю своих союзников, все слышали?!
Вьетнам: Слышали? Видели.
Афганистан: Ага. Не бросаешь. Сами от самолётов отваливаются.
США: Я своих не бросаю!
Россия: Конечно-конечно. Ты своих астронавтов с МКС заберёшь или вместе с ними топить будешь?
США: (синея) Конечно заберу! Там же женщина веганка!
Китай: Это для тебя важнейший критерий?
Украина: Да блядь. Дайте грошей!
США: (тихо) Держи.
Украина: Перемога! А ещё?
США: (краснея) Пошла на хуй.
Украина: Меня Россия там пиздит, а ты на какие-то выборы отвлекаешься!
США: Ты что?! Как какие-то?! Это важнейшее проявление демократии!
Украина: Правда?
США: (синея) Правда. Важнейшее, но после гей-парадов.
Украина: То есть, если я проведу гей-парад, то я демократическая страна?
США: (подсчитывая 70 миллионов бюллетеней проголосовавших досрочно) Конечно!
Украина: (с надеждой) То есть, я демократия даже без выборов?
ЕС: Ты всё ближе к пониманию цветущего сада, Украина.
Молдавия: (подсчитывая бюллетени) И я?
ЕС: (гладя Молдавию) И ты, Молдавия. И ты.
Россия: Молдавия, тут треть твоего населения у меня проголосовать хочет.
Молдавия: Это голоса кремлёвских агентов! Я не буду их учитывать! О, победа!
Россия: (скептически) Кто бы сомневался. Прекрасная репетиция.
Великобритания: (прикидывая, сколько можно сэкономить, если топиться ёлкой) Украина и Молдова будет европейскими странами. А ты, Россия, не будешь! Никогда!
Украина: (радостно) Выкусила, Россия?!
США: (краснея) И с пидарасами!
ЕС: (подпрыгивая) Блядь! Ты чего?
Сербия: Его ещё не отпустило.
Польша: Все поняли, что эпоха этого гегемона в Европе заканчивается? Новым европейским гегемоном предлагаю назначить меня!
США: (синея) Не бойтесь. Я не брошу вас, мои верные…
ЕС: Я считаю, что мы должны усилить нашу поддержку Украины.
Румыния: (пересчитывая бюллетени) А я считаю, что ко мне влезали в выборы, и победил не тот кандидат. Я всё пересчитываю. У меня не может победить евроскептик.
ЕС: Правильно.
Германия: А я считаю, что я даю Украине слишком много денег.
ЕС: Что?!
Германия: (с надеждой косясь на Молдавию и Румынию) Но я не согласна со своим мнением и объявляю перевыборы!
Грузия: А я считаю, что вы…
США: (краснея) Пидарасы!!!
Ближайшие страны: (подпрыгивая) Блядь!
США: Я за 24 часа закончу войну на Украине!
Россия: (ехидно) Ты сначала трансформеров у себя победить попробуй.
США: Вон из армии, пидарасы!
Сербия: Я не поняла, у него обе фазы шизы ёбнутые?
США: Вон из науки, пидарасы! Вон отовсюду, пидарасы! Вон…
Сербия: (ехидно) С кем останешься, гегемон?
США: С… Эээ… Эй, ты, хуйня на севере!
Канада: (озираясь) Я?
США: Ты. Кроме тебя там никого нет. Будешь новым штатом.
Канада: (в шоке) Чего?! Ты знаешь, кто я?!
Сербия: Чего-то он совсем башкой двинулся. С чего бы.
Россия: Фобии со времён Второй Мировой остались.
Россия: (заготавливая селёдку и пиная Украину) Тяжёлый был год. Хорошо, что заканчивается.
Белоруссия: (заготавливая картошку и любуясь «шпротами») Сейчас ноябрь.
Россия: (продолжая наряжать ёлку) Тяжёлый был год. Хорошо, что праздники впереди, отдохнуть можно будет.
«Шпроты»: (выстраивая подобие забора на границе) Россия хочет отдохнуть перед тем, как напасть на нас!
Сербия: (мрачно) То ли ещё будет…
Россия и Белоруссия: (настороженно) Ты о чё…
США: (краснея) И я обеспечу рабочие места всем…
Россия и Белоруссия: (устало) Да чтоб тебя…
США: (синея) Пидарасам!
Китай: (раздумывая над иероглифом «Выбиральное расстройство национальных интересов») Когда у него выборы пройдут, его ведь эта биполярка отпустит?
Россия: Кстати, Китай, какую из его личностей предпочитаешь?
США: (краснея) Каждый должен быть готов заплатить за мою защиту! Тогда он получит лучшее в мире оружие! Моё!
Китай: (пригнав на авиашоу беспилотники своим ходом) Сложно сказать. Всё такое хуёвое. Наверное, синюю…
США: (синея) Никакой отсталый Китай никогда не сможет…
Китай: Нет. Это пиздец без правильного выбора.
Россия: (пригнав своим ходом Су-57 на авиашоу) А он выбирает.
США: (краснея) С моим оружием мои союзники никогда не проиграют! А я их не брошу! Чего тебе?
Украина: Дай грошей.
США: Пошла на хуй. Я никогда не бросаю своих союзников, все слышали?!
Вьетнам: Слышали? Видели.
Афганистан: Ага. Не бросаешь. Сами от самолётов отваливаются.
США: Я своих не бросаю!
Россия: Конечно-конечно. Ты своих астронавтов с МКС заберёшь или вместе с ними топить будешь?
США: (синея) Конечно заберу! Там же женщина веганка!
Китай: Это для тебя важнейший критерий?
Украина: Да блядь. Дайте грошей!
США: (тихо) Держи.
Украина: Перемога! А ещё?
США: (краснея) Пошла на хуй.
Украина: Меня Россия там пиздит, а ты на какие-то выборы отвлекаешься!
США: Ты что?! Как какие-то?! Это важнейшее проявление демократии!
Украина: Правда?
