И там не поместилось, продолжу. Это прям непростая профессия. Очень. Одна из моих учителей всегда говорит: если вы выбираете меж двух профессий или сомневаетесь - не выбирайте психологию. Если вдруг вам кажется, что это 50 минут сидеть, кивать и что-то о жизни говорить за 5000 рублей, то это вообще не так.

Терапия это место где человек может встречаться с бессознательным, место, где человек чувствует себя в безопасности, где одобряется и поддерживается любое проявление спонтанности. И терапевт создаёт собой особенное терапевтическое пространство, теменос, в котором могут происходить изменения, в котором возможна встреча с собой настоящим.

И да, это пространство мы создаём собой. Своей душой, своей уверенностью, своим опытом, своими историями, что живут внутри нас, своей глубиной. Эта профессия начинается с нас самих. Психолог воспитывает душу, своим примером показывая, что присутствие может быть иного качества. На своей личности показывая это философское приключение на пути к открытию себя, к искусству жить более осознанно и интенсивно. И здесь мы честно спрашиваем себя - а как я вообще себя чувствую, приходя в профессию? Ведь весь терапевтический процесс по сути есть попытка ответить на вопрос Сартра: «что вы делаете с тем, что было сделано с вами?»
И если это лишь учёба на пару месяцев, то мы вряд ли действительно сможем помочь людям, что пришли к нам, ведь на самом деле мы будем отчаянно пытаться помочь самим себе... через этих людей.

Эта профессия начинается с нас. С нашей опоры, с нашей веры, с нашего опыта. И это то, что точно будет помогать. Мы не способны работать в психологическом поле другого человека, если не используем собственную душу в качестве инструмента. А значит, хорошо бы в первую очередь позаботиться о ней, прежде чем идти к людям. И люди это увидят. Почувствуют. И придут.

Обнимаю вас тепло и благословляю идти этот путь!

В ноябре я ездила на конференцию в Ярославль, помните? Пришло время рассказать эту историю, потому что с той поездки многое изменилось.

Началось всё с того, что я перепутала вокзалы, что со мной раньше вообще не случалось. Я много езжу, и много билетов беру, и ни разу не было, чтобы я перепутала даты, вокзалы... А тут... Я приехала на ярославский вокзал вовремя, и спокойно пила кофе, ожидая свой поезд. Минут за 15 до его отправления я пошла на перрон и поняла, что такого поезда нет в расписании. Потому что в нужное время он отправляется с вокзала Ярославь-главный. В Москву.

Срочно зашла на ТуТу, нашла ближайший поезд, срочно купила на него билет, уже прям наблюдая за тем, как он собирается отходить. Благо до Ярославля много поездов ходит, есть шанс добраться ))
Когда я покупала билет, я брала его в совершенно пустое купе, намереваясь без соседей поспать и почитать книжку.

Но когда я зашла в купе, я поняла, что еду не одна. Мужчина. Военный. Купивший билет ещё позже, чем я. Такой же внезапный, ровно в моем купе. Едущий с СВО домой в отпуск на несколько дней.

Классический поездной small talk - куда едете, надолго ли, будете переодеваться, интересно, когда принесут завтрак и что там будет. Потом мы оба легли читать книжку, и ничего не предвещало...

Как вдруг он начал будто в пустоту рассказывать. О войне. О погибших товарищах. О ранении. О том, как он не спит ночами. О том, как смерть столько раз прошла мимо него, но не мимо близких. О том, как многое он видел.

Ну, думаю, работа меня везде найдёт, и я вспомнила эти смыслообразующие слова о том, что есть такие моменты, когда ты делаешь просто потому, что можешь. Я закрыла дверь в купе, сделала ему символическое пространство живых и мертвых, он прощался, плакал, вспоминал, просил прощения, молился.

Живое живым, мёртвое - мёртвым, сказала я классическое, возвращая его в жизнь, в купе поезда, в его дорогу. Женщина, вы кто? - спросил он меня на перроне, приходя в себя.

Ярославль.

В котором меня встречает знаменитая повитуха БабЮля рассказом о хвойной бане... которой раньше ритуально встречали мужчин с войны, помогая совершить переход в мирную жизнь, обрести себя и новые опоры, когда кажется, что больше будто на земле уже ничего не держит. О том, как бы сейчас не отворачиваться от войны, от этих людей, не прятать глаза, а встречаться. И встречать. Возвращаясь в жизнь. В мир. Во всех смыслах.

И вот я возвращаюсь в Москву и, неожиданно ко мне начинают записываться мужчины. Мужчины. Такая редкость в терапии. Большие, мудрые, смелые мужчины. И я улыбаюсь. Инициация произошла )

Так что сейчас я активно работаю с мужчинами. Много. Всё так же глубоко, бережно, уважительно, учитывая мужскую физиологию травмы. Удивительно. Удивительно, как открываются однажды двери... будто по ошибке. Ошибка в билетах. Опоздание на конференцию. Но так правильно.

Яна, добрый вечер. А подскажите, пожалуйста, зачем поднимать с психотерапевтом из глубины сильную травму, если психика полностью ее закрыла сама и человек живет дальше? Не будет только хуже, если снова ее разворошить?

