Слушайте, ну кроме шуток, наш Лев Николаевич трех лет от роду уже вовсю выдает сходство с тем самым Львом Николаевичем, в честь которого был назван, только уже в преклонных летах. Например, начал сильно переживать за добросовестность соседей, которые имеют наглость смотреть телевизор после девяти вечера (Льву то нельзя).

Лев Николаевич прилипает к окну на кухне и возмущенно вздыхает:

– Мам, ну ты посмотри. Соседка опять мультики смотрит.

Вчера нам с мужем даже пришлось организовать для него подставной звонок в полицию, чтобы он смог излить свое негодование.

И как тут не верить в реинкарнацию!

Мы приняли решение, что с сентября Лев пойдет в гос сад на районе. Я выбрала лучший по отзывам, в новом здании, не тот, что ближайший к дому, но все равно близко.

На днях подписали документы, а пока Лев ходит в частный, который мы оплачиваем из средств мат капитала.

Почему так?
Честно – мы ужасно замотались таскать ребенка в соседний район. Я не вожу машину, мужу нужно подстраивать свой график под сад, для него это сложно (он работает в ивентах, иногда 24/7). Мне приходится приезжать на такси, это безумные чеки на поездки.
Хочется прочувствовать, какого это, просто привести ребенка в садик у дома, потом пойти взять кофе или пойти на пилатес в соседнем здании. Или спокойно забрать его пораньше, если захочется. Ну и, чего уж греха таить, финансово хочется тоже выдохнуть.

Во-вторых, у нас накопилось огромное количество претензий к частному. Мы его тоже выбирали щепетильно, но после смены владельцев там все сильно изменилось: экономия на персонале, уставшие неквалифицированные педагоги. Платить за такое, да еще и ездить туда на такси – сомнительное удовольствие.

С грустью смотрю на блогеров, которые могут выбирать для детей реджио, вальдорф или монтессори у черта на куличках, ездить туда через всю Москву. У нас такой возможности нет.

Вся надежда на то, что в этот раз я сделала правильный выбор. И что нам попадется вдумчивый, неравнодушный воспитатель. Но об этом мы узнаем уже в августе.

Расскажите про ваши садики. Куда водите, какие впечатления? Поняла, что я в вакууме каком-то, очень нужен чужой опыт.

Ну и еще забавное наблюдение. В некоторых гос структурах к родителю-мужчине (то есть родителю-2) продолжают относиться как к мебели. Это я еще заметила, когда мы вызывали педиатра из поликлиники, которая на все попытки мужа хоть что-то сказать/спросить резко отвечала "папа вы мне тут мешаете".

Когда пришли подписывать документы, мужа тоже быстренько заткнули.

Но ведь пока мы будем продолжать относиться к отцам как к мебели, они и будут мебелью, верно?

Мужу со мной, конечно, повезло. Я ж не вылезаю от психологов, постоянно что-то изучаю, и иногда, знаете, накрывает каким-то мощным инсайтом. Инсайтищем! Вот кажется, что я все про жизнь поняла.

Обычно в это время мы лежим в кровати, Льва только уложили, и я, как идущий к реке, начинаю лечить засыпающего после сложного рабочего дня мужа:

— Мы повторяем родовые сценарии наших предков …
— Да ладно?
— Теперь я знаю, как нам жить дальше. Нужно всего лишь …

(на этом месте муж начинает храпеть)

Короче не нужны ему мои мощные инсайты. Может хоть вам интересно? А?

Жизнь без поддержки – как долгий заплыв на самой глубине океана. Когда задержал дыхание и не можешь вздохнуть. Когда на тебя давит толща воды. Когда ты двигаешься быстро, иначе не выживешь. У меня есть такое воспоминание из детства, не знаю, правдивое или нет. Я вижу, будто папа учит меня плавать на спине и держит руку подо мной, повторяя “тебе нужно просто расслабиться”. А потом он руку убирает – и меня накрывает вода.

Мне 34 и плавать на спине я до сих пор не умею. Я не доверяю ни воде, ни миру, ни людям вокруг. Я привыкла защищаться и бежать в любой непонятной ситуации.

Но тут психолог мне как-то сказала:

– Даша, у вас же теперь есть муж.

И знаете, я удивилась. Потому что за пять лет я так и не научилась держать его в уме. Я постоянно забываю, что я больше не одна. Что у меня есть возможность разделять ответственность. И в радости, и в горе.

И это вообще самое прекрасное, что могло случиться. Появление взрослого человека рядом, который может протянуть руку и сказать – “передай мне, если тебе тяжело”. И делать это изо дня в день, без всяких но.

И может быть, когда-нибудь, я смогу наконец-то лежать на воде. Но это будет уже совсем другая история.

#вестникмоногамии

Снова нерегулярная рубрика «кризис трехлетки».

Когда мы со Львом ссоримся (сегодня например была чисто мужская предъява за волосы в раковине — «мам, ну это неприлично!!!») он требует телефонной аудиенции с родителем-2.

— Папа, мама плохая. Я с ней больше не дружу. Ты где там едешь?

Через пять минут просит перезвонить.