США: (синея) Правда. Важнейшее, но после гей-парадов.
Украина: То есть, если я проведу гей-парад, то я демократическая страна?
США: (подсчитывая 70 миллионов бюллетеней проголосовавших досрочно) Конечно!
Украина: (с надеждой) То есть, я демократия даже без выборов?
ЕС: Ты всё ближе к пониманию цветущего сада, Украина.
Молдавия: (подсчитывая бюллетени) И я?
ЕС: (гладя Молдавию) И ты, Молдавия. И ты.
Россия: Молдавия, тут треть твоего населения у меня проголосовать хочет.
Молдавия: Это голоса кремлёвских агентов! Я не буду их учитывать! О, победа!
Россия: (скептически) Кто бы сомневался. Прекрасная репетиция.
Великобритания: (прикидывая, сколько можно сэкономить, если топиться ёлкой) Украина и Молдова будет европейскими странами. А ты, Россия, не будешь! Никогда!
Украина: (радостно) Выкусила, Россия?!
США: (краснея) И с пидарасами!
ЕС: (подпрыгивая) Блядь! Ты чего?
Сербия: Его ещё не отпустило.
Польша: Все поняли, что эпоха этого гегемона в Европе заканчивается? Новым европейским гегемоном предлагаю назначить меня!
США: (синея) Не бойтесь. Я не брошу вас, мои верные…
ЕС: Я считаю, что мы должны усилить нашу поддержку Украины.
Румыния: (пересчитывая бюллетени) А я считаю, что ко мне влезали в выборы, и победил не тот кандидат. Я всё пересчитываю. У меня не может победить евроскептик.
ЕС: Правильно.
Германия: А я считаю, что я даю Украине слишком много денег.
ЕС: Что?!
Германия: (с надеждой косясь на Молдавию и Румынию) Но я не согласна со своим мнением и объявляю перевыборы!
Грузия: А я считаю, что вы…
США: (краснея) Пидарасы!!!
Ближайшие страны: (подпрыгивая) Блядь!
США: Я за 24 часа закончу войну на Украине!
Россия: (ехидно) Ты сначала трансформеров у себя победить попробуй.
США: Вон из армии, пидарасы!
Сербия: Я не поняла, у него обе фазы шизы ёбнутые?
США: Вон из науки, пидарасы! Вон отовсюду, пидарасы! Вон…
Сербия: (ехидно) С кем останешься, гегемон?
США: С… Эээ… Эй, ты, хуйня на севере!
Канада: (озираясь) Я?
США: Ты. Кроме тебя там никого нет. Будешь новым штатом.
Канада: (в шоке) Чего?! Ты знаешь, кто я?!
Сербия: Чего-то он совсем башкой двинулся. С чего бы.
Россия: Фобии со времён Второй Мировой остались.
США: (синея, с канистрой бензина) Грузия, а у тебя тоже прошли выборы?
Грузия: Отвалили от меня. Отвалили, ясно?!
США, ЕС и Великобритания: Ну почему, Грузия? Мы просто хотим помочь тебе правильно посчитать бюллетени. Ты же ошиблась в подсчётах
Россия: Грузия, сзади!
ЕС: Да блядь! Ну всё, Россия! Санк…
Россия: (устало) На что санкции?
ЕС: Эмм… Грузия, санкции!
Грузия: Ах вы…
США: (краснея) Пидарасы!!! Подождите. А что я делаю в Чёрном море?
Белоруссия: Занимаешься хуйнёй и распространяешь её повсюду.
США: (незаметно придвигая Украине контейнер с оружием) Заткнись! Я занимаюсь подготовкой к мирным переговорам! ЕС, ты же тоже за мир во всём мире и особенно на Украине?
ЕС: (придвигая Украине контейнер с оружием) Конечно же я за мир на Украине на её условиях!
Украина: (схватив оба контейнера) Хероям сала!
Грузия: Полные… пидарасы.
Россия: (рассматривая обломки сбитых SCALP и Storm Shadow под Брянском, серьёзным голосом) Украина…
Украина: (радостная) Сдаёшься?
Россия: (серьёзным голосом) Ты мне полигон Капустин Яр повредила?
Украина: (гордо) Повредила. Сдаёшься?
Россия: Понятно. Все слышали? Теперь смотрите.
Страны НАТО: (настороженно) На что?
Россия: (серьёзным голосом) Украина, орешек будешь?
Украина: А-а-ай, бля-а-а-адь!!!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Которые ракеты дали. Все видели?
Страны НАТО: (бледные, молча смотрят).
Россия: (серьёзным голосом) Всё поняли? Могу повторить. Сугубо конвенциональным наполнением боеголовок.
Страны НАТО: (очень бледные, молча смотрят)
Россия: (серьёзным голосом) Перехватить не сможете. На такой скорости даже болванка бахнет как ядерная боеголовка.
США: (неуверенно) У неё больше таких ракет нет. Не бойтесь.
Россия: (серьёзным голосом) Хочешь проверить?
США: А если и есть, моё лучшее в мире ПВО их все собьёт. Видите? Я провёл учения и…
Россия: Так давай проверим. Поставь своё ПВО, а Украине опять на орехи достанется.
США: (не придвигая ПВО к Украине) Моё ПВО защитит вас от «Орешника»! А Украине хватит и того, что я уже дал!
Россия: Потому что ты изготавливаешь за год меньше пусковых, чем Украина теряет за месяц.
Украина: Эй, я вам что, полигон что ли?
Россия: Да. Уже три года. И ты сама своей тупостью на эту роль напросилась.
Украина: Помогите! Меня Россия унижает! У меня Россия литий отобрать хочет!
ЕС: Литий? Эй, Россия! Это мой литий! Я его у Украины купил!
Россия: Можешь продать ей его обратно.
ЕС: Ах ты тварь! Санкции! Я найду, на что!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Будете ещё меня злить?
Украина: (доставая ракеты из американского контейнера) Буду!
