Она

Ей нужно было немного. Пару объятий в день, ласковый взгляд, чтобы заметил, что у нее новая блузка. Легкий поцелуй, теплые губы на ключицах – "ты мне все еще нравишься".
Она говорила об этом. О, она очень много раз говорила об этом. Но это не помогало. Все остальное ей было тоже, конечно, важно: его надежность, сила, доброта, поддержка. Но как объяснить, что без этого взгляда, без прикосновений, жизнь внутри нее останавливалась? Что вся она состояла из этой жажды жизни, из потребности в любви?
Что без этих знаков внимания она медленно умирала, замечая, как отпадает все, что ей когда-то было важным: красивая одежда, запах новой помады, наслаждение своим телом. А тело, конечно, ответило: оно стало болеть, тучнеть, тяжелеть. Не двигайся моя хорошая, тебе это больше не нужно.
Она стала чувствовать, что вышла из игры и лучше бы ей спрятаться в этой уютной пижаме дома и смотреть на чужую страсть в сериалах. Так медленно но верно, она стала пропускать свою собственную жизнь.
И ценой всему одно объятие, один поцелуй. Разве она много просила?

Он

Ему нужно было немного. Чтобы она понимала и принимала, сколько отвественности теперь лежит на нем. Чтобы не беспокоила по мелочам, не грузила, поддерживала. Была равным партнером. У него бизнес, у него дела, на нем теперь целая семья и беззаботно вздохнуть получится еще нескоро.
Новая роль медленно, но верно лишала его радости и вкуса жизни, потому что все теперь было подчинено одной цели. А она все время что-то просила. Она не понимала, что он и так все делал ради нее. Он заносил "объятия" в свой бизнес-календарь. Он считал ее наивной, все летающей в облаках. Она не понимала и не готова была принять всех сложностей взрослой жизни.

Они ссорились.
Он говорил ей, что надо еще подождать. Тогда они смогут расслабиться. У них появится время на долгие объятия.
Но, кажется, она уже забыла, зачем они были ей так нужны.

Даша, которая пишет

Как ощущается жизнь, когда ребенок спит всю ночь до утра? БОЖЕСТВЕННО.

Мы три года этого ждали. Три (здесь должно быть много мата) года!
Муж велел в канал о таком не писать, а то мало ли что. Но я в такие штуки не верю. А вот в то, что я кого-то неспящего могу этим поддержать – очень даже.

Три года без сна. Неужели это закончилось. Реву! (от счастья, конечно же)

В общем у нас опять проблемы с поведением Льва в саду. Всю прошлую неделю я приезжала за ним в садик и выслушивала, как он плохо себя ведет. Не слушается, а еще проявляет агрессию к другим детям. Сложно описать эти эмоции, когда приходишь за ребенком, он счастливый выбегает к тебе, но у тебя нет возможности радостно его обнимать, потому что на тебя уже накидываются воспитатели, родители, психологи с бесконечным потоком претензий к трехлетке. Когда вы слышите фразы “мы вас разнесем”, “уберите этого ребенка из группы” и так далее. Я тут сразу обозначу, что я прекрасно понимаю чувства родителей, детей которых Лев обижает. И я понимаю воспитателя, которому тяжело, когда в группе есть один такой заводила, доставляющий кучу проблем. Но Льву три года, я не могу просто забрать его из сада и оставить сидеть дома до школы. Ему нужно социализироваться и учиться быть в обществе как и другим детям.

Дома Лев ведет себя нормально. Да он активный, может быть капризным, вспыльчивым, но все это в рамках разумного. Он ест за столом, пользуется приборами, прекрасно общается. Кажется абсолютно нормальным, здоровым, активным ребенком, не похожим на дикую обезьяну, которую мне описывают в саду. От всех этих разговоров у меня начинается паника, что с моим ребенком (да и с нами), что-то не так, что мы что-то важное упускаем или уже совершили роковую ошибку в воспитании.

По моим ощущениям с текущим воспитателем у него не установился контакт. Она к нему придирается: за завтраком не сидит, на музыке не повторяет движения, карандаш не так держит и это вызывает в нем реакцию протеста. Плюс по словам психолога он борется за лидерское место в группе, агрессивно реагируя на любые попытки его опередить. Но эта агрессия не в целях причинить боль намеренно, а скорее поставить на место. Он хочет всеми управлять, хочет быть впереди всех.

У меня совершенно другой темперамент. Мне тяжело морально дается роль мамы хулигана и я не думала, что придется с этим столкнуться так рано. Но я понимаю, что тем, кого Лев обижает – тяжелее. И все равно я считаю нас нормальными, адекватными родителями и рассказываю об этом наверное для того, чтобы показать, что просто так бывает.

