Теперь давайте про вебинары Паевской (половое воспитание и личные границы), пока горячо.

Сразу напишу, что во-первых, это не реклама (ну вдруг кто так подумал). Менеджер Валентины мне писала не раз, предлагая курсы по бартеру, но я отказывалась. Поэтому я могу свободно высказать свое честное мнение, не чувствуя себя скованной обязательствами. Во-вторых, ни в коем случае не навязываю свой подход + пропрошу вас также быть бережнее друг к другу в комментариях. У нас могут быть разные взгляды и это абсолютно ок.

Что мне понравилось

Было много всякой статистической информации по современным детям/школьникам, практического опыта специалиста, который работает с детьми (в том числе со сложными случаями). Да, в красках, в чем-то очень тревожно, но мне показалось, что лучше знать и быть готовым, чем нет. Я поняла, что я была в розовых очках с ощущением, что современных детей и подростков секс уже не интересует. В этом смысле я рада, что на меня несколько часов покричала Валентина, и я буду держать в уме многое, что может произойти, с учетом того, что мой ребенок ходит в сад и пойдет в школу.

Много информации о том, как говорить с детьми о сексе (с трех лет – "правило трусиков" + называем все своими именами, с пяти лет – "откуда берутся дети", перед школой – уже более развернутый разговор о том, что такое секс и что им занимаются взрослые).

Что не понравилось

Слишком напористый тон, категоричные, иногда грубые высказывания. Эмоционально просто тяжело слушать, я все-таки люблю другую подачу, более аккуратную.
Плюс все-таки мне показалось, что прямо совсем новой информации не так много. На мой взгляд стоимость вебинаров завышена.

Что хочу менять

Два ключевых вывода, в которых я согласна с Паевской (только в контексте нашей семьи):

– Раздельный сон с трех лет. Кто бы что ни говорил, но мне самой комфортно, чтобы ребенок уже спал отдельно (и я знаю, что он готов). В этом у нас сейчас пока жирный минус. Прямо в самое ближайшее время хочу вместе с Лёвой выбрать ему новую кроватку и всячески продавать ему идею переселения в другую комнату. Будет жесть как трудно, с учетом нашего нестабильного сна в принципе. Если у вас есть истории про переселение в другую комнату – буду очень рада почитать.

– Выстраивание личных границ. Лев очень открытый, дружелюбный ребенок, и я сейчас вижу, что нужно было еще раньше начать обсуждать с ним границы, прикосновения, "правило трусиков" и так далее (тем более, что он освоил горшок в 2,4). Это вопросы безопасности ребенка, которые беспокоят меня как маму сильнее всего. Как разговаривать с ребенком о "своих и чужих" так, чтобы это не превращалось в запугивание? Делитесь, пожалуйста, опытом.

Как итог: польза у Паевской, безусловно, есть, но устаешь от негативной подачи + цены на мой вкус оверпрайс за не уникальные знания. Но не так страшен черт, как его малюют😅.

Вот только на следующий же день после просмотра ее вебинаров мне стали попадаться рилзы с другими экспертами, которые очень убедительно прямо поверх ее видео поясняют, как она не права (совместный сон можно не прекращать и так далее). И тут хочется заламывать руки и кричать: почему современным мамам должно быть настолько тяжело в нынешнем инфополе? Почему подача и тех, и других настолько агрессивная и категоричная? Как черт возьми действовать, если ты не магистр детской психологии и сама не знаешь как правильно?

Я знаю мам, которые целиком и полностью доверяют взглядам выбранных экспертов. Но для себя пока решила, что не хочу и не могу присоединяться ни к одному из них (будь то Паевская, Ремиш или кто угодно еще) и буду продолжать искать подходящий для меня и для моей семьи путь.

Любимая рубрика: мой сын на мероприятиях в саду. Конечно же, другие дети в это время СТОЯТ.

Первый год материнства: трачу кучу денег на консультации специалистов по сну, читаю книги и статьи про детский сон, покупаю подписку на "Спи малыш"
Второй год материнства: неоднократно покупаю консультации у лучших неврологов ДокДети и Амедклиник
Третий год материнства: прошу чат джипити набросать мне план отселения Льва в свою кроватку

Просто эволюция меня как матери в трех актах.

У Жени на днях прочитала пост про установку, что мужчин надо "вдохновлять". И вспомнила свою историю.

Я росла с одними женщинами. Мама, сестра, бабушки. Мужчинами там и не пахло, был один запылившийся дед у одной из бабушек (он мне был неродной) и то все время сидел у телика, бабка его постоянно ругала, за все семь лет, что я его знала, ни разу он не сказал мне ни слова, да так и помер.

Отец мой довольно рано исчез с радаров. Остальные деды/дяди и еще какие-то худо-бедно родственники тоже рано поумирали, пили/ выпадали из окон или еще какой-нибудь стремный провинциальный ужас творили. Как вы понимаете, о мужчинах у меня были представления, что это существа хилые, ненадежные и, что самое главное, – не достойные ничего хорошего.

Я как-то сразу решила, что мужик если у меня и появится когда-нибудь, то обязательно будет страдать. Поэтому первого же своего парня я мучила неимоверно. Например, растоптала торт, который он мне купил на день рождения. Старательно выносила мозг подозрениями в изменах и угрозами расставания, так что чувак однажды в прямом смысле этого слова разорвал на себе футболку и сам себе разбил лоб. Все это было страшно драматично и очень мне нравилось.