Россия: (наклеивая на горшок с цветком наклейку «Чёрная пятница» и нацеливаясь в электростанцию) Ну, я тебя предупреждала.
Украина: (прячась в схрон) Ай! Помогите! Меня за что?!
США: (синея, с канистрой) Как тут весело! Но мне пора, Украина.
Украина: (из схрона) Стой! А я?!
Польша: (у недостроенной стены) А я?
Белоруссия: А ты гегемонь-гегемонь. Или стены разучилась строить, пока сортиры чистила?
США: (краснея) А что я в Палестине делаю?
Иран: Слонярствуешь в посудной лавке.
США: (рычит) Я не тебя спрашиваю!
Израиль: (отворачиваясь) Не знаю.
Турция: (отворачиваясь) И я не знаю.
США: А вы что тут делаете?!
Турция: Я тут вообще-то столетиями была!
Израиль: А я… Смотри, какой я крутой! Одной ногой я давлю "ХАМАС", а второй - "Хезболлу"!
Иран: А теперь вы двое держите его за ноги, сейчас я ему такого пинка по жопе отвешу!
Израиль: Ах ты сука! Да я тебе сейчас.
Ливан: Ай! Почему ты грозишь ему, а пиздишь только меня?!
Израиль: (продолжая топтать Ливан) Заткнись!
Сирия: (пошатываясь) Мне что-то нехорошо.
Турция: (примеряясь к территории вокруг Алеппо) Тебе кажется.
Израиль: (примеряясь к территории вокруг Голан) Да, тебе кажется.
Россия и Иран: (настороженно) Сирия, ты там как?
Сирия: Мне сказали, что мне кажется, что мне нехорошо.
Израиль: Да-да, тебе кажется… Нидерланды, а ну отпускай моих болельщиков, а то я на твоей территории армией обороняться буду!
Нидерланды: Ты совсем ёбнулся что ли?
Израиль: Мне можно! Я жертва!
США: (синея и подкрадываясь с канистрой) Тайвань, мы друзья ведь, да?
Грузия: Отвалили от меня. Отвалили, ясно?!
США, ЕС и Великобритания: Ну почему, Грузия? Мы просто хотим помочь тебе правильно посчитать бюллетени. Ты же ошиблась в подсчётах
Россия: Грузия, сзади!
ЕС: Да блядь! Ну всё, Россия! Санк…
Россия: (устало) На что санкции?
ЕС: Эмм… Грузия, санкции!
Грузия: Ах вы…
США: (краснея) Пидарасы!!! Подождите. А что я делаю в Чёрном море?
Белоруссия: Занимаешься хуйнёй и распространяешь её повсюду.
США: (незаметно придвигая Украине контейнер с оружием) Заткнись! Я занимаюсь подготовкой к мирным переговорам! ЕС, ты же тоже за мир во всём мире и особенно на Украине?
ЕС: (придвигая Украине контейнер с оружием) Конечно же я за мир на Украине на её условиях!
Украина: (схватив оба контейнера) Хероям сала!
Грузия: Полные… пидарасы.
Россия: (рассматривая обломки сбитых SCALP и Storm Shadow под Брянском, серьёзным голосом) Украина…
Украина: (радостная) Сдаёшься?
Россия: (серьёзным голосом) Ты мне полигон Капустин Яр повредила?
Украина: (гордо) Повредила. Сдаёшься?
Россия: Понятно. Все слышали? Теперь смотрите.
Страны НАТО: (настороженно) На что?
Россия: (серьёзным голосом) Украина, орешек будешь?
Украина: А-а-ай, бля-а-а-адь!!!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Которые ракеты дали. Все видели?
Страны НАТО: (бледные, молча смотрят).
Россия: (серьёзным голосом) Всё поняли? Могу повторить. Сугубо конвенциональным наполнением боеголовок.
Страны НАТО: (очень бледные, молча смотрят)
Россия: (серьёзным голосом) Перехватить не сможете. На такой скорости даже болванка бахнет как ядерная боеголовка.
США: (неуверенно) У неё больше таких ракет нет. Не бойтесь.
Россия: (серьёзным голосом) Хочешь проверить?
США: А если и есть, моё лучшее в мире ПВО их все собьёт. Видите? Я провёл учения и…
Россия: Так давай проверим. Поставь своё ПВО, а Украине опять на орехи достанется.
США: (не придвигая ПВО к Украине) Моё ПВО защитит вас от «Орешника»! А Украине хватит и того, что я уже дал!
Россия: Потому что ты изготавливаешь за год меньше пусковых, чем Украина теряет за месяц.
Украина: Эй, я вам что, полигон что ли?
Россия: Да. Уже три года. И ты сама своей тупостью на эту роль напросилась.
Украина: Помогите! Меня Россия унижает! У меня Россия литий отобрать хочет!
ЕС: Литий? Эй, Россия! Это мой литий! Я его у Украины купил!
Россия: Можешь продать ей его обратно.
ЕС: Ах ты тварь! Санкции! Я найду, на что!
Россия: (серьёзным голосом) Вы там. Будете ещё меня злить?
Украина: (доставая ракеты из американского контейнера) Буду!
Россия: (наклеивая на горшок с цветком наклейку «Чёрная пятница» и нацеливаясь в электростанцию) Ну, я тебя предупреждала.
Украина: (прячась в схрон) Ай! Помогите! Меня за что?!
США: (синея, с канистрой) Как тут весело! Но мне пора, Украина.
Украина: (из схрона) Стой! А я?!
Польша: (у недостроенной стены) А я?
Белоруссия: А ты гегемонь-гегемонь. Или стены разучилась строить, пока сортиры чистила?
США: (краснея) А что я в Палестине делаю?
Иран: Слонярствуешь в посудной лавке.
США: (рычит) Я не тебя спрашиваю!
Израиль: (отворачиваясь) Не знаю.
Турция: (отворачиваясь) И я не знаю.
США: А вы что тут делаете?!
Турция: Я тут вообще-то столетиями была!