Многое зависит от нас, но все-таки не все.
И, конечно, мы что-то будем со всем этим делать. Все, что сможем.

Тема для меня очень чувствительная, и я до сих пор не знаю, не удалю ли я завтра этот пост. Маякните, важно ли вам прочитать продолжение этой истории.

Спасибо большое всем за неравнодушие и поддержку! Вот за что ценю блог, всегда можно взглянуть на проблему с разных сторон, почитать про чужой опыт. Многое для себя вчера поняла.

Шлю вам нашего пасхального кролика 🕊️ С праздником!

Я много думаю о наших отношениях с Лёвой в последние дни. Конечно, я очень сильно его люблю, восхищаюсь им.

Но есть моменты, которые рождают во мне сильное сопротивление. Его порой деструктивное и назойливое поведение, его излишняя открытость, даже наглость. Те ситуации, в которых мне приходится с ним оказываться практически ежедневно часто кажутся мне неудобными и неосознанно я стараюсь их избегать или хотя бы не нести ответственность за них.

И вот эти размышления опять приводят меня к тому, что такое вообще быть мамой. И конечно, это про полное принятие и полную ответственность. Это про необходимость крепко стоять на двух ногах.

Ситуация, когда для всех вокруг ребенок оказывается неудобном (и даже для меня самой) для него становится триггером к еще более яркому и неконтролируемому поведению.

И если раньше в бездетной жизни мне легко удавалось избегать некомфортных для меня моментов, то Лев ведет меня к расширению этих границ. Для меня это возможность нарастить те мышцы, которые никогда не включались. Стать сильнее.

А там глядишь, чувствуя во мне сто процентную опору и поддержку и напряжения у Льва станет меньше. Потому что он там, где его принимают и понимают и всегда смогут защитить.

С каждым годом становится все более понятно, каких же колоссальных ресурсов требует материнство. Понравилась фраза, которая на днях попалась в рилзах — «Материнство — это не одежда, которую можно на время снять. Это кожа».

И я в этой коже все еще осваиваюсь.

Я: делюсь сложностями в отношениях с воспитателем
Мои читательницы: пишут в личку, предлагают бесплатную психологическую, педагогическую и даже астрологическую помощь! У меня теперь есть астрологический разбор характера Льва 😁

Ну какое же мощное комьюнити у нас тут. Обожать!!!

Я сходила к стоматологу и узнала, что мне снова нужно вложить миллионы в лечение зубов. В том числе наконец-то удалить оставшиеся восьмерки (как я этого блин боюсь). И вспомнилось мне, что наши отношения с мужем когда-то начались с вот такого неромантичного удаления зуба.

Я приехала в клинику в центре Москвы, а через 40 минут он встретил меня на мерседесе (взял каршеринг) с пакетиком обезболивающих и цветами, потом предложил остаться у него, чтобы несколько дней приносить мне в постель стаканчики с перемолотой в блендере едой. Разве что пылинки с меня не сдувал!

Как давно это было. Вчера я сообщила мужу по телефону, что мне нужно удалить три зуба, на что он просто промычал «ага», а вечером удивленно спросил: «А тебе разве не сегодня все сразу удалили?»

Нет, говорю, удаление назначено на понедельник. Припоминаю, как все было в прошлый раз.

— Может хотя бы встретишь меня как тогда?
— Встречу.
— Ну и раз невесту ты встречал на мерседесе, то жену надо встречать на … порш кайене?

Муж протяжно:
— Я могу приползти разве что на колене …

Вот и все, что нужно знать о браке. Вот и все.

Снова ваш любимый вестник кризиса трех лет.

Сцена первая. Едем в такси.

– Мам, а где папа?
– На работе.
– Эх, папа, папа... дурачок!

Сцена вторая. Гуляем.

– Мам, отведи меня уже на вайлдбериз!! Там хоть игрушки есть.

Сцена третья. Утро. Лев плачет.

– Солнце, ты чего плачешь?
– Папа переаденься!!!
– А что не так с его одеждой?
– НЕ НРАИТСЯ!!!

Продолжение истории с садиком. Если коротко – да, воспитатель была не права. И, как оказалось, не одни мы были ей не довольны. Она пыталась из всех сделать "удобных" детей, свободно апеллируя терминами "хороший и плохой" ребенок. Само собой это сказывалось и на отношениях детей в группе, которые раньше были в меру дружными (настолько, насколько могут дружить трехлетки), а тут вдруг все начали ссориться, плакать и драться.

Главное, что мы поняли из разговоров с психологом – с нашим ребенком все нормально. И да, педагог, щеголяющий 30-летним опытом, может быть не прав. Льву не нужна никакая дополнительная псих помощь сейчас, он просто активный ребенок с мощной лидерской позицией, которую нужно пустить в правильное русло, а не гасить бесконечными придирками и попытками его утихомирить.