Дальше шло как по накатанной: я изменяла (это ужасно), встречалась сразу с двумя, бросала по смс и так далее и тому подобное. Вела себя как среднестатистический русский мужик из анекдотов, получается?

Короче женщины, просто знайте, я за нас всех уже на всякий случай отомстила.

Есть что-то общее между беременной женщиной и ребенком в кризисе трех лет. Никогда не знаешь, что он/она внезапно потребует и из-за чего будет рыдать в случае неполучения желаемого.

Я теперь тревожно вскакиваю в 7 утра, гадая, что возжелает Лев нынче. Сегодня это был банан. Бананов, конечно, в доме не оказалось.

Как вы понимаете, у нас было тяжелое утро.

Честно — я не ожидала, что будет настолько тяжело. Думала знаменитый кризис нас обойдет стороной или мы его не заметим. Но мы ЗАМЕТИЛИ.

Так что сил всем, кто сейчас на этом же этапе (ну или просигнальте там, через сколько это заканчивается, а то чат джипити дает слишком размытые сроки).

А я открываю сезон шуток про кризис трех, иначе как еще это пережить.

Про возраст

Мне стукнуло 34. Для меня это особо ничего не значит. Просто цифра. Но вчера подруга спросила, не планирую ли я заморозить яйцеклетку? И знаете, как обухом по голове. Ведь и правда, после 35 (как утверждают медицинские источники) риски генетических мутаций возрастают. Я об этом даже не думала. Я так долго шла к своим здоровым отношениям, так радовалась обретению мужа и семьи, что не успела моргнуть, как уже сверху постучали: ваши яйцеклетки стареют!

Ну и еще одно: даже если я допишу книгу, мне уже никогда, например, не стать финалистом премии "Лицей" (там принимают работы авторов до 35).

Наверное, впервые ощущаю какие-то реальные сроки, в которые я уже не помещаюсь.
Когда вы начали по-настоящему ощущать, что "молодость все"?

Проснулась сегодня в 6 утра от сильного ветра, который бил в окна. Еще не успела осознать себя, но инстинктивно захотелось скорее к сыну – обнять, накрыть, спрятать. Вот так любопытно материнство встраивается в наше сознание и тело. Такая непрерывная любовь, которая бежит по венам даже во сне.

Она рождает много тревожности, но и дает чувство удивительной наполненности, цельности.

Где бы я ни была, что бы ни делала, с чем бы ни соприкасалась – я всегда знаю, что со мной моя любовь, воплощенная в реальном человеческом теле, в тяжести его маленькой головы у меня на плече, в запахе его волос, в длине его ног, в сливовых синяках на голенях, в его пальчиках, ковыряющих мое запястье. Эта любовь помещается в любом моем кармане в форме маленькой машинки, она в ежедневной стирке его вещей, которые сохраняют тепло и форму его тела, она в случайных игрушках, затесавшихся между грязным бельем, фрагментах пазлов, кусочках печенья, в крошках на столе, пустой пачке детского сока, смятой и заброшенной за диван на кухне. Эта любовь в каракулях, обнаруженных в моей новой книжке, в следах от зубов на яблоке, в пятнах краски на шелковом платье, которое уже никогда не отстирается. Эта любовь повсюду: в вещах и в мыслях.

Никогда я не чувствовала себя настолько защищенной. Но и уязвимой – тоже.

Гуляем, Лев указывает на голубя.

— Мам, смотри какой голубь. Совсем один. Мам, смотри какой одинокий голубь…

Голубь тем временем медленно движется в закат. Лев продолжает.

— Одинокий голубь, он потерял свою семью …

Я его рожала чтобы плакать что ли.

Муж: рассказывает про сложности в бизнесе.
Я: ставлю денежную аффирмацию из sims на заставку телефона, потому что увидела рилз, что это привлекает финансовый поток.

Как говорится, с каждого по способностям.

Сегодня моему каналу два года и я на днях перечитывала старые посты удивлялась, как изменился мой стиль за это время. По-началу я как будто постоянно извинялась, подстраивалась, шаталась, пыталась понравиться, как начинающая балерина.
Это был такой искренний, но очень неуверенный танец.

Сейчас мне все еще бывает стыдно и переживательно за многие вещи, которые я здесь пишу. Но я чувствую, что я окрепла. Что я могу это выдерживать. Что мне хочется открываться еще больше, говорить обо всем (и о себе в первую очередь) без прикрас. Я грущу, что многие темы из-за какой-никакой этики все-таки мне по-прежнему здесь не доступны. Ах какой бы у нас мог быть разговор...

Но я делаю все, что могу, чтобы быть честной настолько, насколько это допустимо. А все остальное я расскажу в книге/ рассказах.

Сегодня я отчетливо понимаю, что цифры, деньги с рекламы, охваты – все это не так важно, для меня лично. Это приятные бонусы, но не более и я чувствую, что в любой момент могу потерять интерес к этому.
Я понимаю, что никогда не хотела стоять на сцене. Это просто не мое. Но очень хотела оказаться с вами в одной комнате, где каждый может делиться сокровенным. И это у меня, кажется, получается.

Спасибо🤍

Муж мне тут на днях сказал:

– Между нами было столько напряжения в начале отношений и мы придумывали такие невероятные бизнес-идеи...

Невероятные бизнес-идеи, которые мы придумывали с мужем в начале отношений:

Магазин кото-тапочек, которые можно было валять из шерсти нашего кота.