Израиль: А я… Смотри, какой я крутой! Одной ногой я давлю "ХАМАС", а второй - "Хезболлу"!
Иран: А теперь вы двое держите его за ноги, сейчас я ему такого пинка по жопе отвешу!
Израиль: Ах ты сука! Да я тебе сейчас.
Ливан: Ай! Почему ты грозишь ему, а пиздишь только меня?!
Израиль: (продолжая топтать Ливан) Заткнись!
Сирия: (пошатываясь) Мне что-то нехорошо.
Турция: (примеряясь к территории вокруг Алеппо) Тебе кажется.
Израиль: (примеряясь к территории вокруг Голан) Да, тебе кажется.
Россия и Иран: (настороженно) Сирия, ты там как?
Сирия: Мне сказали, что мне кажется, что мне нехорошо.
Израиль: Да-да, тебе кажется… Нидерланды, а ну отпускай моих болельщиков, а то я на твоей территории армией обороняться буду!
Нидерланды: Ты совсем ёбнулся что ли?
Израиль: Мне можно! Я жертва!
США: (синея и подкрадываясь с канистрой) Тайвань, мы друзья ведь, да?
Тайвань: (бледнея) Не подходи ко мне, ебанутый!
США: (наклоняя канистру) Ну чего ты сразу кипятишься-то? Подумаешь, бензинчику плесну…
Филиппины: (с надеждой) А бензин бесплатный? Бесплатный?
Россия: (украшая ёлку) Китай, ты же запасся огнетушителями?
Китай: (мрачно глядя на США с канистрой в Южно-Китайском море) Запасся. Но запасусь ещё. Тут, похоже…
Южная Корея: Сзади!
Соседние страны: Ты кому?
Южная Корея: (вводя военное положение) Ай! Сзади!
Китай: Ты там ёбнулась что ли?
Южная Корея: (отменяя военное положение) Нет! Не сзади! Изнутри!
Соседние страны: Ёбнулась.
Южная Корея: Вы не понимаете! Есть у меня такая традиция: после президентского поста надо посидеть на дорожку.
КНДР: (вполголоса) А ебанутой Кореей считают меня.
Южная Корея: А у тебя вождей вообще выносят ногами вперёд!
КНДР: У тебя вождей за ноги выволакивают. А моих даже после смерти любят.
Южная Корея: Ой, всё! Видите? У меня даже переворота не было!
КНДР: (ехидно) Ещё не решила, кто хотел устроить переворот, президент или парламент?
Южная Корея: Заткн…
Сирия: А-А-А-А-А!!!
Соседние страны: Это что было?
Турция: (протягивая лапу к Алеппо) Не знаю, я ничего не видела.
Израиль: (протягивая лапу к Голанским высотам) Не знаю, я тоже ничего не видел.
Турция: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: (протягивая лапу к территории за Голанскими высотами) А таки шо я творю?
Турция: (торопливо закрашивая в свои цвета территорию вокруг Алеппо) Хуцпеешь, вот что!
Ирак: Сирия, ты как там?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня нет»)
Россия и Иран: Сирия, ты тут?
США: Эй, Израиль. Потыкай в неё палкой.
Израиль: (тыкая в Сирию стволом танка) Эй, ты. Ты тут?
США: Ну что?
Израиль: (крадётся к Дамаску) Тут никого нет. Значит, никто не обратит внимания, если…
Сирия: Уебу!
Израиль: Кто это сказал?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня всё ещё нет»)
ЕС: Ура! Демократия победила ещё в одной стране!
Арабские страны: (разглядывая появившиеся на территории Сирии рынки рабов) Демократия, да?
Ливия: Я много что могу рассказать о демократии… Только дайте мне оружие и отвернитесь на пару месяцев.
Украина: Это перемога! Сейчас Россия свалит из Сирии и…
Россия: С чего бы?
Украина: Ты же проиграла в Сирии и теперь всем твоим базам пизд…
Россия: (не закрывая базы) С чего это? Сирия, ты против моих военных баз?
Сирия: (сидит с табличкой «Меня до сих пор нет, но я не против российских баз).
Израиль: (расставляя флаги на территории Сирии) А я вот считаю, что в Сирии угнетали друзов и курдов. И вообще надо дать им собственное государство.
Турция: (поперхнувшись Алеппо) А ты не опоцался там часом, а?! Каким ещё курдам?
Израиль: Каким хочу, таким и обещаю своё государство! Не твоё дело! Оккупант! Захватил сирийские земли!
Турция: Я? А ты ещё кто тогда?
Израиль: Я самообороняюсь!
Турция: От кого?!
Израиль: От Йемена!
Йемен: А ты дотянись сначала!
Израиль: (устроив бомбардировку Саны) А вот и дотянусь!
Йемен: (истерически хохоча и откапывая очередную партию ракет в пустыне) А вот теперь ты меня разозлил, гад! Ух ты, какие нов…
Иран: Кхм…
Йемен: Древние артефакты давно исчезнувшей цивилизации!
США: (синея, с канистрой) А что тут у нас на…
Китай и Индия: (стоя на китайско-индийской границе) Нахуй пошёл отсюда.
США: Я не понял. Вы что, помирились?
Китай и Индия: Нахуй пошёл, тебе сказано.
США: (краснея) А что я тут делаю? Я же… Я… О!
ЕС: (тихо) Похоже, придётся брать дело в свои руки и…
США: Эй, пидарасы!
Страны ЕС: Бля-адь…
США: Даже не думайте больше покупать у России газ, ясно?! Покупайте только американский!
Страны ЕС: А не пошёл бы ты нахуй, а?
США: (страшным голосом) Са-а-анкции!
Страны ЕС: Ты охуел?! Мы же свои! Какие санкции?
США: Тогда… (страшным голосом) Та-а-ари-и-ифы-ы-ы!!!
Страны ЕС: (бледнея) Ты чего творишь???
США: И только попробуйте купить у России газ! Если увижу, то… А сколько оборудование оператора «Северного потока стоит»?