— Папа, я маму снова полюбил! Можешь не приезжать.

Такая динамика недоступна даже русским сериалам.

Лев Николаевич хмурым майским утром:

– Что-то давно я на море не был...

Хочу здесь иногда оставлять пометки о книге (знаете, как младенчиков фоткают каждый месяц, а первая книга чем не младенчик?).

Я написала 150 000 знаков.

За апрель совершила рывок, писала почти каждый день. Вышла на новый темп, перевалила за середину и приступаю к планированию последних глав.

Вообще-то задумала текст я еще в августе, тогда и написала первые 40 000 знаков. Потом, пообщавшись с еще одним редактором, бросила на долгие три месяца. В январе полностью переписала первую часть и начала двигаться дальше.

За это время текст поменял название (теперь там очень красивое поморское слово), оброс новыми смыслами, сюжет сильно изменился. Наверное, если бы книгу не читала редактор и не подбадривала меня, я бы сошла с ума. Не представляю, как двигать такой объем в одиночку, в пустоте.

Все это время мне еще казалось, что роман может не случиться. Но то, куда меня привела книга за эти месяцы – это нечто. Я с ней прошла огромный путь по проработке своего опыта, своих травм и в моей жизни без лишнего пафоса действительно начинается новая глава. Очень жду, когда смогу рассказать вам об этом (если решусь вообще😅).

Ну и конечно жду день, когда смогу сообщить здесь — я дописала! Теперь я хотя бы уверена, что он будет и даже скоро.

Надеюсь, вы еще помните и тоже немножечко ждете❤️

Слушайте, ко мне тут муж пришел с фидбэком от каких-то знакомых, читающих мой канал.

— Твой канал стал скучным! Ты много шутила, а сейчас опять начала страдать.

И раньше я бы, конечно, побежала скорее строчить шуточный пост, чтобы порадовать этого недовольного подписчика.

Но сегодня я думаю, что все-таки не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям. Что канал, это лодка, в которой мы все плывем по течению жизни.
Или поезд, который неистово несется из Москвы в мое родное СНТ Тайга 3.

Но вам может быть туда вообще не надо? И это нормально.

А я позволю себе все-таки не оглядываться ни на кого и продолжать тут быть травмированной женщиной, матерью трехлетки, женой трудоголика, писателем и немножко комикессой.

Всем этим женщинам хочется здесь комфортно расположиться и кто я такая, чтобы что-то им запрещать.

Дарю сертификат на 2000 рублей в книжный магазин "Подписные издания"

Меня зовут Даша и я автор каналов "Даша, которая пишет" и "Все фильмы только о любви". А еще я писательница и сейчас работаю над своим первым романом – об одиночестве и невозможности сближения. Хочу сделать вам подарок:

– вы можете выбрать любые книги офлайн или онлайн в моем любимом книжном "Подписные издания" на сумму 2000 рублей (кстати, именно там моя уже взрослая героиня будет искать свою первую любовь)

Просто проверьте подписку на оба канала и нажмите кнопку "участвовать". Бот автоматически выберет победителя в понедельник 12 мая.

Спасибо, что вы со мной🤍

Если б мне платили каждый раз, когда…

— Зай, где мой телефон/ ключи/ ключи от машины/ наушники/ рюкзак/ ноутбук/ бутылка с водой/ штаны/ кошелек/ носки
(нужное подчеркнуть)

Мне бы больше никогда не пришлось работать!

Меня впервые в жизни развели мошенники здесь в телеграме. Девушка написала мне сама, предложила сделать репост в свой канал. Сумма там была небольшая, канал вроде живой – я согласилась. В итоге ни репоста, ни денег, ни девушки, ни переписки с ней. Она все почистила.

Вывод – никогда не покупайте рекламу у тех, кто вам пишет сам. Никогда!! Не думала, что меня можно так нелепо развести, и вот я здесь.

Ну как ты там?
Опять бежишь через две ступеньки, чувствуя, как горят от напряжения икры и сбивается дыхание?
Опять пропускаешь завтрак, закидывая кофе и круассан?
Все закрутилось, завертелось, только пыль стоит. Все вокруг бегут быстрее и ты боишься, что не успеешь?
Переписываешь дела, задачи, из блокнота в блокнот. Мечешься между посудомойкой и стиралкой, между компьютером и телефоном, между плитой и раковиной. Не забыть бы еще забежать в Озон забрать заказ. И ответить наконец-то на сообщения. И похудеть! Ты же хотела?
А самое важное, оно где-то между. Собирала сына в сад и опять удивилась – ноги стали длиннее. Пытаешься ухватиться, а он уже убежал, сверкая пятками. И визжит так громко, что закладывает уши.

Не замечаешь, что делаешь ошибки. Слова разбегаются, буквы меняются местами. Ударяешься то локтем, то коленом. Штормит.

А а на улице уже все распустилось.
А так хотелось хотя бы раз заметить, понаблюдать, как нежные липкие листья прорываются из почек словно бабочки.
Ну, видимо, в следующем году.

Вечером сын возвращается чумазый, мокрый. Ты намыливаешь ему каждый пальчик, целуешь макушку и опять жалеешь о том, что пропускаешь.