По словам психолога, нам нужно действовать исключительно через положительное подкрепление (бесконечные нельзя, запреты и тд не будут работать). То есть хвалить там, где у ребенка получилось подружиться, проявить эмпатию. Давать ответственные задания. Поддерживать стремление к лидерству через возможность взрослеть, тянуться за теми, кто старше.

Сюда же, конечно, больше активных игр, спорт, долгие прогулки после сада, возможность выбрасывать энергию. За выходные мы со Львом проходили по 20 тыс шагов в день (и лишь один раз я услышала заветное "я устал"😁).

Ну и самое главное на сегодняшний день – Льва перевели в старшую группу. К детям 4-5 лет. Да это группа не по возрасту и мы пока наблюдаем, как ему там будет. Психолог считает, что Лев к этому готов. И уже три дня я забираю из сада счастливого расслабленного ребенка, а не капризного демона. Я все это списывала на кризис трех лет, но нет. Очевидно у него копилось напряжение из-за отношений с воспитателем.

Какие тут можно сделать выводы?

Частный сад за немалые деньги, к сожалению, не гарантия индивидуального подхода к детям и хорошего отношения.
В нашем саду классный психолог и круто, что она вовремя включилась и так помогает.
Если вам кажется, что с ребенком как-то не так обращаются – вам не кажется. Вот тут я прям понимаю, что моя материнская интуиция работает. И я рада, что мы быстро решили этот вопрос.

А еще ... наш пацан очень быстро взрослеет. Да, быстрее других. И это и грустно, и трепетно, и радостно одновременно.

Вот так меньше чем за неделю я прошла путь от "о боже у нас агрессивный ребенок" до "у нас нормальный ребенок со своими особенностями".

Иногда нужно простое человеческое "мысленно послать кого-то, кто не прав, далеко и надолго". Желательно много раз.

Про интервью с Ремиш

Посмотрела интервью Дудя (впервые за сто лет) с Натальей Ремиш. Мне было интересно как маме, которая тоже впечатлилась обсуждаемым сериалом “Переходный возраст” (главный герой мальчик 12 лет убивает свою одноклассницу, если еще не смотрели – очень рекомендую).

Сразу скажу, что к Наталье отношусь нейтрально, сильно не следила за ее жизнью, но многие ее тексты меня как маму в свое время очень поддержали. Что мне понравилось из трехчасового разговора:

– Мысль про то, что мы можем водить наших детей к психологам и это абсолютно нормально. Наши дети растут в другое время, для наших родителей “психолог” был чем-то экстра, сейчас есть возможность с ранних лет обращаться к специалистам, если мы чего-то не понимаем/ боимся /сомневаемся. Так почему нет!
– Очень часто проблемы детей – это проблемы в семейных отношениях. Особенно это касается совсем маленьких детей. Когда наш ребенок ведет себя как-то не так мы сразу пугаемся и начинаем искать причину в нем самом, хотя по факту он просто отражает то, что происходит между взрослыми. По нашей семье это очень видно. Я могу много писать о том, почему Лев ведет себя именно так, как ведет, и как меняется его поведение как только я беру в фокус какие-то вещи и свое поведение. Если интересно, могу подробнее расписать про это.
– Проблема современных родителей в том, что мы перестали ориентироваться на свои ощущения. Очень много давления вокруг – эксперты, соцсети, мамы-блогеры (да-да) и мы в итоге постоянно сравниваем, хотим как лучше, отключаясь от своей родительской интуиции. Честно – это одна из причин, почему я вышла из всех мамских чатов. Я сама читаю очень мало мам-блогеров, да и те пишут в основном не про детей.
– И последнее – про демонстрацию детей в блогах. Тут сама Наталья начинает юлить, потому что вроде как это плохо, но в ее случае допустимо, потому что она помогает другим. А что вы думаете по этому поводу? Интересно.

Не понравилось, что Наталья на вопросах про деньги начала нервничать и оправдываться. У нее много денег, она живет другую, отличную от нашей, жизнь, так и что? Вроде бы нормально признать это. И уж совсем выпала я на фразе “я снимаю мультики для тех мам, которые не справляются со своими детьми, а у меня все отлично”. Ну вот после этого смотреть их как-то расхотелось😅.

Смотрели интервью? Как относитесь к Наталье?