Германия: А ну убери свои лапы от трубы!
США: Ладно-ладно… О, Дания! Куплю Гренландию! Предложение в силе!
Дания: А ты убери свои поганые лапы от моей Гренландии! Уебу!
США: (наклоняя канистру) Ну чего ты сразу кипятишься-то? Подумаешь, бензинчику плесну…
Филиппины: (с надеждой) А бензин бесплатный? Бесплатный?
Россия: (украшая ёлку) Китай, ты же запасся огнетушителями?
Китай: (мрачно глядя на США с канистрой в Южно-Китайском море) Запасся. Но запасусь ещё. Тут, похоже…
Южная Корея: Сзади!
Соседние страны: Ты кому?
Южная Корея: (вводя военное положение) Ай! Сзади!
Китай: Ты там ёбнулась что ли?
Южная Корея: (отменяя военное положение) Нет! Не сзади! Изнутри!
Соседние страны: Ёбнулась.
Южная Корея: Вы не понимаете! Есть у меня такая традиция: после президентского поста надо посидеть на дорожку.
КНДР: (вполголоса) А ебанутой Кореей считают меня.
Южная Корея: А у тебя вождей вообще выносят ногами вперёд!
КНДР: У тебя вождей за ноги выволакивают. А моих даже после смерти любят.
Южная Корея: Ой, всё! Видите? У меня даже переворота не было!
КНДР: (ехидно) Ещё не решила, кто хотел устроить переворот, президент или парламент?
Южная Корея: Заткн…
Сирия: А-А-А-А-А!!!
Соседние страны: Это что было?
Турция: (протягивая лапу к Алеппо) Не знаю, я ничего не видела.
Израиль: (протягивая лапу к Голанским высотам) Не знаю, я тоже ничего не видел.
Турция: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: (протягивая лапу к территории за Голанскими высотами) А таки шо я творю?
Турция: (торопливо закрашивая в свои цвета территорию вокруг Алеппо) Хуцпеешь, вот что!
Ирак: Сирия, ты как там?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня нет»)
Россия и Иран: Сирия, ты тут?
США: Эй, Израиль. Потыкай в неё палкой.
Израиль: (тыкая в Сирию стволом танка) Эй, ты. Ты тут?
США: Ну что?
Израиль: (крадётся к Дамаску) Тут никого нет. Значит, никто не обратит внимания, если…
Сирия: Уебу!
Израиль: Кто это сказал?
Сирия: (молча сидит с табличкой «Меня всё ещё нет»)
ЕС: Ура! Демократия победила ещё в одной стране!
Арабские страны: (разглядывая появившиеся на территории Сирии рынки рабов) Демократия, да?
Ливия: Я много что могу рассказать о демократии… Только дайте мне оружие и отвернитесь на пару месяцев.
Украина: Это перемога! Сейчас Россия свалит из Сирии и…
Россия: С чего бы?
Украина: Ты же проиграла в Сирии и теперь всем твоим базам пизд…
Россия: (не закрывая базы) С чего это? Сирия, ты против моих военных баз?
Сирия: (сидит с табличкой «Меня до сих пор нет, но я не против российских баз).
Израиль: (расставляя флаги на территории Сирии) А я вот считаю, что в Сирии угнетали друзов и курдов. И вообще надо дать им собственное государство.
Турция: (поперхнувшись Алеппо) А ты не опоцался там часом, а?! Каким ещё курдам?
Израиль: Каким хочу, таким и обещаю своё государство! Не твоё дело! Оккупант! Захватил сирийские земли!
Турция: Я? А ты ещё кто тогда?
Израиль: Я самообороняюсь!
Турция: От кого?!
Израиль: От Йемена!
Йемен: А ты дотянись сначала!
Израиль: (устроив бомбардировку Саны) А вот и дотянусь!
Йемен: (истерически хохоча и откапывая очередную партию ракет в пустыне) А вот теперь ты меня разозлил, гад! Ух ты, какие нов…
Иран: Кхм…
Йемен: Древние артефакты давно исчезнувшей цивилизации!
США: (синея, с канистрой) А что тут у нас на…
Китай и Индия: (стоя на китайско-индийской границе) Нахуй пошёл отсюда.
США: Я не понял. Вы что, помирились?
Китай и Индия: Нахуй пошёл, тебе сказано.
США: (краснея) А что я тут делаю? Я же… Я… О!
ЕС: (тихо) Похоже, придётся брать дело в свои руки и…
США: Эй, пидарасы!
Страны ЕС: Бля-адь…
США: Даже не думайте больше покупать у России газ, ясно?! Покупайте только американский!
Страны ЕС: А не пошёл бы ты нахуй, а?
США: (страшным голосом) Са-а-анкции!
Страны ЕС: Ты охуел?! Мы же свои! Какие санкции?
США: Тогда… (страшным голосом) Та-а-ари-и-ифы-ы-ы!!!
Страны ЕС: (бледнея) Ты чего творишь???
США: И только попробуйте купить у России газ! Если увижу, то… А сколько оборудование оператора «Северного потока стоит»?
Германия: А ну убери свои лапы от трубы!
США: Ладно-ладно… О, Дания! Куплю Гренландию! Предложение в силе!
Дания: А ты убери свои поганые лапы от моей Гренландии! Уебу!
США: (нагло ухмыляясь и доставая толстую пачку купюр) Так, прикинем расценки в вашем борделе. Один миллион, два миллиона…
Дания: Сыны севера не продаются! И коронными землями не разбрасываются!
США: (отсчитывая купюры) Двадцать три миллиона, двадцать четыре миллиона... Сколько ты там в год своим островным отморозкам отстёгиваешь?
Дания: Ах ты сука! Я буду с оружием в руках отстаивать независимость своей Гренландии от тебя!
США: Пятьдесят три миллиона... Ты же пятьдесят в год платишь?