Так остановись.
Дыши.

Причина, по которой я никогда не получу звание "мать и жена года".

А ведь я реально думала, что выбрала оригинальное имя для ребенка. Но сначала каждого второго мальчишку на площадке зовут также, а потом и Папа Римский меняет имя на ... Лев. Сын, прости.

Память – это все, что у нас есть.

Но так я думала, конечно, не всегда, спокойно вымарывая из своей жизни фотографии, страницы дневников и даже людей. Наивная, я тогда еще не знала, что дойду до той точки, когда очень сильно будет хотеться вспомнить – но уже не получится.

Моя бабушка, Анна Александровна, ветеран ВОВ, труженица тыла, прожила со мной в одной квартире мои первые восемнадцать лет. Но я о ней почти ничего не знаю. Ее коротенькие, но страшные рассказы о женщинах и детях в тылу – приводили в ужас, но не добирались до сердца. 

Я была ребенком. Иногда я, к своему стыду, посмеивалась над ней, потому что она еще долгие годы мылась в тазу, хранила в шкафу консервы на черный день и таскала с улицы чужие выброшенные вещи.

Война, пережитая подростком, иссушила ее. Сердце ее навсегда было для нас закрыто.

Но если бы она тогда не боролась за жизнь, не было бы и меня. Не было бы и Льва Николаевича.

Память – все, что у меня осталось.
И каждый год я мысленно обращаюсь к ней – молодой, черноволосой, красивой. Дарю лохматую охапку красных гвоздик и спрашиваю:

– Аня, расскажи, была ли ты влюблена?

Можно я тут поразмышляю о своем весе? Сразу дисклеймер: если вас триггерит тема веса, то можно этот пост пропустить. Это лишь мои размышления и мой опыт, мои до/после, понимаю, что для многих это может быть чувствительно и ранимо.

Мы остановились с вами на том, что я случайно набрала 8кг этой зимой. Почему случайно? Да потому что ничего особенно в жизни не менялось: я всегда была малоподвижной, не занималась спортом, ела, что хотела и тд. И я всегда была худой (при этом, мне самой так не казалось, да и по таблицам все было ок и я всегда была как бы не против еще похудеть). Мне нравились мои худые ноги и плоский живот, но не нравились щеки, которые к сожалению, были на моем лице даже в таком весе. Люди вокруг делились на тех, кто причитал, что я очень-очень худая (моя мама), и тех, кого мой внешний вид восхищал (преимущественно мужчины).

И вот эти +8кг и неожиданное изменение тела: живот, руки, бедра – увеличилось буквально все. У меня даже спина стала шире. Щеки, второй подбородок, отеки – добрый вечер! И вот уже несколько месяцев я живу с мыслью, что мне нужно во что бы то ни стало вернуться в тот прежний вес. Что вот та добеременная форма – мой идеал и мое мерило.

За это время я начала общение с нутрициологом, делала замеры, считала калории. Я сдала анализы (по ним я абсолютно здорова) и получила разбор полетов от специалиста по текущему питанию. А еще я смотрела старые фотки и много рефлексировала о своих худых красивущих ногах, которые при всем желании таковыми уже не станут (если я конечно не начну морить себя голодом, а я не собираюсь).

И самое удивительное, что пересматривая те фотографии, я впервые пришла к мысли, что то, что я вижу – нездорово (было лично для меня). Что в 30 лет иметь тело подростка может быть и красиво, но физически непросто. Вспомнилось мне, что у меня были постоянные, многолетние проблемы с желудком – я страдала приступами гастрита, во время которых помогал только вызов скорой, частыми отравлениями, которые выбивали меня из жизни на месяцы. После приступов я могла по полгода сидеть на диете и питаться как птичка – пустой рис и бульоны, только чтобы не терять сознание. Я была абсолютно не энергичным человеком, который задыхался, если нужно было 15 минут пройтись до метро. Но я очень много работала, поэтому перемещалась в пространстве мало и в основном на такси. В выходные я могла сутками лежать, не вставая.

Головокружения, слабость, полуобморочное состояние – это был мой стандарт. Я считала, что это из-за анемии.

И вот читая это, думаю, вы понимаете, что такая женщина, в таком теле и таком весе вряд ли могла бы таскать ребенка и коляску, тянуть на себе быт, работу, какие-то личные дела, бегать за активным сыном на беговеле и так далее и тому подобное. Та женщина не могла примерно ничего, кроме того, чтобы ощущать себя красивой и худой, но в основном сидя или лежа.

И что на самом деле мои изменения – они про выдержку, про силу, про превращение в женщину. И кажется, пора бы уже сбросить с корабля прежние идеалы.

Работать с телом и здоровьем я все равно буду. Мы выяснили, какие погрешности в питании есть сейчас и почему у меня все равно очень часто состояние "без сил".

Но мне просто хочется обозначить, что я наконец-то понимаю, что вообще происходит. Что поиск своего комфортного веса для каждой женщины – это настолько индивидуальная история, не вписываемая ни в какие таблицы и стандарты.

А впереди у меня месяц работы с нутрициологом. Даже самой интересно, куда меня все это приведет.