Друзья, постарайтесь жениться не на охуевших мразях, которые вот так на изи выносят семейную переписку на всеобщее обозрение. В свойственном некоторым стиле мог бы спросить у аудитории: «Женщины кто?» и сидеть, ожидая ответ в стиле «меркантильные, охуевшие мрази, желающие сторговать писечку в обмен на обеспечение», но не буду так как вся популяция не отвечает за деятельность определенных особей.
Друзья, публикую список самых богомерзких паскудных гнид по версии журнала «Мразь»:
3. Вросший ноготь
2. Сиднейский воронковый паук
1. Блогеры, которые просят накидать огонечков, лайков на рилсики. Как родные ставьте лайки, пожалуйста, мне еще вам втюхивать хуйню надо, а рекламодатели отваливаются из-за слабой активности.
3. Вросший ноготь
2. Сиднейский воронковый паук
1. Блогеры, которые просят накидать огонечков, лайков на рилсики. Как родные ставьте лайки, пожалуйста, мне еще вам втюхивать хуйню надо, а рекламодатели отваливаются из-за слабой активности.
Друзья, я конечно повторяюсь, но повторение мать учения. Послушайте, никакие обучения, злоебучие тренинги, наставники, коучи, хуеучи ничему вас не научат. Никто, кто может зарабатывать деньги, не будет тратить драгоценное время, чтобы за деньги учить алчных долбоебов. Единственный ваш шанс научиться — примкнуть к человеку достигшему многого и внимать каждому его слову. Либо вы сами, путем проб и ошибок идете к своей цели, либо окститесь уже, работайте клерком, а на те деньги, что вы хотели потратить на коуча, купите себе булочку с маком.
Друзья, настоящее ваше богатство начинается тогда, когда вы стали приходить на шведский стол поесть, а не отбить поездку.
Друзья, знаю как заработать 10 миллионов за сутки. В комментах напишу как.
Forwarded from Достоверкин
Друзья, по-настоящему богатым вы станете тогда, когда вы выжрете в полете 2 бутылки Mummа не для того, чтобы оправдать 16 косарей за апгрейд на бизнес, а ради раннего дегоржажа, из-за яблочно-персиковой ароматики с легкими дрожжевыми нотками, и хорошего баланса и кислотности во вкусе. Думайте.
Друзья, когда вы твердо вознамерились в Аэрофлоте нажраться пузыриками, не покупайтесь сразу на слова стюардессы «вам сок, воду, игристого?». Если вы скажете «игристого», вам как скоту плеснут Шато Тамань, а Мумм будет ждать своего часа для знатоков. Пользуйтесь.
Посылаю лучи поддержки красивым женщинам, которые через бизнес-класс идут на свое место 23F. Врагу не пожелаешь пережить то, что вы чувствуете. Сил, сестры!
Друзья, если у вас на карте остались жалкие копейки и нужно как-то протянуть, просто скиньте с другой карты себе тысяч 200 или 300 и все будет нормально. Пользуйтесь!
Друзья, если вас не устраивает курс рубля, зарабатывайте в долларах или евро. Все просто.
Родной, бросай свою женщину прямо сейчас и до апреля. Сэкономишь на подарках.
Друзья, если вы заказываете справку об отсутствии судимости, а судимость у вас есть, справку вам не дадут.