Дания: Ах так?! Ещё два патрульных катера к берегам Гренландии! Ещё два взвода на собачьих упряжках! И ещё сотня снегокатчиков!
Исландия: (восхищённо) Ты с этим против него пойти хочешь? Дания, ты ещё более ебанутая, чем я!
Дания: Заткнись, недоразумение островное!
США: (отсчитывая купюры) То есть, суммарно ты удвоишь все свои силы на острове, чтобы их было примерно столько же, сколько у меня там солдат на военных базах?
Дания: Я не дам тебе её захватить!
Сербия: (подсказывает) Дания, мобилизуй белых медведей. У тебя их на острове пять тысяч. Только место в парламенте им надо будет предоставить.
Дания: Заткнись!
Норвегия и Швеция: Эта новая северная война будет легендарной.
Дания: Заткнитесь, пидарасы!
Сербия: Сама-то...
Дания: И ты заткнись! Где он?..
США: (синея, с канистрой) Ко-о-оре-е-ечка, как у тебя де…
Южная Корея: Сзади! Сзади!
США: (в шоке) Ты чего?!
Южная Корея: Мне не нравится этот исполняющий обязанности президента! Я хочу другого!
КНДР: Ты там прикинь по срокам, сколько у тебя осталось министров, чтобы до выборов дотянуть. А то совсем полуостров наш позоришь.
Южная Корея: Заткнись! Ай! Сзади!
США: Так, тут и без меня весело. Ой!
Китай: Нахуй пошёл отсюда.
США: (краснея) Ещё чего! Эй, Индия! Я хочу расширить наши договорённости по рабочим местам для твоих граждан!
Остальные страны: Ты же обратное до выборов заявлял.
США: Я и про пидарасов заявлял. Поверили, пидарасы?!
Остальные страны: Заебись гегемона несёт…
США: (синея, с канистрой) А у меня ещё столько работы...
Россия: (поглядывая на страны БРИКС) И у меня. Из-за него.
Белоруссия: Ну что, Россия. Закончился високосный год, а дальше ведь будет легче. Обычный год впереди. Будет ведь легче?
Россия: (косясь на США с канистрой) Да как бы тебе, Белоруссия, сказать, чтоб помягче…
Дания: Сыны севера не продаются! И коронными землями не разбрасываются!
США: (отсчитывая купюры) Двадцать три миллиона, двадцать четыре миллиона... Сколько ты там в год своим островным отморозкам отстёгиваешь?
Дания: Ах ты сука! Я буду с оружием в руках отстаивать независимость своей Гренландии от тебя!
США: Пятьдесят три миллиона... Ты же пятьдесят в год платишь?
Дания: Ах так?! Ещё два патрульных катера к берегам Гренландии! Ещё два взвода на собачьих упряжках! И ещё сотня снегокатчиков!
Исландия: (восхищённо) Ты с этим против него пойти хочешь? Дания, ты ещё более ебанутая, чем я!
Дания: Заткнись, недоразумение островное!
США: (отсчитывая купюры) То есть, суммарно ты удвоишь все свои силы на острове, чтобы их было примерно столько же, сколько у меня там солдат на военных базах?
Дания: Я не дам тебе её захватить!
Сербия: (подсказывает) Дания, мобилизуй белых медведей. У тебя их на острове пять тысяч. Только место в парламенте им надо будет предоставить.
Дания: Заткнись!
Норвегия и Швеция: Эта новая северная война будет легендарной.
Дания: Заткнитесь, пидарасы!
Сербия: Сама-то...
Дания: И ты заткнись! Где он?..
США: (синея, с канистрой) Ко-о-оре-е-ечка, как у тебя де…
Южная Корея: Сзади! Сзади!
США: (в шоке) Ты чего?!
Южная Корея: Мне не нравится этот исполняющий обязанности президента! Я хочу другого!
КНДР: Ты там прикинь по срокам, сколько у тебя осталось министров, чтобы до выборов дотянуть. А то совсем полуостров наш позоришь.
Южная Корея: Заткнись! Ай! Сзади!
США: Так, тут и без меня весело. Ой!
Китай: Нахуй пошёл отсюда.
США: (краснея) Ещё чего! Эй, Индия! Я хочу расширить наши договорённости по рабочим местам для твоих граждан!
Остальные страны: Ты же обратное до выборов заявлял.
США: Я и про пидарасов заявлял. Поверили, пидарасы?!
Остальные страны: Заебись гегемона несёт…
США: (синея, с канистрой) А у меня ещё столько работы...
Россия: (поглядывая на страны БРИКС) И у меня. Из-за него.
Белоруссия: Ну что, Россия. Закончился високосный год, а дальше ведь будет легче. Обычный год впереди. Будет ведь легче?
Россия: (косясь на США с канистрой) Да как бы тебе, Белоруссия, сказать, чтоб помягче…
Прошу простить. Забыл добавить текст в самом начале, в итоге пришлось потереть все куски, иначе поехало бы.
Объявление в подъезде:
"Господин бывший президент Соединённых Штатов Америки Барак Хусейн Обама.
От имени второго подъезда дома №7 по Нижетрифоновской улице города Сызрань приносим вам извинения за обвинения в том, что вы мочились в нашем лифте. Мы смогли поймать на горячей струе жильца квартиры №13, представителя интеллигенции Васисуалия Сергеевича, и после воспитательной беседы он признал, что всё это время страдал недержанием и не успевал доехать до квартиры из-за медленного лифта. А после замены лифта это вошло у него в пагубную привычку.
Барак Хусейнович. Раз уж с данным недоразумением мы разобрались, не могли бы вы всё-таки перестать гадить на лестнице между 4 и 5 этажами?"
*Все совпадения и имена случайны. Совсем все.
"Господин бывший президент Соединённых Штатов Америки Барак Хусейн Обама.