Я иногда унываю, когда нет-нет да и не получается что-то. Я все здесь не транслирую, но у меня как и у всех, бывает много всяких мелких неудач (отказали в резиденции в Переделкине, ну оно и понятно, кто я такая; очередной этюд/ рассказ куда-то не прошел, роман пишется дольше, чем я хотела, блог не растет, а худеет и тд). И вот в такие моменты хочется взять себя так сказать за шиворот и смачно так потрясти. И напомнить, что происходило в моей жизни буквально за последние шесть лет:

2019 — устраиваюсь на работу пиарщиком в креативное агентство, переезжаю жить в свою квартиру в Москве (после долгих лет мытарств по общагам и коммуналкам)
2020 — становлюсь пиар-директором, занимаюсь организацией крупного креативного фестиваля в Москве
2021 — мне предлагают стать партнером фестиваля, у меня впервые в жизни появляется «свой проект», параллельно начинаются отношения с будущим мужем
2022 — беременность, свадьба, рождение Льва, «партнеры» сливают меня с проекта, которым я буквально жила, я снова становлюсь безработной, я разбита
2023 — робко начинаю писать посты в блог, покупаю первую рекламу
2024 — бросаю все силы на развитие блога в телеграме, беру пиар проекты на фрилансе (и делаю самый большой чек в своей жизни), окончательно выгораю в пиаре, принимаю решение писать роман
2025 — дебютирую как автор прозы в литературном журнале, дописываю свой первый роман, в блоге больше 5000 читателей, ко мне приходят на рекламу крупные бренды, блог становится моим источником дохода

Динамично! А я все утопаю в море обесценивания и жду каких-то бОльших результатов. Так что это мне напоминалка, что иногда неплохо бы и выдохнуть и присвоить ценность своего пути, заметить, что у меня на самом деле дофига всего получается.

Завтра записана на удаление зуба. Страшно очень, хочется в последний момент перенести. Честное слово, я лучше на роды еще раз схожу.

Лев Николаевич:

– Мам, если тебе будет больно, мы с папой приедем. На машине! Придем к доктару. Я закричу "доктаар, берегись, полиция!!" топ-топ пыщ-пыщ (активная жестикуляция руками). И все.

Мартин Скорсезе бы заинтересовался.

— Лёва, куда сегодня пойдём?
— Налево!

Став родителями, мы постоянно от чего-то отказываемся. Выглядит это так, как будто пространственно-временной континуум сжимается, оставляя небольшой зазор на ваши личные дела, в которые нужно впихнуть все: работу, спорт, реализацию, досуг, секс, романтику, друзей и так далее. При этом нужно понимать, что в любой момент может бомбануть и снова потребуется все ваше время. Все 100%.

В прошлом году мы задумали с мужем ходить в театр. Пока что держимся и недавно были уже на третьем спектакле в этом году. Но вот как мы туда приехали: муж с грязной головой, с пятном на рубашке, я с дергающимся глазом и со стертыми в сандалиях ногами. Мы ехали на машине, на середине пути поняв, что не успеем из-за пробок, пересели на метро, прибежали с 20-минутным опозданием, потные, но все-таки пришли. В процессе неожиданно выяснилось, что в спектакле три акта с антрактами, поэтому в 23:00 мы уже еле держались, чтобы не вырубиться в зале, а когда сели в такси, я размышляла о том, что выбирая сегодня театр, мы пожертвовали чем-то другим — временем с сыном, возможностью пораньше лечь спать, физической близостью, ужином прости господи. А на завтра уже подъем в 6 утра, дела, заботы. Снова не выспимся, само собой.

Мы сделали выбор быть родителями и постоянно что-то (а иногда будем честными — ни черта!!) не успевать. И это нормально.

А ну и еще — ходить в театр офигенно!

Утренний диалог со Львом Николаевичем:

– У тебя появились друзья в новой группе?
– Да, Ира.
– Она тебе нравится?
– Нет.
– Почему?
– (задумчиво) Платье неудачное.

Встретили сегодня девочку, которая Лёве очень нравилась в старой группе. Лев чуть не сошел с ума от счастья: засиял, бросился к ней, обнимал, щипал за щеки. Меня не слышал, эмоции накрыли.

Так трогательно наблюдать, как из трехлетнего человека прорывается такая мощная сила еще совершенно неосознанного чувства. Эта детская первая любовь — я все еще хорошо помню, как бежала к беззубому Юре в саду, запинаясь, поправляя колготки, бросалась ему на плечи, и мы вместе падали на ковер. Я пыталась поцеловать его ровно так, как видела в сериале.

Я была такая же как Лев — сплошная эмоция, оголенный проводок.

Но девочке симпатия Лёвы, которая проявлялась слишком бурно, порой через агрессию — не нравилась. Как и многим другим детям в группе.

Мы ушли, и теперь на вопросы Льва мне нужно что-то говорить.
Что любовь — это про нежность и заботу, а не про пинки и щипки.

Сердце сжимается. Моего мальчика не приняли. Отвергли.

Но это жизнь. Это ее первые уроки. Уроки любви.