Давайте продолжим про смерть. Ну а что, год к концу подходит, умирает потихоньку, вот и мы давайте с вами чуть-чуть проясним свои отношения в этом уголочке жизни.

Сегодня я зову нас вместе вспомнить свою самую яркую встречу со смертью.

Когда мне было лет 12, мы пошли с подружками на карьер купаться втайне от родителей. Пиявки, илистый берег, как сейчас помню, и много отвращения, но при этом на улице +35 и солнце. Поэтому там нужно было собрать силы и волю, и сразу плюхаться подальше от берега и плыть, чтобы хотя бы на чуть-чуть избежать соприкосновения с живностью и живой грязью. Мы заплыли и выяснилось, что одна из девочек не умеет толком плавать, она начала тонуть. Я была рядом и, не думая, просто дала ей руку в надежде подтянуть к себе, потому что там, где была я, было дно и можно было спокойно стоять.
Но... естественно, отчаянно хватаясь за мою руку как за жизнь, она утащила меня к себе. Под себя. Я оказалась под водой. Без дна, без опоры. Я царапалась изо всех сил, я помню эти попытки разодрать её, чтобы она выпустила, но у меня ничего не получалось. Одна держала и дышала, спасая себя. А я помню свой вдох. И пустоту. И темноту. И тишину.

Меня вытащил парень-подросток, купающийся неподалеку. Я пришла в себя, когда он держал меня за ноги вниз головой и тряс, чтобы убрать воду из лёгких. Я помню первый вдох и то, как ужасно всё болело и жгло.

Я не знаю имени этого парня. Я плохо соображала и ужасно испугалась лишь оттого, что время уже было позднее и мне нужно успеть вернуться домой вовремя, а я толком идти не могла. Я помню, как мы медленно шли с девочками обратно во двор, я задыхалась и дрожала, и постоянно падала, а у кого-то в плеере играл город 312 с песней "вне зоны доступа".

Смерть тогда была невероятно близко. И это была важная инициация... в помощь через себя, в дыхание, что помогает жить и переживать. В ощущение, что госпожа смерть рядом, но у меня ещё есть время. И это хорошо.

- Кто дышит, тот умничка.
Эту фразу знают все подростки из терапевтической группы. Я её говорю, когда чувства кого-то будто захлёстывают, когда совсем тяжело, когда история такая большая, такая чрезмерная, когда воспоминания будто невыносимы. И становится легче. Я знаю. Просто дыши.

Делай вдох и, быть может, через смерть, но возвращайся в жизнь.

В комментариях можно поделиться своей историей, и я побуду рядом с вами. Теперь я умею протягивать руку так, чтобы действительно суметь помочь, не утопив себя. Да.

С некоторым удивлением я обнаружила, что все телесные встречи января уже давно забронированы...
Ну ладно, что удивляться )) Они стали совершенно другого уровня и совершенно прекрасными. Вчера женщина сказала, что начинала эту телесную работу со мной в депрессии самой настоящей, а сейчас нашла смелость и внутреннюю опору, чтобы двигаться дальше.

Для меня эти встречи - про большой контакт с собой на всех уровнях. Целых 3 часа для себя любимой в бережности, в своей личной глубине, в слезах и крике, во тьме и свете, в улыбках освобождения, в радости от себя и своей силы. Это всегда особенно. Всегда волшебно. А уж если в бане, мммм )))

Любовь.
Приходите в феврале.

Вчера был последний рабочий день в этом календарном году, и завершила я его терапевтическими группами для подростков.

С января до конца декабря я провела 76 групповых встреч для подростков, около 460 индивидуальных и семейных терапевтических встреч (скорее всего больше), 23 церемонии пеленания, лагерь с палатками и глубокими разговорами о жизни у костра под звёздами. У меня было 2 больших обучения - оба продолжаются до сих пор, и одно доульское обучение я закончила, даже успела двух деток принять в свои руки. Провела 16 групповых встреч для женщин в формате красного шатра. Запланировала еще один лагерь на будущее лето для подростков - поедем в Карелию в июле. Внезапно для себя побывала мастером на большом женском фестивале. Ездила собирать травы, делала настойки, масляные мацераты, медовые эликсиры и мази. Ещё глубже стала работать с эфирными маслами.

Когда я говорила о тёмном времени года и о возможности нырнуть в свою личную тьму, я не ожидала, что только за ноябрь-декабрь мне доведётся сопроводить девять женщин в истории абортов и выкидышей. Огромный объём боли мы оставили в тёплой бане, кровавых старых и ноющих травм и ран мы коснулись, чтобы стало легче. Не ломаясь, но имея силы и смелость наблюдать зарождение новых опор и смыслов, теплоты, близости, света этой живой жизни.

Это был хороший год. В последние его дни много всего прилетело, кто-то резко решил успеть подлечиться, что-то невероятно важное успеть, а у меня ещё и начались дни крови раньше, чем я ожидала. Чтобы наверняка. Но год завершается. Он был наполнен и работой, и отдыхом, и дружбой, и десятками сюжетно-ролевых игр, в которых я соприкоснулась с совсем неизведанными гранями своих теней. Год большого личного исцеления и принятия, и милосердия к себе.

Год, словом которого стало расширение. Расширение практики, расширение сердца.

Какого ваше слово года?