От имени второго подъезда дома №7 по Нижетрифоновской улице города Сызрань приносим вам извинения за обвинения в том, что вы мочились в нашем лифте. Мы смогли поймать на горячей струе жильца квартиры №13, представителя интеллигенции Васисуалия Сергеевича, и после воспитательной беседы он признал, что всё это время страдал недержанием и не успевал доехать до квартиры из-за медленного лифта. А после замены лифта это вошло у него в пагубную привычку.
Барак Хусейнович. Раз уж с данным недоразумением мы разобрались, не могли бы вы всё-таки перестать гадить на лестнице между 4 и 5 этажами?"
*Все совпадения и имена случайны. Совсем все.
- Дмитрий Анатольевич.
- Вова, ну ещё 5 минут. Мы с Годей почти скачали.
- Дмитрий Анатольевич!
- Вова, ну ещё 5 минут. Мы с Годей почти скачали.
- Дмитрий Анатольевич!
#рецептыОтЯщера
Добрый день, в эфире вновь ваше любимое кулинарное шоу, и сегодня мы продолжаем совместную готовку с известными поварами. Наш сегодняшний гость – Лукка Цони по прозвищу "Пи", известнейший на всю Италию, а значит и мир шеф-повар сразу восьми трёхзвёздных ресторанов, где он готовит свои фирменные блюда одновременно с помощью дронов. Но специально для нашей передачи Лука сделал исключение. Получив предложение, от которого невозможно отказаться, Лука согласился участвовать лично и уже прибыл на машине.
Конечно, нельзя не проявить уважение к такому гостю, поэтому мы будем готовить блюдо, столь любимое во всех итальянских семьях. Итак, нам потребуются 500 грамм спагетти, только что отобранных у пекаря; 400 грамм филе куриной грудки прямо из курятника; 2 головки свежевыкопанного репчатого лука; 2-3 зубчика чеснока, откопанного с того же огорода в Альпах; 3 спелых свежесорванных помидора; быстрые ноги, чтобы убежать от владельца огорода.
Кроме этого, нам потребуется: растительное масло для жарки, банка консервированных ананасов, 2 чайные ложки карри и связанный Лука Цони в багажнике. Кстати, когда будете уезжать на машине, постарайтесь ехать зигзагами, чтобы хозяин огорода, который по вам стреляет, не попал в багажник с Лукой. Нам же не нужен ещё один труп там, верно?
Прибыв на кухню, убедитесь, что подготовлена плита для готовки, кресло для Луки и форма для заливки бетона под его ногами. Перед подачей раствора обязательно похвалите выбор ботинок, Лука любит комплименты. После этого начните выкладывать перед ним на стол ингредиенты, яростно критикуя качество пасты в частности и классической итальянской кухни вообще. Лука начнёт вырываться, так вы убедитесь, что он надёжно привязан перед основной готовкой. Обратите внимание, после появления на столе ананасов и карри Лука, будучи истовым католиком, начнёт громко молиться на латыни, хотя до этого он её не знал.
Проявите уважение к гостю, предложите ему кофе. Скорее всего Лука будет плотно сжимать зубы и отворачиваться. Не обращайте внимания, это врождённая итальянская скромность. Ненавязчиво продемонстрируйте ему включённый утюг, и он откроет рот. Угостите Луку кофе, поскольку его руки привязаны к подлокотникам, и он не может держать кружку. Видите, как расширились его зрачки? Лука оценил проявленное уважение. Это же был «Нескафе»! «Три в одном»!
Поставьте на огонь две кастрюли с водой. Заберите у Луки его фирменный нож, изготовленный по индивидуальному заказу. Вымойте куриное филе и нарежьте птицу мелкими кусочками. Этим же ножом нарежьте ананасы, предварительно слив сок из банки, которую можно вскрыть острым и качественным лезвием. Затем нарежьте лук, а рукоятью ножа подавите чеснок. Лука будет угрожать, но его можно прервать лёгким скольжением ножа о простой советский абразивный брусок для затачивания ГОСТ 2456-82. В этот момент у рыдающего Луки может зазвонить телефон. Громко ругаясь, что вас отвлекают по пустякам, заберите трубку и включите громкую связь. Скорее всего, Луке звонит его мама. Прервите её тираду резким и уверенным голосом и скажите, что он перезвонит, когда освободится. После этого бросьте телефон в одну из кастрюль с кипятком. Больше она нам не пригодится, поэтому можете снять эту посуду с огня, чтобы не мешала.
Помидоры вымойте и удалите кожицу. Поинтересуйтесь у Луки, кто живёт на дне океана и расскажите историю о синьоре Помидори-Гранати, который не уважал семью. Бетон на ногах Луки как раз должен к этому времени застыть; поэтому он не сможет убежать, когда вы зачитаете томату недолгий монолог о чести семьи прежде, чем бросить его в блендер.
Добрый день, в эфире вновь ваше любимое кулинарное шоу, и сегодня мы продолжаем совместную готовку с известными поварами. Наш сегодняшний гость – Лукка Цони по прозвищу "Пи", известнейший на всю Италию, а значит и мир шеф-повар сразу восьми трёхзвёздных ресторанов, где он готовит свои фирменные блюда одновременно с помощью дронов. Но специально для нашей передачи Лука сделал исключение. Получив предложение, от которого невозможно отказаться, Лука согласился участвовать лично и уже прибыл на машине.
Конечно, нельзя не проявить уважение к такому гостю, поэтому мы будем готовить блюдо, столь любимое во всех итальянских семьях. Итак, нам потребуются 500 грамм спагетти, только что отобранных у пекаря; 400 грамм филе куриной грудки прямо из курятника; 2 головки свежевыкопанного репчатого лука; 2-3 зубчика чеснока, откопанного с того же огорода в Альпах; 3 спелых свежесорванных помидора; быстрые ноги, чтобы убежать от владельца огорода.
Кроме этого, нам потребуется: растительное масло для жарки, банка консервированных ананасов, 2 чайные ложки карри и связанный Лука Цони в багажнике. Кстати, когда будете уезжать на машине, постарайтесь ехать зигзагами, чтобы хозяин огорода, который по вам стреляет, не попал в багажник с Лукой. Нам же не нужен ещё один труп там, верно?
Прибыв на кухню, убедитесь, что подготовлена плита для готовки, кресло для Луки и форма для заливки бетона под его ногами. Перед подачей раствора обязательно похвалите выбор ботинок, Лука любит комплименты. После этого начните выкладывать перед ним на стол ингредиенты, яростно критикуя качество пасты в частности и классической итальянской кухни вообще. Лука начнёт вырываться, так вы убедитесь, что он надёжно привязан перед основной готовкой. Обратите внимание, после появления на столе ананасов и карри Лука, будучи истовым католиком, начнёт громко молиться на латыни, хотя до этого он её не знал.
Проявите уважение к гостю, предложите ему кофе. Скорее всего Лука будет плотно сжимать зубы и отворачиваться. Не обращайте внимания, это врождённая итальянская скромность. Ненавязчиво продемонстрируйте ему включённый утюг, и он откроет рот. Угостите Луку кофе, поскольку его руки привязаны к подлокотникам, и он не может держать кружку. Видите, как расширились его зрачки? Лука оценил проявленное уважение. Это же был «Нескафе»! «Три в одном»!
Поставьте на огонь две кастрюли с водой. Заберите у Луки его фирменный нож, изготовленный по индивидуальному заказу. Вымойте куриное филе и нарежьте птицу мелкими кусочками. Этим же ножом нарежьте ананасы, предварительно слив сок из банки, которую можно вскрыть острым и качественным лезвием. Затем нарежьте лук, а рукоятью ножа подавите чеснок. Лука будет угрожать, но его можно прервать лёгким скольжением ножа о простой советский абразивный брусок для затачивания ГОСТ 2456-82. В этот момент у рыдающего Луки может зазвонить телефон. Громко ругаясь, что вас отвлекают по пустякам, заберите трубку и включите громкую связь. Скорее всего, Луке звонит его мама. Прервите её тираду резким и уверенным голосом и скажите, что он перезвонит, когда освободится. После этого бросьте телефон в одну из кастрюль с кипятком. Больше она нам не пригодится, поэтому можете снять эту посуду с огня, чтобы не мешала.
Помидоры вымойте и удалите кожицу. Поинтересуйтесь у Луки, кто живёт на дне океана и расскажите историю о синьоре Помидори-Гранати, который не уважал семью. Бетон на ногах Луки как раз должен к этому времени застыть; поэтому он не сможет убежать, когда вы зачитаете томату недолгий монолог о чести семьи прежде, чем бросить его в блендер.
Теперь заявите Луке, что итальянский футбол и футбол вообще – это душераздирающее зрелище. Теперь сломайте спагетти пополам. Сделайте это с уважением и не обращайте внимания, что хруст продолжается. Это зубы Луки. Поинтересуйтесь у синьора Цони об успехах национальной сборной по хоккею с шайбой, быстро возьмите сковородку и поставьте ему на голову. Лука как раз дойдёт до нужной температуры, чтобы мы могли обжарить курицу и сэкономить на газе или электричестве. Когда будете доставать курицу после 5 минут обжаривания, то постарайтесь не капать раскалённым маслом на пиджак уважаемого гостя. Под крики синьора Цони о его связях, положите в ту же сковороду лук и чеснок. Если за 3 минуты обжарки крики Луки станут для вас слишком громкими, убавьте громкость лёгкими постукиваниями раскалённой сковородой по его темени. Добавьте в сковороду томатную пасту и держите на огне, помешивая, ещё 3-4 минуты. Когда соус немного загустеет, добавьте кусочки ананаса и карри. Если Лука попытается спеть гимн Италии, чтобы морально поддержать себя, можете спеть «Джимми, Джимми, Джимми, ача, ача, ача», сопровождая пение подтанцовыванием и помахиванием сковородкой. Затем верните в сковороду курицу и спросите, давно ли на плече у Луки сидит паук. Пытающийся вырваться и стряхнуть восьмилапого синьор Цони задаст нужную амплитуду колебаний сковородке, чтобы соус на ней равномерно перемешивался в течение 7 минут. Добавьте соевый соус, специи и соль по вкусу.
Параллельно с этим вы можете заняться приготовлением спагетти. Каждые полминуты заставляйте Луку пробовать макароны на зуб. Как только синьор Цони перестанет умолять застрелить его или бросить на дно залива, макароны дошли до состояния аль-денте. Поэтому на глазах у бьющегося в истерике Луки отварите их ещё 5 минут и заставьте съесть полный половник. Солить спагетти не нужно, Лука вдоволь посолит их своими слезами.
После этого закиньте макароны в соус и тщательно перемешайте, и наша паста с куриным филе, ананасами и карри готова. Можете подавать её на стол и, пока Лука выгрызает свои ноги из бетона, добраться до забронированного частного самолёта до Мексики, где вас будет ждать заранее нанятый пластический хирург для изменения внешности. Я ведь не забыл предупредить вас об этой детали прежде, чем вы начали готовку с Лукой Цони? Он не шутил о связях.
Параллельно с этим вы можете заняться приготовлением спагетти. Каждые полминуты заставляйте Луку пробовать макароны на зуб. Как только синьор Цони перестанет умолять застрелить его или бросить на дно залива, макароны дошли до состояния аль-денте. Поэтому на глазах у бьющегося в истерике Луки отварите их ещё 5 минут и заставьте съесть полный половник. Солить спагетти не нужно, Лука вдоволь посолит их своими слезами.
После этого закиньте макароны в соус и тщательно перемешайте, и наша паста с куриным филе, ананасами и карри готова. Можете подавать её на стол и, пока Лука выгрызает свои ноги из бетона, добраться до забронированного частного самолёта до Мексики, где вас будет ждать заранее нанятый пластический хирург для изменения внешности. Я ведь не забыл предупредить вас об этой детали прежде, чем вы начали готовку с Лукой Цони? Он не шутил о связях.